Шутка про шведов и дистанцию

Обновлено: 22.11.2024

Обнаружение в Швеции многократно обнаруженной (шведами) российской лодки) заставляет открыть это утро анекдотами про шведов):
(с некоторых пор кажется, что многие анекдоты про шведов уже можно переписать, заменив блистательных шведов не менее блистательными украинцами)

Однажды тролль, ведьма, норвежец и умный швед нашли пирожное. Кому оно досталось?
Норвежцу.
Потому что троллей, ведьм и умных шведов на самом деле не существует…

Чем шведская стремянка отличается от остальных?
У неё наверху написано "Стоп!"

Почему Христос не мог родиться в Швеции?
Там невозможно было найти трёх мудрецов и одну девственницу…

Почему шведы вместо стирального порошка используют зубную пасту?
Они боятся, что в носках появятся дырки…

Как потопить шведскую подводную лодку?
Подплыть и постучать в дверь.

Как шведы моют автомобиль?
Один держит шланг, а другой ездит взад-вперёд.

Слышали, что случилось со шведской домохозяйкой, которая пыталась погладить шторы?
Она выпала из окна.

Как узнать, что рабочий на нефтяной платформе родом из Швеции?
Он бросает крошки подлетающим вертолётам.

Отчего умирают мозговые клетки шведов?
От одиночества.

Пациенту, которому предстоит операция по пересадке головного мозга, предлагают на выбор: мозг итальянца – 100 тысяч крон, мозг немца – 200 тысяч, мозг шведа – 1 миллион. Пациент спрашивает:
- Почему шведский стоит так дорого?
- Ни разу не был в употреблении!

Двое шведов были на рыбалке. Один поймал огромного лосося, подержал его в руках и выбросил обратно:
-У меня нет возможности приготовить на ужин такую дорогую рыбу!

Почему 90 процентов трафика в Интернете занято шведами?
Они лихорадочно пытаются найти и удалить все анекдоты про своих соотечественников.

Двое шведов отправились на зимнюю рыбалку. Рыба у них не клевала, в то время как сидевший неподалёку норвежец таскал одну рыбину за другой. Один из шведов решил за ним подсмотреть. Вернувшись, он сообщил товарищу вне себя от изумления:
-Представляешь, он просверлил дырку во льду.

Почему шведы открывают пакеты с молоком прямо в магазине?
Потому что на них написано: «Открывать здесь».

Почему в Швеции не пьют из зелёных бутылок?
Шведы думают, что они ещё не созрели.

Почему шведы, моясь в душе, оставляют дверь открытой?
Чтобы никто не подсматривал в замочную щель…

Почему шведы, отправляясь в туалет, выключают телевизор?
Чтобы не пропустить интересную передачу…

Почему шведы в супермаркетах ползают на четвереньках?
Чтобы найти низкие цены…

Зачем шведы делают в зонтике дырку?
Чтобы знать, когда кончится дождь…

Почему швед не смог написать число 11?
Он не знал, какую из единиц поставить первой…

Почему швед не смог набрать номер 92 45 68 11?
Цифры «11» не было на телефоне…

Почему шведские собаки не имеют никаких навыков дрессировки?
Чтобы выдрессировать собаку, надо быть хотя б чуточку умнее, чем она…

Швед на операционном столе:
-Снимите маски, я всё равно вас всех узнал!

Швед сидит на работе и пишет письмо. Коллега спрашивает его:
-Кому пишешь?
-Самому себе.
-И что пишешь?
-Пока не знаю, получу только завтра…

Национальная библиотека в Стокгольме закрыта.
Оттуда украли единственную книгу.

Самая тонкая книга в Швеции?
Вариант 1: «Шведский юмор».
Вариант 2: «Выдающиеся шведы».

Как называют шведского ветерана, увешанного наградами?
Вор.

Швед готовится прыгнуть с вышки. Ему кричат:
-Вы куда, в бассейне нет воды!
-Вот и замечательно! Я как раз не умею плавать!

Один швед терпеть не мог собак.
На карнавал он нарядился фонарным столбом.

Почему в Швеции дома круглые?
Чтобы собаки не писали на углы.

Почему шведы ходят с непокрытыми головами?
Они ещё не научились делать четырёхугольные шляпы.

Как узнать, что за твоим компьютером поработал швед?
По следам корректирующей жидкости на мониторе.

Почему шведы не пишут на тортах «С днём рождения»?
Не так-то просто засунуть торт в принтер…

Шведский прапорщик – солдату:
-В наказание за самоволку – полить газон!
-Но ведь на улице дождь!
-Отставить разговоры! Надеть плащ, взять зонтик и вперёд!

Какую надпись можно встретить на дне шведских бассейнов?
«Курить запрещено!»

Сколько шведов нужно для того, чтобы заменить лампочку?
301.
Один держит лампочку, остальные поворачивают дом.

Сколько шведов нужно, чтобы подоить корову?
14.
Двое держат корову за вымя, остальные поднимают её вверх-вниз.

Один швед умер, когда пил молоко.
Корова решила прилечь…

Один швед устроился убирать листья в парке.
На третий день ему пришлось выйти на больничный после того, как он упал с дерева.

Одна шведка, десять лет проработавшая в публичном доме, сошла с ума, узнав о том, что её подруги получали за это деньги…

Кто и зачем ездит в публичный дом:
Норвежец – развлекаться.
Пакистанец – подметать пол.
Швед – отвезти жену на работу.

Швед пришёл в компьютерный магазин:
-У вас есть шторки для монитора?
-Шторки. Зачем вам шторки?
-Я поставил себе Windows…

Как шведы умерщвляют птиц?
Бросают их в пропасть.

Что делать, если швед бросил в тебя гранату?
Выдернуть чеку и бросить её обратно.

Почему шведские дамы, желая сбросить лишний вес, пьют жидкость для мытья посуды?
Потому что она удаляет жир…

Шведы утверждают, что они произошли от обезьян, но обезьяны с этим не согласны…

Что нужно для того, чтобы стать нейрохирургом в Швеции?
Диплом плотника или резчика по дереву.

-Правда ли, что шведы всегда отвечают вопросом на вопрос?
-Кто вам это сказал?

Почему в Швеции запрещено бросать жвачку на проезжую часть?
Автомобили могут застрять…

Почему мусороуборочные машины в Швеции ездят на огромной скорости?
Чтобы их не дай бог никто не ограбил!

Чем шведская стремянка отличается от остальных?
У неё наверху написано «Стоп!»

В чём отличие шведа от обезьяны?
У обезьяны умные глаза…

Шведский лётчик-камикадзе успешно вернулся с сорокового задания…

Швед и норвежец попали на небеса. Шведу был устроен шикарный приём. Когда норвежец спросил апостола Петра, почему, тот ответил:
-Это непременно нужно было отпраздновать! Мы так редко видим здесь шведов!

Почему шведы, укладываясь спать, пятятся к постели задом?
Чтобы с утра было легче попасть в тапки.

Что написано на дне шведских бутылок с пивом?
«Открывать с другого конца».

Следующий анекдот

Анекдоты - народный юмор. Они отражают менталитет и отношение национальности к самим себе, другим странам, миру, отношениям, а так же позволяют узнать немного больше об устройстве и мировоззрении определенной страны, и какое мнение о них сложилось.

Всем нациям свойственно шутить друг о друге, особенно о своих ближайших соседях. В шутках о ближайших странах отчетливо прослеживается боязнь ассимилироваться с ними, потерять собственную национальную индивидуальность и аутентичность. Поэтому обычно шутки о странах, которые находятся рядом — это карикатура нации на саму себя. Все тайные желания, страхи, свойства, о которых хотелось бы забыть, в анекдотах намеренно преувеличиваются и высмеиваются (в своем глазу бревна не видно)). В результате мы узнаем больше о самих рассказчиках, чем о персонажах рассказов. Как правило в финских и норвежских анекдотах шведы играют роль глупцов. В русских анекдотах о финнах явно прослеживается высмеивание медлительности финнов. А шведы в своих шутках выставляют идиотами норвежцев. Шведы любят подшучивать над датским языком, хотя датский язык очень похож на шведский и понятен всем скандинавам, для шведов он звучит несколько нелепо. О норвежцах в Скандинавии принято думать, что это провинциалы и говорят они громко, будто сами находятся в горах, а их собеседник — на равнине.

Типичный скандинавский анекдот:
Два шведа и два норвежца едут в поезде Стокгольм - Осло. Норвежцы покупают 2 билета, заходят в купе, занимают места, проходит контроль, они предъявляют билеты. Шведы покупают один билет, закрываются в туалете, проходит контроль, стучит, они подсовывают под дверь билетик, контроль уходит, шведы заходят в купе, занимают места. Через день те же два шведа и два норвежца едут обратно. Норвежцы, наученные опытом, покупают один билет, закрываются в туалете. Подходят шведы, стучат, забирают билет, закрываются в другом туалете…

Финны (они же долго думают) - всё придумывают,
Шведы - всё реализуют,
Датчане - всё продают,
Норвежцы - за всё платят…

В Дании жители Копенгагена постоянно подшучивают над жителями Орхуса. Например:

- Почему жители Орхуса, покупая молоко, открывают его прямо в магазине и только затем несут его домой? - Потому что на упаковке написано: "Открывать ЗДЕСЬ"!

- Почему жители Орхуса, когда идут в пустыню, берут с собой дверь от автомобиля? - Потому что если станет слишком жарко, они всегда смогут открыть окно!

Про викингов:
Норвежские викинги шутят над датскими: "В Дании самая большая гора - холм, и называется она Высокой."
А датчане в ответ говорят: "Если взять 10 норвежцев, то 11 из них объявят себя конунгами, и поведут друг на друга 14 армий."

Исландия. Инспектор останавливает водителя с подозрительным блеском в глазах.

— Пили? — грозно вопрошает полицейский.
— Ни капли, клянусь.
— Тогда скажите: «Эйяфьядлайёкюдль»!
— Пожалуйста: Эйяфьядлайёкюдль.
— Все нормально, проезжайте.

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы придумать ему название, они по очереди спали на клавиатуре компьютера. Только так можно быть уверенным, что новый вулкан займет достойное место в списке уже имеющихся Гримсвотна, Эйяфьядлайёкюдля, Бардарбунги и прочего Тунгафедльсёкюдля.

Анонимное письмо в штаб-квартиру ЕС в Брюсселе: «Положите 30 миллиардов евро в мусорный контейнер у посольства Исландии сегодня ночью, иначе мы включим вулкан! И не вздумайте звонить в полицию!»

В Норвегии жена мужу говорит утром:
- Так, одеваешь красный фартук, готовишь завтрак, моешь посуду.
В обед жена норвежцу мужу:
- Так, одеваешь красный фартук, готовишь обед, моешь посуду.
Вечером она же мужу :
- Так, одеваешь красный фартук, готовишь ужин, моешь посуду.
На следующее утро норвежский муж как заорет:
- Хватит! Надоело! . Хочу синий фартук!

Русские о Финнах

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% жителей Финляндии. Таков результат опроса, проведенного недавно на финском социологическом сайте в интернете .

Самая жестокая в мире мафия - финская. Ее жертвы умирают от старости, но в постоянном ожидании!

В Хельсинки в местах кругового автомобильного движения установили знаки "Не более трех раз".

Если на дороге в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.

Финны бывают интраверты и экстраверты. Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.

Сидят два финна зимой на берегу озера. Один говорит:
- Хороший праздник Рождество.
Через час второй отвечает:
- А секс лучше.
Ещё через час первый:
- Но Рождество чаще.

Финский пограничник останавливает машину из России.
- Предъявите паажалустаа вааши даакументы!
Предъявили.
- Чай. нет. Кофе. нет. Лимонад. забыл.
- Может быть, какао?
- Ах, да! Каакаваа цель ваашего визитаа?

Финляндия. Жуткий холод.
Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.
Подходит второй финн и спрашивает:
- Слушай, а почему ты без шапки?
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
- Ну и что?
- Я был в шапке и ничего не услышал.

- Рааймэ, ти женатт?
- Нээтт, я нэ женатт.
- Но у типпя на паалце каалцо!
- О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!

Два финна много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
- Дождь. - произносит один финн, глядя на небо.
Вечером второй финн говорит своей жене:
-Больше я с ним на рыбалку не поеду, болтает много.

- Мик-ко, смотри, мертвая чайка.
- Ку-уда полетела.

Русская женщина вышла замуж за финна.
Первая брачная ночь. Молодая жена просит своего мужа:
- Дорогой, скажи мне, что ты любишь меня!
- Люблю тебя.
- Скажи, что ты хочешь меня!
- Хочу тебя.
- Боже мой, ну скажи хоть что-нибудь без моей помощи!
- Спокойной ночи.

Спрашивают Микку Хаккинена:
- Как Вам удаётся побеждать в гонках по Формуле 1?!
- Ну, ппанимаэтте, я пока нашму на петаль ногою, а потом пока отпущщуу.

Что означают цвета эстонского флага:
синий - "прекрасное синее небо Финляндии !"
белый - "прекрасный белый снег Финляндии!"
черный - "почему Эстония не Финляндия.

Едет финн на машине по хорошей финской дороге, вокруг чисто и вдруг на дороге лежит коровья лепёшка. Он её аккуратно объезжает, останавливается, выходит из машины, открывает багажник и идёт к лепёшке. Берёт её аккуратно в руки и аккуратно кладёт в машину. Закрывает багажник и говорит :"Потом прэгодитса" и уезжает.
Едет через 3 года тот же фин на той же машине по той же хорошей дороге, останавливается, выходит из машины, открывает багажник достаёт оттуда ту же лепёшку и аккуратно кладёт на дорогу на то же место. Закрывает багажник и говорит :"Нэ прэгодилас".

. 70 процентов человеческого тела составляет жидкость. У финнов 70 процентов тела составляет тормозная жидкость

. Сидит фин в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит швед и, жуя жвачку, начинает разговор:
- Вот вы, финны, хлеб целиком едите?
- Конечно!
Швед надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы нет. В Швеции мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Финляндию. Фин ничего не отвечает. Швед, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- А ы в Швеции едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Финляндию. И довольный собой опять надувает пузырь. Фина это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами делаете после их употребления?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы нет! Мы, финны, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Швецию.

В результате длительной селекционной работы финскими кинологами выведена новая порода - фииинская гооончая. Собака предназначена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень хорошо идет на контакт с детьми с задержкой умственного развития .

Приходит фин к врачу и жалуется:
- Дооктоор, у меня с ЭТИМ делом что-то не так.
- Ну давайте посмотрим. Так-так..Вы давно занимались сексом?
- Дня три наазад, а что?
- Срочно возвращайтесь домой к жене, вас настигает оргазм.

В баре сидит кучка финнов, веселятся и через каждые 5 минут поднимают стаканы с криком "57!", "57!". Продолжается это дело час, два, три. Не выдержавший от любопытства бармен интересуется:
- Я вот никак не пойму, что за 57? За что пьем-то, мужики?
- Да мы воот паззл соббрали за 57 дней, а на корробке было указано: от 3 до 6 лет. Ты только преддстафь, как мы быстро упправились - фсего 57 дней!

Отключениие электричества в метро в Хельсинки. Три тысячии человек застрялии на эскалаторах на 2 часа.

Разговор двух следователей:
- Я думаю, что ограбление совершили лица финской национальности.
- С чего ты это взял?
- А они до сих пор в комнате возятся.

Скоро на телевизионные экраны выйдет финская эротическая программа «Час туда, час обратно».

Финские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Финны: Чего стоишшь.

Норвежцы о Шведах

Почему шведы улыбаются, когда сверкает молния?
Они думают, что их фотографируют.

Почему шведы вместо стирального порошка используют зубную пасту?
Они боятся, что в носках появятся дырки…

- Как потопить шведскую подводную лодку?
- Подплыть и постучать в дверь.
- Как потопить шведский корабль?
- Достаточно спустить его на воду.
- Как рассмешить шведа на Новый год?
- Рассказать ему анекдот на Рождество.
- Как шведы моют автомобиль?
- Один держит шланг, а другой ездит взад-вперёд.

На очередном этапе «Формулы-1» шведский гонщик сделал 75 остановок. Три – чтобы наполнить бак, три – чтобы поменять колёса и 69 – чтобы спросить дорогу.

Что должны иметь с собой шведские бегуны на 100-метровую дистанцию?
Карту и компас.

Чем отличается шведский байкер от остальных?
Трёхколёсным мотоциклом…

Чем отличается шведский пират от остальных?
У него повязка на оба глаза…

Почему анекдоты про шведов такие короткие?
Для того, чтобы они сами когда-нибудь смогли их понять…

Отчего умирают мозговые клетки шведов?
От одиночества.

Пациенту, которому предстоит операция по пересадке головного мозга, предлагают на выбор: мозг итальянца – 100 тысяч крон, мозг немца – 200 тысяч, мозг шведа – 1 миллион. Пациент спрашивает:
-Почему шведский стоит так дорого?
-Ни разу не был в употреблении!

Почему в Швеции не пьют из зелёных бутылок?
Шведы думают, что они ещё не созрели.

Почему шведы, моясь в душе, оставляют дверь открытой?
Чтобы никто не подсматривал в замочную щель…

Зачем шведы делают в зонтике дырку?
Чтобы знать, когда кончится дождь…

Почему швед не смог написать число 11?
Он не знал, какую из единиц поставить первой…

Следующий анекдот

На данном сайте имеются анекдоты без цензуры и отборные анекдоты!
Если Вы ещё молоды или Вам неинтересны такие анекдоты, то закройте данный сайт. Спасибо.

Поиск анекдота

Авторизация

Коллекция пошлых и нецензурных анекдотов - самых лучших анекдотов и смешных анекдотов. Лучшие анекдоты на одном сайте.

У нас так же можно найти
Пошлые анекдоты
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про вовочку
Лучшие анекдоты
Анекдоты про животных

Анекдот от Alx 25.09.2020 в 11:18

Наконец–то отменена обязательная социальная дистанция в полтора метра, и шведы могут вернуться к комфортным доковидным пяти метрам

Следующий анекдот

Сидят в кабаке швед и финн. Швед спрашивает финна:
- Извини, в тебе нет ничего шведского?
- Да вроде нет, отвечает финн.
- А хочешь, будет?

В античности греческие женщины перестали давать мужчинам, когда устали от войны. 200 лет назад так же поступили шведские женщины - и Швеция с тех пор живет в мире.

В шведскую армию поступил приказ каждый день одевать новые носки. Через несколько дней все солдаты попросили ботинки на несколько размеров больше.

Почему всемирный конгресс гомосексуалистов проводят всегда в Стокгольме? Чтобы сэкономить на транспортных расходах.

Шведы утверждают, что они произошли от обезьян, но обезьяны с этим не согласны…

Что нужно для того, чтобы стать нейрохирургом в Швеции?
Диплом плотника или резчика по дереву.

Чем шведская стремянка отличается от остальных?
У неё наверху написано "Стоп!"

Почему Христос не мог родиться в Швеции?
Там невозможно было найти трёх мудрецов и одну девственницу…

Почему шведы вместо стирального порошка используют зубную пасту?
Они боятся, что в носках появятся дырки…

Как потопить шведскую подводную лодку?
Подплыть и постучать в дверь.

Как потопить шведский корабль?
Достаточно спустить его на воду.

Как шведы моют автомобиль?
Один держит шланг, а другой ездит взад-вперёд.

Слышали, что случилось со шведской домохозяйкой, которая пыталась погладить шторы?
Она выпала из окна.

Как узнать, что рабочий на нефтяной платформе родом из Швеции?7
Он бросает крошки подлетающим вертолётам.

Отчего умирают мозговые клетки шведов?
От одиночества.

Читайте также: