Шутка про чайный пакетик
Обновлено: 02.05.2024
3 года назад
Похожие:
- Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик?- Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь, да весит! добавлено: 2 года назад похожие Человек имеет право отнести себя к среднему классу, когда начинает понимать слова "одноразовый пакетик чая" буквально! добавлено: 7 месяцев назад похожие Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза.
Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь - каждый свой. добавлено: 4 года назад похожие Белый чай - это смесь зеленого чая, красного чая и синего чая. добавлено: 2 года назад похожие
Уровень нервной перегрузки:
Наорать на целлофановый пакетик потому, что он не открывается.
добавлено: 4 года назад похожие Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца. добавлено: 3 года назад похожие Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком. добавлено: 3 года назад похожие Народная примета:"Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай… значит, пора помыть кружку!" добавлено: 4 года назад похожие Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу". добавлено: 3 года назад похожие Надо или кухню переносить к компьютеру, или наоборот. Пока бегал туда-сюда, кружку чая где-то потерял. добавлено: 6 месяцев назад похожие Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны добавлено: 6 лет назад похожие Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
- Я потеряю свой зуб, да, доктор?
- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема. добавлено: 1 год назад похожие - Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь! добавлено: 5 лет назад похожие - Сегодня мой брат съел пакетик арахиса. У него потекли слезы, он начал задыхаться и звать на помощь. Нет, у него нет аллергии, просто он съел мой арахис! добавлено: 4 года назад похожие Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его самой. добавлено: 2 года назад похожие - Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь". добавлено: 2 года назад похожие
Советы бывалого автомобилиста.
- Начинающие автомобилисты часто спрашивают: как правильно использовать способ "торможение двигателем" на скользкой дороге?
- Не советую я вам его использовать, но если другого выхода нет, то только так: сначала тормозим бампером, потом - решеткой радиатора, потом - радиатором и только потом - двигателем.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится - полная, худая, высокая, маленькая. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам. добавлено: 4 года назад похожие Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
- полная, худая, высокая, маленькая. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам. добавлено: 5 лет назад похожие - Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.
- Слушай, да он гений. добавлено: 4 года назад похожие Коротко об инфляции:
-Дайте, пожалуйста, рублевый пакетик.
-2 рубля. добавлено: 5 лет назад похожие — Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости. Нет.
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар! добавлено: 4 года назад похожие По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие. добавлено: 3 года назад похожие - Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
- У старого уже ниточка стерлась.
- А новую пришить, что рук нет? добавлено: 3 года назад похожие Двое в гостях у третьего, курят на кухне.
Один из гостей:
— Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.
Тот, кто начал разговор, другому гостю:
— А ты говорил — Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт. . добавлено: 3 года назад похожие - Хочу к тебе на чай! Но без чая. добавлено: 1 год назад похожие - Хочу чая! – сказала я и почему-то открыла холодильник. добавлено: 4 года назад похожие Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью. добавлено: 3 года назад похожие Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев". добавлено: 3 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Ответ на пост «Наивная шутка старой закалки»
У каждого, наверняка, найдётся такой родственник-приколист. В моем случае это был дядя Боря. фрезЕровщик, у которого некоторые пальцы все-таки еще оставались на руках. Но как-то немного (по крайней мере, таково моё детское воспоминание).
Так вот. Я дитё неразумное годков так 4х отроду. Зашли мы в гости с моей мамой к ее сестре, мужем которой на тот момент и был тот самый дядя Боря. Пока моя мама с тетушкой решали какие-то неотложные взрослые вопросы в недрах квартиры, мы с дядей Борей были депортированы на кухню чаевничать. Пробую я чай и понимаю, что не сладкий. Возмущению моему нет предела, требую сахара в чай у единственного доступного взрослого. На что сей приколист заявляет, что если ложечкой 40 раз в одну сторону помешать чай и 40 раз в другую, то чай становится сладким. Мол, раньше мне мама так делала, а я не замечала, и он бы тоже сделал, но у него пальцы не все. а маму негоже отвлекать по такому пустяковому вопросу.
В общем, минут через 10 у меня случилась фоменная истерика, ибо я сбивалась в счёте и искренне верила, что чай до сих пор не сладкий, потому что путаюсь в числах.
С тех пор со сладким чаем завязала. Совсем. Еще правый глаз дергался в начальной школе на уроках математики. Но это прошло.
Эмоции 8 месяцев назад
Следующий анекдот
В моей жизни не так много радостей, как хотелось бы. Бывали моменты, когда обычное человеческое желание сделать для мира что - то гипер - полезное сменяли неудачи. В итоге, множество попыток изменить свою жизнь к лучшему, стали вырабатывать иммунитет на конфузы. С этим всем, появились таблетки. Да, да, знаю что это для некоторых покажется бредом и начнут меня лечить своими доводами и советами, начитавшись в википедии, что все проблемы в голове. В том то и дело, что не всякая, на мой взгляд, "трагическая" ситуация может позволить мне избавиться от мыслей в голове, что я что-то сделала не так и мне не нужно думать на протяжении двух - трех недель об этом.
Лирическое отступление затянулось и чтобы от этого отойти перейду к приятному рассказу, как я от этого всего избавилась..
Был теплый осенний день, окна моей квартиры выходят на стадион, где дети гоняют мяч. По времени пора закинуться колесом, дабы устранить лихорадочные приступы одиночества. Тянусь в дальний угол шкафчика, где располагается контейнер с множеством таблеток и лекарств, "бытовое" выражение лица сменила улыбка, капнула слеза. Скользнул по пыльному краю полки чайный пакетик.
Именно в тот день, в тот момент он был нужен мне как ничто. Когда - то мама советовала мне пить зеленый чай для успокоения с мятой и мелиссой, а не заливать в себя ржавый кофе. И почему - то все теплые воспоминания моего детства, материнской заботы, школьные годы, студенчество дали пинок и потянули стоп-кран колесикам и антидепрессантам. С тех самых пор стараюсь подавлять в себе мысли о страшных муках пребывания в одиночестве. Тепло. Добротно. Отрадно. Пейте чай.
Дубликаты не найдены
показать ещё 0 комментариев Похожие посты 7 месяцев назадСледующий анекдот
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
3 года назадПохожие:
Уровень жлобства - мой батя:
При заварке чая сначала вытащить пакетик чая из кружки, только потом положить сахар. Потому что если наоборот, то часть сахара впитается в пакетик и его жалко выбрасывать.
После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова".
добавлено: 2 года назад похожиеРоссийские сейсмологи установили, что японцы сами нарочно трясут свои острова, чтобы их пожалели и отдали Курилы.
добавлено: 2 года назад похожиеЭкипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залазили назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!
добавлено: 3 года назад похожиеНародная примета:
"Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай… значит, пора помыть кружку!"
Человек имеет право отнести себя к среднему классу, когда начинает понимать слова "одноразовый пакетик чая" буквально!
добавлено: 7 месяцев назад похожиеИталия - Россия 1:0 - не ем спагетти
Украина - Россия 3:2 - не ем сало
Россия - Франция 2:3 - не ем лягушек
Исландия - Россия - да хрен их знает этих исландцев, что они там жрут.
Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить!
добавлено: 2 года назад похожиеПросто полковник Захарченко ходил в магазин со своим пакетом, не свистел дома, заваривал два раза чайный пакетик. Так и скопил.
добавлено: 5 лет назад похожие- Почему русские не закусывают после первой?
- Потому что нечем будет после второй.
Гости увидели невесту и поняли что жених слепой.
добавлено: 3 года назад похожиеРазговаривают два американца:
“Вчера пытался заварить русский чай“- говорит первый американец.
“ И как?“ - спросил второй.
“Не получилось. Чайный пакетик не влез в бутылку с водкой.“
- За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции? - спросили туристы у местного жителя-старика. - Идите, - ответил старик. - Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это? - Идите! Туристы рассердились и пошли. - Вы придёте туда через час, - услышали они голос старика. - Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали? - Сначала надо было посмотреть, как вы ходите. .
добавлено: 1 год назад похожиеПолиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа. После трех минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.
добавлено: 3 года назад похожиеГлавный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.
В море затонул корабль, но четверо мужиков выжили (20,30,50 и 80 лет).
Ну, попереживали немного и обосновались на маленьком островке. Как-то утром они увидели, что на острове напротив, который в километре от их острова, обосновались 4 молодых стройных девушки и ходят там в одном нижнем белье.
20-ти летний, как это увидел и с криком "Девчонки, я к вам!" плюхнулся в воду, и поплыл к ним.
30-ти летний, потрогав воду, сказал: "Давайте быстрее плот строить и к ним!"
50-ти летний:
- Зачем что-то строить? Немного подождем и они сами к нам переплывут!
80-ти летний:
- Зачем им сюда плыть? Вон, у меня бинокль есть!
- Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
- Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.
Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза.
Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь - каждый свой.
После первой же встречи они поняли, что не могут больше быть друг без друга. У него было производство, у нее - магазин.
добавлено: 1 год назад похожиеВ магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
— Во блин — а орехи-то на кой?
— Наверно чтоб от белочки откупиться. . .
Белый чай - это смесь зеленого чая, красного чая и синего чая.
добавлено: 2 года назад похожиеПотерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения.
добавлено: 3 года назад похожиеЗрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать «Отче наш».
добавлено: 3 года назад похожиеЯ из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
добавлено: 3 года назад похожие- Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик?
- Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь, да весит!
Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что все будет хорошо при жизни, а другой - что все будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.
добавлено: 3 года назад похожиеОпытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание…
добавлено: 3 года назад похожиеРоссия будет участвовать в олимпиаде под флагом Сирии. Русские уже и воевали под флагом Сирии. Да и болеют россияне за Сирию больше, чем за Россию.
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Остановка, зимняя версия. Греемся
4 декабря мы повесили на остановку снежинки, ангелов и гирлянду. Поставили просто, без монтажа, фетровую елку. И кормушки птицам. Сегодня Рождество и все также стоит, ни снежинки не сожжены, и ангелы не разрисованы. Только звезда у ёлки периодически падает, и валяется.
Иногда я не понимаю, почему так происходит, особенно после того, первого поста Возвращайся домой, в котором многие писали что не простоит, разрушат, испортят. Я и сама порой не верила, но решила, пусть как будет.
И в итоге так, полет нормальный. Думаю, это сила Пикабу, не иначе.
Как и то, что сижу я сейчас в деревне на 600 человек, топлю печку и наблюдаю за птицами и людьми.
Если помните, я очень хотела для жителей и ребят горку. Её тут сто лет не было, уже два поколения выросли без неё. И она получилась, смотрите! Проявили инициативу и попросили нужных людей, и стоит красавица.
Подруга заметила явление
Это мы её заливали, когда были морозы. Несколько дней. Привезли по кубу воды и лили, лили. Я впервые этим занималась, мало понимаю, целая наука. Но, например, самые дельные советы прилетели от бывших воспитателей садика, они всегда нам в детстве заливали микрогорки, опытные тетеньки.
А ещё все тот же руководитель нашего местного предприятия привез очень красивую елку.
Местный мастер выпилил фигуры, мы с девчонками их забрызгали золотом.
А потом нас посадили в люльку, и кружили в небе, и мы с девочкой Аленой сыпали этим золотом елку. Было 30 мороза, а у Алёны были голые щиколотки. Потом ушла в кочегарку нашу и отогревала их у топки. Снизу стояла библиотекарь и командовала куда весить. Я кричала трактористу - Выше, на ту ветку! Левее! Сдай вперед!
Я когда-то хотела поехать на Бернинг Мен. И стикер висел, до карантина, с напоминанием. А тут шла по селу вечером, и подумала, что он у меня тут свой получается. Ведь ещё впереди спортплощадка, кочегарка, и вообще все село. Выкинула стикер в топку в тот же вечер.
Добрый @AlexRomanovvvvv, мне помог сделать дизайн проект площадки, покажу.
И впереди кочегарка, я все также делаю из неё молодёжный центр, не отступаю, как могу. Делаю тяжело, совсем не так, как с остановкой, морально тоже не очень весело. Тёплое открытое место для ребят прежнему актуально. А мне ещё нужно чистое. И с унитазом. И с чаем. И интересное.
Мы вывезли кирпичи, часть даже положили и уложили типа плиткой, в грязи рядом. Заколотили окна, выровняли землю на полу, нашли лафет на прокладку пола.
В маленьком помещении у нас буржуйка, её и топим. Там сидим. Романтика.
С запуском печки пошли сплошные деревенские блокбастеры, село стояло на ушах. Нам устраивали рейды с проверками, собирали заявления участковым, собрания в школе, ругали за то, что таскали дрова. Популярность зашкаливала, мы были в топе. Но сами дрова заготовили, распилили баню старую, разнесли на щепки и поленья! И дядя Ваня привез целую фишку горбыля.
Спустя пару недель все забыли про нас, как были не особо нужны, так и остались.
Знаете, я вот не всегда так крикну: - Эй, погнали - и они гонят. Ни фига. Просто ты раз, два помог, а тебя выгоняют из твоего тёплого места, которое ты сам себе создал. И ругают. И воспитывают. Горку залить - пришли. Дров поколоть пришли. А потом идите, ребята по домам, не шумите. И не курите, и не пейте не дай там что. Уходите. И тогда они уходят. А потом мы их пытаемся найти, и не получается.
Я тут две недели не могла их элементарно собрать, дров попилить себе в кочегарку. И фильм посмотреть. Духом упасть тоже можно. Я не хочу чтобы кто-то вообще падал духом, особенно когда тебе 18, и веры в чем-то не хватает, и мотивации и мечты.
И ещё цвет твоего села серый, в нем 4 магазина, одна дорога с ямами, красивая остановка, про которую непонятно почему пишут, мобильный интернет, который не грузит фильмы качеством выше 480, и кочегарка с буржуйкой, за которую приходиться бороться.
Я буду благодарна вам за вашу помощь, да я и так благодарна, в принципе. Так много вы сделали для нас!
@COBECTUnet, ваш стих был начертан спустя пару дней после его появления, как самый главный мотиватор в этих стенах (после печки). У нас еще не было света - светили фонариком, диктовали как на уроке русского.
@Protonlobster, ваши картины сами на почте получали! Притащили в кочегарку, светили телефоном. До последнего не знали что там! Сейчас отдали их на хранение в библиотеку, сделали выставку (не могу найти фото), всем очень нравятся, такого не видали! Вообще получение посылок с неизвестным содержанием очень крутая эмоция!
В прошлом году я путешествовала по Непалу, и в треке познакомилась с Галей. Когда мы вернулись на землю, оказалось что Галя очень крутой художник и дизайнер. Она нарисовала открытки с поездки, такие сильные. Я напечатала их себе на полстены, и тогда поняла, что они очень эмоционально передают дух места и тех чувств, которые ты переживал в моменте (сравнивая с фото). И поэтому когда Галя прислала мне несколько открыток с остановкой, я всплакнула!
На нашей краундфандинговой странице я их выставила. Ребят заставлю красиво и душевно подписать. Нам конечно надо учиться, но мы уже тренировались, делали коллективное поздравление. Учились уважению и благодарности.
Название этой открытки прилетело от этого мальчика:
Вообще, пусть снова случится такая же добрая и волшебная пятница на Пикабу, как та судьбоносная, когда я выложила свой первый пост. И у меня было много плюсов, и еще кто-то ругался, что наша остановка третий день висит у одного пользователя вверху, и он говорил модератору, что тут такое вообще. А я так переживала, что что-то сделала не так, и бедный человек устал от нашей остановки.
Меня тут порой словно куполом накрывает, неужели я одна такая, неясная, но пара звонков во внешний мир (например @AlexRomanovvvvv, ) или перечитывание ваших комментариев очень быстро возвращают меня обратно и заставляют шагать каждый день.
Сейчас за бортом -21, и я третий день, у себя дома, кучками отогреваю ребят фильмами (даже посмотрели "Гремлинов"). А сегодня к нам уже приходили с колядками, когда у средних был сеанс. Погуляли по селу и завалились в гости пить чай с конфетами. А вчера после старших были супер старшие - мои подруги. А до этого средние.
Это на фотке старшаки.
И вот порепетировали свое будущее место. По-моему, они отлично все представляют, как надо
Пусть будет больше добра, в 2021 и до конца!
ПС_ Какой длинный пост получился - видимо надо чаще писать.
Показать полностью 15 1 Эмоции 1 год назад
Я не могу отпустить мысль и фразу одного человека, которая мне очень помогла.
Мне было очень трудно и грустно, как в целом и сейчас, когда она написала лишь это - выпей чаю. С лимоном. Ведь чай с лимоном - лучшее средство от депрессии.
С тех пор я повторяю это себе постоянно. Этот напиток стал для меня антидепрессантом и поводом улыбнуться и вспомнить тот самый вечер.
В детстве я всегда пил его тоннами и разбавлял водой, чтобы было не горячо. Пил быстро и сломя голову бежал дальше играть с братом в конструктор.
С возрастом чай становился все горячее и пить я его стал все медленнее. Будто это и правда средство от депрессии. Будто перекур. Стараюсь дольше растягивать время, пока его пью. Параллельно читая всякую, чаще бесполезную информацию. Чай - как билет в абстракцию от этого мира. Я заметил, что особо не жалую свою жизнь в своих рассказах. Чаще всего говорю о проблемах и как трудно становится с каждым годом. Чем дольше пакетик чая в кружке, тем он крепче. Как раз сейчас я тоже пью чай и окидываю взглядом этот текст. Может мне стоит найти самый вкусный рецепт моей жизни так же, как я люблю заваривать себе чай, который мне нравится? Не крепкий, сладкий и в меру горячий. Хорошо хоть чай легальный. С каждым глотком я заметил, будто все мысли проваливаются и в эту же секунду ты не думаешь вообще не о чем. Столько культур восхваляют этот напиток, особенно в Китае. Слишком обширная тема для обсуждения, тем более что ничего нового из того что есть в интернете, я не напишу.
Как у ярлычка и пакетика есть ниточка, так и у меня и у той, что сказала мне ту фразу о чае, есть связь с этим приятным воспоминанием. Мы не придаем слишком много значения некоторым вещам или эмоциям. В них уже заложен глубокий смысл, выраженный в такой простой трапезе, как выпить чашечку чая.
Следующий анекдот
- Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал?
- Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!
- А что, взять и пришить руки отсохнут?
Самые-самые изобретения XX века: непромокаемый пакетик с чаем и фонарик на солнечных батарейках.
добавлено: 3 года назад похожиеРазговаривают муж и жена:
- Дорогой, ты вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Потому что через 3 дня Новый год!
- Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?
- Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
- И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!
- Соня, но ведь это был последний зуб!
Новый президент Путин учел все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.
добавлено: 3 года назад похожие- Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик?
- Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь, да весит!
Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.
И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь.
Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись:
"В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".
Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить
новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься
в другом месте?
Уровень жлобства - мой батя:
При заварке чая сначала вытащить пакетик чая из кружки, только потом положить сахар. Потому что если наоборот, то часть сахара впитается в пакетик и его жалко выбрасывать.
На улице подошла цыганка, взяла мою руку и начала гадать, заговаривать мне зубы, сказала, что я буду счастлив и быстро ушла. Через пару минут я обнаружил, что у меня в кармане нет кошелька, где было 300 рублей. Зато есть 4 золотых кольца, которые я снял с ее рук)) Ловкость рук и немного магии)) Фокусник с 15-летним стажем)
добавлено: 3 года назад похожиеЯ из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
добавлено: 3 года назад похожиеНу что, начали новую жизнь?
Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.
Неудобно получилось - это когда встретил старого товарища и говоришь: "Наконец-то ты нормальную тачку взял, а то я думал всю жизнь лошарой проходишь". А он, оказывается, водителем устроился.
добавлено: 3 года назад похожие— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.
- У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год.
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!
Новый русский рассказывает сказку на ночь своему сыну:
- Жил-был колобок и однажды ему все надоело, сел он за руль своего 220 мерседеса и уехал от бабушки, от дедушки, от мамы и от папы.
- Пап, если он колобок значит у него нет ни рук ни ног?
- Ну да.
- А чем же он тогда управлял?
- Банком каким-то.
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?
Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня нет ни дома,
ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего, кроме
этого старого армейского пистолета 45 калибра.
Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык, а затем начал пить чай, по привычке придерживая несуществующую ложку.
добавлено: 1 год назад похожие- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
добавлено: 1 день назад похожиеВчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
добавлено: 3 года назад похожиеПочему надпись на дороге "Коля любит Галю" видна второй год, а разметка, нанесённая специалистами - дорожниками стерлась за три месяца?
добавлено: 3 недели назад похожиеА почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!
добавлено: 4 года назад похожиеМужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
- Я потеряю свой зуб, да, доктор?
- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.
Чукча притащил в ярангу новый телевизор. Жена:
- Зачем ты его купил? У нас же нет электричества!
- Чукча не дурак, чукча розетку купил!
- Сегодня мой брат съел пакетик арахиса. У него потекли слезы, он начал задыхаться и звать на помощь. Нет, у него нет аллергии, просто он съел мой арахис!
добавлено: 4 года назад похожиеПриходит старушка за пенсией. Ей суют в окошко пакетик с землей.
- Милок, а это чего такое?
- Денег в стране нет, выдаем Крымом!
- Все, начинаю новую жизнь: брошу курить, завяжу с фастфудом, займусь спортом, устроюсь на работу.
- Держись, мы найдем тебе новый сериал.
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
— вам что, крем для рук?
— нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
— что еще пять талеточек виагры?
— нет крем для рук, девки не пришли.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Читайте также: