Меп пошутил шутку но никто не посмеялся а пошутил сосед
Обновлено: 04.11.2024
По сути чувство юмора — качество абсолютно естественное, но им наделён далеко не каждый. Это своего рода отличительная особенность, талант, истоки которого, как и любого другого, определить нельзя. Просто у кого-то чувство юмора есть, а кто-то до сих пор смеется над шутками из сериала «Воронины». Именно естественность юмора и определяет его качество. Смешной человек не пытается таковым казаться, поэтому над его шутками хочется смеяться. И наоборот: чем более напускной и неестественный юмор, тем меньше у него шансов вызвать искренний смех. Ниже мы привели несколько признаков неудачного юмора, с которыми твои шутки будут иметь очень маленький шанс на успех.
Несмешная подача
Это, пожалуй, один из самых главных (если не самый главный) признаков плохого юмора. Ни остроумный подтекст, ни смешной сюжет не способны спасти шутку, если ее несмешно рассказывают. Наверное, нельзя научиться произносить шутки так, чтобы над ними смеялись, даже если они не очень смешные. По крайней мере, мы таких курсов не видели. Здесь скорее имеют значение природное обаяние, артистизм и красноречие. Именно поэтому иногда то, что в твоей голове звучало очень смешно, не вызвало такой же реакции у слушателей. Просто стоило тщательней отрепетировать подачу шутки или пригласить какого-нибудь народного артиста, чтобы он ее рассказал. На самом деле нет ничего страшного, если ты не умеешь рассказывать шутки. Это вовсе не говорит об отсутствии хорошего чувства юмора. В конце концов, оно определяется не только тем, как ты шутишь, но и тем, над чем ты смеешься.
Ответ на пост «Тогда ещё и похмелья не было»
Когда мне было 16 я напилась коньяка с пивом, легла дома на диван и смотрела в потолок. Уличный фонарь отбрасывал полосатые тени, и они будто немного плыли, а в теле было такое ощущение, как когда только сошёл с карусели - немного невесомости и захватывало дух. Комната вращалась по углам, где зрение расфокусировано, а тело как будто слегка двигалось по инерции. Как классно, думала я, медленно проваливаясь в сон, что за прекрасное ощущение будто в космосе. После этого ещё парочку раз специально напивалась до такого состояния и кайфовала.
Спустя несколько лет узнала, что это состояние называется "вертолёты" и их все ненавидят.
Каламбуры
Пожалуй, на сегодняшний день единственным удачным использованием каламбуров является реклама, хотя и там это не всегда получается. В юморе все наоборот: большая часть каламбуров — несмешной пережиток эпохи «Аншлага». Хотя, надо признать, удачные примеры существуют. Но к ним точно не относятся всякого рода «Джентльмены у дачи», «Смех в большом городе» или «Властелин Конец».
Использование жанровых штампов и мемов
Есть множество тем, которые высмеивались всеми так часто, что любое их упоминание предсказуемо сопровождается шуткой. При этом оригинальности в этих шутках так же мало, как и самого юмора. Если ты до сих пор называешь спортивный бренд Puma Ритой, считаешь актуальным смеяться над участниками «ДОМа-2» или, услышав слово «Голландия», не упускаешь возможности пошутить про геев и марихуану, то тебе не понять, о чем сейчас пойдет речь. Использование заезженных тем в шутках может сделать их смешными, но только в очень редких случаях. Обычно же это больше похоже на симуляцию юмора, попытку обыграть злободневную тему, которая перестала таковой быть лет так 20 назад.Похожая ситуация касается и мемов. Узнаваемость некоторых из них стала настолько высокой, что некоторые высказывания стали крылатыми. Но, к сожалению, эти же высказывания нередко обыгрываются в форме шутки. В целом в этом нет ничего плохого, когда этим не злоупотребляют. Но когда фразы по типу «Но это не точно», «Совпадение? Не думаю!» или «Узбагойзя» резюмируют каждую произнесенную тобой речь, то особого восторга от собеседника не жди.
Следующий анекдот
Сострадание ключ к успеху, если конечно вы не сострадаете, а вот остальные да.
Индейцы Северной Америки продали Манхеттен за пару небольших зеркалец, думали, что это айфоны.
Писать бывшим в пьяном состоянии, это же романтично:
- Не забыл, помнит, что я ему 500 рублей должна.
Если бы не «Игры Престолов», то у карликов вообще бы секса не было.
Ну, встретились с ней, ну поженился ты на ней, что сразу после первой свадьбы сексом, что ли заниматься?! Наши деды до первого секса раз семь женились! А тут одна свадьба и сразу секс, куда мир катится?!
Вот перевел ты бабушку через улицу, что она скажет? Она не будет из-за тебя авторитет свой терять, сразу скажет, что ты воспитанный наркоман.
Усы бывают всего двух видов: нормальные и чужие.
Уступать место в общественном транспорте беременным женщинам это плохо, особенно если ты водитель этого гребаного автобуса.
Алкоголики-мусульмане всегда знают свою норму. Потому что их с детства учат, если алкоголь не идешь к алкоголю, то алкоголь выходит из тебя.
Если во время выступления нужно представить, что все люди голые, то во время своего танца этого мало, нужно еще додумывать, что у них одна из ног – деревянный пиратский протез. Только тогда, вы будете танцевать свободно.
На Новый Год в Ираке дети вместо фейерверков используют террористов-смертников. А вы говорите, что они праздник портят!
Мировоззрение меняется очень быстро. Первый поцелуй, а в голове свадьба с этой девушкой, ты у себя в мозгу уже имена детям придумываешь. А потом ты чуть старше, вы 10-11 раз занимались сексом, и во время секса мысли о том, что бы такого с ебея заказать.
А у женщин все наоборот. Первый поцелуй:
- Фууу, склизко то как.
- Интересно, а это 10 или 11, может 8й раз не считается?!
В Макдаке должны правдиво предлагать пирожок:
- Вы хотите обжечь язык и потом проклинать этот момент еще 2-3 часа?
- Вам клубничную херню или абрикосовую?
Алкоголь и фотошоп полная херня, близорукость выводит красоту несимпатичной женщины на безумно высокий уровень.
Веганство для человека позитивно только в одном случае, если он гребаный зомби.
Самое плохое в мастурбации, что ваши умершее родственники смотрят на вас с небес. Но если в вашем роду были извращенцы, то вы для них просто отрада.
Если бы динозавры могли назвать астероид, который их убил, они бы назвали его пенсионная реформа.
На собеседовании меня попросили продать ручку. У меня не было с собой ручки, поэтому, что бы ее продать, мне пришлось её украсть. Это позитивно отразилось на итоге собеседования, поэтому я уже третий год работаю в администрации губернатора.
Поиск работы – это очень тяжелый труд, он напрягает и бесит. Потому что приходиться делать паузы в он-лайн играх и пробежаться глазами по хедхантеру. Разослав этим ублюдкам свое резюме, ты ждешь и опять включаешься в мир игр. Но им этого мало, они звонят, задают вопросы, просят прийти на собеседование. В этот момент ты жалеешь об отмене рабства, не надо искать работу, не надо заботиться о статусе и еде, просто живи и наслаждайся жизнью. Да какие то редкие побои, но зато не надо напряженно думать, куда поехать летом в отпуск.
Ведь весь свой отпуск ты проведешь, собирая хлопок.
В современном мире проще всего найти работу человеку, который продает ручки. Потому что на каждом собеседовании просят продать ручку. Никто на собеседовании не просит выпить сливового шнапса, всем нужны эти тряклятые рчуки
- Кратко расскажите о себе?
- Я человек, которому нужна работа.
- Ваша самая главная положительная черта?
- Я вас пока не убил.
Когда собака рада, она виляет хвостом, когда человек рад, он ставит лайк. Человек хочет поддержать тему, и он делает репост, собака хочет поддержать тему, и она трахает вам ногу. Вот еще одно доказательство эволюции.
В метро должны продавать по настоящему нужные вещи, не суперручки и лупы с подсветкой, а дезодорант и кокаин. Потому что если не будут продавать дезодоранты, то я хочу не обращать внимание на вонь!
Урбанистика а России
Создайте общество мужчин-разведенок
Прошу создать закрытое общество для мужчин-разведенок.
Предпосылки для создания такого общества есть. Аудитория пикабу взрослеет и чаще разводится в силу разных обстоятельсв, многие люди не могут поделиться неанонимно своими проблемами и размещают анонимные посты на пикабу.
Сам являюсь таким человеком, пережил развод, пришлось прибегнуть к помощи психолога. Юридически подкован в вопросах алиментов, определении нахождения детей и т.д.
В обществе планируется оказывать поддержку людям находящимся или переживающим развод, консультации, делиться опытом, помогать возвращаться к реальной жизни.
Эмоции 20 часов назад
Кинематографическое
Вот теперь можно в фоллаут играть
Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 23 часа назад
Слишком большое количество
Даже в таком хорошем деле, как юмор, необходимо знать меру. Чтобы твоя речь не стала слишком приторной от шуток, нужно хотя бы наполовину разбавлять ее чем-то другим. Мы уже говорили, что юмор должен быть естественным. Но его избыточное количество вызывает противоположное ощущение и может быстро утомить собеседника. Ценность в исключительности, а большое количество шуток в разговоре приведет к тому, что человека вообще перестанут воспринимать всерьёз.
Приснится же такое
Повторение шутки
Нет ничего более несмешного в этом мире, чем шутка, повторенная дважды. А нет, есть: шутка, повторенная трижды, четырежды и так до бесконечности, пока не надоест. Даже если эта шутка очень удачная, не стоит повторять ее в рамках одной посиделки или в одной компании. Никто не сомневается, что эта шутка смешная, ведь именно ее успех у слушателей и рождает желание повторить ее еще раз. Так вот и не надо ее портить! Даже вероятность снаряда попасть в одну и ту же воронку более велика, чем то, что над твоей шуткой посмеются еще раз.
Акамулятор мне запили
О незамутнённости
Эмоции 21 час назадСледующий анекдот
Просьба моралфагам - проходите мимо, здесь не для адекватных людей, здесь для всех остальных.
1. Как называют человека, который продал свою печень?
2. Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
Шутки про них обычно не заходят.
3. Почему безногий боится гопников?
Не может постоять за себя.
4. Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
Они перегибают палку.
5. Почему в Африке так много болезней?
Потому что таблетки нужно запивать водой.
6. Что сказал слепой, войдя в бар?
"Всем привет, кого не видел".
7. Зачем скачивать порно-ролик с карликом?
Он занимает меньше места.
8. Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
9. Как предотвратить инцест у грибов?
Фразой "Не спорь с матерью!"
10. Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.
11. Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
Они оба имеют недвижимость.
12. Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
Они знают как измерять скорость в граммах.
13. Как называют черную женщину сделавшую 6 абортов?
Борец с преступностью.
14. Почему Буратино хочет на Кавказ?
Потому что там могут вырезать семью.
15. Из-за чего порвался косоглазый?
Пошел куда глаза глядят.
16. Почему среди немых не популярен БДСМ?
У них нет стоп слова.
17. -Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.
18. Что говорят про некрофила-зануду?
19. Почему среди фигуристов, не бывает цыган?
Никто не верит что это их конёк.
20. Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
Они заберут все золото.
21. Как называется притон наркоманов-закладчиков?
Клуб весёлых и находчивых.
22. В чем разница между землей и нашими шутками?
Земля не плоская.
23. Почему евреи не делают репосты?
У них нет кнопки поделиться.
24. Чего общего у наших шуток и почты России?
Не до всех доходит.
25. Почему Гитлер не любил печь пироги?
Ему вечно не хватало яиц.
Спасибо за внимание.
P.S. Мои 29 подписчиков (я в шоке как вас много), извиняюсь за задержку, я помню о своем обещании, пост про дезодорант и шарики - следующий, просто нигде шарики не мог купить из-за карантина.
ЭмоцииДубликаты не найдены
Отредактировал inktum 1 год назад
Специфический юмор
10.4K поста 28.1K подписчика
Подписаться Добавить постПравила сообщества
делитесь гениальными шутками, будьте печеньками!
Подробнее 1 год назад
че-то какой-то такой себе черный юмор, нет очучения что юмор на грани, как например вот это:
-чем похож первый секс и езда на велосипеде?
-И там и там отчим держит тебя за плечи.
раскрыть ветку 8 1 год назадХотел ее добавить, но потом решил, что лучше нет)
Пост не про шутки на грани, а про тупые, если хотите на грани, вот вам еще:
1. Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Второй она стонет.
2. Почему религиозным фанатикам моча в голову бьёт?
Потому что бог вездессущий.
3. Почему у Иисуса нет девушки?
Зачем? У него и так есть две дырки на руках.
4. Приходит Иисус к владельцу отеля, протягивает горсть гвоздей и спрашивает: "А можно к вам на ночь прибиться?"
раскрыть ветку 2 1 год назад Этими шутками добил просто))) DELETED 1 год назадвот это уже интереснее)
1 год назад Фу бляяяя.Давай ещё,) 1 год назад
Как-то имеет отец сына сзади и говорит: "Вот видишь сынок, как плохо, что мама умерла"
раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назад - Доча, хочешь на ручки?- Нет, хочу на спину или на лицо. раскрыть ветку 1 DELETED 1 год назад
- Дорогой, давай не сегодня, у меня голова болит.
- Ладно, спокойной ночи, дочка.
1 год назад-Как называется сборник порно рассказов Пушкина?
-Капитанская дрочка.
-Как называется порно версия мультика Винни-Пух?
-Пятачпок.
Можно ещё такую: в чем отличие между моими шутками и моим членом? Над моими шутками не смеются!
1 год назад 1 год назадЧерный юмор, но мне понравился.
1 год назад 1 год назад Для такого есть отдельный тэг. "Категория Б" называется 1 год назад"нигде шарики не мог купить из-за карантина."
- У Гитлера спроси
1 год назад Поугарал, но про Гитлера не понял. Поясните? раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назадПро Гитлера не понял, кэпа можно?
раскрыть ветку 3 1 год назад Ответ под пунктом 24 1 год назадХодят истории (не знаю, правда ли) - что у него одного яйца не было
раскрыть ветку 1 1 год назадочень тонкий юмор.
1 год назад Мерзость, это когда очень хочется пошутить, но интеллекта хватает только на опошление. Это не ко всем шуткам, а только к тем которые рознь разжигают раскрыть ветку 1 1 год назадНа мой взгляд - ни одна шутка не разжигает рознь, рознь разжигают сами люди и это их осознанный выбор. Давайте лучше вместе посмеемся над тупыми шутками друг про друга, признаем, что мы все не без греха и пойдем курить трубку мира и делать этот мир лучше.
1 год назадармянское радио курильщика
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 20 часов назадЖелание вписаться в чужую компанию
Как мы уже писали выше, хороший юмор является относительной категорией. У него есть свой культурный контекст, который и определяет степень его качества. Например, среди программистов могут быть популярны шутки, которые вряд ли покажутся смешными для людей, которые «не в теме». Поэтому, если ты находишься в новой для себя компании и тебе не хочется смеяться над их шутками, в этом нет ничего удивительного. Но учти, что и твой юмор этим людям может не зайти. И если так произошло, это верный знак, что ваше отношение к нему разнится. От этого еще более нелепыми кажутся попытки взрослых людей шутить в компании молодых или женщин — на мужские темы.
Когда пытаешься отпустить проблемы
Эмоции 10 часов назадНа ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так
Эмоции 10 часов назадСледующий анекдот
Мы уже рассказывали тебе, почему над твоей шуткой не смеется. Хорошо, когда ты понимаешь, почему так получилось, это полезное знание, оно тебе пригодится в жизни. Но вот момент: ты пошутил, никто не засмеялся, ты понял почему — но спасать положение всё равно как-то надо! Вот сейчас мы тебе и расскажем, как с достоинством выйти из этой неловкой ситуации.
Никого не обвиняй
Ясное дело, никому не нравится, когда над его шуткой не смеются, неприятное это дело. Однако делают это наверняка не от недостатка ума или такта: просто несмешно получилось у тебя, да и всё. Имей силы признать это и никого не обвинять в том, что они не смеются. Не надо говорить чувакам на вечеринке, что они слишком напились, что они тупые — это не подействует: так-то ты точно не заставишь их смеяться. Ты просто разозлишь их, и в итоге ты обнаружишь себя в полном одиночестве за барной стойкой рассказывающим ту же самую историю бармену.
Пошути над шуткой
Итак, ты заметил, что шутка не возымела успеха. Ну да ладно, дело-то житейское. У тебя всё еще есть шанс не просто красиво выйти из положения, но и заставить народ смеяться. Как? Пошути над этой шуткой. Пошути над собой, что додумался ее пошутить. Если облажался перед девушкой, скажи, что просто смутился и не хотел этого показывать. Она посмеется над тобой, а не с тобой — но таки посмеется же!
Не объясняй
Второй импульс после желания обвинить не посмеявшихся над шуткой людей в тупости — объяснить шутку. В глубине души ты всё же надеешься, что это было смешно и думаешь, что ребята просто не уловили, в чем там было дело. Но знаешь, лучше не надо. Вот тебе два варианта развития событий. Первый: ты несмешно пошутил, никто не посмеялся и все переключились на другую тему. Ну так, пойдет. Второй: ты несмешно пошутил и пустился в разъяснения на тему того, что ты имел в виду. Теперь все реально обратили внимание на то, что ты облажался и, внимание-внимание!, продолжаешь лажать. Так что утихомирь свой пыл и ничего не объясняй.
Продолжай разговор
Не надо стопориться и делать вид, будто произошло стихийное бедствие. Просто продолжай разговор. Еще хорошо на такой случай иметь испытанную историю, которая уж точно покажется забавной. Хорошо подходит для налаживания контактов с новыми знакомыми. Например, когда ты знакомишься с родителями своей новой девушки. Если они что-то недослышали в твоей шутке, притворись, что этого никогда не происходило. Просто вверни другую удачную шутку — и ее папа тотчас же забудет, что его дочь встречается с каким-то дурачком.
Не повторяй
Хуже, чем несмешно пошутить, может быть только одно — несмешно пошутить еще раз. Так что не повторяй, просто эта шутка — говно. Конечно, ты был уверен, что все засмеются. Но ошибся. Так что не надо усугублять положение и выставлять себя идиотом.
Сделай выводы
Юмор — искусство проб и ошибок. Изменить порядок слов, поставить другой предлог — эти мелочи могут заставить шутку заиграть. Просто замечай, какие из твоих шуток вызывают улыбку и смех, а какие проваливаются — и на этом основании ты сможешь сделать более-менее общие выводы. Так ты начнешь понимать, что смешно, а что нет. Если ты несмешно пошутил — это еще не конец света, это обычная, рядовая ситуация.
Объяснение своих шуток
Если над твоей шуткой никто не посмеялся, это еще не самое страшное. Гораздо хуже, если потом ты начинаешь объяснять ее смысл. Лучше этого не делать. Даже если над шуткой не посмеялись по причине того, что ее никто не понял, объяснение смысла вряд ли вызовет желаемую реакцию. Разве что даст понять другим, почему тебе она показалась смешной. В этом случае лучше как-нибудь отшутиться по типу: «В моей голове это звучало смешно» или «Просто я состою в ордене Плохих шуток». А можно просто уйти с этой вечеринки и больше среди этих людей не появляться.
Трагикомедия об упорстве
Эх ты, Женя.
Читайте также: