Шутка про вопросительный знак

Обновлено: 26.04.2024

Убери вопросительный знак с выражения своего лица.
Не понял, то и не пытайся снова там, где шанс дается только раз.

Нравится! 35 Сохранить 1 Опубликовала Партизанка ЁЖ 18 мая 2020 11 комментариев

Вопросительный знак… — пессимист.

"Поэма о разных точках зрения"

Нравится! 33 Сохранить 1 Опубликовал Vanch 04 мая 2020 2 комментария

Старик и море

У самых морских выплесков стояла избушка: ветром подперта, облаком прикрыта. В избушке за мутным окном жил-был старик, продававший вопросительные знаки.

Согнувшись над жужжащим станком, разложив вокруг себя щипцы, щипчики, зажимы, наждак, шершавые напильники, от зари до сумерек мастерил старик — один за другим — хитрогнутые вопрошающие знаки: выгнет, наострит знаку кончик, поставит снизу точку, потрет о наждачную бумагу, покроет чернью и швырк в ящик: готов знак. В любую книгу бери. За знаки пл…
… показать весь текст …

Следующий анекдот

Восклицательный знак всегда оплачивается лучше вопросительного.

3 года назад

Следующий анекдот

Похожие:

Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? ``
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
— В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
— А как часто менялась еда?
— Ежедневно.
— А кошка? добавлено: 6 лет назад похожие Умение ставить на место - очень полезный навык: особенно, если, речь, о знаках, препинания. добавлено: 3 года назад похожие Восклицательный знак всегда оплачивается лучше вопросительного. добавлено: 2 года назад похожие

добавлено: 5 лет назад похожие Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объём.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объём ластика.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной им воды.
А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объём в справочнике. добавлено: 4 года назад похожие Зачастую сладкая семейная жизнь со временем превращается в полусладкую, затем - в полусухую, далее - в сухую, а потом, бывает, и в горькую. добавлено: 3 года назад похожие

- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане.
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

добавлено: 5 лет назад похожие С молоком матери женщины приучают нас к груди, а затем к бутылочке. И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия. добавлено: 3 недели назад похожие Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду. Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение — это ведь жизнь. добавлено: 4 года назад похожие - Профессор, что такое точка?
- Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец. добавлено: 1 год назад похожие Точка, точка, запятая - ставь, где хочешь, ты ж тупая!
Ну, а лучше, ставь три точки. с ними точно не спалишься! добавлено: 2 года назад похожие У католического священника исповедуется один молодой человек:
– Я много и очень страстно играл на скрипке!
– Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
– Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
– Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне! добавлено: 3 года назад похожие В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
- О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а. добавлено: 2 года назад похожие Признался в любви, а затем отказался от своих показаний. добавлено: 3 года назад похожие - Петрович, ну-ка, скажи, а кому женщины завидуют больше всего?
- Думаю, что гусеницам.
- Это почему?
- Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себе отказывать. А гусеница сначала жрёт, жрёт, жрёт. Потом спит, спит, спит. А затем - БАЦ! - и красавица! добавлено: 1 год назад похожие Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и
через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не
считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но
затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У
них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов
она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи
телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…
- Это в Библии написано.
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает». добавлено: 4 года назад похожие Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге
бьют комаров. добавлено: 3 года назад похожие Синоптики пообещали небольшое потепление в конце марта, а затем снова осень и зима. добавлено: 3 года назад похожие Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками! добавлено: 3 года назад похожие - Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась. добавлено: 3 года назад похожие Сначала играли в карты, потом в атласы. А затем начали играть в глобусы. Веселая наука - география. добавлено: 2 года назад похожие Человечество стыдливо опускает взор: сперва глядели в телескоп, затем перешли на телевизор, теперь уткнулись в телефон. добавлено: 1 год назад похожие Почему проиграла сборная Азербайджана? А вы попробуйте до обеда торговать на рынке, а затем полтора часа побегать по полю. добавлено: 3 года назад похожие - Что общего между девушкой и прокуратурой?
- Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить. добавлено: 4 месяца назад похожие В кафе клиент читает меню, затем подзывает официанта и спрашивает:
- Что это за суп "Тра-та-та"?
- Гороховый. добавлено: 2 года назад похожие Национальная утопия: уличенные чиновники добровольно возвращают украденное, каются, а затем откуда-нибудь прыгают вниз головой. добавлено: 2 года назад похожие Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений. добавлено: 4 года назад похожие Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку, но я сильнее своих желаний. добавлено: 3 года назад похожие Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдаёт:
- Не ори на меня, я не глухая! добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Следующий анекдот

Похожие:

добавлено: 5 лет назад похожие Жизнь в знаках препинания: вопросительный знак, затем восклицательный, затем многоточие и точка. добавлено: 1 год назад похожие Каждому может быть послан знак свыше, и хорошо если этот знак не кирпич. добавлено: 1 год назад похожие Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять. добавлено: 4 года назад похожие Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было». добавлено: 4 года назад похожие В ответ на решение Роскосмоса зарегистрировать товарный знак «Поехали», Собянин решил зарегистрировать товарный знак «Понаехали»! добавлено: 10 месяцев назад похожие - Мы, православные, считаем, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя. Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом.
- А католики говорят, что лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке. добавлено: 1 год назад похожие Правительство в целях экономии бюджетных денег упразднило знак "неровная дорога" и ввело новый знак "ровная дорога". Теперь вместо миллионов старых знаков потребуется всего лишь три десятка новых. добавлено: 4 года назад похожие Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась. НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
— Вам плохо? добавлено: 3 года назад похожие Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще. И только чужие дети всегда хуже. добавлено: 4 года назад похожие У спортсмена спрашивают:
- Вам, наверное, нравится занимать везде первые места?
- Да, конечно! С первого ряда всегда лучше видно! добавлено: 1 год назад похожие Из гражданского населения к неожиданному зомби-апокалипсису лучше всего подготовлены водители трамваев. У каждого при себе всегда есть лом. добавлено: 2 года назад похожие Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца:
-Выключаем видик, ему нужно отдохнуть. добавлено: 5 месяцев назад похожие Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать. добавлено: 1 год назад похожие У метеоролога спрашивают:
- Скажите, а Ваши прогнозы всегда сбываются?
- Всегда! Только даты не всегда совпадают. добавлено: 3 года назад похожие Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210. добавлено: 3 года назад похожие

- Подари ей кольцо. Чтоб все видели, что она занята!
- Я лучше сам всегда рядом буду - это надежнее.

(с) Как быть жлобом, но при этом оставаться романтиком.

добавлено: 3 года назад похожие - Поцелуй меня в знак перемирия!
- А где он у тебя? добавлено: 4 года назад похожие - Мой Абрам такой молодец! Никогда не забывает про годовщину нашей свадьбы.
- А мой Сёма лучше! Он эту дату совсем не помнит. Поэтому я регулярно напоминаю о ней и всегда получаю подарок. добавлено: 3 месяца назад похожие

На дороге жизни жена — это знак, запрещающий поворот налево.

добавлено: 4 года назад похожие Означает ли знак "0+", что данный материал нельзя смотреть беременным? добавлено: 2 года назад похожие ГИБДД объявила конкурс на новый дорожный знак "Осторожно, метеориты". добавлено: 1 год назад похожие Девушка парню:
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя? добавлено: 4 года назад похожие - В тот момент мне был послан знак свыше!
- Кирпич? добавлено: 3 года назад похожие - Ты как?
- Лучше.
- Лучше?
- Лучше не спрашивай. добавлено: 2 года назад похожие

- Ну хорошо, проехали. Поцелуй меня в знак перемирия.
- Ээээ. А где он у тебя?

добавлено: 4 года назад похожие Знак "туфелька" на заднем стекле машины означает, что за рулем - инфузория. добавлено: 3 года назад похожие Россия в знак солидарности с Великобританией по делу Скрипаля вышлет дипломатов 25 стран. добавлено: 2 года назад похожие Долгое ответное молчание не знак согласия, а признак замедленной мыслительной деятельности собеседника. добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Читайте также: