Шутка про собаку гаврилу

Обновлено: 14.05.2024

собака по имени гаврила может произнести почти половину своего имени

Следующий анекдот

добавлено: 2 года назад похожие Новость за сегодня - украли видеокамеру наружного наблюдения. Пришли двое со стремянкой, скрутили камеру и ушли.
Со слов охранника: "Сигнал с камеры пропал, я подождал - думал сигнал вернется. Потом вышел - а камеры уже нет". добавлено: 3 года назад похожие К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик. добавлено: 2 года назад похожие Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствуещее названию. добавлено: 2 года назад похожие СМС разговор:
1: Моя любовь,
Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку,
Если ты спишь, пришли мне свои сны,
Если ты плачешь, пришли мне свои слезы
2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать? добавлено: 3 года назад похожие Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
— К Вам атеисты пришли.
А Бог машет на него рукой:
— Скажи им, что меня нет! добавлено: 3 года назад похожие - Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, единоросы, разгильдяи, кто хочет сегодня поработать? добавлено: 1 год назад похожие

Встреча с друзьями.

- О, как хорошо, что вы вдвоем пришли!
- Мы пришли вполтором!
- .
- Я и моя половинка. Это же полтора?

добавлено: 5 лет назад похожие Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него: - У других тёток титьки больше, чем у мамы? - Нет, тоже две. добавлено: 11 месяцев назад похожие Парень звонит своей девушке.
- Люся ты накрашена?
- Нет!
- Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали. добавлено: 2 года назад похожие Бывало, пашешь в переходе весь день с протянутой рукой, а в это время хулиганы гвоздем царапают твой джип. добавлено: 10 месяцев назад похожие Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка. добавлено: 4 года назад похожие Мальчик написал Деду Морозу:
«Пришли мне, пожалуйста, братика».
Дед Мороз ответил:
«Нет проблем. Пришли мне свою маму». добавлено: 5 лет назад похожие У мальчика спрашивают:
- А что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
- А я знаю дзюдо, карате, айкедои много других страшных слов! добавлено: 3 года назад похожие Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой. Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть за 3 подхода 36 раз. добавлено: 4 года назад похожие Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает. добавлено: 3 года назад похожие "Лучше папа дома, чем хулиганы на улице" сказал мой батя, забрал мои карманные деньги на неделю и купил на них себе пива добавлено: 5 лет назад похожие Мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму". добавлено: 5 лет назад похожие - А где ваши наркоманы?
- Ушли на оперу Глюка! добавлено: 1 год назад похожие Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под
ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака.
Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые
засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и
перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел! добавлено: 4 года назад похожие Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу. добавлено: 5 лет назад похожие Заказал в одном рыбацком магазине воблеры, прошло 3 недели, не звонят, думаю зайду спрошу, мож забыли про меня.
Я: - Заказывал воблеры недели 3 назад, пришли?
П(родавец): - Не, не пришли, 4 машины с товаром уже приходило, воблеров не было, видать на складе нету.
Я: - Ну а надежда-то хоть есть?
П: - А у Надежды сегодня выходной. добавлено: 5 лет назад похожие Почище стали стены в туалете,
писатели ушли писать в соцсети. добавлено: 3 года назад похожие Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: "Когда уже мне сообщат пол моего сына? ". Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына -девочка". добавлено: 4 года назад похожие Едем в такси с чуваком по имени Моисей, и навигатор такой: "Вы ушли с маршрута". добавлено: 3 года назад похожие В сельском доме темной ночью:
- Ваня, это ты, любимый?
- Я.
- А немцы ушли?
- Я, я! добавлено: 3 года назад похожие - Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно. добавлено: 4 года назад похожие Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли. добавлено: 1 год назад похожие Если вы преподаватель и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева. добавлено: 5 лет назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Сегодня на арене! Чудесный пёс Гаврила, который может произносить почти половину своего имени!

добавлено: 1 год назад похожие

Больших успехов достигли наши учёные в дрессировке: они уже научили собаку по кличке Гаврила произносить почти половину своего имени.

добавлено: 1 год назад похожие

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

добавлено: 4 года назад похожие

Новые соседи не знали моего имени, пока я не привёл девушку. Попросил её следующей ночью кричать по имени-отчеству.

добавлено: 2 года назад похожие

Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.

добавлено: 2 года назад похожие

Мало кто знает, но в параллельной вселенной есть аэропорт имени Дантеса и аэропорт имени Ли Харви Освальда.

добавлено: 2 года назад похожие

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песенки в салоне самолета,но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.

добавлено: 5 лет назад похожие

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.

добавлено: 5 лет назад похожие

Я сегодня узнал, про что поётся в песне "Макарена": про девушку по имени Макарена, которая спала с друзьями своего парня. У меня всё.

добавлено: 6 лет назад похожие

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

добавлено: 3 года назад похожие

По статистике у 38% людей есть друг со странностями по имени Мага.

добавлено: 4 года назад похожие

Я старый металлист, и я не знаю ни одного имени на этом вашем Евровидении.

добавлено: 5 лет назад похожие

Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.

добавлено: 6 лет назад похожие

Знаете ли вы, что у доктора Айболита был брат, врач-патологоанатом по имени Ойподох?

добавлено: 1 год назад похожие

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

добавлено: 4 года назад похожие

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».

добавлено: 5 лет назад похожие

Рязанский слесарь по имени Энтони догадывается, что родители желали ему другого будущего.

добавлено: 2 года назад похожие

Позвонил новый клиент по имени Карл. К этому разговору интернет меня готовил последние 3 года.

добавлено: 6 лет назад похожие

В нашем районе прошла церемония торжественного открытия кожно- венерологического диспансера имени Святого Валентина.

добавлено: 1 год назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

всего найдено: 8

Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"

Собака по имени Гаврил а может произнести почти половину своего имени.

Пришли к Гаврил е хулиганы - ушли "терпилы" от него.

Сидят сынишка-гpузин и папа-гpузин.
- Пап, а из каких обезъян pусские пpаизашли?
- Да из такой здоровой глупой обезъяны - Гаврил а называется.
- Папа, а из каких обезъян праизашли евреи?
- Да из такой наглой и вредной обезъяны - Абрамгутанг
называется.
- Папа, а из какой обезъяны праизашли армяне?
- А эти, сынок, произошли из такой маленькой противной
обезъянки - Макакян называется.
- А из каких обезъян пpаизашлы мы?
- Из высокых, кpасывых, умных. Шимпанидзэ называются!
- Па, а из какых обезъянов чукчы пpаизашлы?
- Б$я, скока тэбэ повтаpять - сначала былы чукчы, а потом
обезъяны.

- Гаврил овна! Чего это у тебя все куры ходят общипанные?
- Да это Машка вчера гадала на Ваську: Любит – не любит?

Попали как-то муж с женой в свидетели, привезли их в ментуру и
записывают данные.
- Гражданка, ваши фамилия, имя отчество?
- Иванова Марья Гаврил овна.
- Сколько вам лет, Марья Гаврил овна?
- Тридцать пять.
- Чтоо?!
- Тридцать пять, вот хоть у мужа спросите.
Муж:
- Думаю, ей можно верить - ведь десять лет уже как она это утверждает!

-Здравствуйте, моя фамилия Псов. Я люблю говорить слова: - гаврил а,
гавань, гавно, гавайи, гав. гав-гав-гав.

По поводу новогоднего музона:

Служил Гаврил а гимнописцем,
Гаврил а гимн писать умел!

В пятницу выйдет очередной номер популярного журнала для женщин "Между
нами девочками". В этом номере: Саиый модный модельер женской одежды
Семен Гаврил ов расскажет о новых веяниях в разработке женской одежды.
Сексопатолог Олег Дмитриев поведает о тайнах женского оргазма, и
проблемах месячных менструации.
Психолог Игорь Солодко объяснит о скрытой стороне женской дружбы.
Ведущий постоянной рубрики "Готовим сами" шеф-повар ресторана "Дружба"
Андрей Филин раскроет секреты блюд восточной кухни.
А также вы прочтете рассказ Стаса Короедова "Женская любовь".
Не пропустите дорогие женщины, попросите в это время своих мужчин не
беспокоить вас (потому что все они сволочи и козлы!)

Шутка про собаку гаврилу

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии