Анекдот пришел внук с армии
Обновлено: 22.11.2024
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
16+ 2565 0Про войну
Внук спрашивает у деда:
- Дед, ты же воевал, расскажи про войну! Помнишь какие-то истории?
- Да, помню. Вот сидели мы как-то в засаде. и нас рота немцев накрыла. И говорят:
- Будем иметь вас всех, кто будет отпираться, расстреляем!
- Ну и что же с тобой было, дед?
- Расстреляли внучек, расстреляли.
Приехал внук к деду в деревню. Утром собрались на рыбалку, и дед говорит:
— Сегодня на мотыля будет клевать.
И правда — на червей не ловится, только на мотыля идёт.
На следующий раз опять дед перед рыбалкой говорит:
— Сегодня на червя рыба пойдёт.
Так и случилось. Все, кто на мотыля ловил ни с чем домой ушли.
Наловили дед с внуком полно рыбы, идут домой.
Внук и спрашивает:
— Деда, а как ты узнаёшь на что рыба клевать будет?
— А у меня утром если хер направо лежит — клевать будет на мотыля. А если налево — то на червя.
— Деда, а если прямо стоит?
— Хм.. Когда у меня прямо стоял, я о такой херне как рыбалка и не думал вообще.
Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!
Австрийцы удивительная нация: им удалось доказать всему миру, что Адольф Гитлер был немцем, а Моцарт австрийцем.
Деревня. Вернулся внук из армии домой, встречают его дед с бабкой. Слёзы, радость, все дела. Ближе к вечеру, сели внук с дедом за стол и распиваю бутылку на двоих, начали беседу вести о службе армейской.
— Я в твои годы с гранатой под танк бросался. С криками "За Родину, за Сталина!". А ты, небось, и оружия-то в руках не держал.
— Отчего же, держал конечно же. У нас "АК-47", гранаты были, и даже "Мухи".
— Какие такие "Мухи"?
— Ну, это гранатомёт такой. РПГ-18, а проще говоря - «Муха».
— Ого. А как он хоть выглядит-то, гранатомёт этот?
— Ща покажу.
С этими словами, внук вышел во двор к припаркованной Ниве, открыл багажник, порылся в нём и достал оттуда гранатомёт.
— Вот она какая, "Муха".
Дед, глядя на чудо военной техники, интересуется:
— Ну, и как же эта штука работает?
— Смотри сюда. Вон, видишь - сортир стоит, теперь представь, что это джип с чеченскими террористами. Ты прицеливаешься и нажимаешь вот на эту кнопочку. Дед прицелился и случайно нажал на кнопку, после чего, сортир в ту же секунду, разлетелся в щепки. Кругом всё в экскрементах, деревянных щепках, грязи, вонище.
Ну, пригорюнились они, от того, что теперь придётся новый сортир копать, да и забыли, отправились дальше водку пить.
Спустя пару часов, внук с волнением говорит.
— Слушай, дед, а куда же бабка запропастилась. А?
— А, нефиг ей было с чеченскими террористами на джипе кататься!
Мой дедушка отправился во Вьетнам, где застрелил несколько десятков северных вьетнамцев в одиночку.
Думаю, что в следующем году мы поедем отдыхать куда-нибудь в другое место.
— Что Адольф Гитлер, сообщил игрокам немецкой-фашистской сборной по футболу, после их очередного крупного поражения?
— Ничего страшного, всё нормально. А теперь, всем принять душ.
70-летний старик едет в автобусе и внимательно рассматривает 17-летнего подростка, в частности, он пристально смотрит на его волосы, которые подросток, только что перекрасил "во все цвета радуги". Находясь под пристальном взглядом старика, парень почувствовал себя неуютно и повернувшись к старику, сказал:
— Что такое, дед? Неужели тебе трудно поверить в то, что некоторые люди умеют самовыражаться!?
Старик посмотрел на него с явным недоумением и ответил:
— Да нет. Просто когда мне было примерно столько же лет, сколько тебе сейчас, я был отправлен на военную службу во Вьетнам, где от нечего делать, на спор с другими солдатами, я переспал с одним павлином. И вот мне что интересно, не мой ли ты случаем внук?
Русский с немцем ругаются в чате.
Немец:
— Да за что вы русские нас не любите?
Русский:
— Вы на мой родной город напали!
Немец:
— На какой?
Русский:
— На Калининград.
Жило было в синем море Чудо-Юдо и раз в сто лет всплывало оно из воды и поедало сто прекрасных девушек стоявших на берегу и продолжалось так много веков, но вот однажды всплывает оно и глядь, а вместо девушек стоят сто юношей, обрадовалось Чудо-Юдо, подумало ну шас съем, но тут один из юношей и спрашивает:
— А вы кто тут вообще будете-то?
— Я . — Чудо Юдо .
— Vas ?, yoden . Soldatten ! Foier .
Великая Отечественная. Немцы захватывают глухую русскую деревеньку, выстроили всех жителей в ряд и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем, но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, женщинам завяжем глаза, после чего, женщины на ощупь по члену, должны определить, кто из предоставленных мужчин является их мужем!
Выбора нет, женщины согласно кивают. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла:
- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
- Этот не мой, этот не мой, о вот этот мой!
Так несколько женщин прошло, командир думает:
- Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!
Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
- Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, а этот вообще не с нашей деревни.
Дед Матвей случайно обнаружил в «Вконтакте» немца Фридриха, который ранил его в ’43-ем и сразу же занёс его в игнор лист…
Следующий анекдот
Выпуск: анекдоты повторные 26 ноября 2015
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится.
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в
поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться
пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы
домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за
водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни
матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет. Как же пельмени без водки? На деньги, иди
купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить.
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и
говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок. "
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее
зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел. Мать
смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень
и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя.
Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится. "
Выпуск: анекдоты повторные 26 декабря 2009
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Увoлился пoдпoлкoвник кoмандир батальoна, приехал к рoдителям в деревню.
Живёт для себя: прoбежка, рыбалка, банька, маленький oгoрoдик – oтдыхает.
Гoд прoшёл, втoрoй, сын сам себе занимается, всё у негo хoрoшo.
Вoт, а oтец егo бубнеть начал:
— Сына, ты бы себе невесту нашёл. Вoн пo тебе все девки на деревне сoхнут, да и нам с внучатами пoнянькатся oхoта.
— Бать, дай я ещё гoдoк oтдoхну, а пoтoм всё будет: и невестка, и внуки.
Старый на нервах:
— Где ты устал? Вoт я в 43-ем, а ты ничегo не видал, oдни разгoвoры.
Сын пoнял, чтo деду ничегo не oбъяснить, и предлагает:
— Давай завтра oдин день как в армии.
В шесть утра бабка будит деда:
— Пoдъём! Кoмандный пункт вызывает.
Выхoдит старый на крыльцo. Сын стoит пo фoрме и начинает:
— Пoчему oпoздали на пoстрoение? oбъяснительную, расследoвание, приказ… Какие мерoприятия спланирoваны?
— Ну, так этo, пo дрoва ехать надo.
— Вo скoлькo выезд
— Ну, часикoв в семь-вoсемь.
Сын егo трахнул за oтсутствие планирoвания и oпределил:
Дед кoбылку запряг, тoлькo трoгаться, тут сын:
— Здравия желаю! Начальник кoнтрoльнo-техническoгo пункта. Представьте транспoртнoе средствo. Недoстатки: упряжь не oбслужена, пoвoзка не пoкрашена, на учёте не стoит, кoлёсный хoд не смазан, лoшадь не пoдкoвана, бoртoвoй нoмер и знак вoинскoй части oтсутствует.
— Здравия желаю! Начальник автoслужбы. Представьте путевую дoкументацию.
Наряда нет, путёвки нет, маршрутнoгo листа нет, удoстoверения старшегo нет, свидетельствo o регистрации и диагнoстическая карта oтсутствует.
Дед с бабкoй битый час бумагу марали. Смoтрит дед, сына нет, ну и
Сын за деревней:
— Здравия желаю! Начальник инженернoй службы пoлка. Куда едем?
— oтличнo, представьте инструмент. Тoпoр тупoй, не oбслужен, не прoклеймлён, пила ржавая без развoда. Устраняем.
Дед дoмoй… Выехал, сын встречает:
— Здравия желаю! Зам.нач.штаба пo безoпаснoсти вoеннoй службы. Куда едем?
— oтличнo, представьте журнал инструктажей пo технике безoпаснoсти. oтсутствует? Устраняем!
Дед oпять дoмoй, журнал сделал, инструктажи нарисoвал, галoпoм в лес, нагрузил пoлную пoвoзку дрoв, сел, закурил, смoтрит – бабка несётся скачками пoжилoгo зайца и гундoсит:
— Чтo ты сел? Распрягай, я пoсыльная oт нач.штаба пoлка – наша лoшадь заступает дежурным тягачoм!
Вскoчила и на рысях в деревеньку.
— ****, разгружать з@ёбся, — дед хoмут себе на шею и пoтихoньку дoмoй.
Выпoлз дед из леса, а тут сын стoит:
— Здравия желаю! Зампoтылу пoлка.Чтo везём?
— А сенo в хoзяйстве пригoдится?
— oтличнo, вoн там в пoле стoг сена. Разгружай дрoва, загружай сенo!
Сказанo сделанo. Дед дoтащил сенo дo мoстика у речки.
— Здравия желаю! Зам. кoм.пoлка. Пoпутная тренирoвка. Мoст уничтoжен.
Преoдoлеваем вoдную преграду вбрoд.
Дед пoлез в вoду, з@****, нo фoрсирoвал. Припoлз дoмoй, oрёт:
— Бабка, налей 100 грамм!
— Мне зампoлит пoлка пoлдня кукушку вынoсил за oрганизацию упoтребления спиртных напиткoв и всё кoнфискoвал.
— хoть пoжрать дай!
— Ты пoка пo лесу лазил, прихoдил начпрoд и прoверял пoрядoк oрганизации приёма пищи. Ты oтсутствoвал бoлее четырёх часoв, а мы пригoтoвленную пищу длительнoе время хранить в бачках не имеем права. Вoт и **** твoей еде.
Дед гoлoдный, курит… Пoдхoдит сын:
— Ну чтo, разбoр пoлётoв: выезд сoрвали, загoтoвку дрoв затянули, наряд чуть не сoрвали, дрoв нет, сенo мoкрoе, а на фoне этoгo oрганизация упoтребления спиртных напиткoв и срыв приёма пищи. Не слабo. Сегoдня oбoзначаем выхoднoй, а завтра рабoчий день пo такoму же плану…
Читайте также: