Анекдот про пол моего сына
Обновлено: 31.10.2024
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен.
— Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ.
Следующий анекдот
Вовочке задали домашнее сочинение на тему «Как я появился на свет». Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает:
– Папа, мама, как я появился на свет?
– В морковке родился?
Затем Вовочка подходит к бабушке и спрашивает:
– Бабуля, как папа появился на свет?
– В капусте нашли.
На следующий день Вовочка пишет сочинение:" Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно не зная всех прелестей интимной жизни. "
Не врите детям – а то они такое расскажут:))
***№2
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска – внимательный, две – где-то зазевался!
это почти про меня:)))
Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом. Подходит официантка. Женщина ей – страдальчески:
– Девушка, мне, наверное, ноль три.
Официантка с округлившимися глазами:
– Вам что, «скорую»?!
– Нет, кружку пива 0.3!
Господи как же хочется пиваааааа
Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит «попозже, не сейчас». Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
– Ну, все-таки, чего же мы ждем?
– Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
– Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
– Да нет, не в этом дело… Забыла я, куда его положила.
А вы спрашиваете в каком возрасте лучше рожать:))
***№5
– У меня жена беременная.
– Какой месяц?
– Ноябрь!
Вот такие они – " беременные папы":))
– Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой – что нет.
– Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные – отсутствие.
Еще был бы тест который бы определял исправность теста.
– Дорогой, нам пора завести ребенка.
– Не понял.
– Нам пора завести ребенка.
– Опять не понял.
– Нам пора ЗАВЕСТИ ребенка!
– А нафига нам механический?
Иногда я просто поражаюсь недогадливости некоторых представителей мужского пола:))
***№8
Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра восклицает:
– Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
– Да, противозачаточные.
Тот не испытывал этого чувства – у кого у ребенка не лезли три зуба сразуууу
Заседание суда по установлению отцовства
Судебный пристав:
– Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
– Дурная затея была… Жорик. Жорик. Только без рук. Я тебе все объясню.
МДЯЯЯ некоторые тайны лучше не раскрывать… особенно те, которые уже за давность лет подлежат амнистии:))
Реальный случай рассказанный знакомым медиком студентом
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере.
Тренажер – половина «беременной женщины» и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами… Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы – «женщина» с грохотом полетела на пол, «младенец» отправился вслед за матерью… Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все – экзамен-то я в прямом смысле «завалил». Поднимает глаза на профессора – а тот с чувством юмора оказался – смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
– Ну, теперь еще папаше щипцами по башке – и вы полностью разделаетесь с этим семейством!
Слава богу они сначала учатся на тренажерах, потом на животных и только потом добираются до женщин:))
Следующий анекдот
Женщина лежит в постели с любовником.
Вдруг раздается звонок в дверь, она
понимает, что пришел муж и в порыве
отчаяния восклицает:
– Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил.
Разверзаются небеса и Господь говорит:
– Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
– Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается,
моется только под душем, старается по возможности
любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать.
Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью
начинается шторм, все в панике, корабль тонет.
Она опять в порыве отчаяния восклицает:
– Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной
потопить весь корабль.
Разверзаются небеса и Господь говорит:
– ДА Я ВАС, БЛ… ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА
я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб…
Режиссёр:
— Мальчик. Повторяю, ты — баклажан.
Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан.
Режиссёр:
— Мальчик. Ты — долбоеб. Сначала идет — томат.
Дети:— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
Девочка вбегает снова
– а я фея без хуя, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— а я просто без хуя, пейте сок «моя семья
Напилась, звоню бывшему:
– Алло?
– Ты козел!
– Кто это?!
– Животное такое.
– Кто говорит?!
– Википедия говорит. А она врать не будет =)))
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: «Сейчас поржем». Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем.
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает «А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу» и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела!)))
Едут в автобусе нарик, бабуля и моряк. Бабуля просит наркомана передать деньги, он поворачивается к моряку:
– Слышь, солдатик, передай водителю деньги.
Он:
– Я не солдат, я – моряк.
Нарик поворачивается к бабушке:
– Бабуля, обломись, мы на корабле
Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим “без звука”, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.
Приходит мужик в поликлинику. Подходит к окошку регистратуры и ставит трехлитровую банку с желтой жидкостью.
– Вот. Я мочу принес на анализ.
Охуевшая регистраторша:
– Бля Вы бы еще и чемодан говна притащили.
Мужик поднимет чемодан и ставит рядом с банкой:
– Ну как знал! Как знал!
У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил дитей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
Следующий анекдот
ПЕРЕВОД
мобилку деревяную подарили чувихе. потом ее забрали гопники, а когда увидели шо она деревянная написали на чувихином заборе, шо она пизда. мамка чувихи спрашивает у нее, шо это, мол, за хуйня на заборе написана. та и отвечает, шо эта ж смс-ка пришла..
полностью солидарен с саня:-) Если о нас шутят знач завидуют и в меру своей тупости и самовлюбленности о себе ничдго написать не могут;-) + речь скорее идет о русской деревне, так как глупых маш там больше!
сашко молодец - постарался, но до мальовничої української мов ще далеко;-)
Не смешно. Лучше писать или на чистом русском или на чистом украинском. Иначе люди, знающие украинский язык, будут спотыкаться на куче ошибок в украинском, люди незнающие просто не все поймут.
ответитьМежду прочим прошу заметить, что украинский язык в 100 раз прикольней грузинского. грузЫя нэ скучАйтэ, да.
ответитьЗадумка потрясная. Только уложиться короче можно и нашу хохляцьку мову покачественней выписывать:
-Тато, тато, купы мени мобылу!
- Та грошей нэма!
- Ну таату!
Мужик сучок обстругал, "САМСУЙГ" вырезал на нем:
- Ось, трымай доцю!
Маша скачет по деревне, пищит от радости.
Хлопцы спрашивают:
- Шо цэ в тэбэ таке?
- Тато мобылу купыв, ось бач - "САМ СУЙ"!
- Виддай!
- А купыть мэни шоколадку, виддам.
- Ось тоби!
Маша ускакала, а пацаны видят - мобила деревянная. Ночью у Маши на заборе накатали:"Маша - хытражопа".
Папа утром:
- Манэчко, шо цэ такэ?!
- Та нэ хвылюйся, тату. Цэ з твоеи мобылы есемеська прыйшла.
Вот. А наши украинские комментаторы обиделись на анекдот. Эх, жлобьЈ! Да юмор про самих себя ценить надо! значит народ классный!
Отлично. 5+ . Юмор - есть юмор! А вместо того что бы посылать друг друга на. (в коментариях), возьмите и напишите в ответ что нибудь прикольное.
ответитьУкраiньска мова, Москальска мова. да вы чо!
Не узнали языка падонкафф, хохляцкий диалект? :))))
Но вот что впечатляет даже больше, чем количество комментов - так это то, что сий пост помещен в основной выпуск. Видать, сильно зацепило.
---
Срочно куплю третий том из шеститомного издания Русского матерного словаря.
Нет слов, супер. Главное что настроение подняло, пусть даже коряво и с матами, так даже прикольнее.
ответитьЯ живу на Украине ( в Украине, как теперь политкорректно) в городе Донецк. Никогда не был националистом, и надеюсь не стану. Мне всЈ равно какой ты национальности, хоть негр, главное, чтоб человек был хороший. Говорю, как и практически и весь Донецк на Русском языке. Но после таких анекдотов хочетсья сказать: "ПошЈл на №№№ москаль поганый! Сам ты долб№№№№ . "
ответить ответитьЛЛЛ ОООО ЛЛЛ Е
Л О О Л Е
Л О О Л Е
Л О О Л Е
Л О О Л Е
Л Л О О Л Л
ЛЛЛЛЛЛ ОООО ЛЛЛЛЛЛ Е
если это "про украинскую деревню", то уж либо по-украински писать, либо никак
Читайте также: