Шутки про гошу смешные
Обновлено: 16.05.2024
— Маш, как мне Игоря вернуть? — Только если не прошло 14 дней и чек остался.
На уроке литературы в десятом кассе учительница заметила, что Игорь и Лариса обмениваются записками. — Молодые люди, вы так никогда не усвоите роман "Что делать?"! — Что делать, что делать. у нас свой роман! — отозвался Игорь.
— Вчера я был на опере Джузеппе Верди и услышал там множество знакомых современных мелодий! — Этого быть не может! Верди жил в XIX веке! — Неужели Верди уже больше 100 лет ворует музыку у Игоря Крутого?
Хочешь потерять, спрячь в надёжное место.
У Ивана Сечина, несмотря на его молодые годы, за плечами огромный жизненный опыт — так, уже более 25 лет он является сыном Игоря Сечина.
"Ребята, представляете, Игорь бросил курить." Из книги «Как ненавязчиво сообщить о смерти друга»
Реклама: — Всего 200 долларов, и на ваш корпоратив придут Игорь Корнелюк и Вадим Казаченко! — Всего 300 долларов — и Корнелюк придёт один!.
— Был вчера у Игоря в гостях. — У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон. — Все, выписали его. — Так он что, выздоровел? — Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого—то говенного коньяка и говорит — это «Наполеон».
"Человек, как плойка — может сломаться в любой момент". (с) Игорь Николаев
Следующий анекдот
Шеф вчера принёс с собой на работу какой–то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой:
– Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
— Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!
— Гоша, ты куда так тепло оделся?
— В Антарктиду!
— Ты что, с ума сошел? Там же нет евреев!
— А что Айсберги уже выехали?
Телефонный звонок:
— Алло, здравствуйте, скажите, а Гоша дома?
— Нет, Гоши нет, он на даче.
— А где у вас дача?
— Он в прокуратуре на даче показаний.
— Тут всё на своём месте!
— Да? А эта пыль?
— Там важные номера записаны.
— Ну да, а тот паук в углу?
— Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.
Разбогател как-то наркоман, купил «Таврию». А друзья его прикалывают:
— Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!
— Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый «Мерс» сделал, как стоячего!
— Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла?
— Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
Звонок в дверь.
— Гоша дома?
— Гоша умер.
Через пять минут снова:
— Гоша дома?
— Вам же сказали, что он умер!
— Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?
— Люди-то как за это время изменились: — Добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают.
— Так, Гоша, ты автомат-то чего в оружейку не сдал?
Следующий анекдот
Сережа поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Деремся!
Продюсер говорит с молодым исполнителем:
— Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю — ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.
Сергей яростно вел борьбу с режимом. 40 твитов, 25 лайков, 4 поста на FB.
— Закусив губу, он встал и пошел спать. На сегодня борьба завершена.
Сергей был настолько безвольный, что позволял жене выбирать ему зимнюю резину.
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос:
— Догадывается ли Сергей о существовании Антона?
— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром обнажалась.
Родители смеялись, когда я говорил «У меня под кроватью живёт монстр!». В результате бомж Сергей ночевал там семь лет.
— Мама, можно к нам сегодня Сережа придет?
— Нельзя, у нас уже полный холодильник твоих друзей!
Мама сказала Сереже:
— Тебе надо надеть другую рубашку. Эта уже грязная.
И Сереже пришлось послушно натянуть другую рубашку, хотя он терпеть не мог ходить в двух рубашках одновременно.
Следующий анекдот
Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор: — Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите — выброшу попугая в окно! Попугай: — Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек — я же плавать не умею.
Одесская семья. Жена обращается к мужу: — Жора. А мной овладела тяга к перемене мест. — Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!
Один приятель говорит другому: — По тебе, Жора, дурдом плачет. — Ну, хоть кто—то.
— Жора, жарь рыбу! — Так рыби ж нету. — Жора, ты жарь, а рыба будет.
— Жора, почему у вас всё лицо в шрамах? — Это от насморка. — Не может быть! — Может! Я чихнул около окна.
— Жора! Жарьте рыбу. — Так рыбы нет! — Жора, вы жарьте! Рыба будет.
— Тетя Соня, а где Жора? — Белочку ловит. — Большую? — Проспится, расскажет.
В Одессе: — Моня, ну шо, как жизнь? — Шо тебе сказать, Жора. Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо.
В Одессе: — Роза, хотите пойти со мной в музей? — Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?
— Жора! Возьми меня! — С собой? — Нет, сейчас!
— Ой, Жора, я была такой дурой в молодости! — Не переживай. Ты и сейчас очень молодо выглядишь!
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими: — Жора! Вы—таки куда? — Ой, шо вы, нет! Я домой!
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: — А где здесь живет водолаз Жора?
— Жора, куда ты идешь? — На остановку автобуса. — Что, куда—нибудь едешь? — Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.
Читайте также: