Почему у чебурашки большие уши анекдот
Обновлено: 26.12.2024
— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
— Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.
Следующий анекдот
- Мама, а откуда я взялся?
- Мы с папой часто задаемся тем же вопросом - откуда ты взялся на нашу голову?!
— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез.
Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь.
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!
Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь.
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!
Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
- Чебурашка, ты зачем уши шарфом перемотал?
- Сильный ветер передают!
Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа, я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
- Наступил еще раз.
Гена стрижет Чебурашку.
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!
Сидят на скале орел с Чебурашкой:
- Ну, что, Чебурашка, полетели?
- Подожди, уши устали!
Она:
- Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил.
Он:
- И еще на груди полежал малость.
Тот, кому медведь на ухо наступил, вероятно, имел плохой слух еще до инцидента.
добавлено: 1 год назад похожие- Чебурашка был женщиной.
- Почему ты так думаешь?
- Да только у женщины могут быть такие большие опухшие уши. От сказок своего крокодила.
1 год — Взялся за грудь и. поел
16 лет — Взялся за грудь и. кончил
22 года — Взялся за грудь и. возбудился
70 лет- Взялся за грудь и. уснул.
- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?
добавлено: 2 года назад похожиеПорой, гуляя с динозавром,
Я часто думаю о том,
Откуда взялся динозавр,
Ведь выходил гулять с котом.
ЛЮДИ обьясните мне, откуда я взялся. Ведь я родился зимой когда капуста не растёт и аисты не летают.
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой.
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист. Откуда там взялся таксист.
Экзаменуемый:
- Да фиг его знает, откуда эти таксисты берутся.
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист. Откуда там взялся таксист.
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!
Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
- Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом,
- а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом,
- а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
- Ну-ка косолапый рассказывай, на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть.
Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай гусь, ну ладно нас взяли, - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.
- Дорогая, откуда берутся дети?
- Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
- Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Че с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!
- Папа, откуда я появился?
- Из капусты, сынок.
- Папа, я овощ?
- Ты мне больно на ногу наступил.
- На какую на левую или на правую:
- Понимаешь, ты наступил в таком месте, что можно сказать и на ту и на другую!
- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по-барабану?
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
А я вот понял кто родители у Чебурашки. уши большие? как у Слона! а сам маленький. как Моська. да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает.
В общем Моська догавкалась на Слона. детям на радость.
Следующий анекдот
"Гена, а изюм бегает?", "Я чебуратор!", "У вас есть гвозди и молоток?" Детсадовское детство вот уже нескольких поколений невозможно себе представить без анекдотов про Гену и Чебурашку. Герои Э. Успенского живут своей жизнью в детском фольклоре. Мы собрали самые смешные анекдоты: те, что уже стали классикой, и более свежие. И, конечно, только приличные! Крокодил Гена сидит дома. К нему прибегает Чебурашка и говорит: — Ген, а Ген! А там человеки канаву роют! Гена меланхолично поправляет: — Не человеки, а люди. — Ген, а там один людь в канаву упал. Хищник против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров. Когда уже выйдет «Чебурашка против покемонов»?! — Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной. Через 15 минут Чебурашка: — Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов? — Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши? — Не задавай глупых вопросов, Чебурашка. — Чебурашка, слышь, че говорю? — Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу! По наследству передаются не только гены, но и чебурашки. Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка? Встречает лох-несское чудовище снежного человека и говорит: — Зря мы, Чебурашка, столько каши ели. — Смотри, Чебурашка, какая девушка! — Ген, ты чего? Она ж страшная, как крокодил. «Даже стены — и те имеют уши», — утешал Чебурашку крокодил Гена. Чебурашка спрашивает у Гены: — Ген, а Ген, а малина красная? — А она в крапинку? — Ну вот! Опять божьих коровок объелся… — Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на третьем месте по популярности. — А как был поставлен вопрос? — Гена, это моя шоколадка, не ешь её! — Чебурашка, а где же тогда моя? — А твою я уже съел! Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка, запыхавшись, говорит: — Гена, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать? — Начни с хорошей! — Мы уже на седьмом этаже! — Мы подъезд перепутали. — Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич? Что за мода спать на заседании парламента? Дул сильный ветер, и Чебурашка был зверски избит своими ушами. Гена и Чебурашка прыгнули с парашютом. Летят. Чебурашка: — Гена, хочешь яблочко? Чебурашка протягивает яблоко. Летят дальше. Чебурашка опять: — Гена, хочешь ещё яблочко? — Да где ты их берёшь-то? — Гена, у тебя за спиной их целый рюкзак! — Чебурашка, скоро лето, может, спортом займёмся? — Гена, а тебе-то зачем? У тебя даже на носу кубики! Крокодил Гена и Чебурашка едут ночью в поезде. Вдруг вагон тряхнуло, и что-то упало с полки. Гена спрашивает: — Чебурашка, не знаешь, что там упало? — А почему так громко? — Я её снять не успел. — Гена, хочешь, фокус покажу? — спрашивает Чебурашка. — Свет в комнате горит? Чебурашка нажимает на выключатель, свет пропадает. Чебурашка: — А теперь где свет? Чебурашка подходит к холодильнику, открывает его: Чебурашка нашёл рубль и спрашивает у Гены: — Гена, а рубль — это мало или много? — Да ты теперь миллионер! — шутит крокодил. Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт рубль удивлённому продавцу и говорит: — Ну чего смотришь, давай сдачу! — Гена, нам пришла посылка, а в ней десять шоколадок, каждому по девять штук! — Чебурашка, странно ты считаешь, не получается по девять! — Не знаю, как ты считаешь, а свои девять я уже съел! Во время приветствия на боксерском ринге Чебурашка говорит Колобку: — Бей куда хочешь, но только не по ушам! — Согласен, если ты меня не будешь бить по голове! — Гена, подстриги меня! — попросил Чебурашка. — Это я махом, а тебе уши нужны? — спросил крокодил, начав стрижку. — Гена, а как делать самолёты? — Складываешь сюда, вот так, и готово. — Ого, а как мы на нём в Турцию летали?! Чебурашка говорит крокодилу Гене: — Пульт от телевизора перестал работать! — Ронял! Не помогает! — Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? — спрашивает Чебурашка. — Я его так стираю! — А не легче в стиральной машине? — В машине у меня голова кружится!
о детях от 7 до 10 лет, Юмор Другие статьи автора
— Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает. — Из всего, что сказал, — только пол-литра знаю. — Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?— Нет!— Вот оно это слово! Молодец! — Анализ показал, что у вас в моче белок!— Вот, черт. Так это что, у меня яйцо протекает?! — Алло, это химчистка?— Да, химчистка, что вы желаете?— Извините, это я мужа телефон проверяю.— Алло, Вася, хороший ты ник в своём телефоне для меня придумал! Вечером у меня, как обычно! Всё, побежала! А ведь если бы Карлсон вместо тортов и варенья в таких же количествах лопал горох и прочие бобовые, то он мог бы летать на реактивной тяге! Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино. Ограбил Змей Горыныч царство короля, и осталось у короля 200 литров водки и принцесса. Говорит он Ивану:— Иван, убей Змея Горыныча и я дам тебе свою дочь!А он в ответ:— Хорошо, но сначала 200 литров водки!Приходит он к Змею Горынычу и говорит:— Давай пить!Выпили, Змей Горыныч после третьей заснул, а Иван вырвал у него из каждой пасти по зубу, в знак того, что он его убил. Поженился Иван с принцессей спят ночью, кто-то стучит в дверь.Иван:— Кто пришёл, зачем пришёл?!— Откивай, откивай, сяс уфнаеф кто пишёл, сяс уфнаеф вашем пишёл, стоматолог долбаный. Женщина, поймавшая золотую рыбку, попросила, чтобы у неё каждый год было по две норковые шубы.Рыбка подумала-подумала и превратила её в норку.Похожие анекдоты
Похожие анекдоты
Читайте также: