Шутки про 18 лет
Обновлено: 30.04.2024
На этой странице собраны пошлые анекдоты, смешные до слез. Если вам уже есть 18 лет, добро пожаловать в раздел пошлых анекдотов. Здесь вы найдете острый юмор на темы, которые не принято обсуждать. Как говорится, в любой шутке есть только доля шутки, а остальное правда. Читайте и делайте выводы, друзья!
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
— Привет, крошка, давай я тебя тр*хну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
— Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье. Уролог:
— Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
— Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое… Вот, доктор, сука!
Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.
— Дорогая, ты любишь новизну?
— Я в подъезде тр*хаться не буду!
Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.
У шейха с утра было плохое настроение. Видно, встал не с той жены.
Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.
До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились…
— Сегодня мне приснился кошмар: мне снилось, что я купил себе айфон.
— Это ж разве кошмар? Вот если б приснилось, что ты его насосал…
— Тебе не страшно?
— Нет! Небо покоряется смелым!
— Но я бы все равно не стал тр*хаться с женой чемпиона мира по боям без правил.
30 лет реально тяжелый возраст для мужика. Еще стоит на 17-летних девочек и уже стоит на 45-летних дамочек. От такого многообразия и широты диапазона глаза разбегаются, ноги подкашиваются и поэтому сидишь и дрочишь.
— Что случилось, дорогая?
— Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером…
Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич — остальные в лифте были просто ошарашены!
В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.
— Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
— Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!
— Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя… Зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское — довести меня хочешь?
— Нет, вы*бать…
В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить и пирог можно испечь!
Желание женщины — закон. Чаще всего это — закон трения.
В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
— Извините, но здесь пахнет немытым членом.
— А вы возьмите чашку другой рукой.
Минутка философии: лучше смотреть на то, что не можешь тр*хать, чем тр*хать то, на что не можешь смотреть.
А почему в парикмахерских салонах стажерки обслуживают клиентов бесплатно, а в интим-салонах нет?
— Как называется, когда женщину ласкают языком?
— Комплименты!
Возрастные ограничения на фильмах для взрослых означают совсем не возраст.
— Почему когда мужчина сразу хочет секс — это нормально. А когда женщина сразу хочет шубу — это наглость?
— А ты сравни стоимость дырки и стоимость норки.
— Оказалось, что она не до конца бреет у себя там.
— А насчет конца тебя не насторожило?
— Я встречаюсь с близняшками.
— И как ты их отличаешь?
— Легко. У Насти зеленые глаза, а у Димы есть х*й!
— Тебя за что с метеостанции выгнали?
— Так, протр*хались с радисткой всю ночь, на связь не вышли.
— И за это выгнали?
— Так ведь ночь полярная.
— Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
— В кредит?
— Неа, в рассоску.
— Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
— А у меня моя резиновая баба родила!
— Неужели? И кого — мальчика, девочку?
— Грелку!
Поздний вечер в изысканной питерской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
— Все-таки позиции постмодернизма сильны…
— Но вы помните, у раннего Барта…
— Но вы сравните с поздним Бартом…
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
— Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
— Бл*ди! *бетесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр*хнул.
— Не хочу показаться бл*дью, но я согласна.
— Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
— Какая же это проблема?
— Доктор, женщина резиновая!
— Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.
Анекдоты про возраст мужчины
Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят — типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются… И только друг сразу спросил — давление измеряет?
– Мама, я встречаюсь с мужчиной.
– И кто же он?
– Наш почтальон Юра.
– Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
– Мама, возраст – всего лишь число.
– Доченька, ты меня не вполне поняла… Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: «А не в них ли меня будут хоронить?» Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга:
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?
— Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87. — Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются.
— Дорогой, не умничай! Зубы в твоем возрасте, тоже не растут… Отец:
— В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын:
— А в твоем, папа, он уже был императором… Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины. — Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
— Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
— Все так же без жилья, денег и работы… — Купи мне киндер-сюрприз.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит. Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
— Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
— А сейчас?
— А сейчас я не вижу таких красивых девушек. — Ай, ты еще ребенок!
— Кто? Я?! Да я кассету на карандаше вертел!
Следующий анекдот
П одходит парень к цветочному ларьку и говорит:
— Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина:
— Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!
П pиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает:
- Извините, y вас тапочек нет?
- Да, пожалyйста.
Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает:
- А вам тапочки не нyжны?
Hа что тот отвечает:
- Hет, спасибо, y меня носки без дыpок.
С тоит девушкa, ждет aвтобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрaшивaет:
- Девушкa, вы переспите со мной зa $1,000,000?
Девушкa: - Дa, конечно!
- А зa 5 копеек?
- Дa зa кого вы меня принимaете!?
- Зa кого принимaю - понятно, остaлось о цене договориться!
П арень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ.
П арень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
- Ну, что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая пожалуйста!
И не стыдно вам, девушка, такие сексуальные фантазии у меня вызывать?
П осле длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс..
Парень: "Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного не было”
Девушка: "Саша, ну ты же знаешь что я не такая…”
Парень: "Я не хочу тебе изменять…”
Девушка: "Я это ценю, но не могу…”
Парень: "Ну как ты не понимаешь - мне нужен секс!!”
Девушка: "Я понимаю, но…. таких как ты - очень много”
Парень: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!”
Девушка несколько секунд подумала, и говорит: "Ну ладно, только ты никому не расскажешь??”
Парень: "А, ну тогда не наааааадо!!”
- М оя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
В клубе парень девушке:
-Девушка, а поехали ко мне?
Девушка:
-А зачем?
-Ну. фильмец посмотрим?
-Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!
И з разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она: - Что значит я с ним спала? Он даже не кончил..
- В чера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да :))
Д евушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся?
- Не могу, мы с вами еще недостаточно знакомы.
- Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся?
- Ну ладно.
- Ага, сработало! Не мытьем, так катаньем!
- Я тут вчера видел двух девушек, они в полынью ныряли! Совершенно обнаженные!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая…
Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в хлам!
П еред нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать.
- Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.
- Вот когда на мои слова "вон идет наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдем", а не "вижу, не слепая! ", тогда я буду о тебе заботиться.
И з заявки девушки на радио:
— Прошу для моего парня передать песню Владимира Кузьмина «Когда меня ты?».
Ю ноша уговаpивает девушку : - Поедем ко мне в гости, чайку попьем . - Hе хочется . Уговаpивал, уговаpивал - наконец согласилась. Едут. Пpоезжают мимо аптеки. Девушка тепеpь пpосит: - Давай зайдем. - Да зачем . - Hу давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю.
С идит парень с девушкой.
Парень:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девушка ”даст”!
Девушка:
- Да врешь ты все.
Парень:
- Нет, честно. клянусь!
Девушка:
- Ну ладно, скажи.
Парень:
- Не. не могу.
Девушка:
- Ну пожалуйста.
Парень:
- Нет! Не скажу!
Девушка:
- Ну я тебя умоляю.
Парень:
- Ну ОК, ОК. дашь - скажу.
В стречается парень с девушкой.
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.
П арень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М. Пшеничный!
- Я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
П арень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.Мысли четырех: Парень:"Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!" Девушка:"М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится." Отец:"Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл." Мать:"Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!
Ч то парень хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого. Может, сразу ко мне?
- Д а ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
- Х очешь, пошлый анекдот расскажу? - Давай! - Раздевайся, там показывать надо.
Н икогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.
- В чера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
С порят парень с девушкой.
Она: - Я тебе не дам, пока ты на мне не женишся.
Он: -Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь.
В от молодёжь ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла.
Е сли раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.
Ц елуются парень с девушкой.
- Ты купил презервативы?
- Нет.
- А целуешь так, будто уже купил!
- Д евчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
- Тогда с вас бутылка!
- А с вас закуска и бабы!
Д има всего-навсего сказал: ”Привет!”, а Люба мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
П арень:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Девушка, одеваясь, испуганно:
- А что случилось-то?
- Т ань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!
H а приеме у гинеколога молодая девушка. -Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете? -Hет проблем. (Гасит свет) -Hо я не вижу, куда положить одежду? -Кладите на стул, рядом с моими брюками.
И з-за меня вчера подрались два парня. Один кричал:
- Забирай ее себе!
А другой:
- Нахрен она мне нужна!
П оздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся.
Звук из кустов:
- Шо за х**ня!,
Парень (шёпотом):
- Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено):
- А я шо с бревном!? Вставай Галя, нас опять обосцали!
Д евушка - о парнях:
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой. нет. не надо. вдруг зараженная.
П арень прощается с девушкой: - Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну гудбай сокращенно. - Ну тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращенно.
Е сли любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.
Ч то за молодёжь пошла! В автобусе сядут, наушники нацепят, в телефон уставятся и сидят, пальцем по экрану лупят. Даже обматерить некого!
- Д евушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец.
Д евушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка:
- Привет, ты где?
Парень:
- Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?
О дна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала:
- Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.
П арень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пожалуйста, мне очень нужны эти деньги.
- В сё! Ты меня обидел. Я надулась.
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была.
П окорить девушку легко, сложнее потом удерживать себя рядом с ней.
Д евушка спрашивает у сосредоточенно жующего парня:
- Интересно, о чем ты сейчас думаешь?
- Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.
Следующий анекдот
Совершеннолетие – дело молодое . Этот праздник все привыкли отмечать громко, красиво и запоминающееся. Для поздравлений очень кстати придут прикольные статусы про 18 лет вконтакте и одноклассниках. Этот возраст будто незримая грань между юностью и отрочеством.
Ещё вчера дети, они хотят не только казаться взрослыми, но и требуют к себе взрослого отношения. Ваш взрослый друг обязательно обрадуется на свое совершеннолетие какому-нибудь прикольному поздравлению или тосту в виде прикольного статуса с пожеланиями счастья, верных друзей и большой любви. Поздравьте любимых людей новыми и красивыми статусами, а можно и анекдотами про 18 лет. Такое совершеннолетие обязательно запомниться, а слова, сказанные Вами, навсегда останутся в сердце именинника.
Очень хорошие подружки поздравляют тебя часов в 8 утра. Лучшие же друзья звонят тебе в 3 ночи, и кричат "С Днем Рождения, тебя!" а потом днем интересуются: "Ну как, я первая поздравила?!"
Вот мне и 18 лет.
Я сегодня стала совершеннолетней. а радости почему-то нету.
Ура - совершеннолетие! Теперь я буду делать все то, что раньше мне запрещали родители - пойду лизну поручень в метро и ткну два пальца в розетку..
18 лет бывает всего раз в нашей жизни, а 81 вообще редкость
У меня день Варенья. Сегодня я стала еще на год ближе к пенсионному возрасту:)
Скоро уже мое день рождение! Нужно отметить так, чтобы потом несколько месяцев отдавать долги:)
Еще больше прикольных статусов про день рождения - 18 лет, Вы сможете бесплатно скачать в виде сборника.
Смешные шутки про возраст
С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного…
Падаешь зимой на льду:
в 12 лет — ржёшь, кидаешься снежками в друзей, которые тоже ржут.
в 32 года — остаёшься лежать до весны… 40 лет — это тот возраст, когда всё ещё чувствуешь себя молодым. Но уже поздно. С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного… C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам… Лайфхак. Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше. Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж… Сорок лет — это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью. С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню. 14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.
Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
Анекдоты про возраст еврейские
— Назовите возраст?
— Тгидцать лет.
— Но в паспорте тридцать три?!
— Тги года тюгьмы, разве это жизнь?
— Образование?
— Десять классов.
— Но в анкете семь?!
— Тги года тюгьмы, газве это не школа?
— Родственники за границей есть?
— Конечно, нет!
— Но в анкете бабушка в Израиле?!
— Так это я за гганицей, а она — на године.
— Национальность?
— Да!
— Лёвик, на этикетке пишем: “Соль океанская. Добыта из слоя возрастом миллион лет. Срок хранения – шесть месяцев.” – Сара Абрамовна, а сколько вам лет?
– Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы…
– Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе. — Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости… 85—летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
— Ты? В твоём возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным. — Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются. Роза Марковна, а сколько вам лет??
– Фима, вы еще спросите сколько я вешу и будете… враг 1. У старого Мойше спросили:
— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги…
— Милочка, в моем возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!
Следующий анекдот
С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.
Содержание скрытьАнекдоты про возраст после 50
После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы…
— Как в 50 лет выглядеть на 30?
— В 30 лет всем говорить, что вам 50. Мне и в мои 50 еще встречаются люди, которые узнав, что старше на год-два, поглядывают на меня со снисходительным превосходством. Норковую шубку надо покупать в молодости, потому что после ПЯТИДЕСЯТИ, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя… Когда мне исполнилось 18 лет, я думал — как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет — это здорово. А ведь жизнь после 50-ти только начинается! – подумал я и налил себе ещё 50. Разговор двух дам:
— Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
— Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
Анекдоты про возраст женщины
Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске ее возраст.
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
— Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
— А что ты посоветуешь?
— Лучше сходи дважды. Судья говорит свидетельнице:
– Ваш возраст?
– Все дают мне 18 лет! – кокетливо отвечает свидетельница.
– Будете выдумывать, я вам сейчас пожизненное дам! Не спрашивайте женщину о ее возрасте… Ну, разве, что поинтересуйтесь, какая музыка играла на ее школьном выпускном… Беседуют две женщины не первой молодости:
— Мой возраст соответствует размеру обуви, который я ношу, — кокетливо говорит одна.
— А сколько тебе лет?
— Тридцать шесть.
— Представляю, бедняжка, как тебе жмут туфли! – Женщина, сколько вам лет?
– 18+ Что за жизнь! До 30 доказываешь, что уже взрослая, после 30 – что ты ещё молодая… Разговаривают подруги:
– Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
– Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место… На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий. Женский возраст, как платье – не важно, сколько ему лет, его нужно уметь носить. Повысили возраст выхода на пенсию. Идем с подругой на работу – помним, что работаем, но не помним – где… В отделе кадров у блондинки спросили:
– Ваш возраст?
– Неприлично задавать женщине такие вопросы!
– Тогда скажите, когда у вас день рождения?
– Десятого сентября.
– А в каком году?
– В каждом! — Сколько вам лет?
— Разве вы не знаете, что у женщины спрашивать возраст неприлично?
— Ой, так вы женщина?! В казино:
— Не знаю, право, на какой номер мне поставить…
— Поставь на свой возраст. Женщина делает ставку. Рулетка крутиться, крупье объявляет: 32! — Браво ты выиграла!
— Увы, я поставила на 22… Звонок в дверь:
– Добрый день, Вам повестка в армию!
– Как? Но мне уже 28!
– Ничего-ничего, самый возраст!
– Так я же кандидат наук!
– Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.
– Но у меня двое детей!
– Это никого не интересует…
– Да как Вы вообще с женщиной разговариваете! — Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
— Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
Шутки и анекдоты про средний возраст
Средний возраст – это когда тебе все равно, куда идет жена – лишь бы не тащиться вместе с ней.
Средний возраст – это когда одинаково тошнит и от сериалов, и от новостей. Пришёл в офис солидный клиент, мужик в годах… Ну и женская половина как-бы невзначай, спрашивает:
— Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса? На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
— Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один — и это кризис среднего возраста… все остальное — это ситуации… Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет. Кризис среднего возраста у мужчин – когда любовница ничем не отличается от жены… Зависть среднего возраста – это когда у тебя есть простатит и геморрой, а у молодого соседа дорогая машина и красивая девушка. Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции. Кризис среднего возраста: уж старость близится, а “Лексуса” все нет.
Читайте также: