Борец с преступностью анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил: — Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все закоренелые урки.
— Что происходит каждый раз, когда негритянка делает аборт? — Правительство штата посылает ей чек на $500 за предотвращение преступности.
— Вот уже две недели длится забастовка ухрюпинских милиционеров. — Благодаря этому преступность в городе снизилась на 50%.
— Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности. — На госслужбе или в частном секторе?
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
Невероятно, но факт. В сильные морозы преступность на севере снижается, потому что в варежках неудобно держать пистолет.
— Преступность—то как выросла! — Господи, а я ведь ее еще вот такой помню.
У милиционера спрашивают: — Вот всю преступность изведут, где работать будете? — В прапорщики пойду… — А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете? — В пожарные… — А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете? — А все равно ни хрена делать не буду…
Коррупция, преступность, безработица, проституция. — Но у нас решили бороться именно с языковой проблемой.
Политическая рокировка в Украине: — К власти пришла организованная преступность. Неорганизованная перешла в оппозицию.
На пресс—конференции главы МВД России: — Мы провели успешную реформу МВД — переименовали милицию в полицию. — А что будете делать с преступностью? — Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией. — А что будете делать со взятками? — Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям населения.
Опрос прохожих: — Скажите пожалуйста, как, по—вашему, надо бороться с преступностью? — Ну, надо людей с детства воспитывать честными. А сейчас усилить охрану порядка. Всем преступникам увеличить меру наказания, убийц — к стенке, воров — на нары. Взяточников — в Сибирь! УБЕРИТЕ КАМЕРУ. КАМЕРУ УБЕРИТЕ. — А что такое? — Да я в розыске!
— Зачем нам нужна такая коррумпированная и непрофессиональная милиция? — Чтобы было на кого сваливать неудачи в борьбе с преступностью и терроризмом.
— Какая разница между центральной властью и преступностью? — Одна из них — организованная.
Следующий анекдот
- Если в машине едут негр и мексиканец, кто же управляет автомобилем?
- Коп.
Загадка:Какая разница между дохлым негром и мертвой собакой лежащими на проезжей части?
Ответ: перед собакой ясно виден тормозной путь.
Загадка: что может быть одновременно красным, синим, золотым и фиолетовым?
Ответ: это негр одевается в церковь.
Загадка: Как довести чернокожего до истощения?
Ответ: Положить все талоны на еду под гель для душа.
Загадка: Почему афроамериканцы так плохо пахнут?
Ответ: Что бы слепым было за что их презирать.
Загадка: Как в Алабаме быстрее всего снять с дерева негра?
Ответ: снять петлю с шеи.
Загадка. Как спасти белую женщину от изнасилования 5 неграми?
Ответ: бросить им баскетбольный мяч.
Загадка. Что делать, если ночью увидели летающий телевизор?
Ответ: стрелять в того негра, что его ворует.
Как называть негритянку, делающую 5 аборт?
Ответ: борец с преступностью.
Следующий анекдот
Работал я как-то в одном ведомстве по борьбе с преступностью, и однажды
к нам в отдел по протекции одного из друзей руководства прибыла новая
секретарша.
В город она приехала из отдаленного села, и, не считая того что в работе
ничего не шарила, была глупа как пробка.
На компьютере худо-бедно печатать она научилась, и как-то говорит мне
(мы в одном кабинете работали):"Саша, принтер что-то плохо печатает."А
принтер был у нас старый матричный EPSON, и возиться с картриджем мне
было никакой охоты, а чтобы она отстала, я ей говорю:" Там головка
загрязнилась, надо спиртом протереть". Сказал и забыл. На следующий день
на работу попал только к обеду, смотрю, что-то все смотрят на меня и
улыбаются. Захожу к начальнику, и вот что выясняется. Эта дура заходит к
нему в кабинет утром, во время планерки(все замы, опера, момент
серьезный)и по-простому так говорит:"Иван Иваныч, а у вас спирта не
найдется? ". Все уже тихо улыбаются, а он строго так спрашивает:"А зачем
он тебе?", а она так же просто отвечает:"Да САше головку надо
протереть.
Долго потом мне весь отдел предлагал разные средства, гигиены и
дезинфекции.
Выпуск: истории основные 05 мая 2003
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Бойцы ОМОН не отдыхают на своих корпоративах, они оттягиваются на чужих.
- Вчера в нашем городе полиция объявила план перехват.
- А у нас полицейские каждый день перехватывают и без объявления.
Наркополицейские юго-восточого округа вышли на крупного продавца
героина. Они провели контрольную закупку, контрольное приготовление
раствора, контрольную инъекцию и получили контрольный кайф. Договорились
продолжить следственный эксперимент завтра на этом же месте.
Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?
Журналист берёт интервью у полицейского:
- Скажите, сложно сейчас работать?
- Конечно! Новые времена, реформа ведомства, борьба с коррупцией. А ещё
вдруг свистки зачем-то отобрали.
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция
получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
Главное правило ОМОНа:
"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"
Полицейские ворвались в дом предполагаемого преступника. В доме никого
не оказалось. В результате чего есть убитые и раненные.
Теперь полиция есть и в России и в США. Только в Америке полицейских
называют копами, а в России ментами.
Следователь докладывает шефу:
- Муж-химик застукал жену с любовником, и те с тех пор исчезли, как
растворились.
Шеф:
- «Растворились» - должно быть главной версией следствия.
Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и
распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не
положено, то спустили разнарядку на места - типа конкурса на разработку
нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть
предложения. Встаёт молодой лейтенант:
- На новый герб нужно поместить льва, типа МВД - грозная сила.
Встаёт оперок постарше:
- Лучше, - говорит, - орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет.
Начальник спрашивает старого прожжённого опера:
- Ну а ты, Петрович, что предлагаешь?
- А я считаю, что надо на герб Чебурашку: уши во такие - всё слышу,
глазищи во какие - всё вижу, а лапки короткие-короткие.
Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде
у завода по производству книжек-раскрасок.
Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.
С Днем милиции теперь надо поздравлять только непрошедших
переаттестацию.
Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов
рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не
сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.
Народная примета: чтобы вернуться в полицейский участок, нужно бросить в
полицейского монеткой.
Выписка из милицейского протокола:
"Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове.
Начало восьмого удара соответствовало двенадцати часам московского
времени".
Милицейская волна:"285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух
голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!"
"Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин --- вернуться в районы планового
патрулирования!"
Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском
вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О. Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?
Рапорт сотрудника ФСБ:
"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена
режима".
- Слышал? Гришка-цыган из соседнего подъезда в полицию устроился?
- Так цыганам же как бы западло работать?
- А кто говорил о работе?
Читает мент отдел некрологов в газете и говорит:
— Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.
Лучшим анекдотом этого года был признан Указ Президента о переименовании
милиции в полицию.
Cын смотрит ТВ:
- Папа, а что такое "объявлена операция "перехват" ?
- Ну, это значит, преступников решили пока не ловить, потому что
полицейские отправились в кафе, что-то перехватить
День милиции - это единственный день в году, когда тебя бьют, а ты
кричишь не "Помогите. ", а "С праздником. ".
Когда министр внутренних дел, выступая по телевизору, оговорился «Мы
внимательно следим за беспорядком в стране», никто в стране даже не
улыбнулся.
Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский
оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит
кругами, ждёт ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
- А что ты ходишь? - говорит попугай. - Ты уже и так о себе всё знаешь!
Нургалиев предложил обращаться к сотруднику полиции "господин
полицейский". А если этот сотрудник - женщина, то в зависимости от
ситуации можно обращаться "госпожа полицейскИЙ", "госпожа полицейскАЯ"
или просто "о, моя госпожа!"
Следующий анекдот
- Как называют негра, у которого есть стабильная работа?
- Наркокурьер.
- Как называют негра, у которого есть в подчинение работники?
- Сутенер.
- Почему негры переехали в Детройт?
- Там нет работы.
- Почему негры не женятся на латиносах?
- Их дети будут слишком ленивые чтоб воровать.
- Едут в машине негр и латинос. Кто сидит за рулем?
- Полицейский.
- Негр и латинос падают с дерева. Кто упадёт на землю первым?
- Латинос. Негру помешает петля на шее.
- Почему негр, когда едет в машине, закрывает все окна?
- Он думает, что воняет снаружи.
- Почему негры так воняют?
- Чтобы даже слепые их ненавидели.
- Как заставить негра помыться?
- Раздавать наркотики за гидрантом.
- Что объединяет негра и молоток?
- Его затылок.
- С обрыва летит автомобиль, а в нём четыре негра. Чего здесь не хватает?
- Пятого негра в машине.
- Что бросить тонущему негру?
- Его семью.
- Что делать, если на тебя бежит окровавленный негр?
- Выстрелить еще раз.
- Чем отличается сбитый негр от сбитой собаки?
- Перед собакой есть тормозной след.
- Как снять негра с дерева?
- Перерезать веревку.
- Почему негров чаще сбивают зимой?
- Их легче увидеть.
- Почему в Калифорнии так много землетрясений, а в Нью-Йорке так много негров?
- Калифорния выбирала первой.
- Какие у негра есть три белых вещи?
- Зубы, ладони и хозяин.
- Куда спрятать деньги от негра?
- В книгу.
- В четвёртом классе учатся негр и белый. У кого член длиннее?
- У негра, потому что ему восемнадцать.
- Какие три самых сложных года в жизни негра?
- Первый класс в школе.
- Почему слепой негр не умеет читать?
- Потому что он негр.
- Как называют негритянку, сделавшая аборт?
- Борец с преступностью.
- Как узнать, что у негра недавно был секс?
- Его глаза всё ещё красные от перцового балончика.
Читайте также: