Шутки про биологию и химию

Обновлено: 22.11.2024

Многие девушки — как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой—то химией.

Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. — Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: — Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку!

В лаборатории органической химии фраза "Что ты гонишь?" приобретает иной смысл.

— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям. — А где же вы с ней будете жить? — Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотрим.

— Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии? — Блондинок, Марьиванна!

Профессор: — Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? — Блондинок.

Гламурная школьница не сделала физику, так как в салоне делала химию.

Что самое важное при изучении химии? Никогда не облизывать ложечки!

Как определить, что это за наука? Имеет зеленый цвет или движется — биология. Воняет — химия. Не работает — физика.

Блондинка, учительница химии показывает ученикам пробирку и говорит: — Прошу внимательно посмотреть на пробирку. Через минуту этот желтый раствор позеленеет и станет красным.

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ: — Я тебя отучу курить, паразит! — Иван Иваныч, честное слово, я не курю! — А зачем тогда тебе зажигалка? — А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии. — А. Тогда извини!

Основной закон химии: "Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная."

— У тебя одна химия на уме. а как же любовь? — Просто мой окситоцин перестал транспортироваться в гипофиз, и не хочет депонироваться и сливаться с эритроцитами. Олигопептидное строение разрушено, а фенилэтиламин испарился. Окситоцинчику уютнее в гипоталамусе.

Отвоевали красные у белых цистерну спирта. Василий Иванович думал—думал как сделать так, чтобы солдаты не узнали, что в цистесне. Придумал: — Написал на ней С2Н5(ОН), знал, что еге солдаты в химии не сильны,спать лег. На утро все бойцы в стельку пьяные. Василий Иванович спрашивает у Петьки: — Как вы догадались, что там спирт? А тот ему отвечает: — Смотрим там написано ОН. — Попробовали, точно ОН.

Следующий анекдот

Фраза от учителя биологии на родительском собрании: "Мелкие тупорылые крокодилы" это не характеристика ваших детей, а название биологического вида…

Рязанским биологам удалось скрестить корову с быком.

— Ну, и кто высшее звено в пищевой цепочке? — шутили микробы, поедая львятину.

Из новейшего учебника: "Растения очень полезны — они выделяют кислород, особенно необходимый для сгорания топлива автомобиля".

Встречаются как-то два папоротника в непригодных для размножения условиях, и один говорит другому: "Да, тут не поспоришь!"

Биологические родители — это когда у тебя папа биолог и мама биолог.

Если размотать молекулу ДНК (около 3 метров) то ими можно меряться!

Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит.

— Какой большой мальчик. В каком он классе?
— Млекопитающие.

Факт: биологичка в чулках знает о взаимодействии живых организмов намного больше биологички в шерстяных рейтузах.

Биология — это единственная наука, где умножение и деление — один и тот же процесс.

Интересные вопросы приходят к нам на передачу. Так, недавно один кандидат биологических наук спросил: "Почему это, когда руки потеют, они не пахнут, а когда ноги потеют — пахнут?"
Ай-я-яй! Уж кому-кому, а вам, уважаемый кандидат биологических наук, полагалось бы знать, откуда растут руки и откуда — ноги!

Шмель — биологический парадокс. После исследования его аэродинамических качеств в отношении к массе тела британские ученые пришли к выводу, что он летать не может и не должен. А он летает…

— Биологи творят чудеса!
— Чудеса вырастают и требуют денег на дискотеку!

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид — половой или пищевой… В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму… следовательно — пищевой доминирует.
Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
— Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку…

Надпись на стене биофака: "Биологи — БиоЛохи."

В биологическом мире существует две разновидности полов. Это мужской и вражеский.

— Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
— А по-русски?
— Хочешь жить — умей вертеться.

Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки. Первая:
— Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?
Маша поднимает руку:
— Утка!
Учительница говорит:
— Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу?"
Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову.
Антоша с задней парты поднимается и говорит:
— Я тоже придумал загадку. "Когда его засовывают во внутрь он твердый, а когда вынимают наружу совсем мягкий. Что это?"
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Антоше. Он на это ответил:
— Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ДИРОЛ!

С точки зрения биологии, если вас что-то кусает, оно скорее всего женского пола.

Следующий анекдот

4. Ближайший предмет химии составляет изучение однородных веществ, из сложения которых составлены все тела мира, превращений их друг в друга и явлений, сопровождающих такие превращения. ( Д.И.Менделеев)

5. Посев научный взойдет для жатвы народной. ( Д.И.Менделеев)

6. Химия - это область чудес, в ней скрыто счастье человечества, величайшие завоевания разума будут сделаны именно в этой области. (М. Горький)

7. Кто не понимает ничего, кроме химии, тот и её понимает недостаточно. (Георг Кристоф Лихтенберг)

8. Всякий необходимо причиняет пользу, употребленный на своем месте. Напротив того: упражнения лучшего танцмейстера в химии не уместны; советы опытного астронома в танцах глупы. ( Козьма Прутков)

9. Все мы связаны с химической наукой, прогресс в познании окружающего мира, новые методы его перестройки и усовершенствования. И не может быть в наши дни специалиста, который мог бы обойтись в наши дни без знания химии. ( Н.Н.Семенов)

10. Своими знаниями я обязан только самому себе. Я сам себя научил химии. (Р. Вудворд, лауреат Нобелевской премии)

11. Химия создала свой предмет. Эта творческая способность, подобная искусству, коренным образом отличает химию от остальных естественных наук. ( Марселен Бертло)

12. Мы уверенны, что химия не остановится в своём дальнейшем развитии. (А.М.Бутлеров)

13. Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно полностью прочитаете состав шампуня на оборотной стороне. (Алексей Калинин)

14. Наука начинается с тех пор, как начинают измерять. Точная наука не мыслима без меры. ( Д.И.Менделеев)

15. Химия – жизнь, а жизнь- химия! (М.И. Бармин)

16. Все науки настолько связаны между собой, что легче изучать их все сразу, нежели какую-либо одну из них в отдельности от всех прочих. (Рене Декарт).

17. Химия озаряла меня величайшим наслаждением познания, ещё неразгаданных тайн природы…. И я уверен, что он один из тех, кто заинтересуется химией, не пожалеет о том, что выберет эту науку в качестве своей специальности. (Н.Д.Зелинский).

18. О, химия – ты такова,

Что без тебя нам – грош цена!

И знаю, все твои пути

К успеху могут привести! (С.Щипачёв)

19. Какой только области механических искусств не нужны знания химии! Могут ли обойтись без нее земледелец, металлург, фармацевт, врач, золотых дел мастер, чеканщик монет и т. п. Если бы человечеству пришлось избрать из числа всех наук только три и притом применительно к нашим потребностям, следовало бы предпочесть всем другим наукам механику, естественную историю и химию. (Д. Дидро)

20. Процветание и совершенство химии тесно связаны с благосостоянием государства. (Наполеон Бонапарт)

21. Какая наука может быть более благородна, более восхитительна, более полезна для человечества, чем химия? (Бенджамин Франклин)

22. Стоит только показать, что какая-либо вещь невозможна, как найдется химик, который ее сделает. (У. У. Сойер)

23. Если мы действительно что-то знаем, то мы знаем это благодаря изучению химии. (Пьер Гассенди)

24. Химия первопричина всех причин. (Иммануил Кант)

25. Подобно тому как все искусства тяготеют к музыке, все науки стремятся к химии. (Джордж Сантаяна)

26. Химия может открыть определенную последовательность даже в хаосе. (Гертруда Стайн)

Следующий анекдот

Приходит старичок в аптеку и спрашивает:

Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:

- У нас ретинола ацетат есть?

- Витамин А что ли?

- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!

Двое химиков в лаболатории:

- Вась, опусти руку в этот стакан.

- Опустил.

- Что-нибудь чувствуешь?

- Нет.

- Значит серная кислота в другом стакане.

Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамине ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азатной кислоты.

На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина.

Это был последний выпуск школы.

В магазине химреактивов:

- Синька есть?

- Есть.

- Какого цвета?

Гномик в аптеке.

- Дайте мне, пожалуйста, амидопирин.

- Нет, я так покачу.

В магазине химреактивов:

- Нет, нет. Чтобы купить цианистый калий, нужно специальное разрешение с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

- Сынок! Не надо делать такие шумные опыты. Оглохнешь.

- Спасибо, мама! Я уже пообедал.

- Где вы так хорошо изучили начальный курс химии?

- О! Всего за 5 лет - когда я учился в восьмом классе.

Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним.

- На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.

- Ну и что? Она не оставляет ожогов.

- Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.

В магазине химреактивов:

- Нет, нет. Чтобы купить цианистый калий, нужно специальное разрешение с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

- Сынок! Не надо делать такие шумные опыты. Оглохнешь.

- Спасибо, мама! Я уже пообедал.

- Где вы так хорошо изучили начальный курс химии?

- О! Всего за 5 лет - когда я учился в восьмом классе.

Профессор-химик в роддоме. Мучается, рвe:т на себе волосы, весь потный. Выходит акушерка.

- Поздравляю у вас дочка!

- Слава богу! Она не будет так мучится как я.

В больнице.

- Доктор! Помогите, я отравился сероводородом!

- Ну что ж, давайте послушаем ваши легкие. Хорошо, хорошо, очень хорошо

- Чего же там хорошего?

- Хорошо, что у меня такого нет.

- Мама! Наша рыбка покраснела!

-Не волнуйся, почитай книжку

На следующий день.

- Мама! Наша рыбка позеленела!

- Что же это такое!

-В книжке написано, что от слишком щелочной воды рыбки краснеют, и я измерил еe кислотность фенолфталеином.

Исторический факт.

У Нильса Бора на двери весела подкова. И однажды его спросили:

- Вы совершили столько великих открытий, познали строение атома. Неужели вы верите во все эти суеверия?!

- Нет, конечно. Но знаете ли, у подковы есть такое свойство: помогать даже тем кто в неe: не верит.

Читайте также: