Шутка про таблетку во рту
Обновлено: 22.11.2024
Доктор уезжает, вместо себя оставляет молодого практиканта.
На следующий день:
Доктор (Д): Ну что, как день прошел?
Практикант (П): Принял трёх пациентов. Первый был с поносом.
Д: Как ты с ним поступил?
П: Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Помогло наверное.
Д: Что со вторым?
П: Второй был на костылях с переломом ноги.
Д: И что ты сделал?
П: Я ему тоже дал слабительного.
Д: А он что?
П: Он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное.
Д: Хорошо, а третий?
П: Третий с сильнейшем кашлем.
Д: Иииии?
П: Само собой я опять дал слабительное.
Д: И чтооооооо, тоже помогло?
П: А вон он в углу жмётся, кашлянуть боится. Наверное помогло :)
Сестра пишите - больной упорот раскрыть ветку 2 8 лет назад на данный момент плюсов 269.
Сестра, почему ты меня закрыла на чердаке?! раскрыть ветку 1 DELETED 8 лет назад А хуй его знает, вот почему. ещё комментарии показать ещё 0 комментариев Похожие посты 11 часов назад
Следующий анекдот
— Алтайские ученые создают лекарство из борщевика.
— От чего будет лекарство?
— Пока не ясно. Нужно сперва создать лекарство. А потом смотреть: от чего именно оно помогает…
Успокоительные капли…
Меня в них бесят вкус и цвет!
— Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
— Стало быть, одновременно?
Медикаменты оптом и в задницу.
У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:
— Ну, ты и Вольтарен!
— На себя посмотри, Имудон.
Анальгин, не смотря на название, нужно принимать через рот.
Для спасения большой части деревьев от вырубки достаточно перестать вкладывать бумажную инструкцию в упаковку с таблетками — все равно ее все в интернете читают.
— Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок…
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.
За гомеопатические товары надо расплачиваться бумагой, лежавшей возле ксерокопии денег.
— Ты так вкусно пахнешь!
— Спасибо, это корвалол.
Из обсуждения чудодейственного засекреченного лекарства:
— У меня бабушка пила такой препарат. Врачи ей тогда прогнозировали месяц-два. Прожила Гдето года 3. При этом у нее прошел сахарный диабет и умерла она с нормальным сахаром в крови.
— От чего умерла?
— На дискотеке упала.
Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
— А чем гомеопатия отличается от плацебо?
— Плацебо пьют неразбавленным!
— Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесет.
Российские фармацевты как шахтеры: вроде стараются, а выходит только уголь.
Новое лекарство: не бухай. Не бухай — помогает печени утром, днем и вечером.
Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!
— А что, отец, лекарства в городе есть?
— Кому и боярышник лекарство…
Мало кто знает, что телескоп Хаббл сначала применяли для чтения инструкций к лекарствам, а уже потом стали наблюдать за звездами…
Сверхчеловек — это тот, который может обратно правильно сложить инструкцию к лекарству.
— В аптеке продаются таблетки от клептомании. По-моему, они действуют.
— А дорого они стоят?
— Понятия не имею: я их ворую.
Моя домашняя библиотека состоит, в основном, из инструкций по применению лекарственных препаратов…
Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.
Засаднило в горле. Полезла гуглить, чем его пополоскать. Среди прочего нашла солевой раствор и свекольный сок. Наварила борща… Лечусь.
Хозяин ресторана — бармену:
— Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды…
— Психбольница гуляет, что ли?
— Тсс… У гомеопатов корпоратив!
Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем — это форменное издевательство, а не средство.
В детстве, чтобы вылечиться от какой-либо болезни, необходимо было все время пить какие-то лекарства. Во взрослой жизни, чтобы выздороветь, достаточно просто перестать пить.
Новый продукт на рынке — гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!
— Ты где работаешь?
— В фармацевтическом бизнесе!
— Инструкции к лекарствам складываешь?
— Ага!
Валерьянка бывает разная: на воде — успокаивает, на спирту — утешает.
Воспитанный человек не назовет лекарство Имудон, Ибупрофен и Долобене.
До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения… Чтобы дожить до следующего…
Медсестра вечером разносит таблетки. Больной:
— А это что такое?
— Это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко…
— Ой! А я уже принял снотворное…
Просыпается мужик в понедельник с похмелья — голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:
— Дай от головы чего-нибудь.
— Поищи у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу. Вечером возвращается, жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства. Мужик, почесав репу:
— То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, *бут-*бут — а мне по барабану!
Народное средство — жаропонижающее. Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко, и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным настоем запить две таблетки аспирина.
Новое в отечественной фармацевтике. Таблетки от депрессии, от серости жизни и т. д. Одна таблетка под язык и жизнь становится прекрасной. Не является наркотиком. Спрашивайте в аптеках своего города — "ДОПИЗДОЛ".
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я — идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Вправление вывиха нижней челюсти
Эмоции 18 часов назад
Опухоль
Женщина, 60+, потеряла сознание, была госпитализирована к нам с тяжелой анемией. Гемоглобин 36 г/л. При осмотре на левой груди распадающаяся кровоточащая опухоль величиной с кулак и большой конгломерат в подмышечной обрасти.
Об опухоли пациентка знает несколько лет. За помощью не обращалась. На вопрос "почему?" пожимает плечами: "У меня нет ответа". Месяц назад она рассказала об опухоли дочери. Та организовала консультации онкологов в специализированных центрах, но планы нарушила госпитализация.
Опухоль проросла в рёбра и лимфоузлы, но больше явных метастазов нет. Пациентка очень интересуется, какой у неё гемоглобин после переливания (63г/л) и будут ли ей ещё переливать кровь (да).
Внезапно проснулся интерес к собственному здоровью. Она заверяет меня, что будет бороться. Поздноватое решение, но отдалённых метастазов нет, так что не всё ещё потеряно.
И всё-таки почему? Почему нестарая, абсолютно сохранная, ухоженная, явно образованная и интеллигентная женщина, живущая в Москве, обнаружив опухоль, не обращается к онкологу, а ждёт, когда опухоль обезобразит её и начнёт распадаться, кровоточить и отвратительно пахнуть? Это бывает ужасно часто - обращаются когда уже ничего нельзя сделать радикально. Несколько случаев в месяц как минимум. Почему.
Эмоции 13 дней назад
Ответ на пост «Вправление вывиха нижней челюсти»
Напомнило историю про моего дядьку. Служил он в рядах доблестной армии Советского союза. Где служил - не помню, да и не важно это. И прислали ему родители посылку, в которой помимо всего прочего были две банки сгущёнки. Дядька сгущёнку любил и за время службы очень по ней соскучился. Взял он целый батон, разрезал вдоль, хорошенько намазал обе части сгущёнкой, положил одну половину на другую и начал кусать. Только батон был не какой-нибудь "багетик", а нормальный большой батонищще, который в рот просто так не засунешь. Но изголодавшийся солдат решил, что он сможет таки его откусить, открыл рот насколько смог и вывихнул челюсть.
Не знаю как долго и собственно как именно там дядька жестами показывал причину своей травмы, но в итоге тот понял в чём было дело и челюсть вправил. Вторую банку фельдшер забрал "за хлопоты".
Эмоции 13 часов назад
Следующий анекдот
Забегает мужик в аптеку, весь растрёпанный и кричит:
— Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
— К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
— К черту противоядие, дайте мне крысиного яда!
Мужик в аптеке:
— Девушка, мне бы сейчас сильного успокоительного, чтобы принять и вырубиться.
— А вам завтра на работу?
— Нет.
— Алкомаркет напротив.
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
— Такое надо на ухо…
Мужик:
— А зачем мне на ухо?! Мне на член нужно!
Даже если появится купюра номиналом 84500 рублей, люди все равно будут приходить с ней в 8 утра за гематогеном.
— Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
— Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты выписанные врачами.
Пришел мужик в аптеку, решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:
— У вас красная икра есть?
— Есть!
— А черная икра есть?
— Есть!
— И семга есть?
— Есть!
— И что, я все это могу купить?!
— Конечно! Давайте рецепт!
Новый помощник спрашивает старого аптекаря:
— А что это за лекарство вы держите отдельно, в ящичке рядом с кассой?
— Я даю его в тех случаях, когда мне не удаётся разобрать рецепт.
Партия гомеопатов набрала на выборах 0,000000000000000000000000000001% голосов
Сопелье — сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.
— Недавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела…
— Совершенно верно, я помню это! Помог ли он? Чем я могу еще быть полезен?
— Теперь я хотел бы получить что-нибудь, чтобы избавиться от пластыря…
— Пожалуйста, дайте витамин для ребенка.
— Вам "A", "B", "C" или "D"? — спросил аптекарь.
— Все равно, он пока не умеет читать.
Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и самогоном.
Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:
— Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.
— Так у меня 5 терапевтов в друзьях.
Я на кассе в аптеке: прошу нужное лекарство, расплачиваюсь, ухожу.
Человек передо мной на кассе в аптеке: рассказывает аптекарю о своих симптомах и о жизни в целом, звонит всем родственникам и знакомым, чтобы вспомнить название сбора, пятнадцать минут читает инструкцию к гематогену…
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Разговор в аптеке.
— А вот эти таблетки помогают?
— Люди вообще-то охотно покупают.
— Я ж не об этом спрашивал! Помощь от них какая-то есть?
— Ну, насколько мне известно, никто еще от них не умирал…
Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
— Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.
В аптеке:
— Срочно, боярышника и коры дуба, у нас тяжелый случай, открытая рана!
— Тогда, может быть чего посильнее? У нас есть аскорбинка и марганцовочка!
В аптеке:
— У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
— Вот отличное средство!
— Но это таблетки для снижения веса!
— Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
В аптеке:
— Что можете порекомендовать мне для лица?
— Пакет.
Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.
Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену — еле откачали…
Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.
Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.
Девушка заходит в аптеку и видит рекламу: «1 рубль — одна коробка тампаксов».
Она достает кошелек и скупает все. Но, уходя из аптеки, спрашивает:
— В чем тут прикол? Почему так дешево?
Аптекарь:
— Видите ли, они все без ниточек.
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.
— Ты чего? — спрашивает его другой продавец.
— Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода…
— Ну?
— Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка…
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один г*ндон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!
В аптеке:
— Вам что, молодые люди?
— Две упаковки глюконата кальция.
— Все?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Что же у вас такое?
— Первенство общежития по шашкам!
В аптеке:
— Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"…
— "Ибупрофен"?
— Точно, 2 упаковки пожалуйста.
Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
— Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
— Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!
— Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба.
— Но это же аптека!
— Аптека?
— Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.
Мужик заходит в аптеку и спрашивает у аптекаря:
— У Вас есть ацетилсалициловая кислота?
— Вы имеете в виду аспирин?
— Точно! Все время забываю это слово.
В аптеке:
— Килограмм г*ндонов, пожалуйста!
— Очищенных или в шелухе?
Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались.
Заехали в аптеку:
— Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
— Что, намечается вечеринка у гномов?
В аптеке:
— Дайте, пожалуйста, от насморка что-нибудь, эффективное, но не очень дорогое.
— Вот платочки бумажные, четыре рубля.
В аптеке молодой парень:
— Дайте презерватив.
Аптекарша:
— 18 есть?
— Не знаю, не измерял…
В аптеке. Молодой человек с рецептом в руках идет к аптекарю и дает через окошко бумажку. Аптекарь смотрит на рецепт, и такими непонятными глазами поворачивает ее. Потом поворачивается спиной, смотрит на эту бумажку, поворачивается и безнадежным голосом спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а что у вас болит?
Аптекарь, протягивает посетителю микстуру и слащаво улыбаясь произносит:
— Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров.
— Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса, — настороженно отвечает клиент.
День вежливости в аптеке. Мужчина:
— Мне презерватив, пожалуйста.
Ему завернули и сказали:
— Сношайтесь на здоровье.
— Спасибо, вы очень любезны.
На следующий день он пришел опять. Ему небрежно бросили покупку на прилавок. Мужчина:
— Вы бы хоть завернули.
— Может, вам и на х*й надеть?
— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
Захожу в аптеку…
Спрашиваю:
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой…
Тут голос сзади:
— Для мочи с трубочкой.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Мнение о взаимоотношении пациент-медработник
Сегодня на работе, после моего случайного "ты" пациент сказал мне: "это мы можем вам говорить ты, посылать вас всех нахер, ударить, плюнуть и если нас что-то не устраивает жаловаться твоему начальству, а ты и твои сёстры должен относиться ко мне уважительно, называть по имени отчеству и выполнять все мои пожелания".
Если что пациент не бомж и не алкаш, а руководитель отдела охраны труда госпреприятия.
Эмоции 13 дней назадПрокатились с ветерком
Я тогда немного уставший был, днем работы было много, хотелось отдохнуть. Однако диванным планам не суждено было сбыться. Нет, я прилег, даже успел чутка задремать.
Разбудил звонок молодого терапевта:
- Володь, девушка поступила, хронический бронхит, задыхается, экстренный анализ на ковид дал положительный результат. Сатурацию не держит, даже на рентген скатать не можем, синеет.
- Выезжаю, - коротко ответил я.
Если честно - жутко не хотелось двигаться, хотелось замуроваться как в детстве под пуховое одеяло, спрятаться, что б никто никто не нашел. Я лишь на пару минут закрыл глаза, надеясь, что усталость пройдет и усилием воли, заставил себя подняться.
Я как чувствовал, что это будет не простая поездка, взял свой однолямочный синий рюкзачок, на ходу перекусил, завел машину и покатил в поселок, где я сейчас работаю. Дорога в среднем занимает двадцать минут пути. Дежурных реаниматологов в больнице нету, я один, поэтому жду звонков, что называется - дежуря на дому. Неудобно конечно, постоянно закрепленным быть тоскливо, однако некоторые выходные меня меняет мой друг и коллега реаниматолог, все легче, чем быть полностью круглосуточно, без выходных на стреме.
Темнеть стало быстро, вскоре фары высветили здание хирургического корпуса. В своем шкафчике я взял свежую противовирусную маску и очки. Потопал по темному переулку в сторону инфекционного корпуса. На втором этаже ординаторская. Поздоровался с коллегой, он сообщил о молодой пациентке. Успели прокапать гормоны, противовирусные, антибактериальные препараты. Кислородную задолженность компенсировали ингаляцией кислорода через маску.
- Ей полегче, глянь, что решим дальше от тебя зависит определение ее транспортабельности. С областью все договорено.
Облачившись в антиковидный оранжевого цвета костюм, точно из сериала "Во все тяжкие", натянув маску и очки, я пошуршал в палату.
Она лежала на боку, дышала чуть с усилием, однако отметил, что одышки особой не было. Тонкие бледно-розовые губы, чуть приоткрытые, ловили повышенное содержание кислорода из концентратора через прозрачную силиконовую маску. Красивые, голубые глаза смотрели испуганно, вопросительно.
Поговорил с ней, раньше она курила, пока астма не стала душить её, бросила. Да тут еще ковид проклятый. Дома сдавило грудь, поднялась температура, любое движение, даже поход в туалет, стал вызывать одышку и кашель надсадный. Ингаляторы перестали помогать. Страшно. Пришлось вызвать скорую помощь. Двое маленьких детей осталось.
Она согласилась поехать в ковидный госпиталь. Боялась жутко. Как мышонок сжалась, когда на носилках, по узким, явно не приспособленным для больных коридорам и лестничным клеткам мы тащили ее вниз. Как хорошо, что будущее нам не ведомо, если б знала, что ждет ее в пути, сомнительно что согласилась бы в поездку.
В этой жизни уже видать не дождемся: комфортных инфекционных палат, лифтов, хороших ровных дорог, современных машин скорой помощи. То что сейчас устроено, это с мыслью, что окружающая действительность будет подавлять рост бактерий и вирусов. Но на деле окружающая мрачная обстановка давит и подавляет волю больного.
Погрузили несчастную в карету скорой, обеспечили одеялом, кислородом и мягкой подушкой. Была мысль кислородный баллончик расположить у ног пациентки, но отмел и завиксировал в специальном чемодане.
Попылили по раздолбанной трассе в сторону областного центра. Я решил остаться рядом с девушкой, наблюдая за ее состоянием, фельдшер сидела подле водителя, договорились на полпути сменить пост.
Въехав в промежуточный город Белогорск, водитель скорой врубил спец сигналы, выведя меня из легкого оцепенения. Вдруг визг тормозов, удар, девушка охнула, нас вместе швырануло в сторону кабины. И тишина. Боли сразу не было. Подвигав конечностями я удостоверился в целостности собственного организма, было неприятное ощущение в спине, но там, где то очень очень далеко. Это только на следующий день, я познал состояние "ушиб всей бабки", когда ныло везде и точно сказать невозможно что и где беспокоит.
Зашевелилась наша пациентка, я помог ей вернуться на каталку. Спросил - цела ли она, та кивнула, однако ей явно было не хорошо, одышка значительно превысила границу нормы, кислорода, судя по пульсоксиметру, ей явно не хватало, возобновил подачу живительной смеси. Бледная, трясущаяся, она тяжело вдыхала газовый лекарственный препарат. Надо было срочно продолжать маршрут, туда, где бы ей оказали полноценную помощь. Но что машина? Надо было выяснить- что с сотрудниками и степень повреждения машины.
Вышел, чуть шатало, ощущение опьянения. К счастью водитель и девушка фельдшер отделались также ушибами и больше испугались, водителя трясло. С машиной все было серьезней, минус фара, бампер и что то кажись дымилось.
Парень на легковой машине, в которой была глубогая вмятина в двери, разбил голову. Однако после оказания первой помощи, отказался от госпитализации. Он переживал за пациентку в нашей машине, спрашивал о ее состоянии. Я его успокоил.
Оказалось, что на перекрестке, мы, включив серенаду, попытались пролететь перекресток, однако водитель легкового автомобиля, не успел притормозить и мы в него врубились.
В считанные минуты прибыли полицейские, бригада скорой и сотрудники МЧС. Помогли перегрузиться в другую скорую. Девушка, восстановившись от испуга, просила меня остаться рядом с ней. Тут других вариантов я и не видел, конечно же мы помчались дальше вместе.
Видно было, как она сжималась в комок, когда новый водитель, врубал сирены и мигалки, пролетая очередной перекресток, да и мне, честно говоря, было не по себе от подобных кульбитов со спецсигналами.
Добрались уже без приключений. Выполнили компьютерную томограмму грудной клетки. Выявили небольшой объем поражений. Девушку оставили в инфекционном госпитале. Правда в приемном покое, сотрудница прицепилась к сопроводительным документам - не было подписей. Мне и ругаться с такой ерундой сил не было, главное задача была выполнена, мы довезли, её оставили, надеюсь она поправится.
Признавайтесь, кто узнал себя?)
Эмоции 13 дней назадСледующий анекдот
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, жил был царь. Было у царя того три сына. И вот, подошло время жениться им. Вывел их батя в поле, да дал лук и стрелу каждому, чтобы пустив стрелу сыновья узнали свою суженную.
Сначала взял лук старший отрок и пустил стрелу. Легла стрела на дворянский двор, прям дочери боярина в жопу попал. Женились они. Свадьба прошла пышно, весело. Живут нормально, почти не пиздятся.
Дальше стрельнул средний сын и попал на боярский двор, и тоже дочери того боярина в мягкое место - тоже женились, всё путем, добра наживали.
Дальше лук в руки взял Иван-царевич, младший сынок царя. И пустил стрелу в леса, болота. Царь снарядил сына и велел без жены не возвращаться.
Долго бродил по лесу Иван, скитался меж деревьев и всё думал о заветной принцессе. День сменяла ночь, ночь – день, и вот на седьмые сутки вышел он к болоту. Мало кто знал, что в лесах этих болото есть такое. Однако, надо идти вперед, подумал Иван и стал пробираться меж квакающих лягушек, да поросших мхом пеньков. Долго шел, весь промок, пару раз чуть не утонул, но шел Иван-царевич за своей стрелой.
Вдруг Иван услышал девичий голос. Понимая, что это, не исключено, его собственный разум его покидает, Иван продолжал путь. Голос становился вся отчетливей и всё приятнее. Иван уже готовился закончить свою жизнь на этом болоте, как вдруг увидел лягушку, которая, шевеля губами, издавала эти приятные звуки. Иван пробрался сквозь трясину к этой лягушке.
- Да, это точно она - подумал Иван. Лягушка же узнала его и говорит ему на чистом русском, безо всякого акцента, человеческим голосом
– Здравствуй, Иван! Долго я тебя ждала.
Отойдя от возобладавшего над Иваном страха, он спросил у лягушки
– Откуда ты меня знаешь?
- Да вот знаю - сказала она и показала Ивану стрелу, пущенную им уж с неделю назад.
Озадачила лягушка Ивана
– Неужто и правда придется на ней жениться.
Иван стоял и смотрел на неё не сводя глаз.
- Да ты не не бойся - сказала она – я в курсе ваших дел. Ты хотел жениться – так вот возьми меня с собой во дворец и женись на мне – не пожалеешь!
Взял Иван лягушку с собой, положил в карман и потопал обратно во дворец. Идет и думает: - Ну что за пиздец тут творится? Разве могу я батюшке моему показать вот эту лягушку и сказать, что жена это моя. Долго он шел, останавливался, пускал лягушку говорящую погулять, половить комаров всяких… Спустя неделю увидел Иван в далеке дворец свой и сказал лягушке обо всех своих переживаниях.
- Поцелуй меня – сказала лягушка и села полубоком.
Иван, думая, что хуже уже не будет поцеловал её. Потом немая сцена минут на пять. А потом лягушка превращается в прекрасную девушку, голую и целку. Иван обомлел. Не зная, что сказать, он обнял её и предложил одежду поискать. В общем, в одном из домов нашли ей платье, одели и пошли во дворец, знакомить с царем- батюшкой.
Вошли они во дворец – все их встречали весело, девушка реально была такой, что взгляд не отвести. Царь тоже их встретил приветливо, устроил свадьбу, рад был очень-очень.
Но после свадьбы проявился один, весьма примечательный факт. Царевна-лягушка(для краткости назовем её Света) не дала Ивану! Иван к ней и так и сяк, но не выходит никак… Он и с цветами, и с подарками, а Света не дает и всё тут!
Ну Иван за советом пошел к бате своему. Рассказал всё как есть. Царь ему и говорит – А ты возьми сковороду, подкрадись сзади, ёбни и еби пока тепленькая!
Иван возмутился! Да что это за методы у тебя батяня такие. Я не могу такую красивую и хрупкую девушку взять и переебать сзади по башке!
Пошел Иван к матери за советом. Рассказал всё как есть. Матушка его подумала и посоветовала взять сковородку, подкрасться вечерком пока Света кравать будет расстилать, да и ёбнуть ей по голове, а там еби по тепленькая. Иван опять возмутился! И сказал, что так делать не будет. Тогда мать ему поведала о славном средстве для устранения этих недоразумений, которое называется – поебень-таблетка.
Это была первая часть, которую я писал почти час и немного подзаебался. И чтобы это не было слишком длиннопостом анекдот пришлось разбить на части, ибо сразу всё рассказать не получилось. Продолжение следует…
Читайте также: