Шутки про деда черный юмор
Обновлено: 06.05.2024
На нашем сайте собраны прикольные шутки про деда. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Ты че эту медаль нацепил?Да ты знаешь что люди за эту медаль кровь проливали? — А ты думаешь мне ее дедушка просто так отдал?
Дедушка понял, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.
Люблю просыпаться недовольным и ко всему придираться, потому что это даёт ощущение, что я старый дед на пенсии и на работу мне уже не надо.
Два в жизни главных разочарования:
1. Деда Мороза не существует;
2. Чип и Дейл не спешат на помощь.
Попрошу на Новый Год у Деда Мороза новую печень. И бутылку вискаря для тест-драйва.
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! — Ну—у—у… Не совсем сбил.. Скажем так: не дозаправил!
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. — И был награжден педалью за отвагу!
Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
Бабушка внучке подарила набор доктора… Коты спрятались сразу… Дедушка не успел…
Дедушка Мороз, я очень тебя прошу, давай в 2017 году без оленей.
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.
Здравствуй, Дедушка Мороз,
Борода из ваты,
Я хочу на Новый год
Сдать всё автоматом!
Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.
Следующий анекдот
- Дед, а дед! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Чаво?
- Коты е. утся.
- А-а, весна пришла!
Анекдот про докторов, деда матерный
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.
- Внучка, мне к врачу!
- К какому?
- Ну.. к этому, как его. ну как его..
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому.. который по х. ю..
- Дедуль, им всем по-х. ю, одному гинекологу до п. зды!
Картинка про бабушек и деда
Анекдот про весну, деда, котов, пошлый матерный
- Деда,а дед! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты е. утся.
- А-а, весна пришла!
Рассказ про деда и метеоризм
Еду я значит в трамвае. На задней площадке стою я, молодая и очень, кстати, симпатичная девушка, и между нами пьяный дед. Тут неожиданно раздаётся громкий взрыв, пронёсшийся эхом по всему вагону. Это дед не выдержал и (пардон) ПЕРДАНУЛ на весь вагон. Весь трамвай оборачивается и смотрит в сторону деда. Наступает молчание. Дед поворачивается к той самой симпатичной девчонке и говорит очень громко, чтоб всем было слышно:
- Ты, внучка, на меня всё вали я старый мне уже всё равно. Девушка, на которую теперь с презрением смотрит весь вагон краснеет и пулей вылетает на следующей остановке.
Анекдот про деда, внуков, минет пошлый
Дед спрашивает у внучки:
Внучечка-что будет,если сделать слонику минет?
Внучка:ну наверно много спермы
Дед:правильно.Внучечка,а что будет если сделать минет бегемотику?
Внучка:ну наверно тоже много спермы.
Дед:правильно.Внучечка,а что будет если сделать минет дедушке?
Внучка:ну наверно тоже сперма
Дед:и шоколадка
Рассказ про деда и порнографию
Не так давно помер у моей знакомой дедушка. Дедушка был страстным поклонником любительской видеосъемки на 8 миллиметровую пленку еще с каких-то занюханных шестидесятых годов. И вот бабушке пришла в голову светлая мысль перегнать весь дедовский киноархив под видиостандарт, т.е. на современные кассеты, благо теперь это не проблема - только деньги плати. Как назидательно говорила бабушка: "Мы уйдем, а память должна жить! "
Поручение бабуля доверила выполнять своей зажиточной внучке. Ей для пущей важности бабка внушала: "Это все очень интересно - дед детишек снимал все время, маму твою больше всего". Когда знакомой (той самой внучке) выкатили счет за перегонку хроники, она сперва не хотела брать заказ - столь непомерной показалась ей сумма. Но работники мастерской заверили, что работа удалась на славу и стоит запрошенных денег. И вот в один из праздничных дней вся могучая семья оказалась в сборе. После застолья культурная программа предполагала просмотр дедовских шедевров. Мама всплакнула, узнав себя в девятилетней девочке, безмятежно игравшей на лужайке с другими ребятами. Умиление родственников с восклицаниями типа "А вот и тетя Люся совсем маленькая" или "Смотрите, бабушка маму в школу ведет! " продолжалось минут пятнадцать. Затем на экране появилась некая тетя и на вопрос правнука: "А кто это? ", никто не знал что ответить. А потом.
Никто сразу не сообразил, что детей до 16 лет давно пора увести от телевизора, все как завороженные смотрели на то, как молодцеватый дед, предварительно закрепив камеру в штативе, пер эту самую тетю! Дед менял позиции тел и ракурсы камеры столь виртуозно, что ему могли позавидовать постановщики, снимающие наглядное пособие по Кама-Сутре. В результате дедову порнуху от переизбытка ощущений так до конца и не досмотрели. У мамы случился гипертонический криз. Приболевшей (на ее же счастье) бабушке было решено впоследствии продемонстрировать фильм, прошедший жестокую цензуру родственниками. Как сказала внучка, "теперь память о дедушке навсегда сохраниться даже в сердцах правнуков, толком его не помнивших при жизни! ". Сейчас она не жалеет о потраченных деньгах и предполагает, что видеомонтажники запросто могли подпольно выпустить фильм с дедовскими фокусами, как один из образчиков раннего совесткого порно.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны лучшие шутки про деда. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты. »
Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.
Баба Надя рубила дрова и зарубила деда, но ее оправдали, так как он был в дрова, могла и перепутать!
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом.
Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пзди!
Двое НР стоят в церкви. Мимо проходит священник с кадилом. НР: — Смотри, у деда борсетка задымилась!
Родителям, правильно воспитавшим своих детей, Дед Мороз приносит подарки.
Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.
Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз я не могу найти папу.
— Почему Дед Мороз всегда счастлив? — Потому что он знает, где живут плохие девочки.
90—летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.
Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.
Следующий анекдот
Наскребла бабка по сусекам муки и испекли они с дедом, учтя неудачный предыдущий опыт, пиццу. Но и пицца от них сбежала.
Анекдот про золотую рыбку, желания, деда пошлый
Поймал дед золотую рыбку. Рыбка взмолилась и попросила её отпустить, пообещав за это исполнить три его желания.
- А я смогу только два раза! - сказал дед и густо покраснел.
Анекдот про близнецов, деда, похороны черный
В возрасте пяти лет я узнал, что у моего дедушки есть брат-близнец, увидев его на похоронах дедушки. Со стороны родни было бы очень разумно предупредить меня, блин, заранее.
Анекдот про деда, ведро, игра слов короткий
- Дед, а у вас тут куда вечером сходить-то можно?
- В ведро.
Анекдот про титаник, деда и кинотеатр
- Мой дед предупреждал всех о Титанике. Он махал руками и кричал про айсберг, и что корабль утонет, но его не слушали, и в конце концов просто выкинули из кино-театра.
Анекдот про деда, медсестру, половой член пошлый
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с восхищением:
- Дедушка, это же настоящая мечта, это же настоящий молот!
Старик с гордостью:
- Ещё лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?
Дедуля в ответ:
- Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!
Анекдот про военных и деда
Майор солдату:
- Вы уже пятый раз за месяц просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки!
- Так точно, товарищ майор, я уже и сам подумываю - не симулирует ли дед.
Анекдот про деда, баб и смерть
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь.
- Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает:
- И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол. твою мать!
Анекдот про самогон, деда короткий
Петя зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед!
Загрузка.
Анекдот про долгожителей, деда черный
- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина.
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.
Будьте сдержаннее.
Анекдот про деда и порнографию
- Дедушка, ты там как?
- Всё хорошо внучек, исторический фильм смотрю.
- Ё моё, да это же порно!
- Для кого порно, а для меня история..
Рассказ про сапожника и деда
По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.
Анекдот про деда, дверь и шкаф
Мой дед говорил: "Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется".
Он всегда мудро говорил, но при этом делал паршивые шкафы.
Читайте также: