Идут по пустыне анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Ползет мужик по пустыне. Жара. Говорит: "Боже, Дай попить". С неба падает лопата, раздается Голос: "Копай". Мужик вырыл яму, там вода, напился и говорит: "Спасибо,Господи!" Голос: "Лопату верни!" Мужик лопату подбросил и она улетела.
Сидит думает: "Надо бы поесть", опять падает лопата и Голос: "Копай!" Мужик вырыл яму, а там холодильник полный. "Спасибо Тебе,Господи!" Голос: "Лопату верни!" и лопата опять улетает.
Мужик наелся, и думает: "Сейчас бы потр*хаться!" и вновь падает лопата и Голос: "Копай!" Мужик схватил лопату начал копать, час роет, два, три… Остановился, вытер пот со лба: "Ну и за*бался же я, Господи". Голос: "ЛОПАТУ ВЕРНИ!"

Хорошо хоть, с гномиками можно поговорить. Иначе я бы давно уже сошел с ума от жары в этой пустыне.

— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскаленного песка.
— Папа, а на фига ты все это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги…

Мужик, проживший в пустыне месяц, рассказывает:
— Сначала ты разговариваешь сам с собой. Потом ты начинаешь разговаривать с ящерицами. Еще через недели две ты понимаешь, что ящерицы с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с большим интересом слушаешь…

Пустыня — не место для тех, кто любит прятать голову в песок.

Изможденный путник бредет по пустыне из последних сил, устал, пить хочется — просто ужас как, а вокруг — одни пески, температура 50 С. Вдруг откуда-то появляется бедуин с пивом и на верблюде. Завидев умирающего от жажды человека, он подъезжает и спрашивает его:
— Пиво будешь?
Тот, подумав:
— Ммм… а оно холодное?

Турист-интеллигент идет по пустыне. Встречает бедуина.
— Прошу прощения, вы не скажете, где здесь туалет?
— А какой сегодня день? — спрашивает бедуин.
— Вторник.
— Тогда идите все время прямо, а в пятницу сверните налево.

— Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!
— И что?
— Я ж говорю показалось!

Голодный и изнывающий от жажды мужчина ползет по пустыне. Вдруг видит — стоит торговый ларек с напитками и едой. В ларьке — продавец. Путник поел, напился, а потом говорит продавцу:
— Хорошее местечко для торговли? Ты тут, наверное, миллионы зашибаешь!
— Какие еще, к черту, миллионы! — возмутился продавец. — Ты первый остановился. Остальные думают, что это мираж, и ползут дальше.

Легче всего место под солнцем уступается в пустыне.

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали… Вдруг — топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело — и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
— Я — полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я — пожарник.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю…

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
— Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
— Пиво! Холодное пиво! Ну чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
— Отстань, назойливый мираж!

Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде деревца, ни кустика… И вдруг видит огромный стенд. На нем — карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: "Вы находитесь здесь!"

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Ползет по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. Совсем из сил выбился, лег и шепчет:
— Конец мне, конец…
Вдруг, откуда ни возьмись, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
— Тебе какой?

По пустыне ползет мужик. Солнце жарит, песок плавится, в общем, круто. Вдруг он видит столбик, на нем стрелочка такая вбок показывает и на ней написано: "ДО ВОДЫ — 2 КМ".
У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой и надписью: "ДО ВОДЫ — 1 КМ".
Мужик собрал самые последние силы и побежал в том направлении. Сознание уже отрубалось, когда он увидел стрелку с надписью "ДО ВОДЫ — 200 М", показывающую вниз…

Пустыня. Три девушки в автомобиле. Машина, как водится, ломается.
— Что будем делать?
— Берем самое необходимое и идем за помощью.
Первая девушка берет запас воды, вторая — сумку с продуктами, а третья снимает дверцу.
— Ты что, дура? На фига тебе эта дверь?
— Сами вы дуры! Жарко будет — окно опущу!

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха!"
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.
— Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! — обращается к эскимосу отчаявшийся. — Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
— Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
— По-моему, это плохой знак…

Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще… На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит — впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит:
— Вода-а!
Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
— Где-е?!

Лучшую характеристику получила пустыня, у нее не оказалось теневых сторон.

Идет мужик по пустыне, чувствует — чем-то воняет. Видит — сидит индеец.
Он его спрашивает:
— Слушай, ты не знаешь, чем это тут воняет?
— О, это долгая история!
— Ну, рассказывай.
— Жили на двух берегах два племени, в одном племени жил красивый юноша, а в другом красивая девушка. Они любили друг друга, но родители были против, и они утопились в речке.
— Ну а чем воняет-то?
— Да насрал кто-то.

Ползут по пустыне две английские булавки:
— Фу, как жарко!
— А ты расстегнись!

Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому:
— Эй! Он тебя догоняет!
— Ничего, у меня два круга в запасе.

Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, — мираж".

Идет мужик по пустыне. Изнывает от жары. Снял с себя все что можно. Смотрит — навстречу ему другой: в костюме, в ботинках, при галстуке. Подмышкой дверцу от "Мерседеса" несет. Он у него спрашивает:
— Ты куда?
— Домой.
— А в костюме не жарко?
— Ты шо, не видишь? У меня же окно открыто!

Открыл один мужик пивнушку в пустыне. Проходит один караван мимо, второй, третий. Глядит — едет одинокий путник цепляется за него мужик и кричит:
— Пиво, холодное пиво.
— Отстань, назойливый мираж.

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про самогон
Анекдоты про пиратов
Анекдоты про кирпич

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Идут по пустыне три инвалида — один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис.
Безрукий в озерцо плюхнулся — вышел с целыми руками!
Слепой услышал, окунулся — о счастье — я теперь все вижу!
Говорят третьему — давай мы тебя отнесем. А тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, — опаньки — новые покрышки!

Идут по пустыне три инвалида — один слепой, другой глухой, третий немой. Выходят в оазис.
— Оазис! — Кричит глухой.
— Где? — Интересуется слепой.
— . — Пояснил за оазис немой.

Говорят третьему — давай мы тебя отнесем. А тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, — ай мля, я маслину поймал.

Давно тебя не было в уличных гонках
Заходи!

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
— Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
— Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Араб говорит:
— Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит. Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
— Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
Индус говорит:
— Тогда я пойду.
Уходит. Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
— Я не могу там спать, там лошадь-священное животное.
Негр говорит:
— Тогда пойду я.
Уходит. Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.

Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. И он им говорит: "Поднимаются".

Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. И он им говорит: "С большой буквы только имена собственные, у вас что, такие имена странные, ебаклаки пустынные?".

лошадь - священное у индусов животное? может всё-таки корова?

Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые идут всё за бархан, любят дрын, но вот Шархан говорит им
"Я дебил, а не Шархан, хавал жованны штаны"

Идут по пустыне Араб, Индус и Боцман.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

99 негров шли по пустыне а сотый нагло этим пользовался

Идут по пустыни 100 негров, встретили джина, 99 загадали быть белыми, и тут вы не поверите, товарищ следователь, сотый негр превращается в двенадцатилетнего мальчика!

-Ну греббаный экибастуз, пока пиздел все подгорело!

Идут по пустыни 100 негров, все блюзмены и у всех хуй видно.

Идут по пустыни 100 негров,особенно 43 ий

Идут по пустыне 100 негров, но вместе пока не живут

Идут по пустыне 100 негров, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый был Спайк Ли - он загадал оскар и обозвал всех расистами.

Идут по пустыни 100 негров,
Идут
Идут
Идут
Идут
Идут
Идут
Идут
Идут
Идут
Идут
Идут
.
Пришли

Идут по пустыне 100 негров.
Первый негр говорит: "Спереди меня пустыня, сзади меня негр."
Второй негр говорит: "Спереди меня негр и сзади меня негр."
Третий негр говорит: "Спереди меня негр и сзади меня негр."
Четвёртый негр говорит: "Спереди меня негр и сзади меня негр."
.
Сотый негр говорит: "Спереди меня негр и сзади меня негр."

Как такое может быть?

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Читайте также:

Идут по пустыне анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел