Шутки миниатюры для квн
Обновлено: 04.11.2024
На нашем сайте собрана большая коллекция шуток КВН. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.
В семье алкоголика первый и второй сын практически одного возраста.
К очень любопытным детям на новый год приходит Дед-Пихто.
Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.
– Вы в курсе, что Николай Расторгуев – это любимый исполнитель Путина? – Я думал, Медведев – любимый исполнитель Путина.
– Святые Укупники, вы на фига козе баян дали?
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
– Объявите меня! – У тебя дебилы в роду были? – Нет – Поет единственный в своем роде, Айдар Гараев.
День города я люблю так же как и пиво, поэтому и пью на день города.
В мытищинском клубе диджей так филигранно сводил треки, что местные не успевали подраться.
Чтобы превратить «Винни Пуха» в триллер, достаточно заменить опилки в его голове на голоса невинно убитых пчёл.
Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.
В наши разработки вкладывается много денег, а там где много денег всегда есть армянские учёные.
Выпускники режиссерского факультета ВГИКа требуют 100 миллионов долларов на развитие их факультета, иначе они будут переснимать советские фильмы один за другим все хуже и хуже.
Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого.
Я просыпаюсь в холодном поту, не понимаю, зачем в нём уснул.
Следующий анекдот
Шутки
-Добрый вечер, дорогие друзья! На сцене для вас сегодня выступает шоу-группа "Бродвей". Хотелось бы вам представить самых лучших участников нашей команды, но, к сожалению, они отказались участвовать. поэтому я представлю тех, кто есть". Дарья! Даша выходит вперед. - Даша у нас самая нежная.. - ну ладно - самая волшебная.. - ну хватит - самая привлекательная.. - ну замолчи - самая-пресамая - ЗАТКНИСЬ. Так, кто-нибудь что-нибудь придумал? -А давайте ComedyWomanделать? Я буду Морозовой, а Даша тогда - ну этой, Марией Кравченко! - ну, судя по всему, Варнавой буду я. Подходит Даша, трогает ее грудь и говорит: нет, не будешь.
шоу-группа "Broadway"
"Песни" Парень идет по сцене. Навстречу ему идет другой парень и напевает - На лабутенах я. Первый бьёт его по лицу, и горе-певец теряет сознание. Затем, навстречу участнику выходит следующий парень и поет песню "Пьяное солнце". Получает коленом в живот и падает. Третий парень поет «лада седан, баклажан», вырубается первым участником и падает. Первый участник доходит до другого конца сцены и вдруг тоже начинает напевать «На лабутенах», приходит в бешенство на себя и убегает бурча: - блин, пристала таки!
шоу-группа "Broadway"
"Цирковая дочь" К девушке на дискотеке подходит парень и говорит: - Девушка, вашей маме зять не нужен?" Девушка издает звук утки. Давид испуганно отскакивает. Подходит второй парень со словами: - почему такая красивая девушка танцует одна? Девушка издает звук дельфина. паернь пугается, отходит, озираясь настороженно на странную девушку. Попытку предпринимает третий парень: - Девушка, позвольте угостить вас коктейлем? Девушка издает звук индюка (парень в страхе убегает) и звонит отцу: - Алле, пап, забери меня отсюда, вокруг одни животные, лезут и лезут!
шоу-группа "Broadway"
"Родители против" На сцене мама готовит ужин. К ней подходит сын и говорит: - мама! Свершилось, я женюсь! - мае хадзаер! (с осет. восклицание удивления, досл. «мой дом») Кто она? Скорей веди ее. - Алевтина, дорогая, заходи! Под выбранную музыку заходит Алевтина (ростовая кукла негритянки с большими формами) и начинает танцевать. - это что такое. Ты кого в дом привел? Что я соседям скажу? ты о матери подумал? - Мам, все нормально. Она Плиева ( довольно распространенная осетинская фамилия)! - что ж ты сразу не сказал? Она мне сразу понравилась. Мама обнимает невестку,
шоу-группа "Broadway"
"Обычный вечер дома у директора рен-тв" На сцене стоит 2 стула. Парень сидит на одном из них и говорит: "Дорогая, иди сериал смотреть!" Выходит его женав зеленом костюме и садится на стул рядом. - Дорогая,ты перекрасилась? - А как ты заметил? - Ну, раньше ты была синей. - Какой ты у меня внимательный. А когда ты меня своим родителям представишь? - Как с отпуска приедут - так и познакомлю. - Они уже 12 лет в отпуске. Говорила мне мама улетать с Арсеном на Юпитер! Ты ребенка покормил? По сцене идет девочка так же в костюме иноланетянки с импровизированным тесаком за полуживым парнем. Отец смотрит на происходящее и говорит: Она сама прекрасно справляется! «Ребенок» поднимает руку якобы «Все норм, пап». Раздается звонок, муж поднимает трубку: - подожди, мне с рен-тв звонят. Да, але! ЧТО. (вскакивает со стула) двухметровая крыса съела собаку?? Вставай, дорогая, идем, твоя мать нашлась.
шоу-группа "Broadway"
«Почему женщины не водят маршрутки » Девушка крутит «руль». Рядом сидящая девушка восхищается: - Ой, девушка, какой у вас замечательный маникюр». Водитель, отрывая руки от руля, демонстрирует ногти: - Ой, спасибо, мне тоже очень нравится (участников заносит направо), к рулю подбирала. Пассажирка издает испуганный смешок и пугливо отворачивается. У водителя звонит телефон, она отвечает на звонок: «Алло, привет, кисюнь. Да, да, сегодня как договаривались». Сзади один из пассажиров просит остановиться. Девушка спокойно продолжает общаться по телефону, закидывает ногу на ногу. Пассажир повторяет просьбу об остановке чуть громче. Девушка отрывается от телефона: - Алло, кисюнь, подожди секундочку, поворачивается к рядом сидящему пассажиру и отдает ей «руль»: - Ану-ка подержи. Та в панике хватается за «руль» и крутит его. Водитель «на ходу» выскакивает из маршрутки, бегом задом наперед открывает «дверь» и кричит на пассажира: - Мужчина!! Я сама здесь решаю, когда, кому и где останавливать!! Понятно. », закрывает «дверь», отбегает, садится на свое место, забирает «руль» обратно и везет дальше Рядом сидящая девушка смотрит вперед и кричит: - Аааа! Там же женщина впереди! Вы ее сейчас задавите!! - Да тихо ты! Смотри: нее сумочка как у меня. Маршрутка врезается во что-то (визг колес), пассажиров заносит вперед. - Ну все, конечная, - резюмирует «маршрутчица». - Но еще же не приехали. - А у меня, где дерево, там всегда конечная.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные шутки КВН. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Дабы показать, что он не транжирит бюджетные средства, мэр поставил на свой «Лабморгини» газовый баллон.
Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.
В средневековом осажденном замке у защитников не осталось снарядов, поэтому в последние часы осады они скорей унижали, чем оборонялись.
Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон.
В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо.
– По поцелую о человеке можно сказать многое. Я, например, сразу понял, что не буду за него голосовать.
Лена увеличила губы, просто матерясь при родителях.
– Друзья, чтобы остаться в следующем сезоне, нам нужно понижать градус юмора. – У меня есть подходящий номер. – Насколько подходящий? – Очень подходящий. Александр Васильевич его три раза из эфира убирал.
– Му-му, как ты читаешь, ты же собака? – Герасим, как ты читаешь, ты же крепостной?
Где то под Тулой нашли конец раскатанной губы Михалкова.
Студент ПТУ пошёл в Эрмитаж и долго стоял у картины, думая что это барокко, пока ему оттуда не протянули билет и сдачу.
Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.
– Вы в курсе, что Николай Расторгуев – это любимый исполнитель Путина? – Я думал, Медведев – любимый исполнитель Путина.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны убойные шутки команд КВН. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Надо накачаться, надо, надо накачаться»- напевала девочка, которая узнала, что качели из двора скоро уберут.
Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.
Сережа чистил мандарины под медленную музыку, а Алена бегала голенькая вокруг елки. Это был их первый Новый год без родителей и они не сильно понимали, что делать с этой свободой.
Половина зазевавшегося работника колбасного цеха пошла на колбасу, а вторая половина на больничный.
Недавно вера Брежнева вышла замуж за Константина Меладзе , вот кто , действительно , хотел к Меладзе , тот и добился.
Любознательный медведь задрал лесника вопросами о его семье.
Овчарка Градского выиграла шоу голос.
-Следующую миниатюру написал мэр и мы её украли. Да, мы воруем у мэра. 1:1.
-Как известно, миниатюры с матом намного смешнее. Поэтому представьте, с какого то…
Мы уже 4 раз в Москве, а её еще до сих пор не сожгли.
Умный, но любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку, поэтому он её лизнул.
-А я выиграла конкурс мисс Семикаракорск! -Ну, титул, конечно, не очень престижный, скорее обидный. Так это мы самые красивые жители Семикаракорска, теперь вы представляете, какие там проблемы?!
Дальнобойщик был настолько не уверен в себе, что, когда подъезжал к путанам, говорил, что он сын депутата.
У парня был настолько неудачный день, что даже wi-fi роутер показывал две полоски.
В клубе был настолько плохой фейсконтроль, что по клубу бегали стаи собак.
У нас власть молодым семьям вообще хорошо помогают, всем за второго ребёнка 250 000 дают, а у нас в Семикаракорске за второго ребёнка третьего дают, причём он может быть старше первого, а иногда и старше родителей, в общем, этот мужик называет меня папой и просит деньги.
Многие думают, откуда у молодой семьи деньги на поездку в Москву. Всё просто. Мы совершили неидеальное преступление, прям грабительский налёт. В супермаркете больших креветок пробили как маленьких. Ну прям Бони и Клайд.
Читайте также: