Лось из космоса анекдот

Обновлено: 04.11.2024

Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal

Нет аккаунта? Зарегистрироваться

Следующий анекдот

Проще говорить, "Здравствуйте, это Вежливый Лось". Трубку точно не бросят.

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку Похожие посты 2 года назад

Бизнес-дайджест Живого Журнала

Самые интересные публикации о бизнесе

controlling24 wrote in business_digest June 21st, 2012

Банк возрождения ежиков, охрана хомяков и лось из космоса.

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю. ", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает . "

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -". говорит Лось из Космоса.."

Следующий анекдот

* * *
Пришел на почту. Диктую номер посылки. Девушка просит документы. Не отрываясь от телефона, вытаскиваю из сумки паспорт, передаю. Девушка открывает, а внутри презерватив.
Спокойно возвращает презерватив со словами:
- Это не понадобится. Процедура выдачи не столь сложна.

* * *
Почему падает рубль?
На самом деле рубль падает от того, что из-за оборота вывели копейку, а она его берегла.

* * *
Поясню: парни ссут в раковину лишь потому, что так задумано свыше и нам приделали пенис на уровне раковины. Если бы там хотели, чтобы мы ссали в унитаз, то хер был бы на коленке.

* * *
Захожу в зал, муж с умным видом, в руке - пульт от робота-пылесоса.
- Что делаешь?- спрашиваю.
- Как видишь, пылесошу. - А сам стоит, улыбается, управляет этим дроном.
Тут слышу характерный шум в ванной, я, подбочениваясь такая об косяк, глаза в потолок, - Ну, тогда я стираю.
Вот они, чудеса техники, несколько лет назад и представить такое трудно.

* * *
Ресторатор увольняет скрипача:
- Вы не умеете правильно играть. Посетители слушают вас и совсем мало едят.

* * *
Хороший юрист - это не тот, кто знает все нормы, а тот, кто знает, где соответствующие нормы найти.

* * *
Я : нужно сконцентрироваться на учебе
мозг: *саундтрек из "деревни дураков"*

* * *
- Спасибо!
- Не во что.
- Чего?
- Не во что, говорю, ложить мне ваши спасибо

* * *
Администратора гостиницы «Космос» звали Нина Петровна, а фамилия ее была Лось.
И каждый день все свои звонки она совершенно серьезно начинала фразой: «Здравствуйте, это вас беспокоит лось из космоса!»

* * *
Семечки из кармана пациента никак не давали хирургам приступить к операции.

* * *
Нюансы русского языка:
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"

* * *
Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди.

* * *
Из новостей:
Житель шведского Хассельхольма, некий Роджер Туллгрен, 1973 года рождения, был признан человеком, страдающим престрастием к хэви-металлу и по этой причине не способным к постоянной работе. Он получает от государства пособие по инвалидности и посещает порядка 300 концертов в год.
Бл@, а так можно было?

* * *
Дед приходит на избирательный участок и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.

* * *
Когда я услышал про питерское "греча", я твердо решил, что пора отменить суффикс "ка", потому что без него слова звучат куда лучше.
тарела
авторуча
двуствола
ёла
рюма
запекана
лесбияна

* * *
Употребление пива — это скрытое желание пить водку

* * *
Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.

* * *
Всегда с некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города, ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров

Про интересную фамилию

Есть у меня знакомый с интересной фамилией, который работает на ГПЗ. Есть несколько цехов и он работает в цеху переработки газа. При звонке на телефон принято вначале называть цех и потом свою фамилию. И вот однажды звонит директор (далее Д - Директор, К - знакомый)
К - Переработка Козлов
Д - Каких вы там еще козлов перерабатываете?

Следующий анекдот

Приколы из жизни с фамилиями…
…Был у нас кандидат в депутаты по фамилии Глухих. Представьте, какая замечательная была агитация:
- Голосуйте за глухих! Выберем в Думу Глухих!

…А еще была дама ы начальница крупного предприятия. По фамилии Каменщик. Когда ей звонили, она отвечала:
- Каменщик слушает.
Ей говорили:
- У вас там что — ремонт идет? Начальника позовите!

…У жены на работе ( в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: «Охрана Хомячков слушает».

…Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: «Городской штаб Козлов слушает». После замечания стало звучать так « Городской штаб по выборам Козлов».

…В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице « Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — «…говорит Лось из Космоса…»

…Реальная выдержка из распоряжения по банку « Возрождение»: П. 6. Запретить юрисконсульту отвечать по телефону: «Банк Возрождение Ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов…

…На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: «Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!» А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: «Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!» А парень серъёзно ей отвечает: «Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся». Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар?! Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь…
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках…

Силы зла в гостинице

Как-то был в командировке в городе N-ске. Стою в гостинице на рецепции, регистрируюсь. За соседней стойкой оформляются трое сурового вида мужчин. Случайно подслушал их разговор с администратором.

- Чернов, Грязнов и Нехорошев.

Совпадение? Не думаю. Силы зла пришли в N-ск. и разместились в гостинице.

3 года назад

Читайте также: