Шутки про декабрь 2020
Обновлено: 15.05.2024
добавлено: 3 месяца назад похожие
На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?
добавлено: 8 месяцев назад похожиеДедушка Мороз, весь целый год я вел себя хорошо. А теперь можно, я кого-нибудь прибью? Душу отведу..
добавлено: 9 месяцев назад похожиеТост для проводов старого 2020-го: "Ну, не чокаясь!"
добавлено: 9 месяцев назад похожиеЧему нас научил 2020-й год: во-первых, всегда мыть руки; во-вторых, носить маски; и, в-третьих, заклеивать камеры на ноутбуке.
добавлено: 10 месяцев назад похожиеХорошо, что коронавирус случился в 2020-м! Представляете, если бы это произошло в 2003-м?
Месяцы дома с Nokia 3310, играя в змейку.
А можно позвать Галю отменить 2020 год?
добавлено: 10 месяцев назад похожиеВы осознаете, что через три месяца новый год, а все, что мы успели сделать за 2020й - охренеть
добавлено: 1 год назад похожиеНе хочу сказать, что моя бывшая была толстой. но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.
добавлено: 1 год назад похожиеДорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику.
добавлено: 1 год назад похожиеGoogle, ну хоть ты не напоминай, что год назад в этот день я был на море.
добавлено: 1 год назад похожиеУже появились календари на 2021 год. оптимизм издателей просто зашкаливает.
добавлено: 1 год назад похожиеИ даже через 40 лет, дожив до глубокой старости, вы без проблем ответите на вопрос, где вы были и что делали весной 2020-го года.
добавлено: 1 год назад похожиеЕсли разработчик сказал, что баг будет исправлен, то он будет исправлен, и не надо ему каждый год об этом напоминать!
добавлено: 1 год назад похожиеСудя по количеству событий, историкам будущего придётся не просто изучать 2020-й год, а ещё и выбирать на каком месяце специализироваться.
добавлено: 1 год назад похожие2020 год объявлен ООН "Годом защиты растений". Помните, овощи, о вас - заботятся.
добавлено: 1 год назад похожиеУ всех глобальное потепление как глобальное потепление. А у нас что, второй год подряд лета не будет?
добавлено: 1 год назад похожиеУчебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.
добавлено: 1 год назад похожиеКак вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка или ему пижамы хватит?
добавлено: 1 год назад похожие- Дедушка, а кем ты был весной 2020-го года?
- Самоизолянтом, внучек.
Вот мы говорили - жертвы ЕГЭ, жертвы ЕГЭ. Да по сравнению с выпускниками 2020 года они ещё гениями окажутся.
добавлено: 1 год назад похожиеХотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.
добавлено: 1 год назад похожие2020-й - год, когда сочинения "Как я провёл лето" будут реально сочинениями.
добавлено: 1 год назад похожиеА нельзя деинсталлировать 2020 и установить его снова? В текущей версии вирус.
добавлено: 1 год назад похожие2019: сидишь дома
2020: сидишь дома чуть более тревожно
2000 год: к 2020 году появятся летающие машины.
2020 год: не летают даже самолёты.
Брокер пожилому клиенту:
- Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
- В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю.
Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги.
Нет, оказывается - губная помада.
Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу ещё год жить, торгуя на "Авито".
добавлено: 1 год назад похожие12 апреля 1961 - первый человек в космосе.
12 апреля 2020 - половина Земли сидит дома, мастерит маску из трусов.
- Когда в этом году Пасха?
- Ее как и Олимпиаду перенесли на следующий год.
По-моему, количество убитых в сериалах уже к началу апреля многократно превысило данные реальной жизни за целый год.
добавлено: 1 год назад похожие2019 год: Когда же мы будем хорошо жить?
2020 год: Как же мы хорошо жили!
- А что у вас за календари такие на 2020 год? Что значит, обновленные?
- Апрель убрали.
2020 - Год крысы.
Сидим по домам.
Выбегаем из норы только за едой, чтобы в норе было что поесть.
Убегаем при появлении человека.
- Какие ваши планы на этот год?
- Выжить!
- Гиви, что будет, если в период нерабочих дней 30.03.2020 - 03.04.2020 я приду в офис поработать?
- Точно не знаю. Думаю, прогул.
2020 год. Самой заезженной первоапрельской шуткой стало: "Карантин продлевается до 30 сентября".
добавлено: 1 год назад похожие- Ты знаешь, мне кажется, что мой муж не любит меня.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже второй год он не появляется дома.
Собрали по домам народ на 1 апреля-теперь получается,что все роддома будут забиты на Новый Год!
добавлено: 1 год назад похожиеКак определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстеет на карантине.
А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?
добавлено: 1 год назад похожие2020-й оказался високоснее всех високосных.
добавлено: 1 год назад похожиеТак вот ты какой, китайский Новый год.
добавлено: 1 год назад похожие«По-моему, это огромная глупость - "работа на дому". Моя семья не очень-то этому рада. Иннокентий, 41 год, патологоанатом. »
добавлено: 1 год назад похожиеВ 2020 году день дурака будет дважды. 1 и 22 апреля.
добавлено: 1 год назад похожиеВ связи с коронавирусом 2020 год переносится на 2021.
добавлено: 1 год назад похожиеКаждый год в мире возникает новая эпидемия гриппа, лихорадки, малярии, коронавируса, а ВОЗ и ныне там.
добавлено: 1 год назад похожиеЧерез год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.
добавлено: 1 год назад похожиеШутки
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны самые прикольные анекдоты про декабрь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В июне в куртке ходил. В декабре с зонтом хожу. Скорей бы январь — шорты хочется надеть.
— У русских есть одна замечательная традиция каждый год, 31—го декабря,они начинают чинить ёлочные гирлянды.
— И каждый раз их херачит 220,иначе ж просто никак!
Люблю, знаете ли, в конце декабря снять обувь да по сырой от росы траве босиком пробежаться.
Сегодня, 22 декабря 2015 г., депутаты Госдумы в третьем, окончательном чтении приняли законопроект, которым разрешили ФСБ стрелять по толпе, женщинам и детям… А стрелять по депутатам опять не разрешили…
Россия: В декабре вы должны нам вернуть 3 млрд. долларов.
Украина: Не в декабре, а в грудні.
Россия: В грудни? что за грудень? это когда?
Украина: Сразу после листопада.
Россия: То есть не вернете?
Украина: Нет.
Вот как предсказывать Конец Света — это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре — ума не хватает.
Судья:
— Свидетель, скажите нам, что вы делали 16 декабря 1999 года в 12 часов 43 минуты?
— Ну… я сидел дома… в своем кресле… держал в руках календарь… и смотрел на часы…
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про декабрь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.
Новый супер—герой — Человек—студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!
Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
— Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
— Май.
— Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
— Май.
— Нет, следующий месяц — октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
— Май.
Врач вскакивает и кричит:
— Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль.
Наркоман задумчиво:
— А что, мая не будет?
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
С 19 декабря по 1 января — две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.
Следующий анекдот
Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.
Если Чак Норрис пойдет на митинг феминисток, то вернётся с наглаженной рубашкой и бутербродами.
За окном кружит лёгкий снежок,отблески фонарей отражаются в окне. Настоящая звенящая зимняя тишина. И только котик на кухне тихонько СБРАСЫВАЕТ СО СТОЛА НА ПОЛ ЭТУ ДОЛБАННУЮ ЧУГУННУЮ СКОВОРОДКУ! Лёгкий снежок продолжает кружить за окном. Белый, как мои волосы.
Наша жизнь по сравнению с СССР улучшилась настолько, что раньше металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи. Немного огорчает лишь то, что количество бомжей сейчас почти сравнялось с количеством пионеров тогда.
Слова как телефонные звонки — входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.
Читайте также: