Быстро положи шутку и отойди
Обновлено: 02.05.2024
Сегодня мы начнем разбирать технологии юмора, по которым пишут шутки профессиональные юмористы. Поверьте, умение шутить – не врожденный талант, его можно тренировать!
Думаете, все юмористы изначально настолько талантливы, что придумывают шутки на лету? А ведь им нужно писать монологи и миниатюры в большом количестве. И, конечно, индустрия юмора давно поставила шутки на поток. Чтобы писать шутки, юмористы пользуются литературными и юмористическими приемами. Этим приемам может научиться любой человек.
Сегодня начнем разбор приемов юмора с самого, пожалуй, простого и известного. Встречайте, каламбур!
Каламбур, как прием, часто используется в Comedy Club и КВН. К одной из его форм часто прибегает Иван Ургант (этот юморист заслуживает особого внимания, поэтому его юмору я посвящу отдельный материал).
Что такое каламбур? Это прием юмора, когда шутка строится на использование слов, похожих по звучанию.
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Следующий анекдот
1. Я смотрю ты новые джинсы приобрёл? Наконец-то с молнией спереди!
2. Новую кепку прикупила? Давно пора прикрыть это безобразие на голове!
3. Клёвая стрижка! Проспорил?
4. Ты что какой нервный (злой, грустный, недовольный и т.д.) сегодня? Не получилось?
5. Классная кофточка! Бабушкина?
6. Я думал, что в России только две беды, но глядя на тебя я понимаю, что их три!
7. Что ты так на меня смотришь? Гипнотизируешь?
8. Ты такая остроумная, тебе во лбу не колет?
9. Почему все мужики такие козлы? -Беее. беее. беее-спаняаатия!
10. Как выходные, удались? -Сама удались.
11. А у тебя большой? -Устанешь балдеть.
12. Можно задать тебе один вопрос? -А разве ты его только что не задал?
13. Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
14. В очереди: -Мужчина вы последний будете? -Вас девушка? Конечно буду! А почему последний?
15. Неудобно - это когда выпросил, а у тебя не стоит.
1. Твоими губами только геморройные шишки полировать.
2. Я тебе нос пилоткой прищемлю.
3. Ты у меня говном блевать будешь.
4. Твоим языком только вшей лобковых гонять.
5. Твоим языком только говно месить.
6. Через твой мозг только мочу фильтровать.
7. Я твой мозг через жопу выплюну.
8. Я тебе глаза говном замажу.
9. Твоим ртом только глистов из жопы высасывать.
10. Я тебе зенки писькой повыколупываю.
11. Я тебе в ноздри пердану чтобы глаза повылетали.
12. Я тебе ушные перепонки повыпёрдываю.
13. Я тебе на носу сливу ягодицами поставлю.
14. Твоим лицом только коровьи лепешки уминать.
15. В твоем тухлом заде только опарышей разводить.
16. Твои зубы только менструацией полоскать.
17. Твое дрисло только на волосатом мотороллере катать.
18. Твоим носом только собачьи какашки зарывать.
19. Твоими гландами только мошонки щекотать.
20. Твоими пальцами только фигурки из говна лепить.
21. Ты такой умный, тебе череп не жмёт?
22. Ты такой умный, у тебя IQ случайно не 150%?
23. У тебя такой склад ума, что хоть сторожа нанимай!
24. Твой внутренний мир может заинтересовать разве что солитера.
25. Вот кто-то с горочки спустился,наверно смерть твоя идет!
26. Ты у меня всю жизнь под фонограмму разговаривать будешь!
27. Смотрю я на тебя - такого здорового и тупого и думаю: у вас в школе, наверное, только физкультуру преподавали.
28. Я тебе компас подарю. Чтобы всегда знал, где х*й.
29. Тебе что, глаза яйцами выбили в 69-й позе?
Дубликаты не найдены
7 лет назад раскрыть ветку 8 7 месяцев назад Я так поржал читая , да и всё , не обязательно примерять такой юмор в запас, хотя парочку отметил. раскрыть ветку 1 7 месяцев назадПрошло 6 лет) сам поорал, перечитывая
7 лет назад Пожалуйста,прочитайте заголовок еще раз и очень внимательно. раскрыть ветку 5 7 лет назад Прочитал, дальше что? Суть не изменилась. раскрыть ветку 4 7 лет назад Суть в том,что я выложил шутки,которые мне показались смешными,а некоторые из них я добавил просто так,мало ли кому-нибудь понравится.Если вам они не понравились,то это не мои проблемы.Вы можете просто поставить минус и листать дальше.К чему разводить срач? раскрыть ветку 3 7 лет назад Вот и я вам говорю, что тот, кому это покажется смешным, не так уж далеко уйдет, по своему развитию, от обезьяны. раскрыть ветку 2 7 лет назад Ну в таком случае я не вижу смысла продолжать разговор.P.S. Вкусы у всех разные. раскрыть ветку 1 7 лет назад Бананчика не желаете? 7 лет назад Я не могу себе представить адекватного человека, который говорит кому-то: "Тебе что, глаза яйцами выбили в 69-й позе?" 7 лет назад Гений остроумия. У вас в тусовке всегда так шутят? раскрыть ветку 2 7 лет назад Тега "Моё" я не вижу,а вы? раскрыть ветку 1 7 лет назад Боже мой! У меня плещется 0,7 коньяка а я ещё теги смотреть буду. Если выложил такое говно, то и отвечай за него. 7 лет назад Какие из этих подколов кажутся тебе смешными? раскрыть ветку 1 7 лет назад Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Ты такой умный, тебе череп не жмёт?
Смотрю я на тебя - такого здорового и тупого и думаю: у вас в школе, наверное, только физкультуру преподавали. 7 лет назад раскрыть ветку 2 7 лет назад
Да ты прям DUNGEONMASTER. И как, используешь в общении эти конструкты?
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 20 часов назадШкаф ломает всю логистику
Растут трудовые династии!
Эмоции 23 часа назад
Следующий анекдот
На Канарах бушует вулкан
20 забавных снимков о людях, которые столкнулись с неожиданной ситуацией
15 увлекательных фотографий редких предметов и мест
Loading.
Примадонну перестали узнавать. Как изменилась за годы внешность Пугачёвой (24 фото)
Папарацци засняли Чендлера из друзей, который выглядел просто ужасно
"Ничего личного": двое мужчин в Башкирии с муляжом автомата проверили готовность школ к терактам
Студент МАДИ передает привет советскому наследию
15 человек, демонстрирующих, как социальные сети изменили наш мозг
Чисто мужской пост: 25 классных футляров для хранения опасного и притягательного
Нежнее нежного: почему начало осени считается бархатным сезоном?
Зеленое будущее: Rolls-Royce представила свой первый электромобиль
В Америке арестовали парня после неудачного объявления о продаже катализатора
45 увлекательных фотосравнений из самых разных областей жизни
Фото до и после, которые показывают, как бежит время
Пранк удался: в Тюмени тиктокеры разыграли ограбление "бабушки" и были избиты прохожими
Привинтили на славу: автомобильные номера
Функции зеленого покрова деревьев
Спасатель не понял, что ищет сам себя
22 необычных предмета, странности которых легко объяснить
Хочешь разбогатеть - не спрашивай их как: коучи, инфоцыгане и другие проходимцы
Северная Корея испытала новую зенитную ракету
В Туле мужчина подбросил понравившейся девушке бомбу в карман
Голь на выдумку богата: автохитрости, до которых не всякий додумается
Ассенизатор устроил шоу с канализационным люком на дороге
Жуткие косметические резиновые маски 1910-х годов
Бендер всех нас осуждает
Художница превратила "Друзей" в Барби
В Барнауле голый мужчина устроил драку с охраной железнодорожного вокзала
18 сравнительных размеров, о которых вы и не догадывались
В сеть попала запись с дрона, съеденного крокодилом
Какие причины провоцируют увядание листьев комнатных растений?
18 гениальных решений на каждый день
Сексапильная итальянская статуя кружит головы и разбивает сердца
19 доказательств того, что старое - не обязательно плохое
Викторианский фотошоп: почему люди на старых фотографиях выглядят безупречно
30 очевидных фактов, которые люди узнали уже в зрелом возрасте
30 странных экранных пар с большой разницей в возрасте
20 нехитрых решений бытовых проблем
Объявления из России, которые заставляют усомниться в адекватности их составителей
Кто первый за машиной невесты - тот орел: итог свадебных "покатушек" удивил даже местных жителей
Торг на авито
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Торг на авито
Шкаф ломает всю логистику
Следующий анекдот
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. -Девушка, скучаете? -Не настолько…
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Найдены возможные дубликаты
3 года назадПоселковый гоп-юмор какой-то.
3 года назад35 способов отхватить по щщам
3 года назадЕбать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
3 года назадЯ думал - каникулы уже закончились)) наверно карантин начался.
3 года назад
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
3 года назадот создателей "вашей маме зять не нужен?"
3 года назад1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
2) а ты ваще лолка
3) ты так ори, когда тебя трахать будут
3 года назад"Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками" еще есть
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 20 часов назадОтвет на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 23 часа назад
Растут трудовые династии!
Эмоции 23 часа назад
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 23 часа назад
Читайте также: