Шутки про горячую линию
Обновлено: 22.11.2024
Анекдоты и новые, и классика… Хотя какая разница, если «Прямая линия» даже через 20 лет не переменится?
68 2 июля 2021— Поиграл вчера в лотерею.
— Выиграл что-то?
— А как же! Подключение горячей воды в доме.
— Как называется эта лотерея?
— Прямая линия с президентом.
Люди целый год ждут «Прямую линию», чтобы сортир в сельской школе починить, а он им про Украину и НАТО рассказывает. Ну и кто он после этого?
Американский президент слабак и признает это:
— Я посмотрел «Прямую линию» и понял, что не выдержал бы и одного срока, если бы мне звонили бабушки из Оклахомы с жалобами на плохие дороги и маленькие пенсии!
— Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов, чем грабить стариков?
— Я уже говорил по этому поводу с олигархами: они против.
— Как увеличить пенис?
— Молодой человек, это не «Гугл», это прямая линия!
Россияне прислали еще больше вопросов на прямую линию с Путиным, чем в прошлом году: чем дольше он правит, тем больше к нему вопросов.
— Почему российская морковь стоит дороже эквадорских бананов?
— Мы будем над этим работать, по просьбам населения поднимем цены на бананы.
В рамках подготовки к пресс-конференции западные политики подготавливают ответы на вопросы народа, а российские политики подготавливают вопросы, которые будет задавать народ.
В.В. Путин:
— Западная угроза вокруг нас, они хотят на нас напасть и украсть наши богатства!»
— Не на нас, а на вас! У нас богатств нету!
На прямую линию президенту поступило более 2 миллионов вопросов. Убрали матерные, осталось 80.
— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!
Спасибо, что позвонили в «Прямую линию с Владимиром Путиным». Ваш звонок очень важен для нас.
Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Шойгу — нажмите звездочку.
Если про повышение пенсий — нажмите ноль.
Если про нелегалов — нажмите адын.
Если про гей-парад — нажмите 314 да раз.
Пиип…
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.
Я теперь на работе буду отвечать, как Путин.
— Работу сделал?
— Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.
Не забудь посмотреть нашу распрекрасную подборку анекдотов про работу!
— Владимир Владимирович?
— Да.
— Это вы?
— Это я.
— Это действительно вы?
— Действительно я.
— Путин?
— Путин.
— Можно говорить?
— Говорите.
— Все, что я думаю?
— Все.
— Все-все?
— Все-все.
— Спасибо вам!
— Пожалуйста.
Вы прослушали краткое содержание передачи «Прямая линия с президентом».
У жителей Московской области есть традиция. Каждый год они дозваниваются на «Прямую линию с В.В. Путиным» и просят перенести свалку в соседний город.
Если вы вчера не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас еще вся жизнь впереди!
— Владимир Владимирович, все ваши друзья — олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист — миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?
— Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, туалет на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, «скорая» к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья!
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
Уже более полумиллиона обращений поступило на «Прямую линию с Путиным». В основном россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду, Лукашенко и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!
— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
— Что в США творится, видели?
— А…
— А в Киеве какой бардак?
— Но…
— Следующий вопрос.
Олег «Апельсин» БочаровКак тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции Владимира Владимировича Путина!
Материалы по теме
Следующий анекдот
-Алло,это горячая линия для поддержки алкоголиков?
-Да,чем можем помочь?
-Скажите пожалуйста как приготовить Pino Colada.
Линия отношений как и линия кардиограммы сердца
— ровной бывает лишь когда всё сдохло.
Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка ей и говорит:
- Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.
- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия.
Знаете ли Вы, что только тонкая линия отделяет числитель от знаменателя?
добавлено: 3 года назад похожие"Прямая линия" с президентом показала, что Россия - страна непуганых чиновников.
добавлено: 3 года назад похожиеты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная
добавлено: 3 года назад похожиела-ла-ла-ла-ла
давай пойдём с тобой туда,
где есть горячая вода
Моментально отреагировали чиновники после того, как женщина-инвалид бросилась под ноги Дмитрию Анатольевичу Медведеву с мольбой дать горячую воду: теперь у женщины горячая вода, практически кипяток, льется даже из крана для холодной воды!
добавлено: 1 год назад похожиеРазводятся двое. Судья спрашивает мужа, по какой причине он решился на развод. Тот ответил, пряча глаза:
- Да она оказалась холодной женщиной.
Жена, не выдержав такого, кричит:
- Может я где-то и холодная женщина, то там где я горячая ты уже не достаешь.
Лорд — дворецкому:
— Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
— Уже вылезаю, сэр!
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.
добавлено: 4 года назад похожиеПосле драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.
добавлено: 3 года назад похожие- Профессор, что такое точка?
- Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец.
Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты.
Не важно, какой длины у вас линия жизни.
Важно, чтоб она через задницу не проходила.
Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
- А почему вода настолько горячая, что даже идет пар?
- Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
- Да, но зачем там плавает лавровый лист?
Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше, чем сверстники.
добавлено: 5 лет назад похожиеРазговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!
- Дайте-ка вашу руку. Ну вот, все понятно: у вас линия жизни два года назад оборвалась, а вы ее взяли и ножичком подрисовали. Думали, незаметно будет? До свидания!
добавлено: 2 года назад похожие- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.
- Чё?
Стоит в подъезде парочка, целуются. Она говорит ему:
- Милый, давай ты выкрутишь лампочку, а я возьму в рот!
- Она же горячая!
Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия.
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
— Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что? Она же горячая!
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
— Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что? Она же горячая!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Журнал MAXIM
Бумажный MAXIM с доставкой на дом
Оформить подпискуГлавный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Следующий анекдот
добавлено: 1 год назад похожие - Алло, это телефон доверия?- Да.
- А можно доверие к телефону? добавлено: 2 года назад похожие - Алло! Это телефон доверия?
- Да.
- Напишите мне доверенность на машину. добавлено: 3 года назад похожие - Алло. Это Иванов Сергей Семёнович?
- Да
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты! добавлено: 5 лет назад похожие
- Ой, ну что ты разнылся? Просто включай газ и ложись спать. Утро вечера мудренее.
- Простите, это точно телефон доверия?
добавлено: 4 года назад похожие -Алло, это ФСБ?-Да.
-У меня база полетела. Вышлите, пожалуйста, копию за 24.10.2016 добавлено: 2 года назад похожие
- Здравствуйте, доставьте пожалуйста 2 пиццы и колу по адресу.
- Извините, но это телефон доверия.
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пиццы или я покончу жизнь самоубийством.
— Не забирай телефон в ванную.
— Нет. добавлено: 4 года назад похожие - Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито? добавлено: 1 год назад похожие Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался. добавлено: 4 года назад похожие В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алло!
— Гав!
— Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
— Галина, Антон, Виктор. добавлено: 5 лет назад похожие У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю. ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню. медленно раздел тебя. вылизал с головы до пят. и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . .
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло". добавлено: 5 лет назад похожие - Сегодня с нами в студии Вячеслав Олегович. Ученый и человек с большой буквы! Он пришел поделиться с нами, дорогие телезрители, очередным своим инновационным проектом! Вячеслав Олегович - ну, рассказывайте!
- Добрый день. Да, да, проект, я считаю, удался, т.к. средства на его реализацию нам уже выделили.
- Вячеслав Олегович, мы с нетерпением ждем! Что за проект?
- Да, да. Вот, смотрите, вальщики леса - тяжелая работа. Устают все. А есть белки-летяги, с веток на ветки просто так прыгают. Значит, берем белку-летягу, раскармливаем ее килограмм до 200. Она начинает прыгать с дерева на дерево и валит лес! И вальщики не устанут и белки довольны! добавлено: 2 года назад похожие Четыре часа утра. Звонит телефон:
— Алло, это общество защиты животных?
— И кто же тебя, свинья, в такую рань обидел? добавлено: 3 года назад похожие Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики. добавлено: 5 лет назад похожие Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало. добавлено: 7 месяцев назад похожие - Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло! Алло. добавлено: 3 года назад похожие У женщины звонит мобильный телефон, она по номеру видит, что это ее муж, кокетничает:
- Алло, лучшая баба города вас слушает!
- Простите, я ошибся номером! добавлено: 3 года назад похожие ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ. добавлено: 3 года назад похожие - Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
- Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется! добавлено: 6 лет назад похожие - Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется! добавлено: 5 лет назад похожие — Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется! добавлено: 4 года назад похожие Я - сотрудник ФСБ.
И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих,
я смеюсь до слез.
Вообще-то мне совсем не смешно.
Но я ничего не могу поделать. добавлено: 4 года назад похожие - А как там кошка? Все нормально?
- В общем-то да. Только до этого ночью она улеглась в районе живота, когда я спала на боку, и заурчала. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, со всего размаха врезала кошкой себе по голове и сказала: "Алло!". добавлено: 2 года назад похожие — Алло, это налоговая?
— Да.
Бросают трубку. Через пол часа.
— Алло это налоговая?
— Да.
— Странно.
Бросают трубку. Еще через пол часа.
— Алло это налоговая?
— Да, а в чем собственно дело!?
— Да так, просто час назад вас должны были взорвать. добавлено: 4 года назад похожие Пособие как быстро зарядить телефон:
1. ставим телефон на зарядку
2. ложимся спать
2. просыпаемся
3. смотрим на телефон
Вуаля. добавлено: 5 лет назад похожие Сколковским ученым поступил анонимный заказ на разработку дачи-невидимки. Перечислено полтора миллиарда. добавлено: 1 год назад похожие – Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И все мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните? добавлено: 3 года назад похожие Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах! добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Комментарии
- Топ
- Все комментарии
- Новые
- Старые
Интерактивная версия журнала MAXIM
Следующий анекдот
Одних только звонков Владимиру Путину поступило больше двух миллионов. Хорошо, что тебе их не обрабатывать.
11 30 июня 2021С 2001 года появилась в России такая традиция (почти ежегодная) — задавать вопросы президенту.
13 раз Владимир Путин общался с россиянами в качестве президента, четыре раза — как премьер-министр. Без общения с главой государства жители страны оставались три раза. В прошлом году прямую линию не устраивали из-за коронавируса. И народ соскучился! Президента просто завалили письмами и звонками.
А пока в центре обработки разбираются, какие вопросы адресовать президенту, мы выбрали лучшие шутки и мемы о прямой линии и разбавили их парой цитат от Владимира Путина. Здесь тебе и о том, почему средний класс в России зарабатывает примерно 85 кг морковки, и вечное о деньгах и ЖКХ, и немного футбола.
На вопрос, когда в России собираются вводить налог на скот, Путин шутливо ответил, что «для тех, кто распространяет такие слухи, надо ввести налог на голову». А когда поступил звонок из Троицка, президент не сразу сообразил, где это. Спросил у ведущих, и те тоже оказались не в курсе. Подробнее обо всем — в нашей подборке.
Читайте также: