Шутки one line что это
Обновлено: 31.05.2024
Я работал учителем в школе для трудных подростков. Работа была нелегкая, эти дети не хотели слушать, и уж точно не хотели учиться. Но я вот что скажу, для меня не было большей награды, чем убедить хотя бы одного из них переспать со мной.
Когда я был маленьким, единственное что я хотел - это домик на дереве. Каждый день я плакал и умолял родителей построить мне домик на дереве. Но они всегда говорили: "Нет, Энтони, мы будем жить в фургоне".
Когда я был ребенком, у меня ничего особо не было, но я знал, что скоро День Отца. И я хотел подарить отцу вещь, не только которую смог бы себе позволить, но и чтобы она показала, как я его люблю. Я купил ему футболку, на которой было написано: "Самый лучший в мире отец. Полуфиналист".
Раньше мама каждое утро засовывала мне записку в коробку с обедом. Она прятала записку, чтобы я не нашел её до того как приду в столовую. Я не ценил этого жеста тогда, потому что в каждой записке было: "Извини, я не положила тебе обед".
Мой дядя Фриц был паралитиком, но в прошлом месяце у него случился инсульт, и теперь мы не знаем как его называть.
Вчера поздно вечером мне позвонили и сказали, что моей бабушке осталось жить всего день. Не хочу показаться бессердечным, но я не собираюсь платить выкуп.
Мою сестру арестовали. На девятом месяце беременности. Была одна дома, когда начались схватки. Попыталась сама доехать до больницы. Ее остановили полицейские. Она родила прямо на обочине, что само по себе легально, но она была в стельку пьяна.
Как только я встречаю красивую девушку, то первым делом смотрю на её интеллект. Потому что если его нет – она моя.
Моя девушка недавно убиралась в моей квартире и нашла пару сережек, которые были не её. Она просто взбесилась. Кинула эти серьги мне в лицо и крикнула: "Энтони, что происходит здесь? Я требую ответа!"
Я сказал: "Детка, успокойся. Давай разберемся как взрослые люди. Сделай глубокий вдох и закончи уборку".
Я люблю выпить. Я пью все время, каждый божий день. Но моя девушка ни разу не прикоснулась к алкоголю за всю свою жизнь. Видите ли, у ее родителей большие проблемы с кокаином, и она не хочет разногласий в семье, так что пока она придерживается семейных традиций.
Я не живу с моей девушкой. Она живет в нескольких кварталах от меня. Вчера ночью она позвонила мне: "Энтони! Срочно приезжай! Кто-то пытается залезть ко мне в окно!"
Я выронил телефон. Адреналин во мне закипел так, что я потом долго не мог уснуть.
Я люблю Шекспира. Любимый писатель со времен колледжа. Все еще читаю Шекспира сегодня. Люди говорят мне, что это непрактично столько знать о Шекспире. Но давайте я вам кое-что расскажу. Если бы не Уильям Шекспир, я бы точно неправильно отреагировал, когда моя невеста покончила с собой.
Один из моих лучших друзей - слепой. Не мог видеть всю свою жизнь. Но зато он может услышать, как колибри машет крыльями за 45 метров. Я имею в виду. если говорить о бесполезном.
Когда я учился в колледже, я состоял в братстве. Одним из моих братьев был чувак по имени Неуклюжий. Это не его настоящее имя, но чувак был неуклюжим. Однажды Неуклюжий сказал нам, что хочет купить пистолет. И мы все сказали: "Нет, Неуклюжий, не делай этого. Ты же застрелишься". Но Неуклюжий нас не послушал. И конечно же, в тот же день, когда Неуклюжий принес пистолет домой, он застрелился. Потому что он ненавидел это прозвище.
Когда я занимаюсь сексом с девушкой - я поступаю по-умному. Я всегда автоматически предполагаю, что у нее герпес. Потому что таким образом мне не придется говорить о своем.
Я покупаю траву у одной свихнувшейся девушки, которую познал в библейском смысле. Это означает, я не верю ни одному её слову.
У меня есть пятилетний племянник. На прошлой неделе умерла его золотая рыбка. Я узнал, что он очень расстроился. Так что я пошел с ним в ванную и помог спустить рыбку в унитаз. А потом был такой неловкий момент, когда он повернулся ко мне и спросил: "Дядя Энтони, я увижу свою рыбку, когда попаду в рай?"
И я не знал что ему ответить, но я сказал: "Послушай, малыш, я не знаю, что происходит с рыбками, когда они умирают, но я точно могу тебе сказать - Бога нет".
Мой дядя Томми очень религиозный человек. В прошлом месяце он гулял по улице, его ограбили и выстрелили в грудь. Но чудесным образом он всегда носил библию в нагрудном кармане, так что ему было что почитать, пока он истекал кровью.
Моя девушка обожает шоколад. Она всегда ест шоколад и шутит, что она шоколадный наркоман. Она всегда говорит: "Держите меня подальше от этих шоколадок, у меня зависимость". Мне это порядком надоело и я посадил её в машину, отвез на окраину, показал ей крэкового наркомана и сказал: "Видишь, дорогая? Ну почему ты не можешь быть такой же худой?"
Я встречаюсь со своей девушкой уже пару лет. И все это время я ей намекал, что хочу секс втроем. Но она всегда отказывала. И наконец, на прошлых выходных, она сказала: "Энтони, я так тебя люблю, я согласна на секс втроем. Кого бы ты хотел пригласить?» Я сказал: «У нас есть на работе одна девушка. Я хочу попробовать с ней и еще с одной её подругой".
Я на днях был в супермаркете. Там ко мне подбежала женщина и закричала: "Вы не видели моего семилетнего сына? На нем красная кепка и синий костюм". И я хотел было ей сказать, что только что видел как её сына затащил в туалет какой-то бездомный, но она и так выглядела расстроенной.
Вы ничего не знаете о боли, пока не увидите собственного ребенка, утонувшего в ванной.
И вы уж точно ничего не знаете о том, как купать ребенка.
Мой младший брат только что получил черный пояс по карате. Теперь вся семья гордится им, но я нахожусь в смятении, так как раньше я мог пинать его просто так, но теперь придется бить его битой.
Но я никогда не забуду то свидание. Познакомились в баре. Выпили, поболтали, посмеялись, возникла связь. Было классно. Потом мы пошли к ней. И как только мы пришли, она отрубилась на диване. Я ходил в колледж. Я знал, что у меня есть миллион вариантов. Но я джентльмен, так что, я поступил по-умному. Я лишь накрыл её одеялом и оставил записку, в которой написал: "Тебя изнасиловали".
Я хороший парень. Например, я бы никогда не ударил женщину. Никогда бы не ударил женщину, даже если бы у нее был нож или даже если бы она заикалась.
В детстве меня с друзьями арестовали за осквернение кладбища. 10 тысяч баксов общего ущерба. Но у нас был отличный адвокат, он всё свел только к незаконному проникновению и некрофилии.
Вчера я на машине случайно сбил маленького ребенка. Ничего серьезного, никто меня не видел.
Люди становятся странными, когда дети умирают. Примерно месяц назад какие-то детишки с моего района играли в прятки, и один из них погиб в выброшенном холодильнике. Об этом целую неделю только и говорили. Я сказал: "Да какая разница? Много ли вы знаете детей, которые готовы умереть за победу?"
Я был на свидание вслепую один раз. Всего раз. Больше никогда не пойду. Это была самая большая катастрофа всех времен. Оказалось, что она пострадала при пожаре к концу свидания.
Два года я искал убийцу своей бывшей. Но никто так и не согласился.
У моей бывшей был попугай. Господи. Эта гребаная тварь никогда не затыкалась. А вот птичка классная была.
У моей бывшей была целая куча раздражающих привычек. Худшая из них это когда она читала женские журналы, вроде Cosmo, и она переходила прямо к тестам про взаимоотношение. Она не только мне их показывала, будто это забавное совместное времяпрепровождение, хотя учитывая, каждый вопрос предназначен чтобы расхерачить весь мой мир. Но, что еще хуже, она злилась на мои ответы, и она заставляла меня менять их, так, чтобы у нас получались лучшие балы. Никогда не забуду, когда мы последний раз играли в эту игру. Она мне: "Энтони, если бы ты мог пообедать с кем угодно, живым или мертвым, то кто бы это был?" На что я ей: "Ну, не знаю. с Калигулой". И тут она: "Что серьезно!? С Калигулой? Это, значит, твой ответ!? Это ты ответишь мне, своей девушке?! Ты уверен?" А я ей: "Ой, прости, детка. Я передумал. Я бы пообедал с тобой. Мёртвой".
.
У моей бывшей теперь новый парень, они только что съехались. И я слышал, что он её бьет. Так что, я хочу туда приехать с бейсбольной битой, а потом свалить всё на её парня.
У меня сейчас отличная девушка. Она почти идеальна. И она ненавидит, когда я рассказываю шутки про изнасилования. Просто ненавидит. Говорит мне: "Энтони, как ты можешь так легкомысленно относиться к такой ужасной вещи как изнасилование? И это после того как я тебе рассказала, что меня изнасиловали в школе?" Я ответил: "Детка, это потому, что я тебе не верю".
Мы с моей девушкой много ругаемся. В основном, правда, это она на меня кричит. Мне надо бы помалкивать, потому что в каждой ссоре виноват я. Вот, пару дней назад, мы были на вечеринке. Набрались просто в хлам. Проснулись на следующее утро с жуткого бодуна. И я знаю, что мне надо было помалкивать. Но вместо этого я к ней повернулся и сказал: "Слушай, детка, только не злись, но по-моему, твоя мама пыталась заняться сексом со мной прошлой ночью". А она просто взбесилась: "Энтони, это невозможно!" И я сказал: "Ну, в таком случае, ты должна всегда носить макияж".
Есть у меня друг по имени Кевин. Ну, как друг, скорее знакомый. Он из тех людей, которые думают, что они с тобой большие друзья, чем есть на самом деле. Вот, как-то раз Кевин мне и говорит: "Знаешь, чувак, что я люблю делать, когда совсем один и никого вокруг?" И не успел я сказать: "Эй, мы вообще-то не друзья", а он уже: "Люблю натереться арахисовым
Следующий анекдот
вернуться к странице
Hot Doggy Dog
Всем привет, друзья. Как вы наверняка уже поняли, мы в HDD ценим юмор и хорошие шутки.
Если вы проголодались и у вас в запасе есть пара-тройка веселых историй (не важно, реальные ли они будут или вымышленные, главное, чтобы было смешно), милости просим к нам в гости на Большую Пушкарскую 19.
Правила просты: приходите, рассказываете смешную историю и если шутка зашла - точите честно заработанный хот-дог.
Формат материала абсолютно свободный - это может быть монолог,стендап, короткие шутки (one line), хоть концертный номер, единственное правило, чтобы было весело. Все ваши выступления мы будем записывать и выкладывать в группе.
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Следующий анекдот
Сострадание ключ к успеху, если конечно вы не сострадаете, а вот остальные да.
Индейцы Северной Америки продали Манхеттен за пару небольших зеркалец, думали, что это айфоны.
Писать бывшим в пьяном состоянии, это же романтично:
- Не забыл, помнит, что я ему 500 рублей должна.
Если бы не «Игры Престолов», то у карликов вообще бы секса не было.
Ну, встретились с ней, ну поженился ты на ней, что сразу после первой свадьбы сексом, что ли заниматься?! Наши деды до первого секса раз семь женились! А тут одна свадьба и сразу секс, куда мир катится?!
Вот перевел ты бабушку через улицу, что она скажет? Она не будет из-за тебя авторитет свой терять, сразу скажет, что ты воспитанный наркоман.
Усы бывают всего двух видов: нормальные и чужие.
Уступать место в общественном транспорте беременным женщинам это плохо, особенно если ты водитель этого гребаного автобуса.
Алкоголики-мусульмане всегда знают свою норму. Потому что их с детства учат, если алкоголь не идешь к алкоголю, то алкоголь выходит из тебя.
Если во время выступления нужно представить, что все люди голые, то во время своего танца этого мало, нужно еще додумывать, что у них одна из ног – деревянный пиратский протез. Только тогда, вы будете танцевать свободно.
На Новый Год в Ираке дети вместо фейерверков используют террористов-смертников. А вы говорите, что они праздник портят!
Мировоззрение меняется очень быстро. Первый поцелуй, а в голове свадьба с этой девушкой, ты у себя в мозгу уже имена детям придумываешь. А потом ты чуть старше, вы 10-11 раз занимались сексом, и во время секса мысли о том, что бы такого с ебея заказать.
А у женщин все наоборот. Первый поцелуй:
- Фууу, склизко то как.
- Интересно, а это 10 или 11, может 8й раз не считается?!
В Макдаке должны правдиво предлагать пирожок:
- Вы хотите обжечь язык и потом проклинать этот момент еще 2-3 часа?
- Вам клубничную херню или абрикосовую?
Алкоголь и фотошоп полная херня, близорукость выводит красоту несимпатичной женщины на безумно высокий уровень.
Веганство для человека позитивно только в одном случае, если он гребаный зомби.
Самое плохое в мастурбации, что ваши умершее родственники смотрят на вас с небес. Но если в вашем роду были извращенцы, то вы для них просто отрада.
Если бы динозавры могли назвать астероид, который их убил, они бы назвали его пенсионная реформа.
На собеседовании меня попросили продать ручку. У меня не было с собой ручки, поэтому, что бы ее продать, мне пришлось её украсть. Это позитивно отразилось на итоге собеседования, поэтому я уже третий год работаю в администрации губернатора.
Поиск работы – это очень тяжелый труд, он напрягает и бесит. Потому что приходиться делать паузы в он-лайн играх и пробежаться глазами по хедхантеру. Разослав этим ублюдкам свое резюме, ты ждешь и опять включаешься в мир игр. Но им этого мало, они звонят, задают вопросы, просят прийти на собеседование. В этот момент ты жалеешь об отмене рабства, не надо искать работу, не надо заботиться о статусе и еде, просто живи и наслаждайся жизнью. Да какие то редкие побои, но зато не надо напряженно думать, куда поехать летом в отпуск.
Ведь весь свой отпуск ты проведешь, собирая хлопок.
В современном мире проще всего найти работу человеку, который продает ручки. Потому что на каждом собеседовании просят продать ручку. Никто на собеседовании не просит выпить сливового шнапса, всем нужны эти тряклятые рчуки
- Кратко расскажите о себе?
- Я человек, которому нужна работа.
- Ваша самая главная положительная черта?
- Я вас пока не убил.
Когда собака рада, она виляет хвостом, когда человек рад, он ставит лайк. Человек хочет поддержать тему, и он делает репост, собака хочет поддержать тему, и она трахает вам ногу. Вот еще одно доказательство эволюции.
В метро должны продавать по настоящему нужные вещи, не суперручки и лупы с подсветкой, а дезодорант и кокаин. Потому что если не будут продавать дезодоранты, то я хочу не обращать внимание на вонь!
Следующий анекдот
Добавляйте свои шутки и анекдоты , а кто не хочет может просто отдохнуть, посмеятся или, если настроение ни к чёрту, может оставить комментарий типа "не смешно", "баян", и "у автора нет чувства юмора".
👍 Ставьте лайк, если вам понравилось
👀 Следите за новыми постами! Будет ещё ОЧЕНЬ много интересного и развлекательного!
Читайте также: