Шутки на новый лад
Обновлено: 16.05.2024
1. После выборов царя зверей, семеро козлят националистов из не системной оппозиции встретили волка из партии власти и давай катать и пинать его. Не выдержал тот и взмолился:
- Что же вы, волки, делаете?
- Молчи, козел! Лес волкам. Мы - санитары леса!
2.Что такое честные выборы в России?
Ответ: Это, когда государство помогает своим гражданам сделать правильный выбор.
3.Любимица народа, певица А.Б. Пугачева во время телевизионного прямого эфира на всю страну назвала кандидата в президенты В.В. Жириновского «клоуном и психом».
Лидер ЛДПР не остался в долгу и обвинил ее и всех артистов в продажности.
Кто теперь может упрекнуть нашу страну в том, что у нас нет демократии?
4. Два вечных соперника и рекордсмена на пост главы государства мирно беседуют за «рюмкой чая».
- Скажи, Вольфович, - проникновенно спрашивает лидер коммунистов лидера ЛДПР,- только честно. Ты, правда, хочешь быть президентом?
- А, ты?- на вопрос вопросом ответил Владимир Вольфович и впервые густо покраснел.
5. Русская сила. Два русских муравья сидят в кустах. Один говорит другому:
- Видишь, слон идет? Сейчас нам его главное завалить, а потом мы его легко затопчем ногами.
6. Приходит накануне дня голосования домой Г.А. Зюганов. Расстроенный и печальный. Рейтинг не в его пользу. Жена ему наливает водки и успокаивает:
- Я уверенна,- говорит она,- что все честные люди проголосуют за тебя.
- Я бы тоже хотел,- сказал кандидат. Только, где их столько взять, чтобы было большинство, - и горько заплакал, вспоминая старые времена и И.В. Сталина.
7.Чисто русская привычка: думать одно, а говорить и поступать по–другому.
8.Встречаются в очередной раз на дебатах конкуренты на пост главы государства. Те же лица, те же обвинения:
- Олигарх, - кричит один.
- От олигарха слышу,- парирует другой.
9. Мысли про себя рядового избирателя: Ребята, кандидаты в президенты, ну что вы все суетитесь, суетитесь и говорите, говорите. Тошнит уже. Ну, как малые дети. В чудо, сказки верите…
10.Приходит В.Е. Чуров в день дня голосования на выборах в президента РФ очень поздно домой. В руках два огромных чемодана. Жена спрашивает:
- Что там? Презент?
- Да так, халтурку на дом прихватил! – ответил бородатый волшебник.
11. Программа «Итоги». Показывают первые результаты выборов и голос диктора:
Дорогие товарищи, не смейтесь и не удивляйтесь, но выборы состоялись. В первом туре победил кандидат от партии власти. По предварительным данным он набрал 160%. КПРФ – 25%, ЛДПР – 12%, Прохоров и Сергей Миронов – по 6%.Ура,товарищи!
12. После выборной президентской компании встречаются два соотечественника - воробья на границе:
- Откуда летишь,- спрашивает один другого. Тот отвечает:
-Из США.
- В гости?
- Да нет. Надоело там. Выпить не с кем, да и не почирикать по душам. Скукота. А у вас, говорят, весело, новый президент, планов громодье, демократия, свобода, оппозиция. Все, как у людей!
- Так-то оно так, но я уже по душам начирикался. Теперь не знаю, как унести ноги. Вот и лечу к вам, пока границу не перекрыли.
13. Русский заколдованный круг – особый путь: неудачный эксперимент, снова эксперимент, новый эксперимент и опять по кругу.
14. Члена партии Единая Россия спрашивают, что такое закрома Родины:
-Это еще не распиленный бюджет страны,- следует быстрый ответ.
15. В психиатрическую больницу на почве нервного расстройства, попадает один из неудачников на пост главы государства. Во время обхода он обращается к врачу:
- Доктор, я Путин! Скорей меня выписывайте, я так нужен стране.
- Ну, что же! – говорит врач, - Я вижу, дело у вас идет на поправку, думаю, скоро можно будет вас выписать.
-Выписывайте немедленно, доктор! Нашу страну ждут большие перемены. Вас я назначаю своим главным советником!
16. К инаугурации президента ростовский часовой завод выпустил новые часы с кукушкой. Особенность этих часов заключается в том, что через каждый час вместо обычной кукушки появляется И.В. Сталин с трубкой и говорит:
- Не ждали? Ку-ку!
18. На светском рауте встречаются Алла Борисовна Пугачева и Владимир Вольфович Жириновский, происходит обмен «любезностями»:
- Певичка!
- Арлекина!
19. Приходит Алла Борисовна домой расстроенная и заплаканная. Ее встречает Максим Галкин и спрашивает:
- Тебя кто-то обидел? Да мы сейчас ему с Филей пасть порвем.
- Да вот Жирик назвал меня, продажной артисткой и певичкой!
- А-а, Вольфович! Ну, тот зря не скажет…
20. Разговор в маршрутке:
- Слышали, Владимир Вольфович сошел с ума… У него мания величия! Бегает по Москве и кричит:
- Я Алла , я Алла !
21. Разговаривают два приятеля. Один жалуется другому:
- Рано утром встал и пошел голосовать, народу никого. Везде камеры жужжат, менты и люди в штатском. Хотел проголосовать за коммунистов, но потом передумал.
-Почему?
- Гады, загипнотизировали!
- Ну и что?
- Да ничего, за Путина проголосовал…
22. Идет прием на работу. Первый вопрос начальника отделов кадров:
- Гражданин, признайтесь, а за кого вы 4 марта голосовали?
23. Закончились выборы на пост главы государства. Сенсация! Победил Жириновский. На вопрос журналистов, как это получилось? Лидер ЛДПР ответил кратко:
- Ну что вы пристали? Я и сам обалдел, на хрена мне это надо.
Следующий анекдот
Любите соседей — источник знаний.
Нравится! 19 Сохранить 3 Опубликовал Vanch 07 мая 2013 КомментироватьТри девицы под окном пряли поздно вечерком:
- Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир.
- Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала б я полотна.
- Кабы, Кабы… Мужика бы.(((
Следующий анекдот
Сегодня парень перед тем, как выйти на станции Китай-город, надел маску. Вот это я понимаю защита от короновируса
В США конституция гарантирует регулярную смену власти. В России власть гарантирует регулярную смену конституции.
Боксеры на тренировках крутые, конечно, ага — бить воздух. А ты выйди раз на раз с атмосферой Венеры. А навалять аммиачно-метановой смеси Урана слабо? А? А? То-то же.
Неправда, что мужикам только одного надо. Мне, например, надо одну!
Разговор с тещей, как игра в шахматы, всегда заканчивается матом!
Следующий анекдот
Читайте также: