Шутки про белорусов и картошку

Обновлено: 22.11.2024

— Вот у нас, в ответ на произвол американцев на олимпиаде, в Белоруссии на соревнования по биатлону ни один американский спортсмен не прошел допинг-контроль. У них в крови был обнаружен… батон.

2005 год. Белоруссия. Колорадская революция…

Белорус без батьки, что русский без водки, а хохол — без сала.

Для белоруса и «Жигули» с «Запорожцем» — иномарки.

Белорусские оппозиционеры пока не определились с названием своей революции: То ли картофельная революция, то ли чипсовая.

Беларусь напоминает грудного ребенка на руках у России: громко кричит, но титьку не отпускает.

Друзья, прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами и вы только посмотрите, что он сделал с Беларусью…, он просто ее перешагнул…

Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда русского, украинца и белоруса.
Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться.
Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: "В хозяйстве пригодится".
Белорус сел на гвоздь, привстал и со словами: "А можа так и нада?" снова сел.

Жителя Минска спрашивают:
— А х*ли вы все время пьяный?
Житель отвечает:
— А х*ли делать, когда по всему Минску висят плакаты: «За Беларусь!»

Народная белорусская примета: "Если колорадский жук на картофельном листе снизу — к дождю, а если сверху — самец".

Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
— Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
— Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!

— Беларусь всерьез решила победить на олимпийских играх 2020 года и уже закупила 100 кенийских малышей.

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

Белорусские партизаны клали на рельсы картошку — так появились чипсы!

— Тут многие говорят, что мы в Беларуси сидим да помалкиваем. Но не надо обобщать: кто-то сидит, а кто-то помалкивает.

Театр кукол — это белорусский парламент.

Поймал Циклоп англичанина, француза и белоруса, а так как был не очень голоден, но решил позабавиться. Вот он и говорит:
— Того, кто расскажет мне невероятную историю, которой я не поверю, я отпущу. Остальных — съем.
Первым стал рассказывать англичанин:
— Английский джентльмен опоздал на встречу на целую минуту.
Циклоп:
— Ну да! Не может быть. Ну иди, я тебя отпускаю.
Следующий был француз:
— Французский джентльмен пришел на свидание без цветов.
Циклоп:
— Врешь!! Иди. Ты свободен.
Последним стал рассказывать историю белорус:
— Белорусский джентльмен…
Циклоп, прерывая белоруса:
— Иди, иди, иди!

Поймали людоеды белоруса. Старый вождь говорит молодому:
— Посади этого человека на вертело и медленно вращай, чтобы хорошо прожарился.
Приходит посмотреть — молодой вращает вертело очень быстро. Он и говорит:
— Я же тебе говорил, вращать медленно!
Молодой отвечает:
— Да когда я медленно вращаю, он картошку из костра ворует.

Белорусская налоговая полиция — это наполовину Робин Гуд. У богатых отбирает. И все.

— Беларусь — страна загадочная.
— Почему?
— А где ты видел государство, названное в честь трактора?

Белоруссия. Из зала суда выходит сулья и смееется. Коллега его спрашивает:
— Что смеешься?
— Да вот, анекдот смешной рассказали!
— Ну, расскажи!
— Не могу, сам за него 5 лет дал.

Белорусские хакеры напились и с бодуна стёрли Интернет.

Народ республики Белорусь с огромным нетерпением ждет новой конституции. Если народ не вытерпит, то придется воспользоваться старой…

Белоруссия.
В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу:
— У вас крестики для монтажа плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30…
— А зачем вам СТОЛЬКО
— Да у президента пчелы подохли — приказал похоронить с почестями…

Следующий анекдот

Удивительные наблюдения.
Если проигрывают белорусы/украинцы в российских новостях пишут: "Проигрыш белорусов/украинцев".
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
"Победа советской школы".

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про ЗОЖ, здоровый образ жизни
Анекдоты про Ольгу Бузову
Анекдоты про клещей

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про белорусов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Если проигрывают белорусы, в российских новостях пишут:
— Проигрыш белорусов.
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
— Победа советской школы.

Президентские выборы в Белоруссии бессмысленны:
— Для белорусов Лукашенко — Батька, а родителей не выбирают.

Вопрос Армянскому радио:
— Какие две самых противоборствующих стороны ведущих самую жестокую войну в мире?
Ответ:
— Белорусы и колорадский жук.

— До чего же удивительный народ эти белорусы!
— Это же надо — страну в честь трактора назвать!

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия?
— Украинец.
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по—русски или нет.
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер:
— Так… А национальность?
— Белорус.
— Ты что, издеваешься?!

У белоруса, русского и украинца спрашивают, сколько яблок им надо, чтоб сделать запас на зиму.
— Мешок — отвечает белорус. — Варенья наварю…Компота наделаю…
— Три мешка — говорит русский. – Компоты, варенье… И так поесть.
— Вагон – требует украинец.
— Зачем так много? – удивляются остальные. – Ведь испортятся яблоки…
— Надо! – уверенно говорит украинец. – Что не съем, то понадкусаю!

Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов.
— Только пульт особенный — когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии.

Следующий анекдот

– Мое заветное желание уже исполнено: я родился белорусом и живу в Беларуси.

Вот так, а картошку он с лучком поджарил. Было вкусно!

Лучше всего понимаешь, что мы с белорусами – один народ, когда приходится самостоятельно собирать купленную в салоне мебель из Белоруссии.

В Беларуси за тунеядство штрафуют и даже могут посадить в тюрьму. Теперь вам понятно, почему мы не знаем ни одного модного белорусского блогера?

Интервью с белорусским миллионером. Журналисты спрашивают:

– Вы помните, как заработали свой первый миллион?

– Конечно. Поменял 100 долларов на белорусские рубли.

Британские ученые сделали очередное открытие. Оказывается, картофель в земле не просто растет, а еще потихоньку движется в направлении Беларуси.

Приехал белорус в Таиланд, решил в публичный дом пойти. Ну выбрал там девушку, уединился с ней в приватной комнате. Через некоторое время слышатся душераздирающие крики девушки:

– О боже, нет, нет, только не это! Спасите, помогите!

– Понимаете, он хотел со мной картошкой расплатиться!

Приезжает Лукашенко с утра в свою резиденцию. Приступает к работе с важными документами. Тут телефон у него звонит, он отвечает и начинает говорить в трубку:

– Да, атличная, атличная, харошая, атличная, апять харошая, нет, нет, харошая, снова нет, да, нет, нет, пайдет…

И так продолжается несколько часов. Подходит время обеденного перерыва. Лукашенко наконец-то отключает телефон и, вытирая платком пот со лба, раздраженно произносит:

– Эта ж нада быть такими идиотами, даже картошку перебрать без батьки не могут!

Читайте также: