Шутки про исповедь картинки
Обновлено: 26.12.2024
[исповедь]
Я: Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
СВЯЩЕННИК: Как?
Я: Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
СВЯЩЕННИК: Ты забыл гордыню.
Я: Нет. Я очень этим горжусь.
Анекдот про дон жуана, исповедь, священников, пошлый короткий
Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз кончил.
Анекдот про исповедь и пост
- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!
Анекдот про священников, исповедь, смех короткий
В церкви.
- Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь.
Анекдот про режиссера, супружескую неверность и исповедь
Режиссёр заходит в исповедальню и говорит священнику:
- Святой отец, мне нужно исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
- Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
- Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
- Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с
Николь Кидман и Джулией Робертс.
- Вот как. Что-то еще, сын мой?
- Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с
Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими. И теперь я хочу, чтобы
Господь меня простил.
- Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
- Но почему? Почему, святой отец??
Неужели божье милосердие закончилось?
- Да, именно так, потому что даже
Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!
Анекдот про исповедь, грехи пошлый
- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой. грех, грех было этим не воспользоваться!
Следующий анекдот
WOLF гуру --> 7 месяцев назад
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Олег гуру --> 7 месяцев назад
Прям черненько сегодня. Неплохо))
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
LEPA гуру --> 7 месяцев назад
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Комментарий скрыт по причине низкого рейтинга. Показать
Лед Горячий гуру --> 7 месяцев назад
Стасян, посмейтесь над собой в гробу или над своими родственниками отошедшими в Мир иной
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Даниил гуру --> 7 месяцев назад
Не сразу разобрался с ногами у чувака в правом нижнем углу
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Борис Азачемвам гуру --> 7 месяцев назад
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Комментарий удален
Владимир гуру --> 7 месяцев назад
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Robin Hood гуру --> Владимир 7 месяцев назад
Под музыку, вино или водочку. С друзьями. Короче смотри сам.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Борис Азачемвам гуру --> Владимир 7 месяцев назад
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Александр гуру --> Владимир 6 месяцев назад
мне нравятся милейшие создания только в жареном виде .
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Владимир гуру --> 7 месяцев назад
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
palkatootaja гуру --> 7 месяцев назад
Долго смеялся что чуть не умер! ;D Шикардос!
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
MMH гуру --> 7 месяцев назад
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Показать ещё 6 комментариев
Показать все
Показать ещё (из _ )
В Америке арестовали парня после неудачного объявления о продаже катализатора
Пранк удался: в Тюмени тиктокеры разыграли ограбление "бабушки" и были избиты прохожими
15 человек, демонстрирующих, как социальные сети изменили наш мозг
Loading.
Шведки разыскивают советских моряков, которые спасли их в 1984 году
Воздушные шары, небесные фонарики и мыльные пузыри на снимках Кристины Макеевой
Не покупай электрокар - побереги природу!
50 раз, когда архитекторы действительно превзошли самих себя. Часть 2-я
"Прикалывались": в Петербурге задержали дагестанца, затеявшего стрельбу из люка авто
Папарацци засняли Чендлера из друзей, который выглядел просто ужасно
15 увлекательных фотографий редких предметов и мест
Бендер всех нас осуждает
19 доказательств того, что старое - не обязательно плохое
В Нью-Йорке открылась смотровая площадка небоскреба One Vanderbilt
15 внезапных совпадений, которые озадачили даже тех, с кем они случились
В Туле мужчина подбросил понравившейся девушке бомбу в карман
Хочешь разбогатеть - не спрашивай их как: коучи, инфоцыгане и другие проходимцы
Причины опадания листьев у фикуса
Ассенизатор устроил шоу с канализационным люком на дороге
На Канарах бушует вулкан
18 сравнительных размеров, о которых вы и не догадывались
Спасенная ящерица недолго наслаждалась свободой
20 фотографий, для полного понимания которых понадобится "звонок другу"
Объявления из России, которые заставляют усомниться в адекватности их составителей
Викторианский фотошоп: почему люди на старых фотографиях выглядят безупречно
В Турции археологи нашли скульптуры возрастом 11 тысяч лет
Переезд в XIX веке: на конной упряжке и со своим домом
Зеленое будущее: Rolls-Royce представила свой первый электромобиль
Студенты из Нидерландов разработали автономный электрический кемпер
История и реставрация Стоунхенджа в фотографиях 1880-1960 гг
18 гениальных решений на каждый день
Ретро-транспорт: 15 редких моделей велосипедов из прошлого
Северная Корея испытала новую зенитную ракету
В сеть попала запись с дрона, съеденного крокодилом
Функции зеленого покрова деревьев
30 странных экранных пар с большой разницей в возрасте
В Барнауле голый мужчина устроил драку с охраной железнодорожного вокзала
Про Инагентия и вызов с головой: сборник каламбуров и лингвошуток
22 необычных предмета, странности которых легко объяснить
Интернет забурлил догадками. Для чего женщина-полицейская держит руки именно так?
"Ничего личного": двое мужчин в Башкирии с муляжом автомата проверили готовность школ к терактам
Следующий анекдот
Закончилась служба, все разошлись, осталась одна свечница МарьИванна. Священник направляется к выходу. Влетает в храм очень обеспокоенная женщина и сразу к МарьИванне с вопросом:
- Что от сглаза помогает.
Та быстро выдает ответ:
- БУЛАВКА.
- Спасибо!
Женщина убегает. Священник поднимает челюсть, и с ужасом смотрит на бабушку:
- МарьИванна, ты чё.
- Так ведь, батюшка, правда помогает.
Песнопение вечерни «Да исправится молитва моя, яко кадило пред Тобою. » вызывает иногда удивительную реакцию у некоторых мирян. С ним связан, например, такой анекдот. Будто бы некая женщина восприняла этот стих на покаянный лад: «Да исправится молитва моя, я – крокодила пред Тобою». И будто бы эта прихожанка с сердечным воздыханием прибавила: «Не только крокодила, еще и бегемота».
Во время архиерейской службы на причастии к чаше подходит женщина(бабуля) с младенцем. Диакон спрашивает имя. Женщина(бабуля) говорит:"Василий". Тут все замечают, что вместо младенца у нее завернут кот. Женщина(бабуля):"Причастите, болЕет". Архиерей разворачивается и идет в алтарь. Отцы пытаются спрятаться друг за друга. Архиерей заходит в алтарь и спрашивает:"Отцы, кто исповедовал кота?"
Одна моя знакомая высказаться в теме не решилась, но вспомнила, как в храме возле неё озабоченно металась старушка со свечкой в руках. Кто-то спросил, что она ищет. А старушка эдак в сердцах: "Да черт его знает, какому святому свечку поставить!"
В церковную лавку пришла женщина и стала просить икону "чтобы хорошо кушать". Оказалось, нужна икона "Достойно есть"
Наш настоятель рассказал, как летом зашла одна девушка зашла в храм прям с пляжа в соответствующей пляжу одежде- в купальнике.У нее был платок, и она накинула его на плечи.
Вышел с алтаря батюшка и, наверное, как-то строго посмотрел на нее. девушка медленно, съежившись, натянула платок на голову.
В нашем соборе служат несколько молодых монахов, любим коллекционировать способы обращения к священнику, когда освящается на Пасху снедь, как то : "Молодой человек, побрызгайте нас!", "Мальчики, на нас не попало. ", а в этом году мы долго не могли разогнуться, когда тетка, перекрикивая пасхальный звон, выдала : "ЗАЙКИ МОИ, ЕЩЁ. ".
А в тобольской семинарии в неделю Торжества Православия чин анафематствования обычно проходит настолько красиво и с чувством, что после службы местные бабушки поздравляют друг друга: "С проклятьицем вас!"
В храме на молебне батюшка читает записки и поминает: «О здравии Петра, Ирины, Николая. и всех Православных Христиан, кроме тех, кто крал наш кирпич».
Священник по имени Викентий заходит в храм, где его прямо у дверей встречает старушка-прихожанка. Благочестивая бабушка запамятовала имя и говорит: "Отец Винни-Пух, благословите", а он отвечает: "Сейчас, Пятачок, к иконе вот приложусь и благословлю. "
Храм. Праздник Крещения Господня. Бабульки беседуют:
- Крещение - что это за праздник.
- А это Иисус Христос крестился и принял нашу веру православную
Приехали как-то в храм конкретные пацаны, машину освещать. Машина, надо понимать, навороченней некуда. Батюшка вышел, начинает святить. «Освящается колесница. » Тут один из пацанов к другому поворачивается и говорит: «Это чё он ее так обозвал? Нормальная же «бэха». »
Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился, и начал отпевать. Правда обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам: «Как имя усопшего?» Тут покойник открыл глаза и произнес: "Сергий!" Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо: «Вы так все хорошо делаете, может за одно его и покрестим?»
На Пасхальной неделе священник дал возглас: «Слава Святей…», после чего хор должен был начать петь «Христос Воскресе», но хористы ошиблись и запели «Слава в вышних Богу…». Отец настоятель из алтаря начал громко их поправлять: «Христос Воскресе!». А народ Божий в храме не растерялся и на его крик ответил: «Воистину Воскресе!». Тут открывается диаконская дверь, из неё высовывается недовольный настоятель и говорит людям: «Это вас не касается!».
В храме идет полиелейное помазание прихожан. После того, как священник помажет лоб человеку освященным маслом, этот человек должен поцеловать руку священника. Одна новоначальная прихожанка этого не сделала по незнанию. Батюшка ей говорит: «А ручку поцеловать?» Она, краснея, протягивает ему руку и говорит: «Ну, нате…»
Бабушка возглашает на клиросе: «Проткни мне глаз третий!» (Прокимен, глас третий). В другой раз сказали: «Противен глаз третий!»
Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
- Что такое причастие?
Православные принимаются усердно объяснять о причастие всё, что они знают. После их объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?
Заходит в храм женщина, широко крестится трижды на меня:
- Я, - говорит, - в храм нечасто хожу, но мне надо помолиться за сына, чтоб он экзамен сдал. Кому тут помолиться?
- Богу! – Отвечаю.
- КАКОМУ Богу?! Иконе какой свечку поставить.
епархиальное собрание: "Отцы! В тюрьмах остро не хватает священников! Так давайте же наполним тюрьмы священниками!"
После такого призыва даже те, кто дремал на собрании, сразу проснулись.:)
*
Мальчик семи лет в воскресной школе открыл тропарь Пасхи, читает: ««Христос воскресе из мертвых. » - ой, мертвых! Ужас! - «Смертию смерть поправ» - ой, опять про смерть. - «И сущим во гробех живот даровав» - опять гробы, кошмар!».
Закрыл книжку:
- Нет, страшная песня какая-то!
Следующий анекдот
На исповедь к священнику пришла красивая девушка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет:
- О, боже!
Голос с небес:
- Ну, наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть.
Читайте также: