Шутки про евреев и холокост
Обновлено: 04.11.2024
Разница между пиццей и евреями
— В чём заключается разница между евреем и пиццей?
— Пицца не сопротивляется, когда её суют в печь.
Гость (07.10.2021 07:07)
Ох уж этот чёрный юмор про евреев и холокост.
Умирает старый еврей и диктует завещание.
— Все своё имущество, я завещаю моей жене Софе, но при условии, шо она опять выйдет замуж.
— Какой в этом смысл? – спрашивает его нотариус.
— Таки я хочу, шобы хоть один человек во всем мире от души пожалел о моём уходе из этого мира!
Старый еврей приходит в паспортный стол и просит поменять ему фамилию. Ему говорят:
— Абрам Моисеевич, вы чего? Вам уже 96 лет, скоро умирать. Зачем вам это нужно?
— Ой, да плиту могильную готовую нашёл. Что зря деньги тратить?
— Софочка, шо ви вся такая нервная?
— Мой Изя пошёл с друзьями на реку топить кота.
— И шо?
— Кот ещё час назад вернулся.
Абрам Израилевич был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны.
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Абрам и устремляется к могиле.
— Абрам, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!
— Абрам, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Софочка, это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное – таки просто временные затруднения…
Похороны Рабиновича. Собрались все его близкие и родные.
У могилы стоит раввин, который зачитывает все его заслуги:
— Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Крайне удивленный Абрам спрашивает у Сары - жены покойного:
— Сара, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
— Абрам, шо ты такое говоришь?! Знаешь, какое гениальное он написал завещание!
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Изя жалуется своему конкуренту Абраму:
— Я продал армии партию противогазов – только Бог, да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру – он решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву – но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Абрам, это было настоящее чудо!
— Это не было чудо, ведь газ-то поставлял я!
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
Вождь папуасов:
— А как у тебя еврейский вопрос решается?
Вождь индейцев:
— А очень просто: у меня евреев нет – и вопроса нет! А у тебя?
Вождь папуасов:
— А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи – такие же люди, как и мы – всё равно НЕ ЕДЯТ .
— Что общего, и в то же самое время разного, между Санта Клаусом и евреями?
— Оба движутся по трубе, только Санта — вниз, а евреи — вверх.
В результате несчастного случая, на рабочем предприятии погиб Рабинович. Нужно уведомить жену.
— Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… — говорит один приятель.
— Постепенно? — задумчиво спрашивает другой.
— Тогда надо послать Изю, он заикается.
— Нет Сёма, не поеду я в Израиль. И что с того что там я буду иметь достойную старость, ведь здесь, в Мюнхене, я работаю в муниципальном морге за смешные деньги, но зато я каждый день сжигаю в печи немцев.
— Софа, наша тетя Сара умерла, вот письмо из Америки.
— Ой, какое горе, какое несчастье!
— Погоди. Она завещала нам десять тысяч долларов…
— Ой, дай ей Боже здоровья!
— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, Сара Моисеевна, цинковые долговечные, однако деревянные таки полезнее для здоровья.
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
1109 0Следующий анекдот
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
всего найдено: 16
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
Рабство было законным.
Колониализм был законным.
Апартеид был законным.
Холокост был законным.
Сталинские репресии были законными.
Голодомор был законным.
Законность - это признак ВЛАСТИ, а не СПРАВЕДЛИВОСТИ.
День Благодарения - это Холокост для индюков.
Поддержав почин ассоциации ленинградских блокадников, сделавших
Валентину Матвиенко почетной блокадницей, организация бывших узников
фашистских концлагерей присвоила Валентине Ивановне звание почетной
жертвы Холокост а. На ее руке вытатуирован почетный номер, а из ее жира
сварен почетный кусок мыла.
Карикатуры - это индикатор, показывающий, что для общества свято, кто в
нем обладает подлинной властью. Например, в арабских странах нельзя
печатать карикатуры на Пророка и Аллаха. В США и Европе - карикатуры на
Холокост . А в России - на криминальных авторитетов.
Иранская газета объявила конкурс карикатур на тему о Холокост е
Рабинович отправляет на конкурс карикатуру. На ней изображен пророк
Мухамед, говорящий Гитлеру: - эх ты, а я так на тебя надеялся.
В тюремную камеру заходит новичок. Его спрашивают:
- Тебя за что посадили?
- Я отрицал Холокост . А ты за что сидишь?
- А я Холокост поддерживал.
Муслики в шоке - в ответном конкурсе карикатур на тему Холокост а вновь
победили датчане.
- Ну как дела?
- Да херово: работы нет, денег нет, девушка бросила, мать из дому
гонит. :(
- Тебе бы обстановку сменить, отвлечься. А ты знаешь че, зайди в
посольство Австрии с плакатом " Холокост - миф".
На всемирном конкурсе карикатур про Холокост , объявленном арабскими
странами, лучшей признана картина маслом, где Аллах с пророками, одетые
в гестаповскую форму, мочит евреев в Освенциме.
Никакого нах ущемления свободы слова. , - сказал судья,
Считаешь не было холокост а - твое право. Но только посиди-ка брат годика
три и не скучай, можешь порисовать тем временем карикатурки на Мухамеда.
40-е годы 20-го века. Где-то на небесах.
- Опять ты, архангел Михаил, все перепутал! Не Холокост , Миша, я просил
тебя устроить! Апокалипсис.
Грешников-христиан ждет Ад. А грешников-иудеев - Загробный Холокост ?
Ей кто–то вдолбил в голову, что если если в разговоре чего–то не знаешь, надо стараться показать что знаешь, и сказать хоть что–нибудь. В итоге холокост стал еврейским праздником, Гарбриэль Гарсиа Маркес — американской писательницей, а на ужин мы чуть не заказали Омара Хаяма вместо морского представителя ракообразных.
Редактор одной известной датской газеты своему заместителю:
- Послушайте, а не напечатать ли нам в качестве моральной компенсации
карикатуры на Иисуса? Европейцам - все равно, протестовать не будут,
наоборот, и сами посмеются тоже.
- Ну что Вы, шеф, зато опять-таки будут недовольны мусульмане - ведь
Иисус у них тоже считается пророком.
- Хм. Ну может быть они успокоятся, если напечатать карикатуры на
Холокост ?
- Увы, я тоже об этом много думал. С одной стороны, это, казалось бы,
выход из щекотливой ситуации, но. Но, с другой стороны, вера в
Холокост - это святое. Свобода слова не выдержит такого удара!
- Остается один выход. Соберите художников, дайте им срочное задание.
Будем рисовать карикатуры на русских. Что-нибудь про кровавых
гебистов-медведей, ловящих крыс по сортирам и пещерам. Или - злобно
отбирающих газ и сало у добрых украинцев. Все будут довольны! На
планете воцарится долгожданный мир!
- А русские, шеф.
- А что - русские? Русские стерпят. Это только на карикатурах они
такие страшные, да в армии, когда дедами становятся. И вообще, что Вы
все заладили - русские, русские?! Скоро таких и не будет вовсе.
Редакция газеты. Главный редактор стоит рядом с огромным принтером. В самом разгаре идет печать газеты.
- Это рекламная страница? - спрашивает главред у работника, когда из под принтера выезжает очередной лист.
- Нет, босс, это страница с карикатурой на пророка Мухаммеда. - отвечает работник.
- Не, мне рекламная нужна.
Появляется другая страничка.
- Это рекламная страница?
- Нет, босс, это страница со статьей "Некрофилия - это нормально".
- Не, мне рекламная нужна.
Из под принтера выезжает новый лист.
- Это рекламная страница?
- Нет, босс, это страница с анекдотами про холокост .
- Не, мне рекламная нужна.
Выезжает последний лист.
- Это рекламная страница?
- Да, босс.
Начальник начинает внимательно рассматривать страницу. Работник спрашивает:
- А что случилось-то, босс?
- Да вот, хочу посмотреть, не слишком ли откровенный наряд у девушки, рекламирующей виагру. А то еще люди нас заругают, скажут, что мы всякую срамоту и гадость печатаем.
Следующий анекдот
Дубликаты не найдены
3 года назадЯ не Бог, но тоже не понял.
раскрыть ветку 2 3 года назад Где был Бог, когда всё это происходило.Как то так. раскрыть ветку 1 3 года назад
Он тоже был в деле! В библии же написано, что ни одна муха не упадет на землю без воли Его.
3 года назадИзначальная шутка полагаю в том что с евреями которых погибло ЯКОБЫ 6 миллионов(подавляющее большиство вовремя сбежало и/или адаптировалось), носятся как с писаной торбой, а с русскими которых РЕАЛЬНО погибло более 20 миллионов (а также китайцами например, которых больше 40 млн погибло), мечтают покончить до сих пор.
3 года назадШутка в том, что никто нихрена не понял, но все плюсанули))))
3 года назад Скажу вам больше. Да будет вам известно:К 1995 г. ФРГ выплатила Израилю более ста миллиардов марок — совершенно фантастические деньги.
Правда, многие несознательные евреи отводили ручейки этого золотоносного потока в собственные карманы: число евреев, требующих компенсации от ФРГ, с 1945-го постоянно возрастало и за десять лет, с 1955 по 1965 г., оно выросло в три раза, достигнув цифры 3,375 миллиона! (Aufbau, 30 июня 1965 г.)
Но и при этом в отдельные годы выплаты из ФРГ составляли до 40 % бюджета Израиля. Судите сами: ну может ли Израиль согласиться с данными эксперта Райтлингера, профессора Рассиньера, Мирового центра современной еврейской документации в Париже?! Ведь это значит уменьшить количество выплат! Израиль никогда не смог бы принимать такое количество приезжих, не будь у него этих немецких денежек.
В общем, миф о Холокосте — одна из опор современного мирового миропорядка. Отказаться от него без катастрофических последствий для себя не смогут политические элиты ни англосаксонских стран, ни Израиля, ни Германии
Следующий анекдот
Какая разница между жидом и пиццей?- Пицца не орет в печке.
Почему у жидов такие большие носы?- Воздух бесплатный.
Кто изобрел медную проволоку?- Жиды Шмуль и Шлема нашли в гетто медную монетку…
Почему жиды 40 лет слонялись по пустыне?- Кто-то потерял шекель.
Как уместить 6 миллионов жидов в одной машине?- Двое спереди, трое сзади, остальные в пепельной урне.
Маленькая еврейская девочка плачет в концлагере:
- Где моя мама, где мой папа?
Один эсэсовец говорит другому:
- Ганс, выдай ей два куска мыла.
Ганс, почему из трубы крематория идет такой черный едкий дым?
- Этот скряга Абрам так и не пожелал снять свои калоши.
- Сара, если студенты увидят тебя голой, то они сами купят занавески. Нравится Показать список оценивших
Читайте также: