Шутки про 21 очко
Обновлено: 22.11.2024
Сострадание ключ к успеху, если конечно вы не сострадаете, а вот остальные да.
Индейцы Северной Америки продали Манхеттен за пару небольших зеркалец, думали, что это айфоны.
Писать бывшим в пьяном состоянии, это же романтично:
- Не забыл, помнит, что я ему 500 рублей должна.
Если бы не «Игры Престолов», то у карликов вообще бы секса не было.
Ну, встретились с ней, ну поженился ты на ней, что сразу после первой свадьбы сексом, что ли заниматься?! Наши деды до первого секса раз семь женились! А тут одна свадьба и сразу секс, куда мир катится?!
Вот перевел ты бабушку через улицу, что она скажет? Она не будет из-за тебя авторитет свой терять, сразу скажет, что ты воспитанный наркоман.
Усы бывают всего двух видов: нормальные и чужие.
Уступать место в общественном транспорте беременным женщинам это плохо, особенно если ты водитель этого гребаного автобуса.
Алкоголики-мусульмане всегда знают свою норму. Потому что их с детства учат, если алкоголь не идешь к алкоголю, то алкоголь выходит из тебя.
Если во время выступления нужно представить, что все люди голые, то во время своего танца этого мало, нужно еще додумывать, что у них одна из ног – деревянный пиратский протез. Только тогда, вы будете танцевать свободно.
На Новый Год в Ираке дети вместо фейерверков используют террористов-смертников. А вы говорите, что они праздник портят!
Мировоззрение меняется очень быстро. Первый поцелуй, а в голове свадьба с этой девушкой, ты у себя в мозгу уже имена детям придумываешь. А потом ты чуть старше, вы 10-11 раз занимались сексом, и во время секса мысли о том, что бы такого с ебея заказать.
А у женщин все наоборот. Первый поцелуй:
- Фууу, склизко то как.
- Интересно, а это 10 или 11, может 8й раз не считается?!
В Макдаке должны правдиво предлагать пирожок:
- Вы хотите обжечь язык и потом проклинать этот момент еще 2-3 часа?
- Вам клубничную херню или абрикосовую?
Алкоголь и фотошоп полная херня, близорукость выводит красоту несимпатичной женщины на безумно высокий уровень.
Веганство для человека позитивно только в одном случае, если он гребаный зомби.
Самое плохое в мастурбации, что ваши умершее родственники смотрят на вас с небес. Но если в вашем роду были извращенцы, то вы для них просто отрада.
Если бы динозавры могли назвать астероид, который их убил, они бы назвали его пенсионная реформа.
На собеседовании меня попросили продать ручку. У меня не было с собой ручки, поэтому, что бы ее продать, мне пришлось её украсть. Это позитивно отразилось на итоге собеседования, поэтому я уже третий год работаю в администрации губернатора.
Поиск работы – это очень тяжелый труд, он напрягает и бесит. Потому что приходиться делать паузы в он-лайн играх и пробежаться глазами по хедхантеру. Разослав этим ублюдкам свое резюме, ты ждешь и опять включаешься в мир игр. Но им этого мало, они звонят, задают вопросы, просят прийти на собеседование. В этот момент ты жалеешь об отмене рабства, не надо искать работу, не надо заботиться о статусе и еде, просто живи и наслаждайся жизнью. Да какие то редкие побои, но зато не надо напряженно думать, куда поехать летом в отпуск.
Ведь весь свой отпуск ты проведешь, собирая хлопок.
В современном мире проще всего найти работу человеку, который продает ручки. Потому что на каждом собеседовании просят продать ручку. Никто на собеседовании не просит выпить сливового шнапса, всем нужны эти тряклятые рчуки
- Кратко расскажите о себе?
- Я человек, которому нужна работа.
- Ваша самая главная положительная черта?
- Я вас пока не убил.
Когда собака рада, она виляет хвостом, когда человек рад, он ставит лайк. Человек хочет поддержать тему, и он делает репост, собака хочет поддержать тему, и она трахает вам ногу. Вот еще одно доказательство эволюции.
В метро должны продавать по настоящему нужные вещи, не суперручки и лупы с подсветкой, а дезодорант и кокаин. Потому что если не будут продавать дезодоранты, то я хочу не обращать внимание на вонь!
Следующий анекдот
Для игры в "очко" требуется набрать 21 очко, при наборе карт с 21 очком, игрок объявляет "двадцать одно очко", можно коротко сказать "двадцать одно", или еще короче "очко".
Следующий анекдот
добавлено: 2 года назад похожиеВначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.
добавлено: 2 года назад похожиеЛежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает:
- Ну что, девчонки! В очко или в преферанс?
Те в ответ:
- А в преферанс, это куда?
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . . .
- Дорогая, как же так, ты из Адлера - и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?
Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу:
- А б..я - родители пи. ры, оставили б. я тут одного. Сижу как м. к весь в га. не.
Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит:
- Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься.
Вовочка:
- А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ?
Мент:
- Умею.
Вовочка:
Так иди на х. й отсюда.
— Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
— Ты что, там же нет атмосферы.
— Ты просто не умеешь ее создавать!
- А ты, готовить-то умеешь? Борщ, там, пельмени?
- А ты, зарабатывать-то умеешь? Доллары, там, евро, рубли?
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает
в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк
и курит сигару.
- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары. Ты бы еще разлегся
тут с моей женой!
- Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я,
а садовник.
В автосалоне:
- Понимаете когда я набираю скорость свыше 170 км в час в салоне появляется какая - то вибрация.
- О да это просто очко у вас играет.
- Чувствую этим летом нужно еще куда-нибудь съездить!
- А когда? И, собственно, куда?
- А вот этого я пока не чувствую.
- Значит, ты научил свою жену играть в покер?
- Да, ты знаешь, это была блестящая идея. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя.
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже.
- Доктор, а куда вы меня везете?
- В морг!
- Так я еще не умер!
- А мы еще не приехали!
- Доктор, а куда вы меня везете?
- В морг!
- Так я еще не умер!
- А мы еще не приехали!
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
добавлено: 5 лет назад похожиеВ гей-клубе:
- Ну что, в очко сыграем?
Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.
добавлено: 5 лет назад похожие- Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
- Нет.
- Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды - там небо.
Жена — мужу:
— что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии
— не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила — никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет — бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать.
Муж: — может тебе сьездить куда — то?
Жена: Ну да это вариант, а куда?
Муж: — Ну думаю, в рыло для начала.
Сначала ты играешь в покер, а потом у прохожих на виду.
добавлено: 5 лет назад похожие- Я профессиональный игрок в похер.
- Может в покер?
- Нет.
- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.
- Почему ты вчера орал на жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Понятно. А почему сегодня кричал еще громче?
- Она сказала, куда их потратила.
Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Куда, куда. растворился!
Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.
добавлено: 3 года назад похожиеСначала ты играешь в покер в казино, а потом - на гармошке у прохожих на виду.
добавлено: 1 год назад похожие- Это правда что вы машину в лотерею выиграли?
- Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.
Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад.
Перед капотом мечется подполковник размахивая руками:
— Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
В карточных играх, когда выпадает 21 очко (по ценности карт) - это "очко" или "блэкджек, то есть безусловный выигрыш. Но то в картах, а в жизни число 21 не всегда означает выигрыш, во всяком случае, не безусловный.
Прошло всенародное голосование за поправки в Конституции. "За" проголосовало почти 78%, а против - 21%. 21 - очко! Вот только победа ли это? И если да, то для кого.
Сторонники поправок говорят, что 78% - это безоговорочная победа. Значит, для них 21% против - это их "очко", их победа. А для голосовавших "против" - это отнюдь никакая не победа, а поражение.
Так-то оно, вроде бы, и так, но всё это справедливо лишь для дуалистической картины восприятия мира (чёрное-белой, добро-зло, плохой-хороший и т. п.). А ведь окружающий нас мир более сложен и многогранен.
Так например, и сегодня ещё в японских компаниях, в советах директоров или в топ-менеджменте решение не считается принятым, если за него не проголосовали все участники обсуждения, имеющие право голоса. То есть, даже если девять будут "за", а один "против", обсуждение будет продолжено, пока не будет выработано решение вопроса/проблемы, устраивающее всех.
Мне могут возразить, мол, и в Японии уже не всегда так поступают. Может быть, и там теперь так не всегда поступают (а зря!).
При создании картинки-коллажа использованы фото, свободно взятые в сети Интернет При создании картинки-коллажа использованы фото, свободно взятые в сети ИнтернетЯпонцы до сих пор исповедуют в большинстве своём синтоизм, древнюю ведическую религию. А по ней большинство не должно подавлять и подчинять меньшинство. Или, как они говорят, в споре нет победителей и побеждённых, в споре проигрывают обе стороны. Одна, та, что проиграла, потому, как проиграла в этот момент. Другая тоже проиграла, но в перспективе, так как получила скрытого противника (врага). Ведь проигравший не забудет горечь поражения и при всяком удобном случае постарается взять реванш. И для первичного победителя это происходит, как правило, в самый неподходящий момент.
А были варианты того, чтобы процент противников поправок был меньше? Конечно, были! Первый - радикальный. Не нужно было никакого голосования, просто объявили перечень поправок и сказали, что так нужно для текущего момента. Народ повозмушался бы и утих (Жираф большой, ему видней!). Второй - менее радикальный, но более открытый. Все поправки нужно было голосовать по отдельности.
Но, как говорится, хотели, как лучше.
Вот и получилось, что каждый пятый из голосовавших оказался теперь скрытым, потенциальным противником новой Конституции. А это, как не крути, своеобразная мина замедленного действия.
Время, как всегда, покажет истинность или ложность такого вывода.
А мне бы очень хотелось ошибиться.
Кому понравился новый авторский мотиватор жмите «Нравится», комментируйте и подписывайтесь на канал «Мотиваторы/демотиваторы»
Читайте также: