Шутки про бороду и усы

Обновлено: 25.12.2024

Сегодня речь о процедуре, которую все люди делают каждый день, некоторые не каждый, но точно делают. Это процедура, как правило, делается в ванне, но я не о чистке зубов. Уже догадались? Правильно, это бритье .

В наше время существует очень много барбершопов и стильная борода уже стала частью имиджа современного человека. Есть очень много всяких масел для ухаживания за бородой, косметики, куча разных баночек, в общем масса всего того, чтобы ваша борода была мягкой, красивой и пушистой.

Но а если вы не ходите в барбершопы (я вот бываю там не часто) то, наверняка, вы бреетесь сами. А когда вы бреетесь сами у вас могут возникать некоторые проблемы . Какие? А давайте посмотрим в смешных комиксах ниже, не даром же я их для вас подготовил.

Кстати, как и обещал, комиксы про девушек тоже есть. Приятного просмотра!

Бензиновые пары — нарисовал комикс про все стадии волос на лице . Гладко выбритый молодой красавчик, странноватый тип с усами и в очках и просто мужественный лесоруб, который решил побриться.

TeenUp и комикс о том, чем отличается твоя борода от бороды твоих друзей. Спойлер: красотой и пышностью, вот чем она отличается.

Картинка с сайта 9Gag , которая наглядно показывают нам следующее жизненное правило. Никогда не давай обещаний, которые ты не сможешь выполнить . Нужно отвевать за свои слова.

Художник под псевдонимом Кар нарисовал очень жизненный комикс. Вечером ты брутальный пират , который держит все моря в страхе, а на следующее утро ты милый ребенок , которого никто не слушает.

Deya Muniz и первый комикс про то, что девушки тоже используют бритву в своей жизни. Конечно, они не используют её для бороды, у них есть свои фишки.

Джим Бентон и очередное подтверждение тому, что нужно выслушать женщину и сделать всё наоборот . Точнее комикс про про очередное подтверждение.

Channelate — художник, чей юмор мне близок. Я убеждаюсь в этом каждый раз, как вижу его работы.К слову, я тоже не сильно люблю бриться. И делаю это не часто. И скорее я просто ровняю бороду.

Сара Андерсон очень известная художница в интернете. Её инстаграм насчитывает около 3,6 миллионов пользователей. И рисует она о своих жизненных проблемах . А поскольку она девушка, то и проблемы у неё женские .

Сheer Up Emo Kid нарисовала крутой лайфхак для девушек . Что делать если у вас рваные джинсы и вам очень сильно лень брить ноги? Правильный ответ вы увидите в комиксе ниже.

Знаете, чем отличается мужчина от мальчика? Поступками это конечно, но есть и еще кое-что.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны смешные до слез шутки про бороду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его за бороду.

Отпустил бороду. Пусть идёт на все четыре стороны!

Иногда борода — такое же средство обмана, как пуш-ап

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

На последнем кадре, переданном камерой марсохода «Spirit», виден маленький зеленый человечек с бородой и в чалме, целящийся в него из гранатомета.

Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам!
— Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..

— Хочешь анекдот про Евровидение?
— С бородой?

— Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
— Мама, пойми, это не главное.
— Нифига себе. А что главное?

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

Сыграв очередную свадьбу, Синяя Борода брал в кладовке нож, верёвку, топор и сообщал гостям:
— Иду исполнять мои супружеские обязанности.

Разговор на светской тусовке.
— Жуть! Я только что видел Бритни Спирс с бородой и усами!
— Дурак! Это же Бондарчук!

— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

— Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

Особенности национальной генетики. В Грузии у мальчиков в возрасте 7 лет начинает выпадать молочная борода.

Отпустил бороду. Пусть идёт на все четыре стороны!

Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны смешные шутки про бороду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

У тебя есть борода – я скажу тебе ПОБРЕЙСЯ ЧМО БОРОДАТОЕ СТРОИТ ИЗ СЕБЯ ХИПСТЕРА С ТРЕМЯ ВОЛОСИНАМИ НА ПОДБОРОДКЕ!

У тебя есть борода, и я скажу тебе, что видел более выдающиеся и значительные достижения, чем волосня на лице.

— Тебе не очень идёт борода.
— Почему?
— Даже не знаю, Насть, даже не знаю.

Особенности национальной генетики. В Грузии у мальчиков в возрасте 7 лет начинает выпадать молочная борода.

Мужчины не плачут — они поливают бороду.

Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.

Стадии роста бороды: 1. С*кси. 2. Неделя в запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бомж. 7. Волшебник.

Если бы у Старика Хоттабыча в бороде было лишь три волоска, то он был бы похож на Золотую Рыбку.

— Здравствуй, Вась! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем?
— Да меня все задолбали — ты, говорят, на бабу похож! А как мне теперь, с бородой?
— Ну как, как. Представь себе бабу с бородой!

Следующий анекдот

Сел Фидель в самолёт с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолёта, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.

Фидель сразу вытащил ствол, и БАБАХ! Уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ..

Пролетает как-то Обама над Россией — матушкой на вертолёте вместе с Путиным. Смотрит
в иллюминатор, вопросы задаёт.
Пролетают они над зоной, Обама взял да спросил:
— А Что ето ттакойе?
— Пионерлагерь,сказал ВВП, спасая честь Родины и мундира.
— А дафайть его посетимм!
— Хорошо, — сказал ВВП и стал названивать в тюрягу, чтобы её переделали под пионерлагерь.
Садится вертолёт в зоне, президенты ходят по «лагерю».Тут Обама замечает одного зека, с бородой и в наколках.
— Сколлко тебе лет, мальчик?
— Восемь!
— А я бы дал сорок.
— А я бы тебе звездюлей дал, если бы не тот пионервожатый на вышке!
Доктор , у меня борода не растёт!
— Неудивительно, вы же женщина…
— Как? Я ещё и женщина ?!

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок: — Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты! — Подари на Новый год BMW икс—пятый!
Просыпается старик Хоттабыч утром с большого бодуна, тошнит, голова трещит, руки трясутся, надо срочно опохмелиться. Хвать за свой подбородок — там голо.
Он к Вольке:
— Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода? — Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты: — Ещё по пятьдесят, ещё по пятьдесят.
Перед судом стои т бродяга с бородой.

— Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит судья , — то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.

— Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, — то у вас ее нет совсем.

Разговор в магазине : — Дайте пива . — А у вас документы есть? — Пузо, лысина и борода — вот мои документы .
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю : — Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! — Ну, выведи тогда формулу бороды. — Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова — «бор» и «ода». «Бор» — это «лес», а «ода» — «стих». Получаем — «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем «Без вэ три е», или (3е — в), где е=2.71828, в — коэффициент волосатости.

Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит: — Дочка сын у тебя будет! Она вся сияет и спрашивает: — Правда, а как Вы узнали? — Дык бороду видать.
Супруга приобрела мужу на день рождения галстук . — Ну как, милый, тебе нравится? Как ты считаешь, что к нему лучше всего подойдет? Супруг взглянул на ужасную расцветку галстука и ответил: — Большая борода!
Американские космонавты вернулись с Луны. — Ну, что нового видели там на этот раз? — спросили их. — Встретили двоих. Они как и мы — люди, только туфли носят без носков, брюки — без трусов , бородой обросли, курить просили. — Понятно. Значит и русские добрались туда.
На Новогодней Елке в детском саду Дед Мороз, как всегда, просит: — Ну а теперь, детки, кто расскажет мне стишок, тот получит вкусную конфету. Выходит маленькая девочка и громко, с выражением начинает: — Здравствуй, Дедушка Мороз . Борода из ваты. Ты подарки нам принес. (Тут Дед Мороз и родители, зная какие нынче дети пошли, все сжались, ожидая услышать страшное продолжение) . ждут тебя ребята! Все облегченно вздохнули, растрогавшийся Дед Мороз протянул девочке конфету. — Молодец. Держи конфету. Девочка (в сторону): — Вот гад горбатый, не мог больше конфет дать!?
— Ты бороду отпустил? — Да я ее и не держу…

По окончании финального футбольного матча Олимпиады , полицейский увидел человека с явно фальшивой б о родой и в темных очках, который осторожно пробирался через ограждение. Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией спросил: — Что, профессиональный заяц ? — Нет, арбитр !
— Никак не могу найти спутника жизни ! — Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы . — Думаешь, поможет? — Ты попробуй, Наташа , попробуй.
— У меня есть борода и ты скажешь мне да. — Документов нет и нет мой ответ. — Ну пожалуйста. — Молодой человек , хватит паясничать, покажите паспорт или алкоголь я вам не продам!
Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую: — Сделайте мне посередине бороды вырез. — Для вентиляции? — Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.
Это сэр Генри , эксперт , который избавит нас от зловещей собаки Баскервилей, — докладывает дворецкий Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и опаской осматривает заросшего бородой двухметрового верзилу. — Я несколько иначе представлял себе мистера Шерлока Холмса! И кстати, где же ваш друг доктор Ватсон ? — Его друг недавно утонул. И должен вам заметить, сэр, это не мистер Холмс , а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего специалиста в своем деле!

— Здравствуй, Вась ! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем? — Да меня все задолбали — ты, говорят, на бабу похож! А как мне теперь, с бородой? — Ну как, как. Представь себе бабу с бородой!
– Как избавиться от тройного подбородка? – Отрастите бороду.
- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.
— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
— Батюшки!
— Да, они.
- Почему у тебя, деда , борода черная, а голова седая?
- Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня! ?
Петровна:
- Ну чо тут трудного-то! У мово-то борода и усы. .
- Давно не виделись! У тебя что, с начала карантина борода отросла седая? - Нет, это моя маска так обветшала!

Читайте также: