Шутки на право пойдешь

Обновлено: 22.11.2024

Едет Илья Муромец по степи, вдруг видит камень стоит,
а на нем написано: на право пойдешь — п. зды получишь,
на лево пойдешь — п. зды получишь, прямо пойдешь — п. зды получишь.
Стоит Илья в задумчивости репу чешет
Вдруг голос сверху:
— Ты б. я давай решай быстрее, а то прямо здесь п. зды получишь!

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Похожие:

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы Яги дочка, а ты кто?
- А я, я мудак! добавлено: 6 лет назад похожие Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
— Девушка, ты кто будешь?
— Бабы Яги дочка, а ты кто?
— А я, я мудак! добавлено: 4 года назад похожие Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы Яги дочка Василиса Прекрасная, а ты кто?
- А я, я мудак! добавлено: 4 года назад похожие Остановился как-то Илья Муромец перед камнем — а там написано:
"Налево пойдёшь? ". добавлено: 6 месяцев назад похожие Подъезжает богатырь Илья Муромец к огромному камню, а на нем написано:
- Направо поедешь - себя потеряешь, налево поедешь - коня лишишься, прямо поедешь - в меня врежешься! добавлено: 2 года назад похожие Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают! добавлено: 2 года назад похожие Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь.
Ксения Собчак - кентавр наоборот. добавлено: 3 года назад похожие Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую - это моё. добавлено: 4 года назад похожие - Почему мужчин тянет налево?
- А направо некуда. Правее жены только тёща. добавлено: 3 года назад похожие - Коня, коня, полцарства за коня.
- Вот тебе конь, господин.
- Но это же пони!
- Но и у тебя Лихтенштейн. добавлено: 1 год назад похожие - Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение?
- Так что получается: их мужики ходят не налево, а направо? добавлено: 3 года назад похожие Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался. . вот тут - то я его и поймала. добавлено: 10 месяцев назад похожие Как выбирать бабу для жизни ?
Крикнуть: умные-налево, красивые-направо. Ту которая замешкается, хватай и беги! добавлено: 4 года назад похожие - Ты что, ни разу налево не ходил?
- Ходил.
- И как?
- Коня потерял. добавлено: 1 год назад похожие

Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.

добавлено: 3 года назад похожие - Как я выбирал жену? Крикнул: "умные-налево, красивые-направо!". Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал! добавлено: 5 лет назад похожие — Кто такой пессимист?
— Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением. добавлено: 3 года назад похожие Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! Четыре - ноль! Я чуть не родила! добавлено: 3 года назад похожие На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления:
- Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света. добавлено: 3 года назад похожие В школе учительница говоpит детям: — Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня. ". Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нем тpи дня. Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня. Вовочка: Если б я имел коня — это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp. добавлено: 4 года назад похожие Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь. Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила. А теперь какой-то гад мой яд выпил. добавлено: 5 лет назад похожие

Мат - это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами", а скажешь всего одним словом!

добавлено: 5 лет назад похожие Иду по улице, смотрю стоит девушка, а у неё на майке написано - "Я люблю американский бейсбол", а на лице написано - "Русская лапта". добавлено: 1 год назад похожие Учительница рассказала, что на берегу реки Тибр у Александра Македонского украли коня. Отсюда и выражение — СТИБРИЛИ… И Вовочка уточнил: не возле Пизанской ли башни он привязал второго коня? добавлено: 4 года назад похожие Стою на перекрестке с женой, жду зеленого.
Мимо проходит троллейбус, на котором написано: "Теплый пол с
интеллектом". Задумался. добавлено: 2 года назад похожие Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите. добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели
две, волк подходит к медведю:
- Слышь, Миша. ну. такое дело. в общем, я думаю так,
лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет,
он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще
недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а
то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем.
- Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю:
- В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету,
мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь,
а так мы еще поживем.
Лось говорит:
- Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти!
Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно
помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики,
у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня
под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано,
а она у меня малограмотная - читать не умеет, а самому мне ну
никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня
написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте
меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
- Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не
жалко, все сделаем!
Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги
встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть,
а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови,
челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет:
- А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею. добавлено: 2 года назад похожие Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклевки. Рядом дед таскает одну за одной.
— Дед на что ловишь?
— На червя.
— Вот блин, а мы на хлеб!
На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюет! У деда опять хороший клев.
— Дед на что ловишь? На хлеб.
— А как ты определяешь в какой день на что ловить?
Дед говорит:
— - Утром проснусь, если конец налево лежит — значит на хлеб надо ловить, а направо — на червя! А у вас сынки как лежит?
— У нас с утра стоит колом!
— Эх! — говорит дед — Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел! добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Похожие:

добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 5 лет назад похожие

Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».

добавлено: 4 года назад похожие

Право на ошибку имеет каждый, особенно каждый тупой.

добавлено: 3 года назад похожие

Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.

добавлено: 4 года назад похожие

Луна принадлежит всем, и каждый имеет право на нее выть.

добавлено: 3 года назад похожие

Каждый имеет право голоса!
И сколько угодно кричать посреди пустыни.

добавлено: 2 года назад похожие

У нас каждый имеет право потребовать, прежде чем его пошлют.

добавлено: 1 год назад похожие

Предлагаю внести поправку к Конституции - каждый человек имеет право покемарить после обеда.

добавлено: 3 года назад похожие

Я с уважением отношусь к тем, кто критикует меня. Каждый имеет право на глупое мнение.

добавлено: 2 года назад похожие

Вы имеете право молчать, когда Право имеет вас.

добавлено: 2 года назад похожие

Женщина дает жизнь! И черт возьми, имеет полное право ее усложнять!

добавлено: 3 года назад похожие

Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево.

добавлено: 4 года назад похожие

Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?

добавлено: 3 года назад похожие

Преподаватель обращается к курсанту, сдающему экзамен на право вождения автомобиля: - Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите? - Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина. - Какая разница? - Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.

добавлено: 1 год назад похожие

Человек имеет право отнести себя к среднему классу, когда начинает понимать слова "одноразовый пакетик чая" буквально!

добавлено: 7 месяцев назад похожие

На вокзале парень орет в телефон:
— Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?! . .

добавлено: 3 года назад похожие

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно

добавлено: 4 года назад похожие

Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить!

добавлено: 5 лет назад похожие

Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое? Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не Римское право, как у всех, а родное крепостное.

добавлено: 2 года назад похожие

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

добавлено: 3 года назад похожие

Было право крепостное, стало право репостное.

добавлено: 2 года назад похожие

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

добавлено: 3 года назад похожие

Объявление в одной из европейских стран: "Одинокий мужчина познакомится с женщиной. Пол не имеет значения".

добавлено: 3 года назад похожие

Настоящий мужчина, это такой мужчина, который может наперед предугадывать и исполнять все самые смелые романтичные пожелания женщины, а не ныть каждый день, что он уже неделю хочет борща.

добавлено: 2 года назад похожие

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

добавлено: 2 года назад похожие

Рояль имеет две педали
Автомобиль имеет три
А это значит что в рояле
Стоит коробка автомат

добавлено: 3 года назад похожие

У порядочной женщины каждый мужчина - первый.

добавлено: 3 года назад похожие

Чиновники - не бессердечные. Они соблюдают заветы христианства. Особенно этот: "Кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется".

добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

Художник Виктор Васнецов, работая над картиной "Витязь на распутье", изучил русский фольклор. Надпись на камне соответствует былинным текстам, но видна не полностью. В письме к Владимиру Стасову Васнецов говорил по этому поводу следующее:
«На камне написано: «Как пряму ехати - живу не бывати - нет пути ни прохожему, ни проезжему, ни пролетному» . Следуемые далее надписи: «направу ехати - женату быти; налеву ехати - богату быти» - на камне не видны, я их спрятал под мох и стер частью. Надписи эти отысканы мною в публичной библиотеке при Вашем любезном содействии» .

В сказках есть варианты, но чаще говорится так: "На развилине путей-дорог лежит Вещий камень, а на нём надпись: «Направо пойдёшь – коня потеряешь, себя спасёшь; налево пойдёшь – себя потеряешь, коня спасёшь; прямо пойдёшь – и себя и коня потеряешь» .
Объяснение смысла этой надписи читайте ЗДЕСЬ.

Иллюстрация Ивана Билибина к "Сказке об Иване-царевиче, Жар-птице и о Сером волке"

На этой картине, автора которой я не знаю, на Вещем камне легко читается надпись: "Направо ехати - коня теряти, налево ехати - женату быть, прямо ехати - убиту быть".

ДинаМастер (2411) 11 лет назад Большое спасибо - очень точный и исчерпывающий ответ. А я сомневалась насчет ЖЕНАТЫМ БЫТЬ И БОГАТЫМ. Оказывается, все варианты есть )))))))) CheЗнаток (254) 4 года назад это не картина, а левая иллюстрация из сказки Ирина Робертовна Махракова Высший разум (3869614) Может, Вы и автора назовёте? Остальные ответы Направо пойдешь - голову потеряешь
Прямо пойдешь - женатым будешь Разные камни, разные сказки - разные надписи! Это УНТ (устное народное творчество) а народ у нас - эге-гей, какой выдумщик!
"Илья Муромец перед камнем: - Направо пойдешь коня потеряешь, прямо пойдешь голову потеряешь, налево пойдешь и коня и голову потеряешь. .."
Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь. " или "Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдешь? " - так это из анекдота. .
Если написано "Огромная просьба к посетителям: НЕ ХОДИТЕ НОГАМИ ПО ЛЫЖНЕ!! ! – проклятия лыжников действенны, наводят сильную порчу". - так это из баек кладоискателей :))
В общем, не надо читать, что на камнях написано! Надо головушкой думать!

Речено тако же: на развилине путей-дорог лежит Вещий камень, а на нём надпись: «Направо пойдёшь – коня потеряешь, себя спасёшь; налево пойдёшь – себя потеряешь, коня спасёшь; прямо пойдёшь – и себя и коня потеряешь».

«Конь» – животная природа путника, «всадник» – природа человеческая.

Пойти «направо» – значит пойти Стезёй Правды: победить в себе животное начало началом человеческим, следовать общественной праведности.

Пойти «налево» – значит пойти Стезёй Кривды: высвободить своё животное начало в ущерб человеческому, отринуть все общественные устои.

Пойти «прямо» – значит пойти наикратчайшим путём, Стезёй Мудрых, отринув и животное и человеческое ради Божeского.

Третий Путь – Мудрых Стезя – ни для зверей, ни для людей, но лишь для тех, кто дерзнёт идти за пределы всего известного, за Кромку Мира – Стезёй Вещего Бога.

Это – Путь Превосхождения противоположностей и всякой двойственности, ведущий через Врата Смерти к Жизни Нетленной, Вечной. Это – Путь прозорливых волхвов, умирающих для маяты мирской и возрождающихся для Жизни и Мудрости Божской.

Шутки на право пойдешь

Следующий анекдот

Похожие:

Следующий анекдот

Похожие:

Следующий анекдот

Похожие анекдоты