Шутка за что посадили за решетку
Обновлено: 26.12.2024
За решетку сажают новенького.
— Тебя за что посадили? — спрашивает другой заключенный.
— За решетку.
— Это понятно, а за что?
— Я же отвечаю, за решетку. Я ее с предприятия украл.
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: Сегодня шеф привел новенького, и сказал
Анекдот №1149 Что такое западло?
Анекдот №844 Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика
Анекдот №843 Инспекция в тюрьме
Анекдот №840 Раньше было: украл, выпил, в тюрьму
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
— Папа, а почему добрых всегда еб@т?
Гаишник понял, что остановил кого—то очень важного, когда ему позвонили на радар.
Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, лажево - муж импотент на 100%.
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
– Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег..
Уже две минуты открывается новость с заголовком: "Интернет в России будет быстрее, чем в США".
Следующий анекдот
добавлено: 2 года назад похожие Парни, закройте свои глаза. Представьте у вас есть дочь. Представьте что она встречается с таким же как вы. Вы улыбнулись? Нет? Меняйтесь. добавлено: 4 года назад похожиеПосле того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
добавлено: 4 года назад похожие Государство вам ничего не должно! Государство не просило вас атаковать яйцеклетку, когда вы были сперматозоидом! И вообще, думать надо было, в какой стране вы это делаете! добавлено: 2 года назад похожие Депутаты могут ездить за границу имея доступ к гостайне, потому что государство точно знает, что депутат просто не в состоянии запомнить и осознать военно- научно-технические разработки. добавлено: 3 года назад похожиеКогда она шла по электричке, я думал:
- Боже, пусть это чудовище пройдет мимо!
Но она подсела ко мне.
Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот как я точно не будет приставать.
Счастливы в браке 20 лет.
добавлено: 1 год назад похожие Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут? добавлено: 1 год назад похожие — Я хорошо выгляжу?— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно-преточно?
— Да.
— У тебя такая интонация, как будто не точно. добавлено: 4 года назад похожие
В одной многопрофильной больничке молоденькую мед. сестру посадили в регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть еще не успела, поэтому честно старается всем помочь и жутко боиться что-нибудь перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прет: кто с направлением, кто с истерикой, кто - так, поссать в тепле, короче, начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом впечатлений.
Следующий анекдот
4 года назадПохожие:
В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик.Зеки спрашивают дед ты за че сюда попал? Дед-а я сынки приколы устраиваю! Зеки-какие еще нах..н приколы?
Дед- да не сынки показывать не буду а то еще обидесь бить потом будете! Зеки-да не дед ты че гадом буду не трону! дед-ну ладно!
Берет веник мокает его в паршу стучится в дверь,открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону.
Открыватся дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят- А нука дедок отойди. добавлено: 3 года назад похожие Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью.
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая. Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое.
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а солёное.
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью. добавлено: 4 года назад похожие Поймал дед золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
Дед взял рыбку, пожарил и съел. А почему? Дед-то был глухой. добавлено: 2 года назад похожие Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?
— Как вспомню, аж бесит. добавлено: 4 года назад похожие
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер - и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:
- Слышь, дед, дай лом лёд долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
- Дед, а ещё лом есть?
- Чё, сынок, клёв хороший?
- Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили.
Первая брачная ночь. Двое "молодых" в кровати. Дед берет бабу за руку и засыпает.
Так повторяется весь медовый месяц.
Через вышеупомянутый месяц дед снова пытается ухватиться за бабкину руку, а та ее выдергивает со словами:
- Сегодня не хочу. Голова болит. добавлено: 4 года назад похожие Нашел дед на берегу бутылку, открывает - а там джин.
Выпил дед джин - и его желание исполнилось. добавлено: 5 лет назад похожие
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
- Хм. Уважаемый Дед Мороз, сделай, пожалуйста, так, чтобы я фразу "Ты выйдешь за меня?" слышала не только на работе! добавлено: 2 года назад похожие Как обычно - врезается запор в мерин.
Вылезает братва и начинает разводить деда.
А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять.
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пряничками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, трёт ее и появляется джинн.
Дед: - Ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джинн: - Момент, хозяин!
И на столе все разом и появилось.
Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: - Дед, продай лампу, а?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, продай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, продай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, продал дед лампу и уехал.
Братва вызывает джинна и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала.
Джинн: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками! добавлено: 5 лет назад похожие Чувака ведут по тюрьме, чтоб он выбрал себе камеру. Подходят к одной.
- Тут кто сидит?
- Убийцы!
- Нет, пошли дальше.
Дальше идут.
- Тут кто сидит?
- Маньяки!
- Нет, пошли дальше!
Дальше.
- Тут кто сидит?
- Садисты!
- Нет, пошли дальше!
Подходят к камере, в которой сидит один старенький дедок.
- О! Я сюда хочу!
Без базара. Посадили его у деду. Чувак у деда спрашивает:
- Дед, за что сидишь?
- За людоедство, сынок! добавлено: 4 года назад похожие Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! .
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер.
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! .
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол. ё. твою мать. добавлено: 5 лет назад похожие Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! .
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер.
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! .
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол. е. твою мать. добавлено: 6 лет назад похожие Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого ! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер.
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда - же ты собрался!?
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол . %б твою мать. добавлено: 6 лет назад похожие - А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает. добавлено: 1 год назад похожие Вовочка подбегает к деду и спрашивает:
- Дед, а дед, а у тебя зубы есть?
- Нет уже внучок.
- Тогда подержи мой бутерброд, а я пока в сад сбегаю! добавлено: 1 год назад похожие Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять.
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.
Д: - ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джин: - Момент, хозяин!
И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: - Дед, прадай лампу, а?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.
Джин: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками! добавлено: 4 года назад похожие Приходит дед к доктору:
-доктор,у меня бабка умирает!
-с чего Вы взяли батенька?
-понимаете у меня на руках Ленин умер,у бабушки такой же взгляд.
-ну дед,что сказать,устрой ей на последок бурную ночь как в молодости
Дети так и сделал, утром встал и думает,ну всё хана бабуле наверное,выходит на кухню а там бабушка бегает завтрак накрывает, бутылочку ставит.
Дед почесал репу и говорит:
Еханый бабай это ж я мог и Ленина спасти. добавлено: 2 года назад похожие - А откуда у тебя баян?
- Баян мне достался от деда.
- А дед что, баянистом был?
- Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить. добавлено: 2 года назад похожие Бабка крутится перед зеркалом:
- Дед,а дед. ну как я выгляжу?
- Блин. красавица! Ну прям египецкая Клеопадла! добавлено: 3 года назад похожие Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
— Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
— Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует.
— Сынок, а ты свечечку под подносом поставил. . добавлено: 2 года назад похожие Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклевки. Рядом дед таскает одну за одной.
— Дед на что ловишь?
— На червя.
— Вот блин, а мы на хлеб!
На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюет! У деда опять хороший клев.
— Дед на что ловишь? На хлеб.
— А как ты определяешь в какой день на что ловить?
Дед говорит:
— - Утром проснусь, если конец налево лежит — значит на хлеб надо ловить, а направо — на червя! А у вас сынки как лежит?
— У нас с утра стоит колом!
— Эх! — говорит дед — Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел! добавлено: 4 года назад похожие Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
- Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
- Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
- Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
- Да.
- А вы у них спрашивали?
- Нет, они ещё об этом не знают. добавлено: 5 лет назад похожие Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:
— Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?
— Да.
Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:
— Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?
— Да.
— А вы у них спрашивали?
— Нет, они еще об этом не знают. добавлено: 5 лет назад похожие Внук подходит к деду:
- Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
- Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось! добавлено: 1 год назад похожие Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку. 220V. Ждут. пошел дымок.
Дед: "Что-то молчит?".
Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут. добавлено: 5 лет назад похожие Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня. добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Никто из детей не мечтает попасть в тюрьму, когда вырастет, но люди могут там оказаться на разный срок. Чаще всего за решётку попадают обычные люди, сделавшие глупую ошибку, за что они и расплачиваются, сидя в тюрьме. Но только не люди из этого списка. Конечно, некоторые из них совершили глупые и необдуманные поступки, и некоторые из них даже заслуживают того, чтобы их подняли на смех. Однако чего они точно не заслуживают, так это того, чтобы их бросили за решётку, тем не менее именно туда они и попали.
10. Мужчину посадили за решётку на 30 дней за сбор дождевой воды
Логично было бы предположить, что кража дождя не является преступлением, наказанием за которое является лишение свободы – сложно даже было бы предположить, что такое возможно. Однако мужчина из сельской местности штата Орегон, Гэри Харрингтон (Gary Harrington) был приговорён к 30 дням лишения свободы за то, что он делал – а именно за сбор дождевой воды.
Гэри собирает дождевую или талую воду в три бочки на территории своей собственности, в основном, для защиты против пожаров, так как он живет в районе, в котором они часто происходят. Логично, не правда ли? А вот и нет, заявляет штат Орегон: эти бочки являются незаконными резервуарами, а вода находится во владении Водной Комиссии Медфорта (Medford Water Commission), и плевать на то, что они упала с неба на собственность Гэри.
Ранее Гэри даже пытался подать заявку на получение лицензии на сбор воды (прошёл через семь кругов бюрократского ада), однако так ничего и не добился. Поэтому, он просто позволил воде собираться в бочках, как заядлый преступник, и поплатился за это.
9. Два дня в тюрьме за отказ в удалении профайла на Facebook
Как некоторые люди в этом списке, Пола Ашер (Paula Asher) совершила глупость - она села за руль в состоянии алкогольного опьянения. Причём она не только признала, что это было глупой идеей – она сделала это публично: посредством изменения своего статуса на Facebook. Она написала: «Я такая глупая баба – села за руль подшофе и врезалась в другую машину…ХАХА». Главное в этом деле найти юмор в любой, казалось бы, не смешной ситуации…
Понятное дело, что она заслужила сесть за решётку из-за своего вождения в пьяном виде, но весь прикол тут не в этом. Судья услышал о её легкомысленном статусе на Facebook и приказал ей удалить свой профайл. Когда она отказалась следовать предписанию, судья посадил её за решётку на два дня. За то, что она не могла отказаться от Facebook.
Вождение в состоянии алкогольного опьянения это действительно серьёзное преступление. Глупое зависание на Facebook? Ну если уж это и является преступлением, то можно с уверенностью сказать, что многие люди в нём повинны. Пола, со своей стороны подчеркнула, что она не пыталась посмеяться над аварией, она подколола сама себя. Все остальные люди, видимо кроме судьи, поняли её намерения.
8. Солдат, имеющий при себе оружие, был приговорён к 18 месяцам заключения
Дэнни Найтингейл (Danny Nightingale) является уважаемым и награждённым знаками отличия солдатом Специальной воздушной службы, элитного подразделения военно-воздушных сил Великобритании. В 2007 году правительство Ирака подарило ему в качестве трофея пистолет марки Глок 9 мм за то, что он помогал обучать Иракских солдат на территории Афганистана. Он намеревался деактивировать пистолет, поставить его в рамку и подарить своей части.
К сожалению, будучи солдатом, Дэнни страдает от припадков и потери памяти, что явилось следствием различных ранений головы, которые он получил, выслеживая плохих парней. Он забыл о пистолете и в 2012 году был приговорён к 18 месяцам лишения свободы, которые по решению суда он должен отбывать в военной тюрьме. Он получил этот срок за хранение пистолета, потому что, видимо, по законам Великобритании, у солдат нет пистолетов в домах. Он провёл за решёткой три недели и был выпущен на волю в результате апелляции, поданной по этому делу. К счастью апелляция была рассмотрена, и приговор был изменён на год условно. Поэтому все, что ему надо сейчас это не иметь пистолетов дома и у него всё будет хорошо.
7. Три дня за решёткой за добавление кого-то в друзья на Facebook
Джейкоб Джок (Jacob Jock) - член состава присяжных в деле по некорректному управлению автомобилем в штате Флорида. Он совершил поступок, который идёт в разрез со здравым смыслом – он послал обвиняемой запрос на дружбу на Facebook. Была ли обвиняемая молодой привлекательной женщиной? А как же.
Оказалось, что никто так не делает и его по праву убрали из состава присяжных. Однако судья ещё решил накинуть ему три дня лишения свободы, что кажется немного суровым наказанием за его идиотство.
А как же узнал судья? - спросите вы. Обвиняемая рассказала ему, потому что обвиняемая-то не была идиоткой. Извини Джейкоб, но у тебя с ней не было ни малейшего шанса.
6. Женщина провела четыре месяца за решёткой из-за беспочвенного предположения, что она являлась незаконной иммигранткой
Аризонский антииммиграционный закон SB 1070 (Support Our Law Enforcement and Safe Neighborhoods Act) среди простого народа больше известен как закон «Покажите свои документы». К сожалению, у гражданки США Брисейры Торрес (Briseira Torres) с собой документов не было, поэтому её задержали по подозрению в том, что она была нелегальной иммигранткой, и посадили в тюрьму … на четыре месяца.
Сам по себе закон очень противоречив, потому что он невольно подстрекает расовое профилирование. Однако этот случай зашёл слишком далеко. Когда Брисейра пришла с документами, её обвинили в том, что она их подделала, и продолжили держать в тюрьме. Она потеряла свой дом и машину и родственникам пришлось взять на себя заботу о её несовершеннолетней дочери, пока она пыталась доказать местным властям правду.
В конечном итоге, она предъявила свидетельство о рождении и с неё было наконец-то снято обвинение, причём обвинения были сняты с оговоркой «без предубеждения», что по сути означает, что ей могут их предъявить опять в будущем – если она в какой-то момент вдруг станет нелегальной иммигранткой. Оказывается, законы тоже могут быть ироничными….
5. Женщина провела 19 дней в заключении за то, что не позволила своему девятилетнему ребёнку навестить его отца-насильника в тюрьме
Жительница Бруклина, Суквант Херб (Sukhwant Herb) приняла несколько плохих решений в своей жизни. Мужчина, от которого она родила сына, оказался в тюрьме еще будучи подростком и получил очень большой срок за изнасилование трёх женщин, но в юношестве все мы не очень хорошо разбираемся в людях и эта её ошибка относительно простительна.
Когда судья приказал ей позволить её девятилетнему сыну навестить своего отца – в тюрьме штата – она отказалась это делать, потому что, по её словам это была неподходящая обстановка для ребёнка вне зависимости от обстоятельств. Похоже, Суквант теперь принимает более обдуманные решения! Молодчина!
Однако судья так не посчитал и приговорил её к 50 дням заключения на острове-тюрьме Рикерс (Rikers’ Island penitentiary). Её сразу же увели, даже не дав возможность заплатить залог, при этом судья приговаривал: «Позор, позор, позор…только посмотрите какая бесстыдница …её арестовывают, и её дети не будут знать, где она».
Да уж, позор. Приговор был отменён (как ни странно тем же судьёй) и Суквант выпустили на свободу примерно через две с половиной недели заключения.
4. Шесть лет тюрьмы за неспособность предсказать землетрясение
Описать этот случай так, чтобы он имел какой-то смысл, не представляется возможным, но мы попытаемся: шесть итальянских учёных были приговорены в совокупности к шести годам тюремного заключения за непредумышленное убийство. Их посадили за то, что они не смогли точно предсказать очаг и силу землетрясения по шкале Рихтера в итальянском городе Л’Акуила (L’Aquila).
Очевидно убеждения в том, что «они сделали всё, что было в их силах» были неубедительной защитой. Любой сейсмолог или человек с общими представлениями в этом вопросе скажет вам, что землетрясение невозможно предсказать точно, эта наука сама по себе является очень неточной. Однако в этом землетрясении погибло триста человек, и кто-то должен был за это поплатиться, а бог не пришёл в суд по повестке.
Всё научное общество было в шоке и учёные едва подняли свои челюсти с пола, боязливо озираясь по сторонам. Несмотря на то, что учёных на данный момент выпустили на свободу условно, они ожидают окончательного приговора – итальянские власти получили дурную славу из-за своего упрямства и по-видимому они довольно решительно настроены покарать тех, кто позволил себе не быть совершенным.
3. Женщину отправили в тюрьму на сутки из-за того, что она вовремя не вернула книгу в библиотеку
Лори Тил (Lori Teel) из штата Нью-Мексико взяла в своей местной библиотеке книгу «Сумерки» и DVD в 2010 году и забыла о них на два года, наверное, потому что они не очень хороши. У неё набралось целых 36 долларов штрафа, что не очень-то приятно – потратить все деньги, на которые можно было бы купить бензин для машины, на дурацкую книгу «Сумерки», которая ей даже не понравилась (скорее всего).
За это на неё были надеты наручники. Её забрали в тюрьму перед пятью её детьми, возраст которых варьировал от одного года до десяти лет. Ей пришлось провести в тюрьме ночь,за то, что она задержала возврат книги.
Наносить психологическую травму детям было просто необходимо, чтобы убрать с улиц такую преступницу. Лори, естественно, подала в суд.
Однако за то, что она соврала насчёт своего места жительства, как самая последняя лгунья (это, несмотря на то, что она частично проживала в районе Копли-Фэйрлоун), ей предъявили обвинение – причем, наверное, искусно сделанное, учитывая престиж района.
Она отсидела десять дней в тюрьме за то, что отправила детей в хорошую школу, так как судья решил, что её наказание должна послужить «примером для тех, кто мог подумать о том, чтобы обманывать школьные районы». Если вы оказались в подобной ситуации – знайте, что вас ждет, и отправляйте своих детей в плохие школы. Таков закон!
1. Парень провёл 56 дней в заключении за то, что писал глупые вещи на своём аккаунте в Твиттере
21-летний Лиам Стэйси (Liam Stacey) конечно осёл, и, по всей видимости, расист, но это известно всем. Когда футболист Фабрис Муамба (Fabrice Muamba), который является чёрным, перенёс инфаркт во время игры, Лиам решил поиздеваться над ним на Твиттере самым мерзким образом (его слова мы даже не будем повторять).
Лиам давал различные показания – сначала, что его аккаунт был взломан (ничего подобного), после этого он заявил, что был пьян (это вполне может быть) затем он сказал, что просто дурачился (это и так понятно). Его выкинули из Твиттера (заслуженно, надо сказать), отчислили из университета (немного чересчур) и посадили на 56 дней в тюрьму (это уже просто бред).
Естественно никто в своём рассудке не будет оправдывать этого парня за его записи в Твиттере, и в этом заключается весь смысл. Его посадили по обвинению в разжигании расовой ненависти, но кого он подстрекал? В общих чертах он просто сказал: «Хаха, у того чёрного парня случился инфаркт» - и все пользователи Твиттера сочли его за это придурком. Вопрос в том, есть ли среди 21-летних парней те, кто даже иногда не бывает придурком? Закройте тогда уже всех!
Читайте также: