Шутки про число 13
Обновлено: 04.11.2024
1 сентября дети в России будут писать сочинение "Как я провел лето на керченской переправе".
добавлено: 2 года назад похожие1 сентября.Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает.
Марь Иванна а как пишется забеременела
Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина
- Дети, вы выучили стих, который я вам задала?
- Да-а-а!
- Сейчас проверим… «Наша Таня громко плачет…» Так, кто продолжит? Сидоров, Вовочка!
- Э-э-э… Беременная, значит…
- Девушка, давайте познакомимся.
- А у тебя серьёзные намерения?
- Конечно!
- Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.
Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман…
В смысле, конец сентября?
Два друга в баре. Один говорит:
- Слушай, я совершенно не умею клеиться к женщинам.
- Это запросто делается. Вон, видишь, там одна стоит за стойкой? Смотри и учись.
Он направляется к девушке и говорит:
- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим, назовите число от одного до пяти.
- Три.
- Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый день! Так давайте же проведем вместе сегодняшнюю ночь!
И они вместе выходят из бара, держась за руки. Второй чувак смотрит на них с разинутым ртом, но тут же решается попытать счастья с другой девушкой:
- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим - назовите число от одного до пяти.
- Четыре.
- Вот черт! Всего на единицу не сходится!
На вопрос учительницы:
- Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем. "
Строй новобранцев перед командиром.
-Кем вы стали?!
(Хором)
-Депутатами!
-Запомните, вы никто!
-Мы никто!
-Сейчас проверим! Кто ворует бюджетные деньги?!
-Никто!
-Кто берет взятки?!
-Никто!
-кто всем врет?!
-НИКТО!
В школе:
- Дети, покажите гербарий, который вы должны были собрать за лето.
Дети показывают, показывает и Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, какой-то странный у тебя гербарий. Одна конопля.
1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живете.
Машенька:
— У меня мама пpocтитутка я живу хрошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти пpocтитутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!
Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Посыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я все лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледике и с рюмочкой коньячка.
1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живете.
Машенька:
— У меня мама пpocтитутка я живу хорошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти пpocтитутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето".
Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
После операции в палату к больному входит хирург:
- Извините, но в ходе операции у вас в животе забыли пинцет. Прийдется повторить вскрытие!
- Ничего, ничего, доктор! Но, на всякий случай, не лучше ли сделать мой живот на пуговицах?
А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: "Мы ничего не забыли?", а родственники: "Мы все взяли?".
добавлено: 7 месяцев назад похожие- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.
Бабье лето - это когда дети уже выросли, а внуков еще нет.
добавлено: 1 год назад похожие- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь он ничего не узнает.
- Почему?
- Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
Лето покажет, кто зимой пресс качал, а кто дверку от холодильника.
добавлено: 3 года назад похожиеПриводит мама маленькую дочь к психиатру.
Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Наташа.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот плохое лето!
- Как провел лето?
- Ловко.
- Может хорошо?
- Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.
Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. лет 40-45
Наступило лето. Девушки надели черные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.
добавлено: 3 года назад похожиеКогда дети Романа Аркадьевича Абрамовича пишут, как они провели лето, на
их тетрадях остаются слёзы учителей.
Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает - продавщица.
добавлено: 8 месяцев назад похожие— Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим.
— Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц. Лет 40-45.
- Пиво все хотят?
- Да.
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте скидываться".
Говорят, что дети это цветы жизни.
Так давайте дарить их умным и красивым девушкам.
Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.
добавлено: 4 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры
Сотрудники Facebook не могут попасть в центральный офис в Пало-Альто в связи с выемкой документов и серверов сотрудниками Роскомнадзора и судебными приставами.
Следующий анекдот
Самые мистические дни этого года — 13 сентября и 13 декабря.
Только представьте! Пятница. Тринадцатое. Тринадцатого.
Люблю число "13" всем приметам вопреки)))
До Нового года — 13 дней. Ещё всего лишь 13 ночей — и уйдёт от нас 13-ый год… Для кого он был несчастливым — оставьте все горести и невзгоды в нём, для кого хорошим был — забираем с собой число « 13» и пусть всегда нам сопутствует удача и успех!
Нравится! 33 Сохранить 3 Опубликовала Вилочка 19 декабря 2013 14 комментариевИнтересно , а сама цифра 13 знает , что она приносит людям несчастье?
Нравится! 28 Сохранить Опубликовал Vanch 02 декабря 2019 13 комментариевС глубокой древности и вплоть до наших дней
Всё человечество во власти суеверий.
И страхи разные из сумрачных теней
Грозятся принести одни потери.
От чёрных кошек и разбившихся зеркал
Людьми придуманы различные лекарства.
Юнец безусый или древний аксакал
Остерегаются судьбы коварства.
А я люблю число тринадцать
И не боюсь плохих примет.
Тринадцать раз примерно, братцы,
Тащил тринадцатый билет.
… показать весь текст …
ТРИНАДЦАТЬ, ТЁМНОЕ ЧИСЛО
Предвестье зол, насмешка, мщенье,
Измена, хитрость и паденье, —
Ты в мир со Змеем приползло.
И, чтоб везде разрушить чет, —
Из всех союзов и слияний.
Сплетений, смесей, сочетаний-
Тринадцать Дьявол создает.
Он любит числами играть.
От века ненавидя вечность, —
Позорит 8 — бесконечность, —
Сливая с ним пустое 5.
… показать весь текст …
Тринадцать, темное число
Тринадцать, темное число!
Предвестье зол, насмешка, мщенье,
Измена, хитрость и паденье, —
Ты в мир со Змеем приползло.
И, чтоб везде разрушить чет, —
Из всех союзов и слияний,
Сплетений, смесей, сочетаний —
Тринадцать Дьявол создает.
Он любит числами играть.
От века ненавидя вечность, —
Позорит 8 — бесконечность, —
Сливая с ним пустое 5.
… показать весь текст …
Вот это я понимаю - чертова дюжина!
Волей неволей поверишь в существование зеленых человечков!
Длина теннисного стола 274 см. В сумме 13!
Ширина теннисного стола 152,5 см. В сумме 13!
Высота тенистого стола: 76 см. В сумме 13!
Высота сетки: 15,25 см. В сумме 13!
Отступ сетки от края стола 15,25 см. В сумме 13!
Вес мяча — 2,7 гр, а диаметр 40 мм. Опять в сумме 13.
Секс на один — два раза это хорошо, судя по отзывам его любителей.
А секс на один — три раза или еще того хуже — на один — тринадцать раз, это ой как плохо !
Во — первых тринадцать число несчастливое,
а во-вторых, что могут подумать люди, у которых секс приходит на ум раз в полгода, а случается по факту и того реже — исключительно в високосный год, и то с пропуском в один раз?
Следующий анекдот
Пятница для многих – самый любимый день недели, что неудивительно, ведь для большинства школьников, студентов, трудоустроенных людей это последний рабочий день. Жизнь от пятницы до пятницы – чем не тема для шуток? Однако, в категории «анекдоты про пятницу» вы найдете самые разнообразные варианты веселых историй.
В их числе и байки про посиделки с друзьями, вечера в кругу семьи, про чертовщину, которая, как говорят, твориться в пятницу 13-го. Забавные рассказы на любой вкус и возраст, отборные авторские шутки – вот что вас ждет в нашей коллекции анекдотов, созданной специально для ценителей качественного юмора.
— Пятница 13-ое… Что может быть хуже…
— Понедельник, например…
— Понедельник 13-ого?
— Не обязательно, любой…
Детектив, побывав на месте преступления, пишет в своем дневнике:
— Ничего не предвещало беды. Был обычный день, пятница 13-ое.
Муж собирает снасти. Жена говорит:
— Ты что делаешь?
— А что, непонятно? На рыбалку поеду.
— Так пятница 13-ое!
— Ну, вот я надеюсь, что хоть сегодня рыбе не повезет.
Разговаривают две блондинки:
— Ты знаешь, что в этом году первое апреля выпадает на пятницу?
— Не знала. Блин, хоть бы не на пятницу тринадцатое! Только представь…
Больница, пятница 13-ое, в переполненную реанимацию в самую дальнюю палату помещают мужчину, он умирает.
Та же больница, год спустя, пятница 13-ое, все койки заняты, ту же палату помещают женщину, она умирает.
Следующая пятница 13-ое, та же больница, снова переполнена, та же палата… Опять там умирает пациент.
Решили врачи, что в пятницу 13-ого класть туда больше никого не будут, мол, явно нечисть во всем виновата.
Очередная пятница 13-ое, в палату заходит уборщица, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет штепсель пылесоса, начинает убираться.
Пятница 13-ое. Пришли бесы к ангелам, говорят:
— Давайте в футбол сыграем.
— Давайте. Почему бы нет. В нашей команде лучшие игроки.
— Да, но судьи все наши…
Два друга беседуют:
— Как провел пятницу?
— Так как это была пятница 13-ое, решил после работы домой ехать. Прихватил в магазине по пути несколько банок пива, выпил, начал гуглить, как ритуал проводить на вызов демона. Сделал, все как было велено в инструкции. Начертил на полу пентаграмму, зажёг свечи, начал читать текст заклинания…
— И?
— До конца не дочитал, в дверь постучали. Я открыл, а там бывшая моя. Все же правильно я сделал, что расстался с ней в свое время.
Разговор в мужской компании:
— Пятница 13-е – действительно страшный день, но не такой страшный, как субботнее утро 14-го.
— Да. Хуже всего, если пятница 13-ое выпадает в феврале. Тогда в субботу 14-ого тех, кто остался в живых после пятницы 13-ое, добивает Валентин.
ЭТО СМЕШНО: Анекдоты про Украину.
— Что может быть хуже пятницы 13-го?
— Понедельник.
— 13-го?
— Любой.
— Пятница 13-е не самый страшный день, потому что после нее всегда наступает ужасное утро субботы 14-го.
— Ага, особенно ужасна суббота 14-го в феврале, тех, кто уцелел 13-го, 14-го добьёт Валентин.
ЧИТАЙТЕ ЕЩЕ: Анекдоты про Навального.
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
— А сколько тебе лет?
— Тринадцать.
— Тринадцать. Убирайся к чёрту.
— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.
Разговаривают блондинки:
— В этом году Новый Год выпадает в пятницу!
— Надеюсь, что хоть не пятница 13-е?
Следующий анекдот
Жизнь математиков веселее, чем может казаться на первый взгляд. Доказательством тому служат смешные тематические шутки, повествующие об их буднях. С лучшими анекдотами про математиков можно ознакомиться на данной страничке и платить за это не придется
Узнайте больше о повседневности любителей цифр и сложных вычислений. Насладитесь отборным юмором совершенно бесплатно. Вооружитесь наиболее, на свое усмотрение, уморительными байками, порадуйте ими знакомых.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдоты от Юрия Никулина.
— Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
— 10 рублей, Марь Иванна.
— Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
— А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!
На уроке математики.
— Женщина смотрит из окна.Какое это число, Вовочка?
— Единственное.
— А если три женщины смотрят из окна, то это что?
— Бордель.
Пойдём от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались их мужеством.
А потом сатана сказал:
— Добавьте буквы в математику!
99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.
Что общего между женщиной и математикой? То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.
В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
Учитель математики Иосиф Давидович Шниперзон таки застукал свою жену Сару за изменой со словами:
— Шо и требовалось доказать!
Разговаривают два приятеля:
— Ты своему сыну математику сделал?
— Да.
— Дай списать.
Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них.
Сын нового русского приходит домой из школы:
— Папа, я двойку получил.
— Небось, по чистописанию?
— Не, по чисто математике!
— Что это, если человек упал с высоты 30 метров и не разбился?
— Случайность.
— А если еще раз?
— Совпадение.
— А в третьий?
— Привычка!
Учителя математики бью тревогу. В пункте А закончились автобусы!
СМЕШНО: Курьезные случаи из жизни.
Студенты перед экзаменом:
— Я примерно знаю, какой билет мне попадется.
— С какой точностью?
— До константы.
Русский менталитет — это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна.
Урок математики.
— Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
— Один, два, три…
— Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
— Одиннадцать!
Встречается две подруги.
— Как твой парень? Все еще занимается математикой?
— Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
Знаете ли Вы, что только тонкая линия отделяет числитель от знаменателя?
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
Сын математика:
— Папа, как пишется цифра восемь?
— Элементарно, сынок, как бесконечность, повернутая на Пи пополам.
Мой лучший результат в беге на три километра — двести метров.
Трущобы Гарлема. Ночь. Пятеро негров насилуют заблудившегося туриста, из Германии. Отчаянно вырываясь, он кричит:
— Найн! Найн!
Тут же из ближайшей подворотни подбегают еще четверо негров.
Прохожий обращается к математику:
— Скажите, пожалуйста, как найти площадь Ленина?
— Надо ширину Ленина умножить на его длину.
Вопрос: Как узнать, что математик — экстраверт?
Ответ: Такой математик при разговоре с вами смотрит на кончики не своих, а ваших ботинок.
Студент, обучающийся на факультете ВМиК МГУ, заходит во время сессии в библиотеку.
— Где библиотекарь? — спрашивает он уборщицу.
— В архиве.
— Разархивируйте, пожалуйста, мне срочно нужна книжка.
Экзамен по математическому анализу. Студент не может толком ответить ни на один вопрос. Потеряв терпение, профессор начинает кричать:
— Это полная чушь! Такое мог сказать только осел!
И, обращаясь к одному из ассистентов, иронически просит:
— Принесите мне охапку сена!
Студент тут же добавляет:
— А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
Физик: Это ошибка наблюдения такого быть не может.
Биолог: Это естественый процесс размножения у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека.
Математик говорит своей возлюбленной:
— Ты у меня такая компактная.
— Это значит маленькая и аккуратная?
— Нет, ограниченная и замкнутая.
Математик пьет чай с приятелем. Роняет чашку и видит, что у нее отлетела ручка. Говорит:
— Топологически она изменилась, но пить из нее можно.
Потом замечает, что у чашки откололось донышко.
— Нет, я ошибся. Пить из нее нельзя. Зато топологически она осталась прежней.
РЕКОМЕНДУЕМ: Тупые анекдоты.
Математик в стандартной конфигурации может все то, что и калькулятор, только медленнее и на бумажке!
— Мойша сколько будет 2Х2?
— Скажите учитель, а мы продаем или покупаем?
Российские математики наконец-то дали ответ на волнующий всех женщин вопрос: что такое 90 x 60 x 90. Оказалось, что это 486 000.
Читайте также: