Анекдот про отряд беркут

Обновлено: 22.11.2024

Анекдоты про запорожец

Едет по Кутузовскому проспекту Запорожец, тихо, аккуратно в правом ряду.
Вдруг в него въезжает Мерс-600, запорожец разварачивает, и тут БАХ!
сбоку его бьет Джип, запорожец вылетает на встречку, его таранит БМВ,
он отлетает обратно к Мерсу тот его бьет и запорожец вылетает
и останавливается аккурат под Триумфальной аркой, оттуда вылезает
на дрожащих ногах, трясущийся ничего не понимающий мужик. И тут из
Мерса вылетает радостный детина с криком "Гоооол. "

Едут по дороге танк и запорожец.
Танк: - "Запорожец, а запорожец, ты почему такой маленький?"
Запорожец молчит.
Танк: - "Запорожец, а запорожец, ты почему такой маленький?"
Запорожец молчит.
Танк: - "Запорожец, а запорожец, ты почему такой маленький?"
Запорожец: - "Я же не спрашиваю почему у тебя член на лбу. "

МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ СТОИТЬ В 100 РАЗ ДОРОЖЕ ЯГУАРА?
Элементарно! Если учесть, сколько времени уходит на его ремонты,
а время - деньги.
МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ СОСТЯЗАТЬСЯ В СКОРОСТИ С ЯГУАРОМ?
Может, если тот украл у него сало.
МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ УЙТИ ОТ ЯГУАРА?
Нет, не может. А вдруг, кто позарится на его гарную машину?
МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ ПАРКОВАТЬСЯ ОКОЛО ЯГУАРА?
Может, если его водитель служит в зоопарке.

Перекресток. Останавливаются на красный свет запорожец и мерседес,
Стоят, газуют, зажигается зеленый свет и запорожец как ветром сдуло,
мерседес за ним. На следующем светофоре опять они встречаются, опять
зажигается зеленый и опять запорожец улетает вперед. Мерседес его
еле-еле догоняет открывается окно:
- Мужик а чего дальше-то.
- А дальше вторая.

Стоит ГИБДДшник на дороге. Вдрyг видит запорожец едет, глядь на него, а
запор как подпрыгнет и дальше едет. У ГИБДДшника глаза на лоб вылезли,
смотрит, а запор опять как подпрыгнет. Hy тот емy палкой машет.
Останавливается запорожец, а из него бyгай 2х2 метра вылазит!
ГАИшник: - Что это y Вас с машиной-то такое?
Бyгай: И-и-и-ик, не знаю!

Едет старенький запорожец, останавливается на светофоре.
Вдруг ему в зад въезжает шестисотый мерс. Из запорожца выбегает мужик
и начинает колбасить двух мужиков из мерса, потом садится в зипер и уезжает.
Очухавшись водитель мерса говорит другому:
-Знаешь почему он нас не убил?
Тот ему:
-Почему?
-Потому что мы мафия.

Останавливается 600-ый мерс, ему в задницу въезжает запорожец. Из
запорожца выходит мужичок в тельняшке c пистолетом, а из мерса два
новых русских и говорят:
-ну мужик ты попал на бабки, хана тебе!
мужик:
-ребята, а вы собственно кто такие?
-как это кто - спортсмены!
мужик (поднимая пистолет):
-ну тогда на старт, внимание, марш.

Останавливает мент машину "запорожец"
-А ну водитель, откройте капот, будем сверять номера.
Водитель подымает капот.
Мент: - Я не понял, а где двигун ?
-Товарищ милиционер, двигатель в запорожце сзади.
-Не морочьте голову, а где двигун говорю ?
-Так, товарищ милиционер, ну двигатель в запорожце сзади.
-Ага. давайте сюда талончик, будем дырку делать.
Водитель лезет в бардачок и думает: ну мент тупой, не знает
где двигатель в запорожце. Дай-ка я ему дам карманный календарик
Мент берет в руки, вертел, вертел, потом, вырезая ножницами, говорит:
я вас лишаю вождения на январь, март, апрель.

Старый Запорожец врезается в 600-й Мерс.
После чего Мерс улетает в кювет.
Из запора выходит дед, подходит к кювету:
- Ребятки вы там живы? Нет? Ну и слава Богу.
Едет мужик по загородной дороге. Смотрит , а на дереве " Запорожец ".
Спрашивет водителя " Запорожца " - Ты чего мужик? Мужик отвечает:
- Ну все знаю, машина плохая, ломается часто, ну масло жрет, но чтобы
собак боялась.

"Запорожец" ударил в корму 600-й "Мерс". Хозяин "Мерса" бежит
к "Запорожцу" и , в страшном волнении, бросается к его хозяину:
- Жив ?!
- Жив.
- Все в порядке ? Руки-ноги целы ?
- Целы.
- Фу-у-у. Слава богу. Ну, пошли смотреть квартиру.

Представте себе 600-тый ЗапоРожец.
Вот ЭТО анекдот!

Заехал Запорожец в бампер Мерса. Выходят братки: "Дедуля плати.
хоть дом продавай". Он просит сотовый у одного из них, чтобы
позвонить сыну, которого представляет как директора птицефабрики.
Через пять минут подъезжает Джип, выходят ребята в масках и
кладут братков мордой об асфальт. Старший подходит к дедуле
и говорит: "Папа, сколько раз тебе повторять, я - не
директор птицефабрики, а командир отряда "Беркут".

Новый русский покупает "Запорожец". Другой спрашивает: "Ты что ваще сбрендил?".
"Да отстань, должен же я по своей квартире на чем-то передвигаться".
На перекрестке в зад 600-му "Мерсу" въезжает "Запорожец".
Из "Мерса" вываливаются пять братков, подходят к "Запору", вытягивают
оттуда несчастного водилу и давай его мутозить!
Он кричит:
- Ребята! Это же не по понятиям - впятером на одного!
Братки останавливаются, пару минут морщат свои невысокие лбы, после чего один
говорит:
- В натуре! Мы с Коляном за тебя будем!

Компания "Пежо" и завод "Запорожец" объявили о слиянии и о производстве
двух новых моделей: "Запежорец" и "Пежорожец".

Выпили мы с Максом фанты, и остановили Запорожец.
Потом выпили еще, и остановили Жигули.
Выпили еще - и остановили Мерседес.
А почему?
А потому, что нам все можно, мы с Максом ГИБДДешники.

А вы знаете, что будет, если скрестить запорожец с порше.
. Запоршивец..

Ну, как говорится, врезается запорожец в задницу «шестисотому»,
выходит, значит, весь на понтах, походочка…
-Мужик, ты хоть понимаешь как ты попал…
Че делать то будешь, как расплачиваться.
Мужик из запорожца открывает багажник, а там… весь багажник просто
упрессован долоровыми купюрами. У «чиста пацана» глаза в пять,
как говорится, полтинников.
Дает, значит, ему пачку.
-Хватит.
-Конечно, другой разговор, а как ты такие бабки то делаешь.
-Кроликов развожу…
-. Кроликов…
-Хочешь покажу. Садись!
Приезжают они загород. Посредине поля ВИЛА, обнесенная забором
в метр шириной.
Подходят они к этому забору, звонят, через две минуты выходит амбал,
совсем неприятной наружности:
-Что надо.
-Да я вот кроликов привез!

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро-нет запорожца. Купил еще один-на утро та же история.
Купил третий, оставил под окнами (давно бы гараж себе купил,
идиот) с запиской- "Земляки, дайте хоть покататься". Наутро
под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской -
"Кататся-катайся, а нацию не позорь".

На стоянке,около магазина,останавливаются джип и запорожец.
Водитель джипа небрежно бросает через плечо водителю запора:
"Останавливаются тут разные козлы рядом!".
"Да!"-отвечает водитель запорожца." Вот вчера рядом встал какой-то
на велосипеде и бок моей тачке поцарапал!"

Разбились на шоссе 600-й и Запорожец.
Гаишники стали разбираться.
Владелец Запорожца говорит:
- У меня душа широкая, русская, а денег - кот наплакал.
Я на все, что было купил мотор от Порше, поставил в свой Запор
и решил прокатиться. Только надавил на газ - меня как понесло.
Я не справился с управлением и влетел в кювет.
Спрашивают Мерса.
- Еду я как обычно: двумя пальцами руль кручу, по сотовому базарю,
стереосистему слушаю. Вдруг вижу: меня "Запор" делает. Я подумал,
что стою на месте. Открыл дверь и вышел.

Едет как-то новый русский на 600-м мерсе,
загорается красный свет, он легонечко тормозит и ждет.
Вдруг на полном разгоне вылетает на дорогу Запорожец
и прямо мерсу в зад. Новый русский не спеша выходит,
подходит, медленно открывает дверцу Запорожца, улыбается
и говорит:
-Слышь мужик, а вот если горит красный и меня нету,
то как ты, в натуре останавливаешься?!

На автосервисную точку для Мерседесов подъезжает Запорожец.
Оттуда вылезает мужик и говорит:
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от Мерседеса на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил.
- Ну ладно, приходи завтра. Мужик приходит, садится в машину, заводит.
Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было.
Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф.
Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает.
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом.
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили.

Новые русские едут на 600-м Мерсе: радиотелефон, прочие прибамбасы.
Останавливаются на светофоре, сзади их пинает старенький Запорожец. Выходят - пальцы веером:
- Ты что, в натуре?
- Мужики, простите, я бедный слесарь, денег нет даже тормоза сделать.
Эти посмотрели, удар очень слабый, даже бампер не поцарапан:
- Ладно, что с тебя возьмешь, езжай.
Следующий перекресток, опять слабый удар сзади. Поворачиваются - опять тот же Запорожец.
Выходят. Все то же самое. Третий перекресток. Опять слабый удар.
Оборачиваются: сзади опять тот же Запорожец, его водитель открывет окно
и с милой улыбкой машет ладошкой сидящим в Мерсе, как старым друзьям:
- Свои-свои-и-и!

Стоит гаишник на посту. Холодно, скучно, вокруг снуют одни иномарки,
придраться не к кому. Вдруг смотрит, едет старый Запорожец.
Останавливает его: "Что мужик, денег нет приличную машину купить?"
Водитель: "Если бы у меня были деньги, я бы себе лучше права купил!"
Жена: "Вот говорила тебе не пей, не пей!"
Теща: "На ворованной машине далеко не уедешь!"
А проснувшийся дед: "Что героин нашли?"

Анекдоты про гаишников Гаишник останавливает машину и начинает докапываться.
Проверил документы, огнетушитель, аптечку - все есть придраться не к
чему:
- Молодец, все у тебя есть! Сегодня день милиции, давай за это по 100
грамм!
- Да ты ж меня сразу оштрафуешь!
- Да нет - праздник же сегодня!
Ну выпили, водила сел в машину и поехал.
Гаишник по рации:
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе 100 баксов должен. Так
вот через пять минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!

На дороге авария. Подходит гаишник для разборки и видит - за рулем сидит
совершенно офигевший водитель, пристегнутый ремнем безопасности, с
выпученными глазами.
Гаишник ему и говорит:
- Вот видите, как хорошо, что вы воспользовались ремнем безопасности.
Вот ваша подружка не была пристегнута, вот и лежит теперь вон в тех
кустах, с членом в зубах.

Усталый и злой ГАИшник вечером возвращается домой. День неудачный был-
никого не оштрафовал Говорит Сыну принести дневник. Сын приносит,
ГАИшник открывает-там двойка и полтинник лежит. Ну вот, хоть дома все в
порядке.

Тормозит однажды гаишник запорожец, ходил, ходил вокруг и говорит:
- Ну чего, номера сейчас снимать будем, или подождем?
А водитель-дед старый, дряхлый ему отвечает:
- Подожди милок, видиш-ли я джин. Если не оштрафуешь, любое твое желание
исполню.
Подумал гаишник и говорит:
- Хочу, что бы было у меня то, чего отродясь не было, и что бы этому все
удивлялись.
А дед вырвал волос из бороды и произнес:
- Да будет у тебя совесть, милок!

Гаишник останавливает машину с двумя приятелями
за нарушение и требует штраф.
Водитель спрашивает: - А вы, что, Нобелевских лауреатов
тоже штрафуете?
Ну, что Вы! Проезжайте, пожалуйста! - извиняется гаишник.
Отъехали и пассажир спрашивает:
- А ты разве Нобелевский лауреат?
- А что и спросить нельзя?

Гаишник останавливает машину и говорит, мол так и так, вы
превысили скорость, платите штраф в размере 5000 рублей.
Hу водила ему, мол, без проблем. А гаишник ему:
"А рубль сегодня равен американскому доллару. "

Останавливает ГАИшник нового русского на кpутой тачке.
Hу, как водится, хочет к чему-нибудь пpикопаться, но ничего
не выходит: новый русский тpезвый, с машиной полный поpядок,
даже аптечка и огнетушитель есть.
И тогда ГАИшник говоpит:
- Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
- Да ты че, товаpищ инспектоp. Я же за pулем.
- А мож, все-таки выпьешь?
- Hеееее.
- Hу как хочешь, выбиpай сам: за упpавление в нетpезвом
состоянии штpаф полтора миллиона, а за неподчинение
pаботнику ГАИ - два миллиона.

Гаишник с курсантом дежурят. Глядь - машина, ну гаишник и говорит:
"Смотри, мол, как надо работать". В общем тормознул он это авто, документы
проверил - в порядке, техсостояние - придраться не к чему. Гаишник злой -
обещал класс показать, а тут.
Вдруг курсантик впоминает: "Дык мы у него аптечку не проверяли". Проверили -
вроде все в порядке. Курсант опять: "Так это, йода то нет".
Тут гаишник аж разомлел от удовольствия и грит водиле: "Да, йода нет, это же
очень серьезное нарушение. Вот представте: авария, машины всмятку, лежит
человек без сознания, весь в крови, чем же вы ему В ГЛАЗА КАПАТЬ БУДЕТЕ".

Останавливает гаишник мужика за превышение скорости: гаишник - C вас
штраф 5000 рублей мужик - A почему так много?
гаишник - Деньги очень нужны.

ГАИшник томозит машину. За pулем кавказец. ГАИшник долго
и пpистально pазглядывает его пpава.
- Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил? Hет.
Дpуг на день pождения подаpил!

Останавливает гаишник машину.
Все проверил - огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки
на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый,
скорость не нарушал. Ну не к чему.
Подумал гаишник:
- Ну ладно, давай полтинник и езжай.
Водила:
- Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально?
Гаишник:
- Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - дай
полтинник сержанту.
Водила:
- Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья.
Гаишник:
- Ну тады давай сотню и свободен.
Водила:
- Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась?
Гаишник:
- Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - скупой
платит дважды.

Серый дождливый день. ГАИшник стоит тоскует - мимо никто
не едет. Медленно мимо проезжает убитый "Москвич-412".
От нечего делать ГАИшник тормозит машину, вылазит древний дед.
ГАИшник берет у него документы и начинает придираться:
"Где аптечка ? Почему стекло треснуто и т.д." Дед канючит:
" Сынок отдай права - денег нет - бабка болеет - пенсию
не платят - сынок отдай права - жизнь и так хреновая - сынок . "
Вдруг на бешенной скорости проносится BMW и обдает грязью
ГАИшника, тот от растерянности только смог в свисток свой
засвистеть вслед машине. Тут BMW останавливается, сдавая назад
подъезжает к деду и ГАИшнику, как положено, вылазят очень сильно
крепкие и злые парни с вопросом : "Кто свистел ?" ГАИшник
мгновенно вспотел, пожалел о своем опрометчивом поступке, стоит
икает и молчит. "Кто свистел ?" - настойчиво интересуются парни.
Дед дергает остолбеневшего ГАИшника за рукав и говорит
"Сынок, отдай права, а то скажу кто свистел !"

Едут два НР на мерседесе, тут их останавливает ГАИшник. Подходит
и говорит: Выйти из машины. НР нехотя - Ну, че, мужик.
ГАИшник затвор передернул: А ну быстро вышли! НР вышли, стоят.
ГАИшник говорит, а тепер давайте друг друга это самое. Они
- Ну ты че мужик. ГАИшник дал очередь из автомата поверх их голов:
А ну быстро! Ну все случилось, едут они дальше молчат. Вдруг один
другому говорит: Слышь, братан, вот мы с тобой раньше мафия были,
а теперь че, семья что-ли?

Стоит гаишник на посту и измеряет скорость. Вдруг видит едет 600-й мерин
со скоростью 60 км./ч. Гаишник не поймет в чем дело, пошел взял новый радар,
да и этот показывает 60 км./ч., потряс его - опять 60 км./ч. Останавливает мерин,
подходит к водителю и говорит:
- И куда это мы так краде-е-е-мся?

Мужик поворачивает налево, а знак "прямо". Его тормозит гаишник.
Мужик испуганно лепечет: "А что, разве здесь нет левого поворота".
Гаишник, ухмыляясь: "Есть. Но он платный!"
Гаишник остановил мужика, оштрафовал его,отдает документы, а мужик ему:
" Никогда ты не заболеешь венерической болезнью"
Гаишник:"Почему?"
Мужик ему "Гандон ты!!"

Гаишник тормозит 600-й, заляпанный грязью до самой крыши.
Вываливается НР.
Гаишник:"Нехорошо на такой грязной машине по Москве ездить, с Вас
восемьдесят три рублика!"
НР:"Мужик, ты где, в натуре, такие цены видел? М Заметка обрезана, так как ее максимальный размер превышен.

Следующий анекдот

Не стоит злиться или удивляться, стоит чувствовать себя наблюдателем
культурно-исторического явления. Создается новый эпос _ российские Робин
Гуды. Отсюда же все анекдоты про "директора птицефабрики- командира
отряда "Беркут, про "чего стали _ поломались", отсюда же многовариантный
рассказ про "шестисотый" и кучу мужиков. Нормальная ситуация: людям
хочется чувствовать себя защищенными- пусть и в мечтах.

Следующий анекдот

На учениях.
Сержант обращается к солдату.
- Рядовой Петров у Вас в фляжке осталось вода.
- Конечно, - отвечает Петров, - Держи братан.
- Не по уставу отвечаете. Повторяю вопрос. Рядовой Петров у Вас
в фляжке осталось вода?
- Ни как нет товарищ сержант.

Василий Иванович спрашивает:"Где Петька?"
Ему отвечают: "На крыше антенну натягивает".
В.И.: "Ну и имена пошли!"

Новый русский другому:
- Хочу пристроить сына поработать.
- Нема базара. Пусть приходит. 1000$ в день и нихрена не делать.
- Да я хочу шоб он вкурил каково это - работать.
- О кей. 800$ в день, по 4 часа, 4 дня в неделю.
- Да не, я хочу шоб за 20$ и сверхурочно.
- Да ты че чувак, об дерево ударился ? Для этого ж надо 5 лет учиться.

Алкаш просыпается утом.
Продирает глаза, смотрит рядом сидит собака.
Х-Х-Х-Х (выдыхает ей в нос)
- Искать!

К опытному врачу-геникологу приходит проституткасбольшим стажем:
-Доктор,я наконец -то встретила свою судьбу, но существует одна
проблема:он уверен, что ядевственница,пожалуйста сделайте чтонибудь,
чтобы в первую брачную ночь все было, как положено - кровь,крики.
Врач обещает помочь, через некоторое время она снова на приеме:
-Доктор, вы гений, все было великолепно: море крови, дикие крики.
Расскажите,что вы сделали?
-Ничего особенного, я просто вставил туда лезвие.

Умер нарк. Определили его в ад. Ну тот попал хрен знает куда, идет,
видит - целое непочатое поле конопли. Кидается к нему и начинает
перетирать, думая:"Ну чем не рай!". Набил карманы, идет дальше. Опа!
Гора уже перетертого продукта. Ну у того глаза еще больше разгорелись,
думает:"Ну чем не рай, бля!". Садится и такой радостный начинает
косячок забивать. Забил, довольный счатстливый, оглядывается
по сторонам. Ебать-колотить. поодаль куча забитый штакетов лежит.
"Круто,- думает,- ну чем не рай!" Хватает сразу штук пять. Хлоп-хлоп
по карманам - ни хера! Зажигалки нет! Глядит мимо мужик идет. Нарк
подбегает к нему: "Слышь, друг! Дай скорее спички. " Мужик тяжело
вздыхает: "Эх! Были бы спички - был бы рай!"

- Почему сперма в банке спермы дороже чем кровь в банке крови?
- Ручная работа !

Лодочная станция.
Спасатель подходит к кромке воды и кричит в мегафон.
- Лодка номер 99!! Гребите к берегу, ваше время истекло.
Проходит несколько минут, лодка не возращаеться.
Спасатель снова кричит:
- Лодка номер 99, немедленно вернитесь, иначе с вас возмуть двойную
плату.
- Что-то тут не так, шеф, говорит второй спасатель. - У нас ведь
75 лодок, откуда взялась 99?
Застыв на мгновение, спасатель бросаеться к берегу:
- Лодка номер 66! У вас, что, неприятности?

Агенту национальной безопасности в голову попала пуля.
Разрывная,- подумал агент раскинув мозгами

Колония строгого режима. Утро. В общую камеру заводят старого деда.
Все зеки (З) в шоке : "Дед (Д), а тебя то за что. ".
Д : "За западло. "
З : "Ух ты, а как это. "
Д : "Да неее. Не буду рассказывать - обидетесь. "
З : "Не гони, Дед, рассказывай!"
Д : "Ну. как хотите"
С этими словами дед берет веник, мокает его в унитаз, затем стучит
в дверь. Открывается смотровое окошко, откуда выглядывает рожа
надзирателя. Ну дед этим веником в эту рожу и начал тыкать.
З : "Гы-гы-гы. Ну, дед, свой человек. гы-гы-гы. "
Д : "Подождите, мужики, это была первая серия. "
Открывается дверь, у которой собрался отряд омона (О) с резиновыми
шлангами.
О : "А ну-ка, дедушка, отойдите в сторону. "

Разговаривают два мужика:
— Твоя жена кричит во время секса?
— Конечно кричит.
— А в какой момент?
— Когда я член об занавеску вытираю!

Идет урок в эстонской школе. Проходят историю страны.
Учитель(У) спрашивает учеников:
У: -Валдис, скажи нам, пожалуйста, что означает черная полоса
на нашем флаге?
Валдис: - Черная полоса символизирует нашу плодородную землю,
на которой вырастают наши хлеба, которую топчат ноги грязных
советских оккупантов!
У: -Хорошо. А теперь, Янек, объяни нам, что означает голубая полоса
на нашем флаге?
Янек: - Голубая полоса нашего флага символизирует голубое небо над
нашими головами, которое бороздят самолеты грязных
советских оккупантов.
У: -Хорошо. А теперь, Вовочка, расскажи-ка нам что же означает
белая полоса нашего флага?
Вовочка: - А белая полоса ВАШЕГО флага символизирует ослепительно
белый сибирский снег, который скоро будут разгребать Валдис
и Янек!

Жил-был мужик и был у него попугай. Этот попугай имел очень вредную
привычку-ругаться, материться, в общем вел себя очень неприлично.
И вот однажды к мужику должны были наведаться гости, а он не знает
что делать с попугаем - как то неудобно перед гостями за попугая.
И решил он его спрятать. Искал место куда бы его спрятать, искал,
но ничаво лучше холодильника не нашел, ну и решил запихнуть его
в морозилку.
Гости пришли, ушли, а хозяин совсем забыл про своего питомца.
Вспомнил только через 10 часов.
Открывает морозилку, а там попугай весь в поту.
Хозяин в шоке:
-Ты че. вспотел. там же холодно.
Попугай:
-Да бля, пока этой замерзшей курице ноги раздвинешь еще не так
запаришся.

Идет судебный процесс над Вовочкой,за износилование
взрослой дамы.
Адвокат, пожилая женщина, подводит Вовочку к судье,
снимает его штанишки и треся его пиписькой говорит:
- Разве может он с таким маленьким членом износиловать и
даже довести тридцатилетнюю женщину до оргазма?
Вовочка адвокату на ушко:
- Слышь Чума! Ты его потише тряси, а то процесс проиграем.