Шутки на тему как называют
Обновлено: 22.11.2024
Просьба моралфагам - проходите мимо, здесь не для адекватных людей, здесь для всех остальных.
1. Как называют человека, который продал свою печень?
2. Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
Шутки про них обычно не заходят.
3. Почему безногий боится гопников?
Не может постоять за себя.
4. Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
Они перегибают палку.
5. Почему в Африке так много болезней?
Потому что таблетки нужно запивать водой.
6. Что сказал слепой, войдя в бар?
"Всем привет, кого не видел".
7. Зачем скачивать порно-ролик с карликом?
Он занимает меньше места.
8. Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
9. Как предотвратить инцест у грибов?
Фразой "Не спорь с матерью!"
10. Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.
11. Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
Они оба имеют недвижимость.
12. Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
Они знают как измерять скорость в граммах.
13. Как называют черную женщину сделавшую 6 абортов?
Борец с преступностью.
14. Почему Буратино хочет на Кавказ?
Потому что там могут вырезать семью.
15. Из-за чего порвался косоглазый?
Пошел куда глаза глядят.
16. Почему среди немых не популярен БДСМ?
У них нет стоп слова.
17. -Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.
18. Что говорят про некрофила-зануду?
19. Почему среди фигуристов, не бывает цыган?
Никто не верит что это их конёк.
20. Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
Они заберут все золото.
21. Как называется притон наркоманов-закладчиков?
Клуб весёлых и находчивых.
22. В чем разница между землей и нашими шутками?
Земля не плоская.
23. Почему евреи не делают репосты?
У них нет кнопки поделиться.
24. Чего общего у наших шуток и почты России?
Не до всех доходит.
25. Почему Гитлер не любил печь пироги?
Ему вечно не хватало яиц.
Спасибо за внимание.
P.S. Мои 29 подписчиков (я в шоке как вас много), извиняюсь за задержку, я помню о своем обещании, пост про дезодорант и шарики - следующий, просто нигде шарики не мог купить из-за карантина.
ЭмоцииДубликаты не найдены
Отредактировал inktum 1 год назад
Специфический юмор
10.4K постов 28.1K подписчиков
Подписаться Добавить постПравила сообщества
делитесь гениальными шутками, будьте печеньками!
Подробнее 1 год назадDELETED 1 год назад
че-то какой-то такой себе черный юмор, нет очучения что юмор на грани, как например вот это:
-чем похож первый секс и езда на велосипеде?
-И там и там отчим держит тебя за плечи.
раскрыть ветку 8 1 год назадХотел ее добавить, но потом решил, что лучше нет)
Пост не про шутки на грани, а про тупые, если хотите на грани, вот вам еще:
1. Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Второй она стонет.
2. Почему религиозным фанатикам моча в голову бьёт?
Потому что бог вездессущий.
3. Почему у Иисуса нет девушки?
Зачем? У него и так есть две дырки на руках.
4. Приходит Иисус к владельцу отеля, протягивает горсть гвоздей и спрашивает: "А можно к вам на ночь прибиться?"
раскрыть ветку 2 1 год назад Этими шутками добил просто))) DELETED 1 год назадвот это уже интереснее)
1 год назад Фу бляяяя.Давай ещё,) 1 год назад
Как-то имеет отец сына сзади и говорит: "Вот видишь сынок, как плохо, что мама умерла"
раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назад - Доча, хочешь на ручки?- Нет, хочу на спину или на лицо. раскрыть ветку 1 DELETED 1 год назад
- Дорогой, давай не сегодня, у меня голова болит.
- Ладно, спокойной ночи, дочка.
1 год назад-Как называется сборник порно рассказов Пушкина?
-Капитанская дрочка.
-Как называется порно версия мультика Винни-Пух?
-Пятачпок.
Можно ещё такую: в чем отличие между моими шутками и моим членом? Над моими шутками не смеются!
1 год назад 1 год назадЧерный юмор, но мне понравился.
1 год назад 1 год назад Для такого есть отдельный тэг. "Категория Б" называется 1 год назад"нигде шарики не мог купить из-за карантина."
- У Гитлера спроси
1 год назад Поугарал, но про Гитлера не понял. Поясните? раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назадПро Гитлера не понял, кэпа можно?
раскрыть ветку 3 1 год назад Ответ под пунктом 24 1 год назадХодят истории (не знаю, правда ли) - что у него одного яйца не было
раскрыть ветку 1 1 год назадочень тонкий юмор.
1 год назад Мерзость, это когда очень хочется пошутить, но интеллекта хватает только на опошление. Это не ко всем шуткам, а только к тем которые рознь разжигают раскрыть ветку 1 1 год назадНа мой взгляд - ни одна шутка не разжигает рознь, рознь разжигают сами люди и это их осознанный выбор. Давайте лучше вместе посмеемся над тупыми шутками друг про друга, признаем, что мы все не без греха и пойдем курить трубку мира и делать этот мир лучше.
1 год назадармянское радио курильщика
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 23 часа назадВот теперь можно в фоллаут играть
Эмоции 21 час назад
Про котовские клички
За длинную жизнь у меня было не мало котов.Нет, табунами не держала. Редко два жили. Но важно одно, не приобретала специально. Все "усыновлённые" беспризорники.А таких, привыкших к улице, ограничить в свободе- жестоко, на мой взгляд. Потому большинство из них были на свободном выгуле. Я им давала кров и пищу. Ну гигиену с медициной. А вот клички я придумывала по обстоятельствам. Был злюка, названный Басаевым, сокращённо Бося. Был Шурик , не помню причину такого имени, был Мыжик, получившийся из "рыжик", чёрный красавец Марчелло ( Марчик), голубоглазая бестия Ганс, но сейчас про другого. В день, когда демобилизовался сын, появился в подьезде тощий кот-подросток. Усыновили и назвали ..Дембель. Как то привыкли к имени и не замечали странности звучания. Однажды в мороз, долго он домой не приходил. Вышла на крыльцо своей хрущёвки и крикнула " Дембель, Дембель". Дело днём , народ ходит. Поймав удивлённый взгляд, осеклась. Сразу поняла, как выглядит 43 летняя тётка кричащая "Дембель!"
Ответ на пост «Во все тяжкие»
Показать полностью Эмоции 21 час назадНа ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так
Эмоции 17 часов назадЭх ты, Женя.
Показать полностью 1 Эмоции 22 часа назад
Помогите с кличкой для собаки
Порода бассет-хаунд, мальчик.
Накидайте вариантов, совсем фантазия не работает после форумов про собак.
Без рейтинга
Эмоции 19 дней назад
Кличи, побрякухи, псевдонимы.
По роду своей деятельности веду доставший мне от коллег алфавитный журнал кличек, для более удобного поиска и идентификации лиц. Население нашего городка вместе с районом около 25000 человек и журнал крайне удобный, особенно для молодых сотрудников. Вот некоторые выдержки из него
-самая популярная кличка это козел и рыжый, в основном из за фамилии и цвета волос
-все по фамилии Котов или аналогичной кличкой имеют судимости
-кличка жопа имеет 8 человек, из них двое мужского пола
Теперь редкие и с расшифровкой:
-шпротоед-выходец из республики Эстония
-французы детстве ел лягушек, жарил на костре
-кадр-в состоянии алкогольного опьянения попадает в ситуации
-аватар-постоянно пьяный(под синькой)
-танцор-из за черезмерного употребления алкоголя проблемы с ногами
-экскаватор-есть проблемы с прикусом
-мерзавец-в детстве ударил друга из по тишка
-рыба-всегда изворачивается и отговаривается
-Молчун-много говорит и не по делу
-блейд- в детстве носил кожаный плящ и темные очки
-ваша нечисть-раньше работал в суде
-влад гандоний-похож на персонажа дома 2 Влада Кадони
-десант-прыгнул с балкона в пьяном виде
-бармалей- дома на стене висел сувенирный меч
-колючий-употреблял наркотики внутривенно
-хам-хам любит много есть сладкого
-отличница-5 размер груди
Эмоции 17 дней назадСледующий анекдот
- Как называется приём, при котором женщина извиняется перед мужчиной с помощью обнажённой груди?
- Проститьки.
Когда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь одно из двух: или надежного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь.
добавлено: 3 года назад похожиеЖизнь как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день плывёшь против течения, заряженным возвращаешься домой и дома получаешь мощный разряд жены.
добавлено: 4 года назад похожие- Как называется состояние, в котором тебя абсолютно все раздражает?
- Бодрствование?
- Да, точно. Бодрствование.
— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.
добавлено: 3 года назад похожие- Вы чем занимаетесь?
- Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.
- Как благородно! А как называется ваша профессия?
- Я смотрительница платного туалета.
- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.
– Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
– Я переворачиваюсь.
- И как это ты не устаешь лежать целыми сутками?
- А я переворачиваюсь.
- Есть ли жизнь после смерти?
- После такой жизни, как наша, все может быть.
- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все точно.
- Сокровища?
- Нет. Черный крест.
- Ну вот и весна! До смерти хочется влюбиться!
- Знаешь, Люсь, этой весной влюбиться до смерти как никогда реально.
Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.
добавлено: 1 год назад похожиеИнтересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.
добавлено: 1 год назад похожиеЖизнь и есть ад. Куда еще можно попасть после смерти?
добавлено: 2 года назад похожиеИнтересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.
добавлено: 2 года назад похожиеНа самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.
добавлено: 5 лет назад похожие- Блин, в аду тебе будет уготовано особое место!
- Я знаю, оно называется трон!
Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.
добавлено: 5 лет назад похожиеНадежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти.
добавлено: 1 год назад похожиеТуристы идут по Лондону.
- Послушай Ганс, а ты не знаешь, как у них называется эта река?
- Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.
- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон!
Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.
добавлено: 2 года назад похожиеДорогие женщины, перед тем, как перечислить, что вы ожидаете в мужчине, перечислите, что вы можете дать ему взамен.
добавлено: 1 год назад похожиеЖизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!
добавлено: 1 год назад похожиеМы вечно спешим и торопимся, но раз в месяц жизнь останавливается и замирает.
Это время называется - запой.
Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы!
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Детство
Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.
Ответ на пост «Хитрый»
Вспомнилось. У нас клиент есть с
таким прозвищем) лет 15 наверное назад, приехал. Говорит, машину сколько стоит отполировать? Назвали ему сумму, пусть будет 2к, за давностью лет не помню уже. Дорого говорит, как бы подешевле..Говорим, работа 1к и все материалы с тебя. Радостный согласился, купил материалов на 1,5к и за работу отдал 1к) и ведь довольный уехал!!
Не самая честная работа
10 лет отработал в СМИ, потом 2 года в букмекерской конторе. Пришел на собеседование в другую компанию, вроде все понравилось, потом просто немного поболтали. Один из собеседующих задал вопрос:
- А вот вы работали в букмекерской конторе, вас не смущает, что там все делается не самым честным путем?
- Если вас действительно интересует честность, то на вашем месте - меня бы больше интересовали 10 лет работы в СМИ.
Ржали всем собеседованием.
Эмоции 19 часов назадСемейная поддержка
Показать полностью 1 Эмоции 22 часа назад
Наныли
Эмоции 13 часов назад
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• и еще куча-куча всего.
14 дней назадСледующий анекдот
У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.
добавлено: 4 года назад похожие- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.
- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.
Понимаешь, что пора бы убраться дома, когда при виде паука первая мысль: "Так вот куда муравьи подевались".
добавлено: 3 года назад похожие- Как называется приём, при котором женщина извиняется перед мужчиной с помощью обнажённой груди?
- Проститьки.
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать на вопросы?
- Семечки!
Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты ее приток.
добавлено: 3 года назад похожие- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Коррупционер!
А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?
добавлено: 2 года назад похожиеПри виде девушек сразу чувствовал себя подлецом.
добавлено: 1 год назад похожиеСкачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором".
Что-то мне стремно её кликать.
Апельсин чистит себя сам при виде Чака Норриса!
добавлено: 5 лет назад похожиеМясо жарит само себя при виде Чака Норриса!
добавлено: 5 лет назад похожиеПри виде его сердце застучало так, что лифчик расстегнулся.
добавлено: 1 год назад похожиеАд при жизни существует, он называется старость.
добавлено: 3 года назад похожиеАд при жизни существует, он называется старость.
добавлено: 3 года назад похожиеАд при жизни существует, он называется старость.
добавлено: 3 года назад похожиеЗнаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого - шептать тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну всё это нафиг, да давай никуда сегодня не пойдём"? - Одеявол.
добавлено: 11 месяцев назад похожиеУ любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.
добавлено: 3 года назад похожиеНастоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается.
- Это Виталий Олегович. При виде его можно испугаться. Но бояться надо живых!
добавлено: 3 года назад похожиеТуристы идут по Лондону.
- Послушай Ганс, а ты не знаешь, как у них называется эта река?
- Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.
Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.
добавлено: 2 года назад похожиеКак это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.
добавлено: 2 года назад похожиеКак называется, когда лежишь, но хочется лежать ещё сильнее.
добавлено: 4 года назад похожиеПо этикету, при виде обнаженной дамы мужское достоинство должно встать, чтобы ей было на что сесть.
добавлено: 3 года назад похожиеЛето — это же отличное время для диеты из яблок, груш, ягод и винограда. В жидком виде. Алкогольном. Сидр там, вино, знаете. Отличная диета.
добавлено: 4 года назад похожиеМоя девушка настойчиво склоняет меня к заключению брака. А вы знаете, я против брака. Я по натуре - сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда при этом в углу рыдает моя мама.
добавлено: 4 года назад похожиеПри виде идущей навстречу симпатичной девушки рефлекторно втягиваю живот. Правда, в последнее время в основном руками.
добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Е@еня - где это?
Показать полностью 1 Эмоции 23 часа назад
Хитрый
Недавно узнал, что у дядьки в детстве было прозвище "Хитрый"
Спрашиваю, мол где такую погремуху получил, за какие дела?)
Дядька говорит, в детстве, когда я жил в интернате, зимой в морозы все бегали в деревянные туалеты на улицу.
А я срал на теплом чердаке. Пока не спалился)
Следующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 6 дней назад40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности
Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию
Эмоции 21 час назадНизкочастотник
как только его не называют.
Эмоции Партнёрский материал РекламаЗрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 21 час назадЧитайте также: