Анекдот полиция на удаленке
Обновлено: 23.04.2024
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
всего найдено: 45
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами. Маша, ответь, если ты нас слышишь.
Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят - пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. - Можно войти в класс?
- In English please!
- May I come in my kitchen?
8. - Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
- У нас один аккаунт на двоих.
— Я сегодня на удаленке.
— А что случилось?
— Кошечка легла на коленки и урчит.
— Да, конечно, без проблем.
- Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке?
- Конечно, внук: от нашей деревни до школы было пешком 5 км.
Сейчас был на родительском собрании. На удалёнке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру, чтобы глотнуть пива. Причём, судя по мельканию камер, не я один такой. Мне понравилось.
Позвонила домработница. Она тоже переходит на удалёнку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.
А перевели ли 30% своих сотрудников на удаленку там, где следят, чтобы все перевели 30% своих сотрудников на удаленку?
Как выгонять всех с удалёнки в офисы - так заболеваемость пошла на спад. А как погулять по городу - так опасная эпидемиологическая обстановка.
Идёт мужик расстроенный домой, видит сидит сосед, поздоровался, сел рядом на лавке. Сосед спрашивает:
- Что стряслось?
- Да директор завода третий день покоя не даёт. Требует чтобы я в своём сталелитейном цехе согласно указа губернатора 30% рабочих перевёл на удалёнку. Это же нереально! А ему не доказать никак!
Сосед: - А ты ему просто скажи, что перевёл и всё. А сами работайте спокойно.
Ну мужик так и сделал, доложил, что 30% переведены на удалёнку. Проходит месяц, опять идёт он расстроенный, плюхнулся на лавку. Сосед:
- Опять что-то не так?
- Угу. Директор сказал, что несмотря на перевод людей на удалёнку, мы выполнили план на 100%, и эти 30% я должен сократить.
Следующий анекдот
- Алло! Полиция!
- Дежурный, слушаю.
- Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
- Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
- Квартира, а что?
- Вы одна?
- Да, но.
- Так, ладно, оружие есть в квартире?
- Кажется да! Дверь уже гнется!
- Спокойно, без паники! Кажется или есть?
- Ружье мужа есть!
- Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
- Нет!
- Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
- Да! Там уже дыра в двери!
- Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
- Да!
- Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб. стреляете прям через дверь.
- Но.
- Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
- Алло, девушка, ну как там?
- Попала!
- Отлично. Обормот живой?
- Не знаю, кажется да.
- Ну если сомневаетесь - еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете.
- Поняла!
Сдвоенный выстрел.
- Алло! Опять попала!
- Ну что там, готов?
- Да!
- Ну и слава богу. До свидания.
- Подождите! А вы когда приедете?!
- У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, ткскзать.
Следующий анекдот
1. Бар недалеко от больницы.
Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет бармену:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз он приходит и заказывает только один стакан.
Бармен:
— Что, неужели друг умер?
Да нет, просто я пить бросил.
3. Мама, он стал интересоваться моим прошлым.
– Разводись, с таким у тебя не будет будущего.
4. Девушка говорит парню после после первой ночи любви:
— Любимый, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
Знаешь любимая, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет.
Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе моя малышка.
6. Урок в школе.
Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витя?
Космонавтом!
— Вова, а ты кем хочешь быть?
Сексопатологом!
— Почему? Объясни пожалуйста.
Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет.
Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
— Hу, наверное, та которая сосет.
Нет Наталья Николаевна. Та у которой кольцо на руке.
А вот таких как вы, я и буду лечить.
8. Разговор на авторынке.
Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Ну, ты даешь! Конечно есть, вон два презерватива в аптечке.
9. На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного Фонда.
10. Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
Да ладно. Это я погладила.
Следующий анекдот
Жена встречает мужа:
- Тебя где носило?
- На работе задержался.
- Ты же на удаленке?
- На удаленке и задержался.
- Встречу эту удаленку, все глаза ей выколю.
Читайте также: