А что титов анекдот

Обновлено: 26.12.2024

Мужчина входит в бар. Нет, подождите… Лошадь. Мужчина входит в лошадь.

Раньше у меня не было кошки и мне приходилось гладить свое очко

В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужчина, вы платить то собираетесь?
— Ну вот, блядь, начинается.

Идёт экзамен по экономике. Студентка берёт билет и садится готовиться. Преподаватель видит, что студентка списывает и явно ничего не знает. Подходит он к ней, берёт её работу, читает и спрашивает:
— Вот у вас тут в работе написаны очень длинные и пространные цитаты некоего А. Смита. А вот что это за имя такое - А.?
— .
— Ну ладно, давайте попробуем по-другому. Как звали первого мужчину?
— (краснея) Вадим.

Математик : Какой раздел математики для тебя самый сложный?
Феминистка : Неравенства.

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на трон, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.
Сантехник и говорит:
- Вот причина засора.
Девочка очухавшись отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом какала.

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!

Во дворце дают роскошный бал. Поручик Ржевский неспешно прохаживается по залу и присматривает себе даму. Смотрит, вроде симпатичная стоит, подходит решительно к ней строевым шагом и с размаху хватает за пизду!
— Мадам.
щупает повнимательнее.
— Мадемуазель, позвольте пригласить вас на танец!

Приходит мужик к врачу-хирургу и говорит ему:
— Доктор, кастрируйте меня!
Врач, поправляя пенсне, спрашивает:
— Молодой человек, а вы уверены, что хотите этого?
— Да, доктор.
Врач переспрашивает:
— Я всё-таки должен вас ещё раз предупредить, в конце концов, это очень серьезный шаг и.
— Доктор, я точно уверен!
Врач укладывает его на операционный стол, вводит наркоз и в считанные минуты проводит операцию. Сразу после того, как пациент приходит в себя, врач спрашивает у него:
— Извините за нескромный вопрос, но что же стало причиной такого вашего решения?
— Понимаете ли, доктор, я завтра женюсь на еврейке, а у евреев вроде бы что-то такое принято.

Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив,
вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу
перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один
заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц
и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц
схоронится в норе у бобра.
- Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
- Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал.
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается в сон. И вдруг. Чпок!
- Добрый вечер!

Знаете почему коротышки быстро ходят?
Потому что им чаще приходится нюхать пердеж.

Бабка с дедом решили попёхаться! Что не делали, у деда не встал! Ну он и говорит:
- как встанет, крикну: «Бабка!»;, вставай сразу раком!
Ну прошло несколько дней! Бабка в огороде копается, и ту дед несётся и орёт:
- Бабка, бабка!
Та, ну видать встал. и раком нагнулась! Дед подбегает и пенделя ей:
- Тебе лишь бы ебаться пизда старая, а у нас сарай горит!

Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту?
- Да шут вас знает - идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам послали.
- А что у вас?
- Видите ли, я ссу причудливо.
-. Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в коридор и бегом оттудова. Мужичонка следом
- Подождите! Я еще сру причудливо.

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!

Сын приходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а правда что в СССР секса не было?
— Правда.
— А правда, что все были настолько сексуально безгармотны, что не знали, где у женщин находится клитор?!
(устало, не отрываясь от телеэкрана)
— Откуда? Лизали, блядь, все подряд!

— Поручик, вы и на питоне программировать можете?
— На питоне не могу — макбук соскальзывает

Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
- Девyшка, скажите сколько стоит вон тот хуй?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
- Чего.
- Извините, задумался

Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит:
- По глазам вижу, ебаться хочешь!

Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз - и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова.

Умерла у грузина жена. Ходит он по квартире горем убитый и шепчет:
- Тут тэбя нэт.
- И тут тэбя нэт.
- Тут тэбя нэт:
- И тут тэбя нэт.
- Тут тэбя нэт! И тут тэбя нэт!! Асса.

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат.

Жила-была девочка. Звали её Кpасная Шапочка.
Вообще-то шапочка у неё была сеpая, из волка.
Только носила она её мясом наpужу.

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь.

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой :
- Ты чего?
- Да жену мою хоронят.

Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист:
– Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
– Чем кто?

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазик.

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.

Надпись на надгробье врача:
"Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)"
А внизу шрифтом помельче:
"А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14."

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

Следующий анекдот

Дубликаты не найдены

2 года назад

Полная версия анекдота:

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона
долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем,
Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей
и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе
Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все
равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает
Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.

раскрыть ветку 1 2 года назад 2 года назад

Вообще, этот анекдот рассказывают про Юрия Гагарина, поясняя его гибель как раз фактом этих двух диалогов, а также тем, что Гагарин был человеком очень ответственным, и, обещав никому не говорить ни о том, что Бог есть, ни о том, что Его нет, нашёл изящный, но трагичный выход из ситуации.

Как всегда бывает, в околорелигиозных войнах тяжело найти истину, а гибнут - гибнут зачастую самые достойные.

раскрыть ветку 1 2 года назад

Про Гагарина не слышал. Хотя сплетен в 90-х про него ходила уйма. И про то что он в психушке и про то, что он до сих пор жив и про то, что он контактировал с НЛО :)

показать ещё 0 комментариев Похожие посты 11 дней назад

У SpaceX, наконец, появились шансы получить разрешение на орбитальный запуск Starship. Но есть нюансы

Следует признать: амбициозные планы Илона Маска по освоению Марса столкнулись с суровой реальностью американской бюрократии раньше, чем предполагалось.

В конце прошлой недели Федеральное управление гражданской авиации США (FAA) опубликовало долгожданный документ. Речь о черновике Программного отчета об экологической оценке (PEA) космодрома SpaceX в Бока-Чика при запусках Starship/Super Heavy. Одновременно с обнародованием целого вороха соответствующих PDF-файлов (сам черновик, его перевод на испанский язык, дополнения и прочие формальности) процедура перешла в одну из финальных стадий — общественное обсуждение. На этом этапе все заинтересованные американские граждане могут внести свои правки, добавить комментарии, а также запросить дополнительную информацию по проекту.

. Общественное обсуждение продлится до 18 октября, то есть целый месяц. По его итогам FAA внесет коррективы в отчет или проведет дополнительную оценку. До окончания всего процесса SpaceX никаких запусков выполнять со своей площадки в Техасе права не имеет (но наземные испытания проводить может). Две виртуальные встречи представителей регулятора с общественностью запланированы на 6 и 7 октября.

Кроме того, FAA ждет дополнительной оценки влияния запусков Starship/Super Heavy на благополучие редких, исчезающих и видов животных или растений с угрожающим статусом от Службы охраны рыбных ресурсов и диких животных США (U.S. Fish and Wildlife Service).

Агентство пока не называет сроков предоставления своего мнения по этому вопросу, так что из-за него тоже возможны задержки в завершении всех бюрократических процедур. Илон Маск уже призвал всех неравнодушных читателей его твиттера поддержать SpaceX на общественном обсуждении. По его словам, будущее человечества на Луне, Марсе и за их пределами зависит от этой оценки FAA.

Проблематика ситуации заключается в следующем. Когда несколько лет назад космодром в Бока-Чика находился лишь в планах SpaceX, FAA получила от компании документы на согласование запусков ракет семейства Falcon из этой локации. С тех пор фирма эксцентричного миллиардера несколько раз планы переиграла, но, чтобы не бередить неповоротливую государственную машину, разрешения получать заново никто не стал. Благо первые прыжковые и суборбитальные испытания Starship в рамках той заявки не нарушали никаких законов и норм. По крайней мере, FAA ничего против не имело.

В общем, FAA банально не знает, как столь интенсивная космическая деятельность повлияет на окружающую среду, людей и безопасность.

Сейчас ведомство рассматривает два варианта: выдать SpaceX разрешение на пусковые услуги с нового космодрома или просто одобрить орбитальные испытания. В любом случае компания пока может рассчитывать не более чем на два десятка суборбитальных тестов в год и пять стартов на орбиту за тот же период. Кроме того, фирма Илона Маска должна предоставить дополнительные гарантии по устранению любых загрязнений окружающей среды и своевременного удаления обломков в случае аварийных испытаний.

Важно отметить, что в черновике PEA нет ни слова о том, одобрит FAA деятельность SpaceX в Бока-Чика или нет. Иными словами, никаких прямых намеков на положительный исход разбирательства. Но сам факт публикации документа после длительной экспертизы и многих задержек уже говорит о том, что бюрократическая машина наконец-то сдвинулась с места. Можно быть уверенным, что если ведомство откажет компании Маска в разрешении, тот не преминет пойти в суд. Даже, скорее всего, в любом случае разбирательства не избежать: навряд ли SpaceX удовлетворится всего пятью запусками в год. Но у компании в работе есть запасной план: строящиеся сейчас плавучие космодромы на базе нефтяных платформ.

Следующий анекдот

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.
— Дедушка, а вы когда-нибудь ебали ежа?
— Я. да вы. вы что такое говорите вообще?
— Ну вы просто хуйню какую-то несете, и я тоже решил.