Шутка про всего хорошего
Обновлено: 19.09.2024
- Добрый день!
- Очень добрый день!
- Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
- Меня санитары всего на два часа в день развязывают.
Похожие:
Переписка разработчиков с директором по поводу бета-тестирования приложения в реальных условиях:
- Добрый день! Скоро нам живых людей дадут для опытов?
- Звучит как-то зловеще.
Звонит чувак по работе: "Добрый день, меня зовут Туган. Легко запомнить: это как два пистолета". Он мне уже нравится.
добавлено: 3 месяца назад похожие- Алло, это министерство культуры?
- Добрый день. К сожалению, Вы ошиблись, это - прачечная.
- Прошу прощения.
- Всего доброго.
— Добрый день! Я могу Вам что-нибудь подсказать?
— Да. Мне нужны удручальные кольца.
— Вы, наверное, хотели сказать « обручальные»?
— Что хотел, то и сказал…
- Я ем всего три часа в день.
- Три раза в день, в смысле?
- Нет.
- Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!
добавлено: 1 год назад похожиеНужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.
добавлено: 3 года назад похожиеВ ателье:
— Здравствуйте, я хочу пошить брюки…
— Добрый день, садитесь, шейте.
Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причем день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.
добавлено: 3 года назад похожиеДоговорились с мужем : день — он покупает продукты, день -я.
Так и живем: день — бухаем, день — едим. )
Звонок по телефону:
- Добрый день! Вы прислали нам номер нового паспорта. Хотел уточнить, а дата рождения прежняя?
Девушка парню:
- Илья, ты у меня такой хороший, добрый, ласковый, даришь мне цветы каждый день, ты никогда на меня не крикнешь и мы вообще даже ни разу не поругались. в общем, мне с тобой скучно и нам надо расстаться!
— Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, б%%%ь, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.
- Добрый день.
- Здравия желаю!
- А Вы точно священник?
- Так точно!
Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
- Добрый день, мне нужен торт ко Дню рождения жены.
- Сколько свечек?
- 25, как всегда.
- Добрый день, это ФСБ?
- Да.
- Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
- Зачем вам это нужно знать?
- Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл.
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл.
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
— Добрый БЫЛ день! Я из налоговой.
- Добрый день, а вы юрист?
- Да, я адвокат!
- Мне нужна ваша помощь, а сколько вы берете за консультацию?
- Триста долларов за три вопроса, а какой ваш третий вопрос?
ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолет и за каждого заложника — ящик пива.
День 4. Все, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось — приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-черному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили — обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!
Настоящий мужчина должен помнить:
— день, когда познакомились;
— день, когда было первое свидание;
— день, когда в первый раз пошли в ресторан;
— день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? ";
— день, когда был первый поцелуй;
— день, когда был первый ceкc.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.
Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.
Я захожу в интернет всего лишь раз в день. Примерно на 24 часа.
добавлено: 2 года назад похожиеСамый счастливый день пенсионерки Клавдии Петровны - это даже не день выдачи пенсии, а день свадьбы Кармелиты и Рамона.
добавлено: 2 года назад похожиеН: Здравствуйте, я на собеседование!
Я: Добрый день, а к кому именно?
Н: Не знаю.
Я: А на какую вакансию?
Н: Не знаю.
Я: А что умеете?
Н: Ну. Не знаю.
К: (серьезно) Директор в нашей компании уже есть.
Экзорцист:
— Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
— Я вас не вызывал.
Демон:
— Я вызывал.
Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
с хабра про умную колонку от Яндекса:
а можно изменить ключевую фразу с "Привет, Алиса" на "Добрый день, товарищ майор", чтобы аутентичнее было?
Муж - жене:
- Дорогая, какой сегодня день?
- Суббота.
- А я думал, завтра уже понедельник, хотя неудивительно - с тобой день за два идет.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны свежие шутки про хорошо. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Сынок, ты что, хорошо провёл лето?
— Нет, мам, это друзья хорошо провели, а я просто рядом сгнивал.
У каждой страны есть свои плюсы. В Европе хорошо жить, в Америке – делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России – тосковать.
Всё хорошо, когда хорошо кончаешь.
— Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам?
— Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!
Наконец-то у меня все хорошо! Хорошая жена. Хорошие дети. Хорошая работа. И хорошо подобранные антидепрессанты.
Жила-была мразь. И все у нее было хорошо, потому что в этой стране только у мразей все хорошо.
Только хорошо обычно принято говорить о мертвых, поэтому если о власти говорят только хорошо, значит она нежизнеспособна.
Сделай человеку хорошо за деньги — скажет спасибо. Сделай хорошо бесплатно — сядет на шею.
Кто-то хорошо рисует. Кто-то хорошо поет. Ну, а я классно ошибаюсь в людях, прям мастерски.
Истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит всё хорошо замаскировано.
Все хорошо. Просто зима, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо и в жизни небольшой пздецок. А так все хорошо.
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
— У него что, депрессия? ну пуcть не грустит, тогда всё хорошо будет.
— А у тебя что, пневмония? ну ты гноем не кашляй, и вcё хорошо будет.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные шутки про хорошо. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Хочешь оставить хорошее впечатление о себе? Напейся! Оставь незабываемое!
Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия не очень хорошие.
В гостях хорошо, дома тоже хорошо, вообще, везде хорошо, когда ты в отпуске.
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.
День рождения – это да, да, спасибо, да, да, хорошо буду, спасибо, очень приятно, спасибо, спасибо, хорошо, хорошо, да, спасибо.
Хорошо, что сегодня пятница. Это ничего не меняет, но всё равно хорошо.
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Почти все люди в глубине души — хорошие. Кроме тех, у кого глубины души нет, а сплошная отмель.
У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.
В наше время, настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать, то, что приготовила.
– Ты хоть что-то умеешь хорошо делать в этой жизни?
– Я косячу хорошо, тут мне нет равных.
В конце концов, все будет хорошо. Если вам сейчас не хорошо, значит, это еще не конец.
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожие Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает! добавлено: 3 года назад похожие Гороскоп на завтра: У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится. добавлено: 1 год назад похожие Гороскоп на 2018 год:
Пессимисты, у вас всё будет плохо.
Оптимисты, у вас всё будет хорошо. добавлено: 3 года назад похожие Разговаривают беременные женщины. Брюнетка:
- У меня будет мальчик, потому что я была сверху.
Рыжая:
- А у меня будет девочка, потому что я была снизу.
Блондинка:
- Вы хотите сказать, что у меня будет рачок? добавлено: 2 года назад похожие Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает. добавлено: 3 года назад похожие Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что все будет хорошо при жизни, а другой - что все будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут. добавлено: 3 года назад похожие Моя жена ушла от меня к индийцу. Надеюсь, он будет хорошо к ней относиться, потому что я слышал, что в Индии боготворят коров. добавлено: 3 месяца назад похожие Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо! добавлено: 5 лет назад похожие Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев! добавлено: 3 года назад похожие Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Кока-кола обещала, что все будет хорошо. Газпром утверждает, что мечты сбываются! Tеfаl думает обо мне, Mауbеllinе говорит, что все в восторге от меня. С аlwауs этот день мой, а с Lorеаl — я этого достойна. Так что все зашибись! добавлено: 4 года назад похожие - Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
- Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
- А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
- Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить. добавлено: 2 месяца назад похожие - Эй, люди, как вы там?
- Плохо!
- А хотите, сделаем вам хорошо?
- Нет! Хорошо плохо не бывает. добавлено: 3 года назад похожие
Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?" Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "Подумала" - это уже хорошо.
добавлено: 1 год назад похожие - Доктор, у меня с ногами плохо.- С ногами хорошо - без ног плохо. Следующий! добавлено: 2 года назад похожие Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет. добавлено: 4 года назад похожие
К некоторым людям я отношусь хорошо только потому, что слышал о них много гадостей от людей, к которым я отношусь плохо.
добавлено: 4 года назад похожие - Доктор, скажите мне, только честно, моя теща будет жить?- Не расстраивайтесь, все будет хорошо!
- Вы что издеваетесь!? Скажите, будет или нет. добавлено: 3 года назад похожие В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили, а потому что об этом сказал Матроскин в известном мультфильме. добавлено: 2 года назад похожие Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо. добавлено: 1 год назад похожие
Приходит мужик к зубному врачу и говорит:
- Я все зубы выбил, так что лечи меня хорошо.
Врач смотрит и видит, что все зубы у НР на месте:
- Что ж ты меня обманываешь, голубчик?
- Нет, ты не понял, я предыдущему врачу все зубы выбил, а ты лечи меня хорошо.
- А без глаза, думаешь, будет лучше?! добавлено: 1 год назад похожие Взрослая жизнь - это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.
добавлено: 2 года назад похожие Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает. добавлено: 1 год назад похожие
- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька - это воровка!
- А что она ворует, все что плохо лежит?
- Нет, внученька, все что хорошо стоит.
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям. добавлено: 3 года назад похожие Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает - ты экстремал. Если не устраивает - ты экстремист. добавлено: 3 года назад похожие Коля пишет буквы, у него получается плохо, он очень переживает. Мимо летит комар, он его прихлопнул, одним хлопком и говорит, ничего, что я плохо пишу, зато я убиваю хорошо. добавлено: 1 год назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Читайте также: