Шутки про антона смешные
Обновлено: 26.12.2024
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?
Жил—был программист и было у него два сына — Антон и Неантон.
— Ты изменила всю мою жизнь. Ты приносишь мне радость. Я не могу жить без тебя. — Антон, почему ты разговариваешь с приставкой?
— Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо. — Антон, что—то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.
— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает? — Сварщиком. — А она у тебя большая? — Да нормальная, с фигуркой. — А как зовут? — Антон. — Миш, ты что, не такой? — Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.
Следующий анекдот
Шуточные четверостишия про Тоню на все случаи жизни: на юбилей, на день рождения, и просто так — рифмованные куплеты-шутки для всех женщин по имени Антонина на Земле. Есть и поздравительные, и любовные, и шуточные и пошлые. Подойдут и для медийной персоны Антонины Данилицкой, и для блогера Антонины Сальниковой, да и вашим знакомым Тоням тоже, думаем, придутся по душе. Можно исполнить их как частушки, как куплеты песни, или продекламировать как стихи. Если нужна минусовка частушек — она внизу.
Поздравительные частушки для Антонины
Мы сегодня как из пушки
В Тоню выстрелим частушкой
Чтобы в День Рождения
Улучшить настроение
Нашу Тоню поздравляем
С датой замечательной!
Можешь всех расцеловать,
Но не обязательно
Тоня, Тонечка, давай
Вставай на табуретку
Тебя будем поздравлять
И дарить конфетки!
День Рождения у Тони —
Будет проставляться.
Сколько стукнуло ей лет?
Да снова восемнадцать!
Дорогую нашу Тоню
Поздравляем от души
В честь неё мы пир закатим
На последние шиши
Поздравляем нашу Тоню
И желаем в этот час
Пачку баксов, сумку евро
И еще рублей Камаз
На столе стоят блины,
На блинах — варение.
Поздравляем нашу Тоню
С Днём её Рождения
На столе стоят цветы
Фрукты и салатики
Поздравляем нашу Тоню —
Лучшую в галактике!
Поздравляем нашу Тоню
С датой знаменательной.
И целуем мы её
Горячо и тщательно!
Птички в небе веселятся
Рыбки плавают в пруду
Я, с подарком и цветами,
Тоню поздравлять иду!
Шуточные песенки про Тоню
Наша Тоня — молодец!
Первая красавица!
Её губки и попец
Всем ребятам нравятся
Тоня, Тоня, ты чего
Такая ходишь хмурая?
Давай тебя я полечу
Коньячною микстурою
Уважаемая Тоня
Отойдите от стола
К вашей блузке не подходит
Эта красная икра
Тоня с Днём Рожденья мужа
От души поздравила:
Наварила суп из лужи
Перхотью приправила
Как-то раз в лесочке,
Хрустнули сучочки.
Это Тоню целовали
В розовые щечки.
Тоня ела всё подряд
И не выдержал наряд.
Ткани платья треснули.
Ну, не интересно ли?!
Наша Тоня полюбила
Парня на «Лендкрузере»
Оказался извращенцем,
Жмотом и абьюзером
Хлопцы, братцы
Тоньке — восемнадцать
С ней теперь легально
Можно целоваться
Позвонила Тоня мне.
Говорит: — «В печали я.
Целлюлитные бока
Украли мою талию»
Антонина, постыдись
Грудь прикрой фуфайкою
Твои фотки в инстаграме
Все мужчины лайкают
Хвалебные и любовные стишки про Тонечку
Антонина, дорогая,
Ты такая милая
Ох, была бы мужиком —
Взяла тебя бы силою
На горе стоит лесок,
А за лесом — речка.
Ближе Тони для меня
Нету человечка!
Присмотритесь парни к Тоне
Тоня очень хороша
И улыбкой, и талантом,
И прекрасная душа
Поглядите вы на Тоню —
Девка симпотичная!
И с фигурой, и с дипломом,
И борщи отличные!
Для девченки имя Тоня
Лучшее из всех имён
Тоня лучше чем Геннадий
Тоня лучше чем Семён
Земляника под кустом,
Вкусная, да спелая.
Тоня — девка молодая,
И на всё умелая.
Пошлые стишки про Тоню (но без мата)
Тоню парень целовал —
К стеночке притиснул.
За попец ухватил —
От радости присвиснул
Тоня, помнишь как вчера
Гульнули мы не грустно:
Сто бутылок на полу
И трусы на люстре!
Наша Тоня на районе —
Девка популярная,
Половая жизнь её
На зависть регулярная
Как на Тонин юбилей
Гульнули нехреново мы:
К нам соседи восемь раз
Звали участкового
Наша Тоня, сволота
Соблазнила Витечку.
Била прям наверняка —
Прислала в чате титечки.
Тоня в зале приседает
Пот на штангу капает
Потому что её зад
Давно никто не лапает
Наша Тоня до утра
В кабаках гуляет,
Даже стыдно говорить
Что там вытворяет.
Дорогая моя Тоня
Ты трусы свои сними.
Поздравленье с днём рожденья
Должным образом прими
Наша Тоня на курорте
Замутила с медиком
Привела его к себе —
Оказался педиком.
Антонина, Антонина,
Девка аппетитная!
Нравится парням твоя
Задница элитная!
Знаешь, Тоня — твой попец
Ваще без конкурентов!
Круче чем у Кардашьян
На стопитцот процентов!
Ой ты Тоня, моя Тоня
Встань-ка, Тоня, у куста
Покажи-ка, моя Тоня
Эрогенные места
Шел я лесом-камышом
Встретил Тоню голышом
Антонина засмущалась,
И прикрылась лавашом
Пить чаи приятно с кексом
Кофе лучше с коньяком
Мы желаем Тоне секса
С идеальным мужиком!
За углом стоит «Жигуль»
С кавказскою пропискою.
Каждый вечер в той машине
Нашу Тоню тискают
Антонина, ты — глиста!
Хуже! Инфузория!
В одноклассниках меня
Взяла и опозорила!
Минусовку для исполнения частушек можно скачать здесь
Следующий анекдот
Знакомятся два парня. — Тебя как зовут? — А ты, случайно, не поэт? — Как это? — Ну, слова не рифмуешь? — Нет — Тогда Антон.
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. — Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
Встречаются два друга. — Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где—то? — Да не, он себе бабу завел. — Заводить — это старо. Сейчас надо брать на батарейках.
Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.
— Ну, и сволочной у вас район, скажу и тебе! жалуется Антон в баре. Сперли у меня выручку за весь день! Бармен интересуется: — И сколько это было? — 15 кошельков и бумажников!
— Эти Антон и Алексей — страшные бабники! — Причём Антон — страшный, а Алексей — бабник!
В церкви: — Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.
— Антон, мне нужен твой совет, как мужчины. — Давай, Люся. — Поняла, спасибо.
Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, тёща Валентина Михайловна тоже на кое—что способна!
— Как у тебя с Антоном? — Убила бы! — Что так? — Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что—нибудь к чаю»… Угадай, что он купил? — Хм—м… А есть варианты? — Он припёр «Гематоген»!
— Антон, мне жарко. — И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку—ушанку — и ты поймешь каково сейчас коту!
Приходит девушка к гинекологу и интересуется: — Как сделать, чтоб детей не было? Много есть способов разных: — Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация. Зачем вы сюда детей притащили. — Фигня у вас тут, а не консультация. Вот, знакомьтесь: — Это Валька— выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.
Беседуют два моряка. — Антон женился на той девушке, которую он спас в море? — Да, на ней. — Ну, и как, он счастлив? — Не думаю, у него теперь появилась водобоязнь!
Следующий анекдот
— Здравствуйте, Антон, я хотел бы. — Я Сергей БЛЯТЬ. — Ну, не стоит так нервничать, Антон.
— Добрый день! Это Первый канал, программа «Контрольная закупка» и я, её ведущий Антон Привольнов. — Сегодня нам предстоит продегустировать два килограмма чёрной икры и мы как—нибудь обойдёмся без покупателей и экспертов.
Антон кружит в танце свою партнершу на танцплощадке уже в четвертый раз. Она спрашивает: — Вы так любите танцевать? Он гордо отвечает: — Да, очень! — А почему вы тогда не научитесь?
Читайте также: