Шутки про коротких людей

Обновлено: 25.12.2024

На нашем сайте собраны смешные шутки про людей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Всё чаще и чаще встречаю людей с суперспособностями. Суперсспобностью вывести меня из себя на ровном месте, например.

Обожаю людей, которым можно рассказывать все. Абсолютно все. Абсолютно любой бред или полную чушь, пришедшую в голову.

У одних людей по инстаграму видно, что они пол-Земли объездили. У других по инстаграму понятно только одно: у них есть лицо.

Ненавижу людей, которые перекладывают свою вину на других. Вот именно из-за таких у меня у меня нихера не получается.

— Не пускай людей в свой океан. — Чтобы они моего дельфина не украли? — Чтобы твои акулы им ноги не отгрызли.

Смотрю я на некоторых людей! Роняли их аисты. Ох, роняли!

Люблю, людей, которые не врут. Вру, не люблю я никого.

-Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно -Иногда жизнь разводит двух людей чтоб показать, как они важны друг другу -Всё, ей лучше

Ветер дует всегда в лицо. Даже если вы видите людей, идущих вам навстречу, знайте: им тоже хреначит в лицо.

У одних людей по инстаграму видно, что они пол Земли объездили. У других по инстаграму совершенно понятно только одно: у них есть лицо.

Решил стать хоть чуть-чуть добрее, перестать ненавидеть людей, улыбаться окружающим. В общем, это были самые тяжелы 10 минут моей жизни.

Баба без парня на 14 февраля: это праздник для выкачивания из людей денег, не участвую в этом Баба с парнем на 14 февраля: ГДЕ МОЙ ПОДАРОЧЕК

Следующий анекдот

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны прикольные шутки про рост. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Дети — цветы жизни, поэтому им для нормального роста нужны земля и грязь.

— У меня подруга Гидрометцентр! — Что погоду предсказывает?! — Нет! Гидра. Рост — метр. Вес — центнер!

Надпись на стене туалета: — Онанизм останавливает рост. — Рядом на высоте двух с половиной метров приписано Неправда.

— Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон? — Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.

В детской комнатке просыпается мальчик ростом 2 метра и с ужасом кричит: — Бабушка, я опять летал во сне!

— Я брюнетка, рост 175, друзья говорят, что у меня выразительные глаза. Что дальше? — Обратитесь к эндокринологу.

Разговор в чате: — А какой у тебя рост? — 145. — Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь? — А вешу ещё меньше, всего 120.

На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие. — Почём эти куры? — Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите? — На ценник.

В прямом соответствии с ростом стоимости мира вещей растет обесценение человеческого мира.

Найти виноватого — это большая удача. На одного, даже худого, виноватого среднего роста можно свалить столько косяков, что караван верблюдов не утащит.

Самый дорогой браслет в моей жизни будет — резиновая бирочка, на которой напишут вес, рост и время появления на свет моего малыша.

Счастье — это просто, начинается оно с полуметра роста. Это распашонки, пинетки и слюнявчик, сломанных ворох игрушек и постоянный грохот погремушек.

Нужно жить всегда влюбленными во что—нибудь недоступное тебе. Человек становится выше ростом от того, что тянется вверх.

Счастье — это не добродетель и не удовольствие. Это просто рост. Мы счастливы, пока растем.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про людей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Чукча говорит:
— Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!

— Я выспался и у меня отличное настроение.
— Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.

Если вы видите японское кино, где актеры не переигрывают, не пучат пафосно глаза и вообще ведут себя более—менее как люди — это значит, что вам подсунули японское порно.

— Куда пропало дешевое мясо?
— Где ж ему взяться—то — свиньи вышли в люди, коровы замуж за военных повыходили, бараны в науку подались, а куры давно со смеху вымерли.

Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро.

В этом году пенсия достигла прожиточного минимума! Почему люди, которые живут на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

Ты стараешься быть с людьми честным и открытым, а они думают, что ты алкоголик.

Нервы у меня не очень. Частенько на людях срываюсь. Зато бегаю очень быстро.

Читайте также: