Шутки про горизонтальное положение
Обновлено: 20.05.2024
Главный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Следующий анекдот
Чему меня научил университет, так это переходить в спящий режим в любом положении, в любом месте, в любое время.
добавлено: 2 года назад похожиеНОСИТЬ ПИЖАМУ ВЕСЬ ДЕНЬ: Плюсы: + Можно уснуть в любом месте и быть к этому готовыми Минусы: - Никаких. Зачем вообще другая одежда?
добавлено: 4 года назад похожиея вообще за любой движ, кроме первой пары в понедельник, кроме пар в принципе.
добавлено: 3 года назад похожиеВ первой статье конституции предлагаю закрепить положение, что "Закон - это дышло, куда повернул - то и вышло"
добавлено: 1 год назад похожиеЗакон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружье — то во второй серии оно непременно споет и станцует.
добавлено: 11 месяцев назад похожиеИз всех законов мира безотказно работают только два. Закон всемирного тяготения и закон подлости.
добавлено: 5 лет назад похожиеКогда не могу уснуть, я анализирую свою жизнь, и от этого еще больше не могу уснуть.
добавлено: 3 года назад похожиеПервый закон кота: случайно проснулся - поешь! Второй закон кота: спи чутко!
добавлено: 4 года назад похожиеПарламент принял закон о дате окончания второй мировой? Хрен с ним. Главное чтобы не приняли закон о дате начала третьей.
добавлено: 1 год назад похожиеЖенщина выглядит намного привлекательнее в горизонтальном положении.
добавлено: 2 года назад похожиеБрак – это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.
добавлено: 3 года назад похожиеЗаметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.
добавлено: 6 лет назад похожиеЕсли ты никогда не материшься, значит, ты не имеешь никакого представления о положении в стране и в мире.
добавлено: 1 год назад похожиеИнтересно, почему нельзя поставить в семейном положении - влюблён в себя? Об эгоистах вообще не думают.
добавлено: 6 лет назад похожиеКультурные люди всегда используют гондоны. Закон "Durex". Гондоны всегда используют культурных людей. Закон жизни.
добавлено: 2 года назад похожие- Кать, а ты чего не пьешь? - Мне нельзя в моем положении. - Ооо, поздравляю! - У меня почки отказали.
добавлено: 6 лет назад похожиеЧто можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.
добавлено: 1 год назад похожие— Кать, а ты чего не пьешь? — Мне нельзя в моем положении. — Ооо, поздравляю! — У меня почки отказали.
добавлено: 6 лет назад похожиеТабло с курсом валют - последнее независимое СМИ, рассказывающее правду о положении в стране и её экономике. Поэтому его запретили.
добавлено: 2 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.
добавлено: 2 года назад похожиеПластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
добавлено: 3 года назад похожиеГрабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат;
2) мои любимые:
Культурный человек из всех видов мата предпочитает банкомат.
добавлено: 3 года назад похожиеИз всех современных квантовых технологий в России наиболее успешно развивается запутанность.
добавлено: 1 год назад похожиеОчень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
добавлено: 4 года назад похожиеРтищевские ученые склоняются к мнению, что водка - наиболее универсальный соус из всех известных.
добавлено: 2 года назад похожиеИз всех видов спорта самый сильный удар рукой развивает футбол. Даже легкая отмашка во время игры заставляет соперника корчиться в агонии.
добавлено: 1 год назад похожиеКогда я наливаю себе чай, то всегда разбавляю его холодной водой. Все люди которые это видят, считают это одним из видов психических отклонений.
добавлено: 4 года назад похожиеОдна сказала: "Мы не настолько близки, чтобы я при тебе взвешивалась".
добавлено: 3 года назад похожиеАнтенны расположены перпендикулярно друг другу под углом 45 градусов.
добавлено: 2 года назад похожиеУвидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями - это практически были плоскости.
добавлено: 4 года назад похожиеПризывная комиссия приходит в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются.
добавлено: 2 года назад похожиеИз всех режимов, которые могут быть в этой стране, самый удобный постельный.
добавлено: 2 года назад похожие— Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
Мне кажется, я обречён на знакомства с умными людьми, которые ноют, что они тупые, и тупыми людьми, которые считают себя долбанными гениями
добавлено: 4 года назад похожиеКрасота требует не жертв, а регулярных занятий!
добавлено: 2 года назад похожиеЯ всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!".
добавлено: 2 года назад похожие- Род занятий?
- Занятие - оно. Значит, средний.
- Род занятий?
- Занятие - оно. Значит, средний.
Из тех детей, которые дольше всех могли кричать «А ты купи слона!», вырастают лучшие агенты «Орифлейм».
добавлено: 3 года назад похожиеСуществует три вида автомобилистов: те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.
добавлено: 3 года назад похожиеВ школе мы подглядывали в некачественно закрашенные окна душевой женского общежития пединститута, расположенные в цокольном этаже, и когда студенткам преподаватели говорили: «Помните, на вас смотрят дети», они были очень близки к истине.
добавлено: 6 месяцев назад похожиеПосвящается тем девушкам, которые говорят: «Все парни одинаковые»
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала.
Муж спрашивает жену:
- Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?
Игнорирование - один из старейших видов эмоционального насилия.
добавлено: 1 год назад похожиеПродам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой.
добавлено: 2 года назад похожиеДорогой Дед Мороз! Приди уже наконец, и отдубась посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!
добавлено: 3 года назад похожиеНаиболее удачные шутки начальника - в аккурат перед распределением премии.
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про студентов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Что общего у собаки и студента на экзамене? У обоих глаза умные, а сказать ничего не могут.
Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
— Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
Но мало кто знает на него правильный ответ:
— Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.
Профессор читает лекцию студентам. Вдруг в аудитории гаснет свет. Один из студентов кричит:
— Темно, как у негра в желудке!
Профессор:
— Приятно слышать молодого человека, который успел везде побывать.
Студентка из провинции приехала в Москву поступать и поступила, окончила университет, нашла работу, вышла замуж и родила двоих детей. Упущенная прибыль за 20 лет составила порядка миллиона долларов.
Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой:
— Теория — это когда все понятно, но ничего не работает. А практика — когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.
— Почему это ваш брат перестал навещать вас? — спрашивает комендантша молоденькую студентку.
— Просто, нашел себе другую сестру.
Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю равен старосте.
Объявление в институтской столовой:
— Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли.
Студенты перед экзаменом:
— Я примерно знаю, какой билет мне попадется.
— С какой точностью?
— До константы.
Читайте также: