Шутка ты боишься ветра
Обновлено: 26.12.2024
– Маш, ты ветер любишь?
– Вообще-то да.
– Пойдем, я тебе вдую!
похожие
Две блондинки: - Маш, поехали на выходные в Тулу? - А в Тулу виза нужна? - Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!
добавлено: 5 лет назад похожиеВетер, ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи туч! Слышишь, ветер, туч не надо – подгони Land Cruiser Prado!
добавлено: 6 лет назад похожиеДа мне вообще похер, что у тебя там прическа. Ветер
добавлено: 5 лет назад похожие- Почему ветер задирает юбки.
- Потому что ветер МУЖИК.
Ветер, Ветер, ты могуч! Мы поняли это уже, успокойся!
добавлено: 6 лет назад похожиеветер, ветер, ты могуч, ты поставишь мне зачёт?
добавлено: 4 года назад похожиеВетер, ветер, ты могуч, хватит, я замерзла, блин.
добавлено: 5 лет назад похожиеВетер, ветер, ты могуч, хватит, я замерзла, блин!
добавлено: 6 лет назад похожиеПойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.
добавлено: 4 года назад похожиеПойдём со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится!
добавлено: 5 лет назад похожиеУ армянского радио спросили: - Почему ветер поднимает женские юбки? Ответ: - Потому что ветер мужского рода!
добавлено: 1 год назад похожие-Мадам, вы ветра боитесь? -Нет. -Тогда можно я Вам вдую?
добавлено: 5 лет назад похожиеЕду значит я такая с инструктором. Тут не гони! Здесь не гони! Может вообще пешком пойдем?!
добавлено: 5 лет назад похожие— Оля, пойдем в кино! — Пойдем, Сережа. — А твой парень не будет против? — У меня нет парня. Его муж убил.
добавлено: 5 лет назад похожие- Пойдем пить пиво и есть бургеры?
- Конечно пойдем, ведь я не хожу в спортзал, не увлекаюсь ЗОЖ, не считаю калории, я не веган.
Мойша, можно я задам тебе вопрос? - Какой? - Когда мы, наконец, пойдем в ресторан? - Нельзя.
добавлено: 4 года назад похожие- Пойдем в магаз, выберешь себе подарок. Любой вообще. Знаешь, даже 2 подарка. - Зайчик, шутишь? - Нет. Ща. - Тварь, это "всё по 49 рублей".
добавлено: 5 лет назад похожиеДавай пойдём с тобой туда Где очень вкусная еда, Где спят и вечером, и днём А на работу не пойдём
добавлено: 3 года назад похожие— Ты кого-нибудь любишь? — Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Похожие:
На краю высокого моста стоит девушка. К ней подходит бомж:
Не жалко прыгать? Вы же такая красивая!
Девушка отреченно:
Мне уже все равно.
Бомж:
Тогда, может, проведем ночь вместе?
Девушка напрягается:
С тобой?! Никогда в жизни!
Бомж с улыбкой:
Тогда я вас внизу подожду.
У папуаса спрашивают:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Ну. тогда неурожай.
Только девушка может ревновать парня даже тогда, когда она даже не его девушка.
добавлено: 1 год назад похожие- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть. чем напугать?
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.
Как-то давно подрабатывал на автомойке, вспомнил случай. Приехал клиент, девушка, на джипе. Менеджер взял заказ, была там влажная уборка и пылесос салона. Я занялся пылесосом, девушка подошла и сказала: “я там кольцо где-то потеряла в салоне, может у вас получится найти?”. Тогда я во все закрома заглядывал с пылесосом, но так и не нашел (нет, в пылесос точно не засосало). Вспоминая этот случай думаю, а не плохой способ улучшить чистку салона))
добавлено: 5 лет назад похожие— Маш, ты ветер любишь?
— Ну. вообще-то да.
— Пойдем, я тебе вдую!
Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка, вдруг, кааааак крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так, как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь!
Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка.
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
- Девушка, ваши родители случайно не Учредители?
- Нет
- Тогда откуда у них такая О-О-О?
- Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
- Нет!
- Ну, тогда хоть конец примите.
Самые быстрые вещи на земле:
1)Скорость света
2)Скорость ветра
3)Скорость с которой девушка решает, что у вас в отношениях проблемы.
- В жизни все надо попробовать.
- Может тогда попробуешь не жрать как бегемот?
- Нет.
- Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
- Может быть, обручены?
- Нет.
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива.
- А девушка может отхватить леща, если поцелует парня?
- Может, если рядом стоит девушка этого парня.
- А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
- Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.
- Девочка, ты отличница, поди?
- Нет.
- Ну, тогда, наверное, хорошистка?
- Нет.
- А кто же тогда?
- Я удовлетворительница!
— Может чаю?
— Да не пью я чай!
— Тогда может кофе?
— Да не пью я кофе!
— Тогда виски с колой?
— Да не пью я колу!
– Жениться стоит лишь только тогда, когда понимаешь, что нашёл своего собутыльника жизни.
– Может быть, спутника?
– Нет.
— Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один? ".
— Ну, а ты что?
— Говорю, конешно боюсь. . .
— И что? !
— А потом рассвело — и тут мне действительно стало страшно!
Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадайте зачем?
- Ааааааааааааааааа. Им нужна была чистая бумага. !
- Угадал?
- Нет )))
- А может они хотели почистить принтер?
- Нет )))
- Ну тогда не знаю.
- Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать.
- Давай купим орешков, покормим белочку.
- Да, но тут нет белочки.
- Тогда, может водки?
- Да, лучше водки.
На дискотеке. У барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
- Девушка, а Вы танцуете?
- Да.
- Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
"Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика:
— Здраствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет…
— Тогда, может быть, колу?
— Нет…
— Круассан?
— Нет…
— Десерт?
— Не-т.
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно… Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно…
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-нну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-ээ…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла…
Я победным движением беру свой заказ, и, так и не расплатившись, под
апплодисменты других посетителей направляюсь к своему столику."
Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
- Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее.
Пешеход:
- Да! Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет.
Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и
девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного
расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после
ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он
не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных.
Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
-У тебя есть 3 мерседеса?
-Нет.
-А двух этажная вилла?
-Нет.
-Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
-Ну что я могу сказать. Бентли продашь купишь 3 мерседеса ,но сносить три этажа из за бабы . Сынок это не серьезно.
- Мужчина, Вы покупаете ёлку или нет?! Что Вы её щупаете?
- А есть такая же, но с мягкими иголками?
- Вы боитесь что дети уколются?
- Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Чужой компьютер
вернуться к странице
— Ты боишься ветра?— неет
— Тогда я тебе вдую
Нравится Показать список оценивших
Илья Пчелин
Следующий анекдот
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…
Лучший ответ
Добрая Вы девушка )))))
Остальные ответы
аааааахахахаха ооооооохохохохохох уууууу аааааааааааа
хи хи
очень смешно - ((
Смешно)))
Но меня в любом случае спасёт сатана :3
Выводы комиссии над причинами авиакатастрофы.
признать виновным того, кто первый крикнул"Улей развалился и пчёлы летают по салону",паникующие пассажиры привели к децентровки самолета.
Читайте также: