Шутки про 10 см

Обновлено: 17.05.2024

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

14 часов назад похожие

"Лучше поздно,чем никогда," - сказал старый еврей, кладя голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.

21 час назад похожие

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

21 час назад похожие

- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!

1 день назад похожие

— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом! — А остальное? — Остальное, слава богу, не нашли.

1 день назад похожие

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

1 день назад похожие

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 день назад похожие

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

2 дня назад похожие

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

2 дня назад похожие

После работы на остановке группа женщин в ожидании маршрутки. Одна из них рассказывает подругам: - На выходных купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Ну и конечно одела их на работу. Так вот сегодня раз пять от коллег по уху получила . после этого сняла . наверное свекрови их подарю .

2 дня назад похожие

В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме: - Все на пол, это ограбление! Бухгалтер: - Слава богу, я думал полиция!

2 дня назад похожие

Как отличить съедобные грибы от несъедобных?
С помощью будильника.
Если ты съел грибы и утром услышал будильник — значит они были съедобные.

2 дня назад похожие

- Дорогая, дай мне маску.
- Так ты же привился!
- А шо, прививка от перегара спасает ?!

2 дня назад похожие

- Пап, помоги найти общий знаменатель. – Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу.

3 дня назад похожие

- Ты не замечал, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? - Нет. - А наш кот заметил.

3 дня назад похожие

Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел «купить землю»
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.

3 дня назад похожие

Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного самолёта - невидимки - лётчик не нашёл самолёт.

4 дня назад похожие

Новинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.

4 дня назад adlerskii похожие

- В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль. - Прямо гора с плеч! Думал - опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль ))

4 дня назад похожие

Основатель церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки.

4 дня назад похожие

Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить". Сталин ответил: "Вот вы свою половину и топите".

4 дня назад похожие

Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо.
- С дракой будет дороже, подумайте.

4 дня назад похожие

Решил убить нескольких героев в книге, которую я пишу. Думаю, это подстегнет интерес читателей к моей автобиографии.

4 дня назад похожие

Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимания, схватил со стола газету и выбежал из комнаты. Штирлиц подумал: - Пронесло! Мюллер подумал: - Что б тебя так пронесло!

5 дней назад adlerskii похожие

В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро: - Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.

5 дней назад похожие

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга.

5 дней назад похожие

А вы не задумывались, что исторически фамилии Мясоедов и Грибоедов существовали, а Травоедовых и прочих Вегетариановых что-то не видать?

5 дней назад похожие

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

> ЕЩЁ КАРТИНКИ

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)

Анекдоты — это краткие юмористические рассказы, обычно передаваемые из уст в уста. Описанные в анекдотах случаи заканчиваются неожиданной развязкой, что и вызвает смех. Это может быть непредсказуемая ассоциация, игра слов, невозможное или нелепое событие. Практически невозможно узнать, кто автор анекдота.
Раньше анекдоты были просто байками об известных личностях и событиях, не имевших целью насмешить кого-то. Сейчас смысл их другой — именно юмористический, чтобы снять напряжение в сложной жизненной ситуации или просто повеселиться от души. В анекдотах можно посмеяться даже над смертью, над концом света, над влиятельными людьми и много еще над чем серьезным в нашей жизни. Необходимо помнить, что лучшее время для анекдота в разговоре это то, где он будет уместен и соответствовать теме обсуждения. Но так даже легче его вспомнить. Не каждый сможет просто так рассказать анекдот если его попросят, даже если знает их много. Лучше знать анекдотов побольше и тогда в любой ситуации вы могли бы поднять настроение своим друзьям. Для этого почаще заходите на наш сайт. Ведь мы собираем для вас каждый день свежие и смешные анекдоты. Вы также можете поделиться своими любимыми через форму отрпавки. А мы их опубликуем (но это не точно).

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Не самая честная работа

10 лет отработал в СМИ, потом 2 года в букмекерской конторе. Пришел на собеседование в другую компанию, вроде все понравилось, потом просто немного поболтали. Один из собеседующих задал вопрос:

- А вот вы работали в букмекерской конторе, вас не смущает, что там все делается не самым честным путем?

- Если вас действительно интересует честность, то на вашем месте - меня бы больше интересовали 10 лет работы в СМИ.

Ржали всем собеседованием.

Эмоции 19 часов назад

На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так

Эмоции 17 часов назад

Наныли

Эмоции 14 часов назад

Следующий анекдот

— Ну, Вадик, как развиваются твои взаимоотношения с прекрасной блондинкой Мариной? — Ой, ребята, я её боюсь! — . — Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата, если его длина 65 квадратных сантиметров.

На приеме у гинеколога: — Какой у вашего мужа резус? — не знаю, наверное сантиметров пятнадцать.

— Пойдем ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть! — Какая приставка? — Ну, если долго играть, то сантиметров 20.

Жена на напольных весах: — Ой, какая я маленькая! Муж: — Ты хочешь сказать — толстенькая? — Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит: — Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган. Врач спрашивает: — А что, мадам, у вашего мужа он маленький? — Доктор, его длина всего лишь 22 см. — Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат! — Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?

— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? — 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

— Какой у вас рост, больной? — 1 метр 75 сантиметров, доктор. — Я не доктор, я плотник.

Мужик в магазине выбирает брюки, к нему подходит молодая продавщица: — Я могу вам помочь? — Возможно. — А какой у вас размер? — Ну, сантиметров 20.

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал: — Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?! Солдат: — А сами—то как думаете.

Прапорщик — солдатам: — Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже!

Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

Мужик клеится к шикарной блондинке. —…. и ещё я высокий! — Это сколько же? — 187 сантиметров! — А на вид — 177! — А у меня ещё 10 есть, в другом месте…

— Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть. — Какая? — Ну, если хорошо играть — сантиметров 20.

В клубе рыбаков один из любителей рассказывал о своей самой удачной ловле: — После трехчасовой борьбы я наконец выволок на берег это морское чудовище. — Но я видел фотографию, эта рыба была не больше двадцати сантиметров, — вмешался один из слушателей. — Да, это так, — признался рыбак, — но за те три часа, в течение которых эта рыба боролась со мной, она значительно потеряла в весе.

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: — Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: — А сообразить на пол—литра — запросто!

Ответ на пост «Во все тяжкие»

Показать полностью Эмоции 21 час назад

Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым

Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.

"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).

Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.

Эмоции 21 час назад

Следующий анекдот

Просьба моралфагам - проходите мимо, здесь не для адекватных людей, здесь для всех остальных.

1. Как называют человека, который продал свою печень?

2. Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?

Шутки про них обычно не заходят.

3. Почему безногий боится гопников?

Не может постоять за себя.

4. Почему толстых женщин не берут в стриптиз?

Они перегибают палку.

5. Почему в Африке так много болезней?

Потому что таблетки нужно запивать водой.

6. Что сказал слепой, войдя в бар?

"Всем привет, кого не видел".

7. Зачем скачивать порно-ролик с карликом?

Он занимает меньше места.

8. Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?

9. Как предотвратить инцест у грибов?

Фразой "Не спорь с матерью!"

10. Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

11. Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?

Они оба имеют недвижимость.

12. Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?

Они знают как измерять скорость в граммах.

13. Как называют черную женщину сделавшую 6 абортов?

Борец с преступностью.

14. Почему Буратино хочет на Кавказ?

Потому что там могут вырезать семью.

15. Из-за чего порвался косоглазый?

Пошел куда глаза глядят.

16. Почему среди немых не популярен БДСМ?

У них нет стоп слова.

17. -Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

18. Что говорят про некрофила-зануду?

19. Почему среди фигуристов, не бывает цыган?

Никто не верит что это их конёк.

20. Почему цыган не отправляют на олимпиаду?

Они заберут все золото.

21. Как называется притон наркоманов-закладчиков?

Клуб весёлых и находчивых.

22. В чем разница между землей и нашими шутками?

Земля не плоская.

23. Почему евреи не делают репосты?

У них нет кнопки поделиться.

24. Чего общего у наших шуток и почты России?

Не до всех доходит.

25. Почему Гитлер не любил печь пироги?

Ему вечно не хватало яиц.

Спасибо за внимание.

P.S. Мои 29 подписчиков (я в шоке как вас много), извиняюсь за задержку, я помню о своем обещании, пост про дезодорант и шарики - следующий, просто нигде шарики не мог купить из-за карантина.

Эмоции

Дубликаты не найдены

Отредактировал inktum 1 год назад

Специфический юмор

10.4K постов 28.1K подписчиков

Подписаться Добавить пост

Правила сообщества

делитесь гениальными шутками, будьте печеньками!

Подробнее 1 год назад

DELETED 1 год назад

че-то какой-то такой себе черный юмор, нет очучения что юмор на грани, как например вот это:

-чем похож первый секс и езда на велосипеде?

-И там и там отчим держит тебя за плечи.

раскрыть ветку 8 1 год назад

Хотел ее добавить, но потом решил, что лучше нет)
Пост не про шутки на грани, а про тупые, если хотите на грани, вот вам еще:

1. Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?

Второй она стонет.

2. Почему религиозным фанатикам моча в голову бьёт?

Потому что бог вездессущий.

3. Почему у Иисуса нет девушки?

Зачем? У него и так есть две дырки на руках.

4. Приходит Иисус к владельцу отеля, протягивает горсть гвоздей и спрашивает: "А можно к вам на ночь прибиться?"

раскрыть ветку 2 1 год назад Этими шутками добил просто))) DELETED 1 год назад

вот это уже интереснее)

1 год назад Фу бляяяя.
Давай ещё,) 1 год назад

Как-то имеет отец сына сзади и говорит: "Вот видишь сынок, как плохо, что мама умерла"

раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назад - Доча, хочешь на ручки?
- Нет, хочу на спину или на лицо. раскрыть ветку 1 DELETED 1 год назад

- Дорогой, давай не сегодня, у меня голова болит.

- Ладно, спокойной ночи, дочка.

1 год назад

-Как называется сборник порно рассказов Пушкина?
-Капитанская дрочка.

-Как называется порно версия мультика Винни-Пух?
-Пятачпок.

1 год назад

Можно ещё такую: в чем отличие между моими шутками и моим членом? Над моими шутками не смеются!

1 год назад 1 год назад

Черный юмор, но мне понравился.

1 год назад 1 год назад Для такого есть отдельный тэг. "Категория Б" называется 1 год назад

"нигде шарики не мог купить из-за карантина."

- У Гитлера спроси

1 год назад Поугарал, но про Гитлера не понял. Поясните? раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назад

Про Гитлера не понял, кэпа можно?

раскрыть ветку 3 1 год назад Ответ под пунктом 24 1 год назад

Ходят истории (не знаю, правда ли) - что у него одного яйца не было

раскрыть ветку 1 1 год назад

очень тонкий юмор.

1 год назад Мерзость, это когда очень хочется пошутить, но интеллекта хватает только на опошление. Это не ко всем шуткам, а только к тем которые рознь разжигают раскрыть ветку 1 1 год назад

На мой взгляд - ни одна шутка не разжигает рознь, рознь разжигают сами люди и это их осознанный выбор. Давайте лучше вместе посмеемся над тупыми шутками друг про друга, признаем, что мы все не без греха и пойдем курить трубку мира и делать этот мир лучше.

1 год назад

армянское радио курильщика

показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 21 час назад

Эх ты, Женя.

Показать полностью 1 Эмоции 22 часа назад

Детство

Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.

Следующий анекдот

добавлено: 4 года назад похожие

Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.

добавлено: 4 года назад похожие

Яндекс Погода: в Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков. Ощущается как сильный дождь.

добавлено: 2 года назад похожие

- Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет. - Ты в каком городе живешь? - Санкт-Петербург. - Будет.

добавлено: 6 лет назад похожие

Интересно, а в городе Бологое бордюры или поребрики?

добавлено: 1 год назад похожие

25 лет - это как 25 сантиметров: всем нравишься.

добавлено: 2 года назад похожие

Друзья: – Ты красивая. Родители: – Небось все парни за тобой бегают. Парни: – Фу, что это такое?

добавлено: 6 лет назад похожие

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

добавлено: 4 года назад похожие

В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных горожан.

добавлено: 5 лет назад похожие

Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!

добавлено: 4 года назад похожие

Парни не любят, когда девушка курит или пьёт, а нам девушкам очень приятно смотреть на ваши пьяные и обкуренные рожи.

добавлено: 4 года назад похожие

прогноз погоды: ихний, временами евоный, порывистый кепчук до 9 м/с, осадков не предвидиться.

добавлено: 4 года назад похожие

Устроив взрыв, крутые парни в кино уходят прочь, не оборачиваясь. Я тоже так делаю, когда случайно поломаю или опрокину что-то в магазине.

добавлено: 5 лет назад похожие

Случайные мужчины в вашей жизни, как туфли на каблуках в 12 сантиметров — померила, поносила денек и отдала другим— пусть мучаются…

добавлено: 4 года назад похожие

Лучше бы я родилась пацаном. Вот открыла дверь шкафа - что выпало, то и надела бы!

добавлено: 4 года назад похожие

Девушки могут не найти свои ключи, блеск для губ или резинку, но они точно помнят то, что вы им сказали 8 месяцев назад.

добавлено: 6 лет назад похожие

— Глупые парни для глупых девчонок, и умные парни тоже для глупых девчонок? А что же тогда достается умным девушкам? — Кошки, обычно.

добавлено: 5 лет назад похожие

парни как котята - косяков много, а убить жалко.

добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Семейная поддержка

Показать полностью 1 Эмоции 22 часа назад

40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности

Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию

Эмоции 21 час назад

Е@еня - где это?

Показать полностью 1 Эмоции 23 часа назад

Читайте также: