Что важнее любить или быть любимым анекдот

Обновлено: 04.11.2024

- Что для вас важнее - любовь или деньги?
- Любовь, конечно!
- А что вы любите?
- Деньги.

1 год назад

Похожие:

Самое главное в жизни - любовь к мужчине, если, конечно, здоровье крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа была хорошая.

добавлено: 1 год назад похожие

Любовь за деньги обходится дешевле.

добавлено: 1 год назад похожие

— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь? — Закончилась любовь. — Расстались? — Нет, поженились.

добавлено: 2 месяца назад похожие

- Что такое плотская любовь?
- Это любовь на плоту.

добавлено: 3 года назад похожие

Что такое любовь? Любовь — это такая особенная болезнь, которая регулярно нуждается в постельном режиме.

добавлено: 3 года назад похожие

— Что такое Любовь? Вы любите кого-то?
— Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.

добавлено: 3 года назад похожие

- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "мое солнышко".

добавлено: 3 года назад похожие

Один человек спросил у мудреца,
что важнее: любить или быть
любимым?
мудрец ответил: "какая гусеница
для танка важнее: правая или
левая?"
— Правая.
— Ну ты и инженер! Как танк
поедет на одной гусенице? как он
поедет-то? Ты дурак что ли? иди
отсюда.

добавлено: 4 года назад похожие

Перед девушкой стоит одна проблема: потерять невинность в борьбе за любовь, или любовь в борьбе за невинность!

добавлено: 3 года назад похожие

- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
- Увы, любовь слепа.

добавлено: 2 года назад похожие

Единственный случай, когда действительно любовь можно купить за деньги, это купить собаку.

добавлено: 5 лет назад похожие

Запись в дневнике: "Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына".

добавлено: 1 год назад похожие

22:00 – Милый, что тебе важнее - я или футбол!?
23:50 – Конечно же ты!

добавлено: 4 года назад похожие

- Мама, а что такое беззаветная любовь?
- Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть
беззаветная любовь!

добавлено: 2 года назад похожие

- Чем отличается любовь от cекcа?
- Любовь выбирает достойных, cекc - доступных.

добавлено: 3 года назад похожие

Любовь, которая никогда не бывает взаимной - любовь к Родине.

добавлено: 3 года назад похожие

Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне пройти мимо Вас еще раз?

добавлено: 2 года назад похожие

Любовь между женщинами? Любовь без конца!

добавлено: 1 год назад похожие

В этом мире есть только один способ заслужить любовь - перестать требовать ее и начать дарить любовь, не надеясь на благодарность.

добавлено: 3 года назад похожие

— Девушка, что бы вы выбрали: деньги или славу?
— Славу, наверное, деньги и так есть.
— Вячеслав. Приятно познакомиться!

добавлено: 5 лет назад похожие

- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно она вечная, только партнеры меняются.

добавлено: 3 года назад похожие

- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю? - Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?

добавлено: 1 месяц назад похожие

Оказалось, любовь в 26 — это гораздо хуже, чем любовь в 16. Это как ветрянка: в детстве легче переболеешь, а вот взрослый можешь и подохнуть.

добавлено: 4 года назад похожие

Наташа Ростова поручику Ржевскому:
- Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?
- Конечно - была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!

добавлено: 2 года назад похожие

- Девушка, у вас сумка расстёгнута!
- Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
- Да разве 96 рублей 50 копеек - это деньги?

добавлено: 4 года назад похожие

Знаешь таких людей, которые внутренне пусты и стараются попросту купить друзей за деньги? Которые экстатически транжирят, осыпая каждого случайного льстеца богатствами и надеясь купить любовь?
- О да, и немало!
- Познакомь.

добавлено: 5 лет назад похожие

Абраша, я Вам таки скажу:
— Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются женщины!
— Появляются женщины — таки пропадают деньги!
— Пропадают деньги — пропадают женщины!
— Пропадают женщины — появляются деньги.
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты!

добавлено: 4 года назад похожие

Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял — надо было брать деньги!

добавлено: 3 года назад похожие

— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Конечно, любовь моя, ты научишься готовить все. А пока я хочу знать, что сейчас ем — тортик или жареную рыбу?

добавлено: 7 месяцев назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

- Хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.

добавлено: 11 месяцев назад похожие

Утро. Общага. Звонит будильник.
Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник:
- Ребят, может учиться пойдем?
Второкурсник:
- Не, лучше доспим.
Третьекурсник:
- А может пивка выпить?
Четверокурсник:
- А может водочки?
Пятикурсник:
- Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем.

добавлено: 4 года назад похожие

Утро. Общага. Звонит будильник.
Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник:
- Ребят, может учиться пойдем?
Второкурсник:
- Не, лучше доспим.
Третьекурсник:
- А может пивка выпить?
Четверокурсник:
- А может водочки?
Пятикурсник:
- Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем.

добавлено: 5 лет назад похожие

Один человек спросил у мудреца,
что важнее: любить или быть
любимым?
мудрец ответил: "какая гусеница
для танка важнее: правая или
левая?"
— Правая.
— Ну ты и инженер! Как танк
поедет на одной гусенице? как он
поедет-то? Ты дурак что ли? иди
отсюда.

добавлено: 4 года назад похожие

Как много тех, с кем можно лечь в постель, как мало тех, с кем хочется выпить пивка после работы.

добавлено: 4 года назад похожие

- Ну вот и весна! До смерти хочется влюбиться!
- Знаешь, Люсь, этой весной влюбиться до смерти как никогда реально.

добавлено: 1 год назад похожие

- Хочишь пивка?
- Хочу!
- Так иди и купи!

добавлено: 3 года назад похожие

— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву.

добавлено: 3 года назад похожие

На форуме буддистов.
- Нет ли здесь среди вас дзен-буддистов из Омска?
- Есть, земляк, я!
- А может стукнемся где-нибудь в центре, пивка попьем, дхарму попередаем? Суровые омские дзен-буддисты.

добавлено: 3 года назад похожие

— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю.
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка.

добавлено: 4 года назад похожие

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне пивка? "

добавлено: 2 года назад похожие

Лето, солнышко светит.
Как все-таки хорошо полежать в любимом шезлонге с баночкой пивка, которое охлаждается рядышком в сугробе.

добавлено: 3 года назад похожие

Если сам не знаешь, чего хочешь, ты хочешь пивка.

добавлено: 2 года назад похожие

- Слышал, Федор Конюхов кругосветку совершил.
- Опять?
- Ну да! Самое главное получилось-то все как. Вышел он под вечер в магазинчик пивка прикупить и не удержался.

добавлено: 2 года назад похожие

— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

добавлено: 3 года назад похожие

- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!

добавлено: 4 года назад похожие

– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.

добавлено: 11 месяцев назад похожие

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько - в туалет и обратно!
- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
- А туалетная бумага есть?

добавлено: 3 года назад похожие

Подумаешь, государством управлять… Сиди себе и объявляй: «Денег нет!» или «А если хочется деньги зарабатывать — есть масса прекрасных мест, где можно сделать это быстрее и лучше. Тот же самый бизнес».

добавлено: 5 лет назад похожие

- Я ухожу.
- Ну, я не удивлён. Наши отношения уже давно становились всё хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
- Я ухожу в магазин.
- О, захвати мне пивка.

добавлено: 1 год назад похожие

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

добавлено: 3 года назад похожие

Каждый раз, когда открываю бутылочку пивка, представляю как чихает котик. Бывает за вечер котик чихает столько раз, что я подумываю, а не болеет ли он.

добавлено: 6 месяцев назад похожие

- Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?
- Понимать своего мужа и немного любить его.
- А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?
- Любить свою жену и не пытаться ее понять.

добавлено: 2 года назад похожие

Иногда очень хочется быть человеком, которому звонят по пьяни.

добавлено: 4 года назад похожие

Варенье варить все же лучше в хлебопечке. Там должен быть соответствующий режим. Просто хлебопечка варенье помешивает в процессе. А мультиварка нет.

добавлено: 3 года назад похожие

Если очень хочется, но можно, то лучше - не надо, иначе не поймете, зачем.

добавлено: 3 года назад похожие

- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно.

добавлено: 3 года назад похожие

Мне очень хочется быть такой милой няшечкой, а я, сцуко, налоговый инспектор.

добавлено: 4 года назад похожие

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в
кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни
права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно
принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен.

добавлено: 5 лет назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

Один человек спросил у мудреца,
что важнее: любить или быть
любимым?
мудрец ответил: "какая гусеница
для танка важнее: правая или
левая?"
— Правая.
— Ну ты и инженер! Как танк
поедет на одной гусенице? как он
поедет-то? Ты дурак что ли? иди
отсюда.

4 года назад Bait

Похожие:

Пора уже перестать называть руки - "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!

добавлено: 3 года назад похожие

22:00 – Милый, что тебе важнее - я или футбол!?
23:50 – Конечно же ты!

добавлено: 4 года назад похожие

У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец.

добавлено: 4 года назад похожие

Одни говорят, что у нее правая нога красивее, другие - что левая, а по-моему, истина лежит где-то между.

добавлено: 1 год назад похожие

Женщины до сих пор думают, что важнее: широта или долгота.

добавлено: 3 года назад похожие

Фраза преподавателя по строевой подготовке: "Ноги, как руки, чтобы понять - где правая, где левая, нужно вспомнить, какой ложку держишь".

добавлено: 3 года назад похожие

- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

добавлено: 5 лет назад похожие

На рынке:
- Девушка, у вас дыньки сладкие?
- Еще какие! И правая, и левая.

добавлено: 3 года назад похожие

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

добавлено: 5 лет назад похожие

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Что для вас важнее - любовь или деньги?
- Любовь, конечно!
- А что вы любите?
- Деньги.

добавлено: 1 год назад похожие

Алкоголик спросил мудреца:
- Как жить?
На что, тот очень ёмко и мудро ответил:
- Не трогай стакан и всё устаканится!

добавлено: 4 года назад похожие

что важнее 2000 фотографий камней и деревьев или свободная память на телефоне чтобы снова можно было получать смс

добавлено: 4 года назад похожие

Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым, ну, или холодненького пивка, нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.

добавлено: 3 года назад похожие

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На
ее борту установлен компьютер.
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - спрашивает один
солдат .
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

добавлено: 3 года назад похожие

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:
- Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете. Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

добавлено: 4 года назад похожие

После вопроса мамы: "Тебе чье мнение важнее - мое или людей с улицы?", Коля повернулся к людям с улицы, и они посоветовали слушаться маму.

добавлено: 3 года назад похожие

Когда-то я спросил знакомого сапёра, как насчёт стресса, связанного с его работой. Он мне ответил, что никакого стресса нет. Или удастся разминировать, или нет. А если не удастся, то это уже не его проблемы. С тех пор я стараюсь смотреть на жизнь с его перспективы.

добавлено: 1 месяц назад похожие

Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

добавлено: 1 год назад похожие

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

добавлено: 4 года назад похожие

Невероятный уровень патриотизма продемонстрировал цвет нашего чиновничества. Ни один (!) его представитель не поедет сам и не отправит семью в Турцию! Они все, как и раньше, поедут на свои виллы и в свои поместья в Италии, Франции, Испании, США.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек или сто!
- Как так?
- Да ведь я всегда убегаю.

добавлено: 8 месяцев назад похожие

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.
Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку.
Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.
Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят.

добавлено: 4 года назад похожие

Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос.
Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил: "Да, создано Богом".
"Бог создал все? " спросил профессор.
"Да, сэр", ответил студент.
Профессор спросил, "Если Бог создал все, значит Бог
создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло".
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в
Бога это миф.
Другой студент поднял руку и сказал "Могу я задать вам вопрос, профессор? "
"Конечно", ответил профессор.
Студент поднялся и спросил "Профессор, холод существует? "
"Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? "
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил, — "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует.
Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла."
Студент продолжил. — "Профессор, темнота существует? "
Профессор ответил, "Конечно, существует. "
Студент ответил, "Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует.
Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что пр

добавлено: 6 лет назад похожие

Профессор однажды в университете решил доказать, что Бог это миф и задал своим студентам такой вопрос.
- Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил: - Да, создано Богом.
- Бог создал все? - спросил профессор.
- Да, сэр, - ответил студент.
Профессор спросил :
- Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф.
Другой студент поднял руку и сказал:
- Могу я задать вам вопрос, профессор?
- Конечно, - ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
- Профессор, холод существует?
- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил:
- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (- 460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
- Профессор, темнота существует?
Профессор ответил:
- Конечно, существует.
Студент ответил:
- Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии свет

добавлено: 6 лет назад похожие

Как-то ученик спросил Сократа о том, что, по его мнению, больше портит людей - богатство или бедность. "Людей портит то, что у них есть в избытке, - ответил философ. - Богатых портят деньги, бедных же - их отсутствие!"

добавлено: 11 месяцев назад похожие

Я настолько вредный, что правая писалка моего стеклоомывателя отрегулирована на велосипедистов.

добавлено: 1 год назад похожие

Она была прекрасно сложена. Разве что правая рука торчала из чемодана.

добавлено: 3 года назад похожие

Один турист зашел к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка — вот и вся мебель.
— Учитель, где твоя мебель? — удивился турист.
— А где твоя? — спросил Мудрец.
— Моя? Но ведь я здесь проездом.
— Я — тоже.

добавлено: 1 год назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Лепра

Лепра

вернуться к странице

Лепра

Лепра запись закреплена

Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил: "какая гусеница для танка важнее: правая или левая?"
— Правая.
— Охуеть ты инженер. как танк поедет на одной гусенице? Как он поедет-то блять? Ты дурак что ли? Иди нахуй отсюда.

Следующий анекдот

Алексей Пучков

спросили у мудреца, что лучше, оплот или леопард.

он ответил - АК-47 рельсобойный

Нравится Показать список оценивших

DELETED

Человек спросил у мудреца: как найти милитаризм на ТМ?
Мудрец не ответил, постоял на одной ноге, обмазался говном и прыгнул с крыши.

Нравится Показать список оценивших

Дмитрий Захаров

Что за аппарат на фото?

Нравится Показать список оценивших

Марат Мезитов

Нравится Показать список оценивших

Алексей Малютин

Нравится Показать список оценивших

Александр Имамутдинов

Александр Имамутдинов ответил Марату

Марат, но ведь у птицы одно крыло,а два это уже биплан

Нравится Показать список оценивших

Дмитрий Гуров


Дмитрий Гуров

Этим человеком был Сикорский)

Нравится Показать список оценивших

Андрей Осипов


Андрей Осипов

Нравится Показать список оценивших

Александр Асташкин ответил Андрею

Нравится Показать список оценивших

Виталий Гавриков

Виталий Гавриков ответил Александру

Александр, у птицы как раз таки 2 крыла. А у самолета, если это моноплан, только одно крыло.

Нравится Показать список оценивших

Типичный Милитарист

Типичный Милитарист ответил Даниле

Мудрец в Омске жил поди?

Нравится Показать список оценивших

DELETED

Петросян набирает себе рекрутов через ТМ, что ли?

Нравится Показать список оценивших

Александр Имамутдинов

Александр Имамутдинов ответил Виталию

Виталий, это если исходить из биологической точки зрения,если же рассматривать птицу как летательное средство(бля что я несу) то крыло все же одно

Нравится Показать список оценивших

Данила Говоров

Данила Говоров ответил Сообществу

Типичный Милитарист, просто вопрошающий -анкап со школьной скамьи.

Нравится Показать список оценивших

Человек спросил у мудреца нужно ли печку буржуйку обложить кирпичем,мудрец ответил конечно нужно,кирпич медленнее чем железо остывает и долше отдаёт тепло,ну ебтваймать ты же строительный институт закончил,нашёл нахуй отсюда,прет тебя волка

Нравится Показать список оценивших

Виталий Гавриков

Виталий Гавриков ответил Александру

Александр, я склоняюсь к тому, что, все таки у птицы 2 крыла в любом случае. Они работают независимо друг от друга. У них немного другое назначение, чем у самолета (они создают тягу) и одно крыло может иметь не только другую подъемную силу, но и другую тягу. Они абсолютно независимы. У птицы как с биологической точки зрения, так и с точки зрения летального аппарата (бля, какой бред) нету центроплана.

Читайте также: