Шутка про штрафную рюмку
Обновлено: 26.12.2024
Русское застолье во все времена отличалось не только многообразием блюд, но и вековыми традициями, которые мы чтим и в наше время. Опоздал к столу-пей штрафную! Осушили бутылку до дна-на стол не ставь! Собрались домой-пей на посошок! Эти традиции известны каждому. А откуда они пошли? Знают не все.
Закурганная
Эта казачья традиция. Станицы казаков располагались рядом с древними курганами. На них были сторожевые посты, вышки. За курганами был опасный путь. Кругом дикая степь. Оттуда не все возвращались домой.
Вот и принято было у казаков провожать гостей в опасный путь за курганы чаркой. Провожатыми чаще всего были крепкие и молодые казаки. И уезжающим, и провожающим закурганная чаша передавалась по кругу, разливалась в походные кружки. А пить или нет? Дело было личное.
Следующий анекдот
У армянского радио спрашивают:
— В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
— Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают.
Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.
Я знаю, что может быть хуже похмелья — похмелье на работе.
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую—нибудь вкусняшку?
— Сильно?
— Не очень, милый: фара, бампер и капот.
В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Детство кончается в тот момент, когда перестаешь бояться пауков и начинаешь бояться просроченных продуктов и похмелья.
Чтобы свидание прошло успешно, создай романтическую обстановку. Ни одна девушка не устоит, если выпить с ней по полторахе пива за гаражами.
Плохо одетый, с похмелья, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:
— Что будем кушать?
— Большой соленый огурец, пожалуйста.
Официант еще более презрительно:
— А что будем пить?
— Выжми—ка этот огурец в рюмочку.
Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот тёща, вот сволочь!
Жена в недоумении:
— Милый? что тебе такого сделала моя мама?
— Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету.
— Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Папа, ну кто же так КАКАЕТ!
Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
— Боже мой, что с вами случилось?
— Да так, ничего особенного. Просто я пол—литра водки разлил на асфальт.
— Что было 1 января 1876 года?
— Похмелье.
— Что будет, если в России не станет водки?
— Согласно теории Ломоносова, она появится где—то в другом месте, а там и будет Россия!
Врач говорит больному:
— Похоже, вы недавно пережили стресс?
— Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом.
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
Утро, на работе сотрудница страдает похмельем. Я:
— Давай я тебе таблеточку дам от головы?
Она (положив голову на руки):
— Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином.
Сын приходит домой пьяным. Его встречает отец:
— А ну ка дыхни!
— Тебе что воздуха не хватает?
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.
— Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?
Собрались мужики на охоту, но одного жена не пускает:
— Знаю я вашу охоту, нажретесь как свиньи и на бровях домой приползете. Вот возьмете с собой, тогда можно.
Посовещались мужики и решили взять — что—нибудь по ходу придумают. Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят:
— Ты тут в кустах сиди, а мы пойдем лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдет.
Оставили ее, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила. Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться. Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг нее с ружьем на плече вышагивает женщина. И тут из кустов голос:
— Ну ладно, добыча твоя. Но седло то, седло отдай!
С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырем и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут?
Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
— Слушай мы вчера пиво пили?
— Пили!
— А водку?
— Пили!
— А коньяк?
— Пили!
— И ракетное топливо пили?
— Ну да!
— А ты какать ходил?
— Нет еще.
— И не ходи, Я из Токио звоню.
— Классный ты, когда выпьешь
— И ты классная, когда я выпью
— Скажите Холмс, что лучше пить: дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
— Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнеры по бизнесу.
— Я к нему поднимусь в небо!
Я за ним упаду в пропасть!
Я за ним, извини, гордость!
— Че правда такой хороший вискарь? Ну ок, возьму, попробуем.
— Девушка, разрешите Вас проводить?
— А намерения у тебя серьёзные?
— Хотелось бы вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.
— Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.
Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь — напиваться из—за этого?
Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.
Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег.
По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом полицейских.
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.
— Давай улетим?
— Самолет или текила?
— Это у тебя в руках бутылка вина?
— Нет, это лекарство от депрессии.
— А похоже на бутылку вина.
— Ты что, доктор что ли?
— Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
— H2O.
— Двойной виски.
— Дорогой, наш сын сказал первое слово!
Идеальная семья.
Жена:
— Любимый, иди водку пить!
Муж:
— Любимая, я ещё полы не домыл!
Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит:
— Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
Обрадовался англичанин и говорит:
— Мешок денег и — домой! — и был таков.
Обрадовался француз и говорит:
— Женщин — и домой! — и тоже исчез.
Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит:
— Эх, хорошая была компания. Давай ящик водки и всех обратно.
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже:
— Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
— У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
— Их же в самогон надо класть!
Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит:
— Граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается.
В кабину пилотов понесли коньяк, водку и т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет:
— А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.
— Я её так люблю, для неё на всё что угодно готов!
— Так женись, дурачок!
— На ком? На водке?!
Он был настолько осторожным и предусмотрительным человеком, что даже отправляясь на работу, а работал он грузчиком на ликёро—водочном заводе, на всякий случай брал с собой чекушку водки.
В палату заходит врач и возмущённо говорит больному:
— Больной, почему это вы уже вторую бутылку пива распиваете? Я же разрешил не больше одной?
— И зав. отделением разрешил только одну. Вместе две получается!
Сообразим на троих.
В советское время мужу после обеда принято было давать 1 рубль. А бутылка водки стоила 2 рубля 87 копеек. Один не потянет, а на троих- в самый раз. Оттуда и всеми известная фраза: «Третьим будешь?»
Пустую бутылку на стол не ставят.
Эту традицию привезли также казаки из Франции после войны в 1812-1814 годах. Официанты в Париже в те времена не считали отпущенных бутылок алкоголя, а выставляли счет по количеству пустых бутылок на столе. Кто-то из казаков просек эту фишку. Чтобы платить меньше, часть пустой тары ставил под стол.
Следующий анекдот
Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. К черту логику!
Правила Пойцовского клуба.
Первое: Никогда не упоминать о Пойцовском клубе.
Второе: не упоминать нигде о Пойцовском клубе.
Третье: член клуба крикнул «стоп», выдохся, отключился — попойка окончена.
Четвертое: в попойке участвуют лишь двое.
Пятое: попои идут один за другим.
Шестое: снимать обувь, рубашки, оставлять ценные вещи за пределами клуба.
Седьмое: бухалово продолжается столько, сколько нужно.
Восьмое и последнее: тот, кто впервые пришёл в клуб — будет смертельно убухан.
Он конечно не был орлом, но за пивом летал быстро.
Больше знаешь — крепче пьёшь.
Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, кузов машины гниёт за 1-2 года!
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!
Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?
Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.
Виски-кола для слабаков, ты русский.
Только водка-водка, только хардкор.
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Сказал НЕТ! Алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит…
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.
Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь.
Три причины злоупотребления алкоголем: всё хорошо, всё плохо, нечего делать.
На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.
Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту».
В Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали в Россию.
Поздно пить боржоми, когда уже коньяк купил.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и вискарь вместо крови.
Если идти на запах алкоголя, рано или поздно можно встретить меня.
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.
Люби и будь любимым.
Пей и будь бухим.
Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.
Нормальная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.
Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухайте!
Евгений Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
Нет, я, конечно, мог бы не бухать по пятницам, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
– Мама, отведи меня на день рождения в «МакДоналдс».
– Тебе 25, сходи в клуб, напейся.
– Я не могу больше пить, я устал, мама!
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.
Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
— А потом шлифанем пивасиком и в постель.
— Ты уверен, что именно так должна пройти свадьба?
Дай человеку рыбу — и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу — алкоголизм, потерянные выходные, развод.
Вырос — это когда при входе в супермаркет смотришь не на мороженки, шоколадки и газировку, а на виски, коньяк, пиво и джин.
– Какая милая девушка! Сколько тебе?
– Сто грамм текилы, пожалуйста.
Всегда считал, что рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть.
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
А ведь с кем только не поведёшься, чтобы набраться!
— Фрэнк, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.
(из интервью с Фрэнком Синатрой)
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько бухать не пишут?
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
– Как ты представляешь себе идеальное свидание?
– Я и бутылка виски.
Как лечь спать пораньше, чтобы выспаться:
1. Нажираетесь часов в 11 вечера
2. В 12 спите как убитый
3. Просыпаетесь с первым сушняком часов в 6 утра, а то и раньше.
4. Спать больше не хочется
Семейное положение:
люблю пить в одиночестве под грустную музыку.
— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
— Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 23.00 запрещён к продаже.
Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, пока вчера вечером не разбил бутылку джек дэниэлса на кухне.
Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и медные трубы.
Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.
Если в понедельник утром вы не проснулись, а воскресли, значит, выходные удались.
Если долго не бухать, в организме накапливается ненависть ко всему живому. Бухать необходимо.
— Что тебя заставляет напиваться каждый день?
— Ничто не заставляет, я доброволец.
Я не идеален, но и ты не винишко.
Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.
Открывая колу, на автомате чувствую запах виски.
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
Я люблю заниматься спортом! Подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности.
– Девушка, какие ваши любимые цветы?
– Вискарь и Текила.
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
С каждым человеком в жизни случится история по пьяни, по которой можно будет писать книгу.
Мне кажется, что моим перегаром можно разогнать вооруженный конфликт в Сирии или просто убивать людей.
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
Чем больше в твоей крови будет алкоголя, тем медленней ты будешь разлагаться в гробу. Помни это, помни и действуй.
Кто пьян и любим,
Непобедим.
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.
Ушёл из большого спорта в длительный запой, но и там продолжал по привычке бить рекорды.
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет, а если предложение то да!
Все ходят в тренажёрный зал, чтобы хорошо выглядеть летом. А я печень к лету готовлю.
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и как увлечет, что до самого утра неохота вставать.
Хорошие люди после смерти попадают в бар.
Так смешно, когда мужчины говорят:
— Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты!
Пятница! Вечер! Время переложить нагрузку с мозга на печень!
Спиртное – это слёзы по-мужски. Когда женщине плохо – она плачет, когда плохо мужчине – он пьет. И никак иначе. Ни в коем случае не наоборот. Рыдающий мужчина хуже, чем пьющая женщина…
Гарри Каспаров после матча с компьютером два дня бухал с калькулятором.
Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит — возлюби врага своего.
Пиво — удивительная вещь! Оно всегда доставляет тебе удовольствие: и когда оно в тебя входит, и когда выходит.
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается, водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания, наверно.
Андрюха укусил вампира
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.
Все еще жду того дня, когда смогу качать алкоголь с торрентов.
Взрослая жизнь — круто! Можно всё лето гулять, бухать и веселиться сколько угодно… по дороге на свои две работы.
— Ты правда меня любишь?
— Нет, я с тобой пью. Всё, что происходит после того как я нажрусь, ко мне никак вообще не относится.
Был пьян, решил не ехать домой на машине.
Решил доехать на автобусе.
Доехал в целости и сохранности.
Это удивительно, потому что я никогда не водил автобус.
Очень хочу бухнуть на свадьбе, пожалуйста, поженитесь кто-нибудь.
— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять повадок джентльмена, плебеи.
Мой талант — бухать! А талант, как известно, не пропьешь.
Самые распространённые летние виды спорта: литрбол, фигурное шатание, синхронный сушняк.
-Будешь сухое вино?
-Насыпай!
— Ты пиво пьёшь?
— Только по праздникам.
— А когда у тебя праздники?
— Когда есть пиво!
Собственно, женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.
Последнюю неделю пытаюсь выйти из запоя, но пока что выйти получается только за бухлишком.
Уроки выпивки:
1. МАТЕМАТИКА — скинулись;
2. ФИЗКУЛЬТУРА — решили, кто бежит до магазина;
3. ХИМИЯ — смакуем;
4. МУЗЫКА — поём;
5. ГЕОГРАФИЯ — пытаемся добраться до дома;
7. ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК — объясняем дома, что выпили совсем немного.
Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал если был бы трезв.
Заходим в большой гипермаркет после 23 часов ночи. Выпиваем любой понравившийся вискарь. Проходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
— Извините, не удержался, но готов оплатить!
Слышим ответ:
— Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону после 23 часов ночи продажа спиртных запрещена.
Извиняешься и уходишь домой, ничего не оплатив.
ПРОБЛЕМЫ?
Кинул монетку в алкогольный отдел, чтобы вернуться.
Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
От трудоголика до алкоголика — пять дней.
— А почему под градусом девушки кажутся красивее?
— Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.
Русский бизнес – это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги – пропить.
Клуб анонимных алкоголиков:
— Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…
— Я Рома… И я алкоголик.
— Меня зовут Женя. Я алкоголик.
— Ну что, за знакомство?!
Прогноз погоды на вечер: пасмурно с большой вероятностью виски.
Сказал, что напьюсь и напился. Люблю ставить цели и достигать их.
Скажи мне, кто твой друг, и пошли вместе пить пиво.
Я уже забыл, когда покупал что-то, кроме алкоголя, поэтому называю деньги просто талончиками на бухло.
Самое обидное — это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
У меня интересное многолетнее хобби, но моя девушка требует, чтоб я от него закодировался.
Когда я собирался с корешами на рыбалку, она умоляла меня не ходить, чуть ли не валялась в ногах и все нудела и нудела. Она. Моя единственная. Любимая. Неповторимая. Печень.
Возникли трудности с приготовлением напитка? Перед тем как задать вопрос, воспользуйтесь мастером устранения проблем, он помогает в 90% случаев. Пуск!Фраза из одного известного к/ф.
-На его месте должен был быть я!
-Напьешься, будешь!
Водку лучше всего закусывать манной кашей или винегретом, потому что манной кашей блевать легко, а винегретом красиво.
На посошок.
На Руси с особым почитанием относились к странникам, так как они не были обычными бродягами и путешествовали с определенной целью: по делу семейному или родственному, по святым местам и др. Странствовали они естественно пешком, опираясь на посох.
В любой деревне они могли найти ночлег, где перед дальней дорогой старший по дому подносил чарку на посошок. Странник ставил чарку на свой посох, который имел утолщение. Если она не падала-это хороший знак и можно продолжать свой путь. Странник осушал чарку до дна, выплеснув несколько капель через плечо.
Тост за здоровье.
При Иване Грозном алкогольные настойки считались лекарством и выпивались исключительно в лечебных целях. Оттуда и тост: «За здоровье».
Штрафная рюмка.
Ее придумали при царствовании Великого Императора Петра I. Так он приучал своих подчиненных к дисциплине. Опоздавший на службу должен был выпить из царева кубка 1,5 литра водки залпом. Со временем объем спиртного уменьшился до рюмки.
Вот бы и в наше время так. Опоздал на работу, а начальник тебе вместо нагоняя, выпить предлагает.
Следующий анекдот
Значение: доза алкоголя, которую должен выпить опоздавший на вечеринку.
Происхождение: в античные времена опаздывать на пир было не принято.
Виновные платили штраф. Правда при этом не пили ничего. Ну, а что вы хотите? Античный мир – философия, риторика, ЗОЖ.
Да и вообще – слабаки. Вино, и то - разбавляли водой. Короче говоря, штраф они там у себя платили деньгами.
А вот в России всё обстояло иначе.
Некоторые придворные противились новым порядкам. К примеру, танцы – приживались с трудом. Поскольку считались делом безнравственным.
Пётр всячески старался сделать обстановку ассамблей лёгкой и непринуждённой. И ввёл наказание за нарушения этикета и правил политеса.
Правда за нарушение царь мог счесть всё что угодно. На самом деле это было способом подшутить над придворным, выставив его на посмешище перед остальными.
Гравюра "Ассамблея при Петре Великом.Потчевание провинившегося гостя кубком "Большого Орла". Художник - Николай Дмитриевич Дмитриев-Оренбургский Гравюра "Ассамблея при Петре Великом.Потчевание провинившегося гостя кубком "Большого Орла". Художник - Николай Дмитриевич Дмитриев-ОренбургскийВ качестве наказания нужно было выпить водки из кубка «Большого Орла».
На фото - его современная версия. По неподтверждённым данным, вмещал кубок "Большого Орла" 1,5 литра. На фото - его современная версия. По неподтверждённым данным, вмещал кубок "Большого Орла" 1,5 литра.Единственное, что спасало - крепость водки была тогда 32°.
Разумеется, осушить кубок до дна было нереально. Однако наблюдать за попыткой это сделать, и последующим поведением штрафника - было забавным удовольствием для гостей ассамблеи.
В общем, Петр Алексеевич был большой мастер разрядить обстановку доступными средствами.
Со временем кубок измельчал до обычной рюмки, которую в наше время наливают опоздавшим. А те ещё, бывает, — нос воротят)
Стременная
Опять же традиция казаков. Перед тем как поставить ногу в стремя, супруга подносила казаку стременную чарку.
Читайте также: