Шутки про адрес улица дом
Обновлено: 19.09.2024
— Вася! Как ты попал в больницу? — Понимаешь, иду я по улице. Смотрю здоровые мужики — обнимаются, целуются. Я спросил: — Это гей—парад? Оказалось — день ВДВ.
На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает: — Не могли бы вы разменять мне сто евро? — Да, вот, как—то нет! Но за комплимент благодарю.
Жена спрашивает мужа: — Ты где был? — С собакой гулял. — У нас же нет собаки. — А мы с ней на улице познакомились.
— Милый, сходи в магазин! — Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь. — Господи, ну сходи без собаки!
Останавливает Вовочка на улице прохожего и спрашивает его: — Слышь, закурить есть? Тот удивлённо: — А где волшебное слово? — А по морде?
— Ты не обиделся на мое резкое замечание? — Ну представь — ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся? — С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата? — Вот, а я с чего?
На улице встречаются двое знакомых. — Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми пятнами, как на корове. — Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.
— Тетя Соня, почему Вы назвали свою собаку Негодяем? — Так специально же! Когда я его зову на улице, все мужчины оглядываются!
Будет и на нашей улице асфальт.
Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает: — Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? Ватсон подумал и говорит: — Вероятно, та, которая лижет мороженое. — Нет, Ватсон. Та, которая кусает. — Как вы догадались, Холмс? — Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.
— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу! — Ну паааааап. — Заканчивай, Сергей, нормальным парнем ведь рос.
Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло: — Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена! — Почему ты так решил? — А у нее между ног такая трещина.
— Прикинь! Шел по улице и какой—то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился! — Ну а ты чё? — Ну я остановил, извинил.
Патологоанатом и гинеколог после работы выходят на улицу. Патологоанатом: «Живые люди, живые люди!» Гинеколог: «Лица! лица! лица!»
Пожилого еврея спрашивают на улице: — Эй, ты, жид, который час? — Посмотрите на мои часы в кармане пиджака! — Как же я могу на них что—нибудь увидеть? — А как вы можете видеть сквозь штаны?
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про улицу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
По улице идёт старый Рабинович. Ему кричат:
— Рабинович, как ваше здоровье?
— Не дождётесь!
Вчера на центральной улице г.Н—ска на гр—на Бочмана неожиданно обрушился шквал сабельных ударов.
— Гр—н Бочман не пострадал только потому, что в тот момент находился в танке.
Женщина ночью идёт по пустынной улице. Вдруг её кто—то сзади хватает и затаскивает в кусты.
— Помогите! Грабят! — орёт она.
— Тебя не грабят, а насилуют, — говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
— Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня всё—таки грабят.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны шутки про дом. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Дома скучно, на улице дорого.
Летние ночи. «В 10 дома, доча».
Дома и пустые трибуны помогают.
Я не понимаю как можно бросить человека?! Я собаку из дома выбросить не могу.. а они с легкостью людей из жизни выкидывают.
В каком бы доме, на каком бы этаже ты не поселился, сосед с дрелью найдет тебя, и поселится рядом.
Есть два типа людей:
1) Дом – работа – дом.
2) Вечно молодой. Вечно пьяный.
Тусовки нужны, чтобы всецело и полностью осознать, как же хорошо дома, в удобных штанах и с книгой.
Если не можете довести девушку до оргазма, доведите ее хотя бы до дома.
Утром наливать чай в две чашки, независимо от того кто дома — привычка счастливых.
— Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Лёха.
— Нет, это невыносимо!
А вы накануне 8 марта тоже покупаете у бабулек цветы и приносите их домой со словами: «Дорогой, это мне мужская часть коллектива подарила!»
Обожаю оставаться дома один, можно закутаться в одеяло и как гусеница ползать по квартире.
Мужчина, который всегда спешит домой — не подкаблучник. Он самый лучший муж и папа.
Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны новые шутки про дом. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Пришло долгожданное лето. На улицу идти жара, дома скукота, чем заняться скажите мне?!
Муж приехал домой с рыбалки:
— Кот в доме есть?
— Заходи, не волнуйся, я ему уже кильки купила.
Без детей в доме было бы чисто и кошелек был бы полон, но в сердце было бы пусто.
Ни у птиц, ни у людей и ни у кого на свете не бывает лишнего времени, когда настала пора собственный дом возводить.
Вот за что еще не пили, чтобы деньги в доме были. Чтоб не просто так валялись, а чтоб сами размножались.
— Как зовут твоего кота?
— Когда жены нет дома — Х*лимяу, а так — Барсик.
— Штирлиц пришел к выводу.
— Но Вывода не было дома.
Время вечернего чая — это время, когда каждый кот царит в своём доме, и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
— Ну как я выгляжу?
— Выглядишь так, что сейчас дома останешься!
Чтобы дети выросли добрыми, в доме должна быть еще какая—нибудь живность, кроме тараканов.
Мы поняли что наш сын буддист, когда из дома начали пропадать суета и страдание.
Дом, для которого прежде всего семья, всегда победит тех, кто потакает прихотям и капризам сыновей и дочерей.
Комфорт — это не мебель, не дом, не место. Комфорт — это когда на душе спокойно.
Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!
В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь?
В 00: 30 вчера я уже крепко спала дома. Утром смотрю телефон, там смс от папы: первая — 3: 22 — ты где? Вторая — 3: 30 — Дочь, ты где? Третья —3: 47 — нашёл.
Читайте также: