Шутки про день ног

Обновлено: 05.05.2024

День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.

Жена попросила на день рождения норку.
— Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится? Спрашиваю мужа: «Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать».
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!»
Муж: «Да поел я…». — Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть:
— Вау! «Лексус»! — Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
— Я пока не знаю…
— Хорошо. Даю тебе еще год на размышление. — Дорогая, что тебе завтра подарить на день рождения?
— Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
— Ну, это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то? — С днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал! — Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет. — Так, пацаны, что будем Катюхе на Новый год дарить? Может айпад или айфон?
— Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем? Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!. Все видели надписи на асфальте у домов типа — «Света, с днём рождения» или «Ксюша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости Аня, ты не толстая» — это шедевр! — Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай!
— Но…это твоя ширинка…
— Я сказал, открывай. По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
— Куда ты идёшь?
— К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
— А ружьё зачем?
— Дырочки в ушах сделать.

Про день рождения мужчины

Две подруги в магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.

Женщина жалуется подруге:
– Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо. Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
— На один вечер прикинуться глухонемой. Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел. — У меня муж — Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
— А мой муж — Рыба, я ему аквариум подарю!
— А мой муж — Козерог… Подарил жене весы, а она мне на день рождения линейку… не понял я что-то… — Очень просто… День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре. — Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
— Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял. — Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
— Смотря, чем он увлекается.
— Да ничем, дурью он мается!
— Ну, так дурь и подарим. Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

Короткие шутки про ноги

– Как много молодежи на самокатах.
– Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги… А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги! Ноги нуждаются в тепле, а ножки – в бабле. Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги. Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе; точно такие же отношения у неё с мусорным ведром. Британские учёные доказали, что когда моешь ноги, заодно моются и руки. – Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
– Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?! Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги. Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще? Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога… Две!
Ну нафиг! Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика – себе под ноги. – Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
– Это чтобы ноги вместе держать… Я понял, что с ней будет не просто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями “левая” и “правая”, … надеюсь это всё же ноги.

Следующий анекдот

--> FISHKINET

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

сообществ

За день

12791

За день

Весь топ

Лучшие демотиваторы

Шутки про размер ноги

Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя:
– Скажите, пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины?
Учитель:
– Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы?
– 44.
– А у твоей мамы?
– 38.
– Так вот, запомни Вовочка, разница у них между ногами…

— Девушка, у вас такие ноги длинные! Ну прямо одна длиннее другой! – Эта женщина страдает за веру.
– А во что же она верит?
– В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги! — Надел джинсы, которые визуально удлиняют ноги. Теперь мне визуально неудобно сидеть в маршрутке. У одного человека были такие длинные ноги, что ему приходилось одевать брюки через голову. – А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
– Чтобы ближе к плите стояла…

Анекдот про сломанную ногу

В больнице.
– Пациент, как вы сломали обе ноги?
– Шёл по неосвещённой улице и провалился в яму.
– Могли бы фонариком себе присветить.
– Ага! Щас доктор! Лучше полгода в гипсе, чем пять лет за участие в массовых беспорядках.

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая – двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед. Мужчина попадает в больницу с
переломом ноги, вывихом ключицы,
выбитой челюстью. Доктор его
спрашивает:
– Вы наверное в аварию попали?
– Нет…чихнул в шкафу!

Про день рождения подруги

Поздравляю подругу с днем рождения:
— … детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?

Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: У тебя голова все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут! Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
— Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть тр**нут… Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения:
— Как же всё-таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа: «Кто там был?» или «Что вы там кушали?». Как будто я помню…

Следующий анекдот

Привинтили на славу: автомобильные номера

20 дизайнерских решений, которые собьют с толку любого

Ассенизатор устроил шоу с канализационным люком на дороге

Игривый котёнок напугал дремлющего мужчину

20 забавных снимков о людях, которые столкнулись с неожиданной ситуацией

В Нью-Йорке открылась смотровая площадка небоскреба One Vanderbilt

Интернет забурлил догадками. Для чего женщина-полицейская держит руки именно так?

16 финалистов конкурса фотографий дикой природы

Функции зеленого покрова деревьев

Студент МАДИ передает привет советскому наследию

20 монстров и кракозябр из страшного сна сантехника, поклоняющегося богу Хаоса

На Канарах бушует вулкан

"Прикалывались": в Петербурге задержали дагестанца, затеявшего стрельбу из люка авто

Вещицы, сделанные своими руками, которыми не грех и похвастаться

19 доказательств того, что старое - не обязательно плохое

20 нехитрых решений бытовых проблем

20 фотографий, для полного понимания которых понадобится "звонок другу"

Папарацци засняли Чендлера из друзей, который выглядел просто ужасно

Жена экс-главного инженера "Туполев" отдала гадалке 30 миллионов, а муж даже не заметил

Жуткие косметические резиновые маски 1910-х годов

Воздушные шары, небесные фонарики и мыльные пузыри на снимках Кристины Макеевой

15 добрых историй, которые согреют вам душу

Фильм о победе Китая над США обогнал в прокате американские блокбастеры

16 удивительных и совершенно правдивых фактов, которые с трудом укладываются в голове

Плюс одна фобия: реакция соцсетей на падение Facebook и Ко

В сеть попала запись с дрона, съеденного крокодилом

Как жили простые американцы во время Великой депрессии

Пранк удался: в Тюмени тиктокеры разыграли ограбление "бабушки" и были избиты прохожими

Сальвадор начал официально майнить биткойны с помощью энергии вулканов

Почему листья у герани становятся желтыми?

История и реставрация Стоунхенджа в фотографиях 1880-1960 гг

Переезд в XIX веке: на конной упряжке и со своим домом

Причины опадания листьев у фикуса

В Туле мужчина подбросил понравившейся девушке бомбу в карман

Нежнее нежного: почему начало осени считается бархатным сезоном?

В Турции археологи нашли скульптуры возрастом 11 тысяч лет

Не принимать подарков и не пить вина: с чем связаны такие 15-октябрьские запреты?

В Америке арестовали парня после неудачного объявления о продаже катализатора

15 увлекательных фотографий редких предметов и мест

Редкие фотографии американских летчиков-первопроходцев

Красавицы времен красных пиджаков: ностальгия по начесам, лосинам и прочему кошмару 90-х

Объявления из России, которые заставляют усомниться в адекватности их составителей

Еврейский анекдот про день рождения

В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!» — Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем.

День рождения старого еврея. Гости его поздравляют…
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня! Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:
— Скажите, а сколько вы денег положили в конверт? Второй возмущенно:
— А что, по вашему, сам конверт уже ничего и не стоит? Рождество — день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.

Следующий анекдот

Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла ногу – это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.

Содержание скрыть

Анекдоты про ноги самые прикольные

Разговор жены (ж) и мужа (м):
Ж: У тебя гель для бритья закончился
М: Как закончился?
Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился.
М: А как ты узнала, что закончился?
Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился..

– Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
– Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить… — Маш, ты куда это с бритвой?
— В душ. Голову помою, ноги побрею.
— Ну, гляди, не перепутай. – Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
– Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить.. — Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным танцором.
— Какие две вещи, дорогая?
— Твои ноги… В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги.
В какой-то момент от встал и пошёл. Видимо собрал. — Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги! Кто объяснит?
— Всё очень просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, а они потом тебя съедят. В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завел кота. Кошмар стал явью.

Про день рождения бабушки

Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек!
— растрогалась бабушка.
— Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в нашем саду!
— Уже не растут…

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

Анекдот про ноги мерзнут

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: –
Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин… и т. д. С последнего ряда
кричит 90 летний Дед: – И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:
– Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
и т. д. Дед опять: – И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: – Все это
ведет к раннему старению организма… и т. д. Дед никак не угомониться:
– И ноги мерзнут.
Лектор не выдерживая: – Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
– Да… Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает
и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут.

Короткие шутки о дне рождении

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения… Чтобы дожить до следующего.

Твой торт с каждым годом горит все ярче. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше. — Отметил День Рождения?
— Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить. Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать. Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила. День рождения — лучший повод вспомнить о человеке и удалить его из друзей. — Что тебе подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю тебе семечки. — Мама, я хочу собаку на день рождения.
— Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту. На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт… Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле “Золушки”. Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а ее оставили дом убирать! У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.

Читайте также: