Шутка про путь самурая
Обновлено: 04.11.2024
Васисуалис в одночасье потерял работу, надежду на безбедную жизнь, счастливую старость и теперь разговаривал с компьютером:
- Ведь этого же не может быть. Двадцать лет работы. Буквально ещё вчера.. И за один час.
- Ну нет, они поймут кого потеряли! Только на мне все держалось! Никто ведь работать не умеет! Завтра же на коленях ко мне приползут!
- А я что скажу, вы меня не упрашивайте, не вернусь. Хочу почувствовать себя свободным. Ну только если зарплату в два раза увеличите, ну ладно в полтора и повышение.
- А если не позвонят, что я буду делать. А кредиты мои, а ипотека, а машина, а алименты, а мать старенькая. А Венеру я обещал в отпуск свозить. Она же меня бросит.
Васисуалис замолчал, призадумался и решительно настучал на клавиатуре:
"Коллеги, неспешно ищу себе работу. Рассматриваю предложения от специалиста до руководителя".
Утром Васисуалиса ждало два лайка под постом и долгий путь по принятию себя.
ЭмоцииДубликаты не найдены
Специфический юмор
10.4K постов 28.1K подписчиков
Подписаться Добавить постПравила сообщества
делитесь гениальными шутками, будьте печеньками!
Подробнее 1 месяц назадА при чем тут самураи и их путь?
раскрыть ветку 2 1 месяц назад У самурая нет цели, только путь раскрыть ветку 1 1 месяц назадИ как это вяжется с текстом поста?
показать ещё 0 комментариев Похожие посты 7 дней назад
Когда работа тебя любит
Жила-была Люся, которая любила свою работу, правда другой работы она и не знала, т.к. работала здесь сразу после университета. И на работе любили Люсю, премию часто давали, правда поменьше, чем секретарше директора, но это и понятно: та целый день на глазах у начальства, не раслабишься. Хвалили Люсю постоянно, говорили: "Мы без вас, как без рук". И действительно, даже в отпуск её только максимум на две недели отпускали, ну как же без неё. Да и как было Люсю не хвалить, ведь никто её участка работы не знал. И тут попалось Люсе на глаза объявление про вакансию по её профилю работы в другой организации, а зарплата там в 4 (!) раза выше нынешней. Сходила на собеседование и подошла по всем параметрам. Пошла Люся увольняться, тем более что контракт заканчивался через три недели. Заявление отдала в отдел кадров вместе со своим экземпляром контракта: ей сказали, что таков порядок. А в последний рабочий день отдают её экземпляр контракта, который продлен ещё на два года! И подпись её стоит! А тут и директор навстречу идёт и говорит: "Поздравляю, Люся, контракт тебе продлили, работай спокойно!". Люся в слезы: "Как продлили, я же заявление на увольнение написала?". Директор: "Какое заявление? Не было никакого заявления!". Люся не знает, что делать, да и в отделе кадров говорят, что не видели заявления. И поняла Люся, что любят её на работе безмерно, да так, что отпускать не хотят. Что только не делала Люся: жалобы в трудовую и в прокуратуру писала, дошло аж до суда. Перед судом почерковедческая экспертиза была (вероятность подделки подписи - 80%). Опросив всех заинтересованных и изучив все материалы по делу, суд постановил: контракт продлен законно, в иске Люсе отказать. Одно Люсю утешало: директор с новой работы сказал, что будет ждать сколько нужно. Раз такое дело решила Люся на работе ничего не делать, но не помогло - не увольняют. Тогда перестала на работу ходить и через неделю уволили за прогул. Такая запись в трудовой не помешала Люсе на новую работу устроится. Что в голове у старого директора было, раз он этот цирк устроил?
P.S. Действие рассказа происходит в Беларуси, где с каждым работающим заключается контракт (срочный трудовой договор). Для того чтобы перейти к другому нанимателю надо ждать окончания контракта или согласия своего нанимателя (увольнение по соглашению сторон). Если наниматель не хочет чтобы работник от него уходил, он просто не даёт своего согласия.
Показать полностью Эмоции 8 дней назадПринудительное увольнение и компенсация
Довелось мне как-то работать на компанию, которая предпочитала серые зарплаты и неоформленных сотрудников. Зарплата была привязана к курсу валют, платили вовремя и это компенсировало неудобства от отсутствия записи в трудовой. Офис располагался в крутом бизнес-центре, кофе и печеньки, плюс ненапряжное начальство – работа мечты. Спустя некоторое время меня оформили в штат на минимальную ставку (ЗП на руки при этом не изменилась). Таким образом я вошла в 10% оформленных сотрудников и следующие 2 года работала по трудовой. Но вот в компании наступили темные времена и руководство решило сократить одним днем около 30% сотрудников. Волна возмущений поднялась на сайтах с отзывами, но руководство продолжило сокращать расходы. В следующую волну попала часть штатных сотрудников (в том числе и я), которым тоже обьявили, что со следующей недели на работу можно не приходить. Кто-то пошел собирать вещи, кто-то шерстить сайты с работой. Меня трясло, но я решила, что так просто не сдамся. Я пошла на ресепшн и назначила на завтра встречу с руководством. С кадровым отделом говорить смысла не было, т.к. там тоже все, кроме начальника отдела, попали под сокращение. Оставшиеся полдня я читала трудовой кодекс и полномочия трудовой инспекции, выписывала нужные мне моменты, составляя план разговора. На следующий день, я пришла в кабинет директоров с номерами законов о труде, которые они собираются нарушить в отношении меня и расчетом компенсации, на которую я могу расчитывать по закону.
- Я пришла поговорить о ситуации, которая сложилась с моим незаконным увольнением, - начала я, стараясь, чтобы мой голос не дрогнул.
Брови директоров поднялись, один даже хохотнул.
- Мы всех так увольняем, какие могут быть претензии? - ответил один из них.
- По нашему КЗоТ, вы должны были предупредить меня за 2 месяца об увольнении и предложить мне альтернативную вакансию, если вы планируете сокращение штата, - сказала я и показала распечатанные законы с соответствующими номерами.
- Мы не планируем сокращение штата, просто твои услуги больше не нужны, - сказал самый авторитетный из директоров, не посмотрев на распечатку.
- Это надо будет как-то обосновать в инспекции по труду, в случае, если нам придется решать этот вопрос с их участием, - ответила я.
- И чего ты хочешь? Работы для тебя нет. Будешь приходить сюда еще 2 месяца и получать минимальную зарплату?
- Возможно. Но за 2 месяца я смогу найти следующую работу. А запись в трудовой об увольнениии по причине сокращения штата поможет мне получать компенсацию от службы занятости, куда я планирую стать на учет. Вот мой расчет общей суммы выплат, на которую я могу расчитывать по закону: 2 последние зарплаты + выходное пособие от службы занятости: 3 месяца в размере 100% от ЗП + 3 месяца – 80% от ЗП + 3 мес – 70% от ЗП. Я не могу написать заявление об увольнении по собственному желанию, так как я сознательно лишу себя всех государственных гарантий.
Директор перестал ухмыляться и рассматривал мои расчеты со скучным лицом. Двое других больше не хихикали. Так как размер официальной зарплаты был сильно меньше того, что я получала на руки, общий итог расчетов выглядел как 2.5 моих обычных зарплаты.
- А если я уволю тебя по плохой статье – прогул, кража и т.д.? - спросил начальник.
- Можете, но этот вариант спорный, т.к. вы загоните меня в угол. Времени у меня будет много, а закон будет на моей стороне. И мне хотелось бы расстаться по-хорошему и не переводить наше общение в юридическую плоскость, - добавила я мягко.
- Я тебя понял, зайди завтра, мы подумаем над решением.
На следующий день меня пригласили к директорам и предложили мне уволиться по соглашению сторон и получить компенсацию в виде 2 месячной ЗП, если я ухожу прямо сейчас и не распространяюсь о компенсации. Я согласилась и получила расчет в тот же день.
Путь самурая
Жена ругает мужа:
— Ну вот. Зачем ты опять нажрался с утра пораньше!?
Муж:
— У самурая нет цели. Есть только путь!
Гость (07.10.2021 04:58)
Каждый из нас, каждую пятницу перевоплощается в самурая. ))
Вчера была пятница и я крайне смутно её помню, потому что с
друзьями отмечал день пограничника. Сегодня утром проснулся и отправился за пивом, вид у меня немного помятый, навстречу мне идёт мужик, вид у того запойный, даже можно сказать, что это местный алкаш. Увидев меня, он расставил руки и кричит:
- Ах ты, мой маленький, мой лохматенький!
В голове сразу же мысли - неужели мы вчера вместе с ним выпивали.
Как позже выяснилось - сзади женщина шла с пуделем.
Мужик просыпается с жестокого похмела. Просыпается в кровати, накрытый одеялом. Смотрит, а вокруг чистота, порядок. Он встаёт с кровати, шатаясь, идёт к кухне, а там жена:
- Доброе утро милый! А я вот тут тебе сварила твой любимый утренний кофе!
Мужик ничего не понимает. Чувствует какой-то подвох…. Что-то тут не то… Ну думает ладно, щас узнаю что она задумала. Сел рядом с женой на кухне, та ему улыбается, обнимает его, в общем, рада ему до беспамятства. Сидит рядом с ним и говорит:
- Милый, а давай сегодня тортик купим и с чайком его попьём?
Муж:
- Давай.
Жена одевается и отправляется в магазин за тортом. Муж в это время идёт к сыну в комнату.
- Сын, что вчера произошло?
Сын:
- Пап, а ты что, разве не помнишь?
- Слушай, я вообще ничего не помню! Давай рассказывай, что случилось вчера.
- Ты вчера пришёл сильно пьяный и упал в коридоре. Мама решила тебя в кровать положить, начала раздевать тебя, и вот когда она начала стаскивать с тебя штаны, ты…
- Что-что я!?
- Ты сказал «Убрала руки стерва! Я женат!»
Сильно пьяный муж приходит поздно ночью домой и начинает будить спящую жену:
— Света, проснись! Ты знаешь, что со мной только что произошло!?
— Нет. — Сонно отвечает жена.
— Я пошёл в туалет, а там свет включился сам по себе. А когда я вышел оттуда, свет вновь сам выключился, и мне даже не пришлось ничего делать. Похоже на то, что я обрёл суперспособности!
Жена начинает стонать и говорит:
— О нет, Антон! Свинья! Неужели ты опять пописал в холодильник.
Мужик ходит по магазину и спрашивает у продавщицы про каждую марку водки:
– Подскажите, а эта водка вкусная?
– Извините, не могу знать. Я водку не пью! А зачем вам это надо?
– Да вот жена в магазин отправила. Сказала купить яйца, хлеба и что-нибудь вкусненькое.
Жена мужу:
— Как ни приду — ты всё бухаешь!
Муж в ответ:
— Как ни сяду бухать — ты опять приходишь!
Режиссер возвращается домой сильно пьяный и кричит жене:
- Так, быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз.
Режиссер:
- Всё, убирайте таз, концепция поменялась: я обделался.
Муж радостно говорит жене:
- Зая, я бросил пить!
Жена в ответ:
- Лучше бы ты врать бросил!
Супружеская пара отправляется в ресторан, где жена извиняется перед мужем и отправляется в уборную комнату.
Тем временем, к их столику подходит официант, чтобы оформить их заказ. Муж говорит официанту:
— Я буду пиво.
Официант записывает заказ и спрашивает:
— А как же ваша жена? Может и ей закажете?
Мужчина:
— Вы знаете, она у меня не пьёт, но это будет честно по отношению к ней. Пожалуй вы правы, закажу-ка я и ей тоже пива!
— Да сколько уже можно!? — Произнесла разъярённая жена.
— Я не перестаю пить, потому что владельцу бара тоже нужно кормить свою семью! — Сказал пьяный муж.
В одном из американских штатов, доставщики пива спасли человеку жизнь, который собирался спрыгнуть с моста. Они просто предложили ему выпить немного пива, потом ещё и ещё. После чего, бухого передали медицинским сотрудникам.
А ведь я так и знал — пивасик спасает жизни.
В отделение полиции приходит гражданин. Спрашивает:
— Сегодня я потерял бутылку абсента. Никто её не приносил Вам?
— Бутылку — нет, а вот того, кто ее нашел, недавно принесли.
Кухня. Сидя за столом, муж говорит жене:
- Дорогая, может пропустим по стопочке коньячка?
- Ты можешь и пропустить, а я пожалуй не откажусь.
Поздний вечер. Жена с недовольным видом встречает мужа на пороге квартиры:
– Ты где был? Обещал после работы сразу домой в районе семи вечера прийти, а время - уже почти полночь!
– Дорогая, я летел к тебе пулей!
– Говорят, тебя видели в баре на набережной.
– …Рикошет.
Отец говорит дочери и жене:
- Ну что привезти вам с рыбалки, рыбки вы мои?
Дочь:
- Пап, прекрати! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил?
Жена стоящая рядом:
Тебя привозят, и-то ладно!
Муж приходит сильно пьяный домой и с порога, в ультиматийной форме, заявляет жене:
- У меня есть три желания!
Жена:
- В зад не дам!
- Тогда два.
Однажды пьяный муж, поздно ночью приходит домой и начинает звонить в дверь.
Жена сердито говорит:
— Ты почему так поздно пришёл? И где тебя вообще носило? Я не собираюсь открывать тебе дверь. Спать сегодня будешь на улице — на дороге.
Рядом с их домом был колодец.
— Тогда я прыгну в колодец, если ты мне сейчас же не откроешь дверь.
— Делай всё, что хочешь, я всё равно не открою тебе дверь.
Муж подбирает большой камень и бросает его прямо в колодец, жена открывает дверь и бежит к колодцу. Муж входит в дом и запирает за собой дверь.
Жена недовольно:
— Сейчас же открой дверь, иначе я закричу и здесь соберутся люди!
Муж:
— Пусть собираются, и я как раз при них, спрошу у тебя, где ты пропадала весь вечер и почему по среди ночи, пришла домой в таком виде!
Мужчина всю ночь пил в пабе. Бармен, наконец, говорит, что бар закрывается и просит посетителей покинуть помещение. Мужчина пытается встать, чтобы уйти, но тут же падает ничком. Он думает, что выползет наружу, подышит свежим воздухом и, может быть, протрезвеет.
Оказавшись снаружи, он встает, но вновь падает ничком. Он ползёт в сторону дома и добравшись до входной двери, он пытается встать и снова падает ничком. Он пролезает в дверь и ползком поднимается по лестнице. Добравшись до кровати, он собирает последние силы и в последний раз пытается встать.
Кое-как он вскарабкивается на постель и вскоре крепко засыпает, лишь для того, чтобы проснуться на следующее утро от крика своей жены, стоящей над ним.
— Я так и знала. ты опять напился!
— Откуда ты знаешь? — Спрашивает он, опустив голову от стыда.
— Звонили из паба. ты опять оставил у них своё чертово инвалидное кресло!
Жена приходит домой с работы, и видит такую картину:
Муж, в комнате, сидит прижавшись животом к горячей батарее отопления с полотенцем - замотанным вокруг головы.
Жена в ужасе:
— Серёж, что с тобой? Ты случаем не приболел?
Муж уверенно:
— Нет. Это я новый способ проверяю. Ты же запретила мне пить?
— Ну, да.
— Так вот, новый способ испытываю, как забалдеть без употребления алкоголя. Я съел двести грамм дрожжей, стакан сахара и запил это всё литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А почему у тебя голова замотана?
— Это чтобы крышку не сорвало.
— Хм.. ясно. — с этими словами жена отправилась на кухню - готовить еду.
Вдруг слышит в комнате страшный треск.
Жена в ужасе:
— Что, Серёж, все таки сорвало крышку?
Муж с досадой:
— Нет. Днище вышибло!
Сильно подвыпившего Абрама, друг приводит домой. Сара, стоя на пороге и глядя на всю эту картину:
— Позор-то какой! Напился, как биндюжник! Всё — месяц без с*кса!
Повернувшись к другу Абрама:
— И ты, кстати, тоже!
Комар, отпивший немного крови у пьяного рыбака, потом ещё несколько часов рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
Следующий анекдот
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
1350 0Следующий анекдот
Подобен лyчy самypайский клинок
И тот затyпился
Пpоклятая килька в томате.
***
Безжалостна глyбь океана
Hо тваpи, скользящие в ней
Хоpоши к жигyлевскомy пивy
***
Что это там за потеха?
Опять эти пьяные гейши
Hасилyют бедного pикшy…
***
В pоще бамбyка
Вспомню pодной Мyхосpанск
Гоpько заплачy…
***
Тигpа свиpепого когти
Смелым дpyзьям не стpашны
Двyм Розенблюмам и Кацy…
***
Часто в весеннем лесy
Пил Рихаpд Зоpге бамбyковый сок
И матом по–pyсски pyгался…
***
Меньше и меньше кpyгом самypаев
Вот и соседи недавно
Тоже свалили в Изpаиль…
***
Редки сyгpобы в пpедместьях
Киото Hо всё же не так, как саке из каpтошки
Моpдой в сyгpобе лежy…
***
Hынче опять y кpыльца
Сидят стаpички–камикадзе
Вспоминают минyвшие дни…
***
Поймаю свеpчка — посажy
В бyтылкy с дешевым поpтвейном
Что ж не пиликаешь, сволочь?
***
Зонтик ажypный от солнца
Все, что на мне из одежды
После похода в пивнyю…
***
В пpаздник по yлицам Эдо
Бpодят наpядные гейши
И множество вкyсных собак…
***
Квашеной pедьки отведав
Вышел пpойтись самypай
И запоp излечил в одночасье…
***
Вот и пpишел Hовый Год
Hынче жена pасстаpалась
Зажаpив собакy в сметане…
***
Велик Импеpатоp
Hо столько поpтвейна как я
Он, пожалyй, не выпьет…
***
Да, нелегка самypайская жизнь
Hо делать себе хаpакиpи
Обидно, поевши пельменей…
***
Мальчик, пyскающий змея,
Hе знаешь ли, где вендиспансеp?
Счастливая детства поpа…
***
Соевым соyсом моpдy намажy
Сядy в кyсты y доpоги
Чем я не нинзя?
***
Мудрый не станет
Пить до зеленых соплей
Оставит на утро
***
Вкусом подобен сакэ
Свежий березовый сок
Особенно с водкой
***
Семь самураек
Вброд переходят Амур…
В гости к танкистам.
***
Волос любимой
Между зубов отыскал!
Съел её, что ли?
Прошу совета (увольнение с работы)
Добрый день) Ситуация такая: работаю на машиностроительном заводе сварщиком, и работаю тут уже почти 9 лет. С каждым годом из-за странного управления и руководства все больше и больше уходило специалистов разных направлений. А массово стали уходить, когда на соседнем предприятии открылся новый цех металлообработки. Проблем у завода очень много, но руководство считало, что за забором толпа народу и можно платить по минимуму, что можно не выписывать расходники и инструменты (для того чтобы выписали качественные наконечники для сварочного полуавтомата я ругался полгода, а длинногубцы и напильники я покупал себе сам). Вообщем с каждым годом выработка на заводе падает, но руководству плевать.
Сейчас сложилась ситуация, что после очередной ругани с руководством (почему это я не делаю детали выше плана хотя время еще рабочее, при этом ни один сварщик не может даже 2/3 от плана сделать) я выложил в интернет свое резюме, а через день меня пригласили на собеседование.
Съездил, посмотрел, прикинул, что заработывать я буду на порядок больше и решил уволится и вот тут и начинается цирк
Мне поставили отрабатывать 2 недели, при этом каждый час полтора приходят из руководства и давят на то чтобы я забрал заявление. Фишка в том, что никто мою работу выполнить не сможет - никто варить на таком уровне не умеет, и если я уйду, то цех просто придется закрыть. За 2 дня меня просто достали настолько, что я подумывал прогулять пару недель. а сегодня просто поставили перед фактом, что мое заявление потерялось. Меня ждут на новой работе через 1.5 недели, а тут заявление потерялось. Хотел уйти нормально, но что делать я пока не придумал
Эмоции 11 дней назадКак меня с работы уходили
Моя история не совсем типичная для пикабу. Был я паршивой овцой на работе. Работал руководителем низшего звена (продажи, несколько региональных филиалов "под присмотром). И таких людей, помимо меня, по сути 3, включая Москву. Работал долго, больше 8 лет, рос по должностям, но без какого-то сильного развития. Работы было откровенно мало, на работе в основном искали способ убить время. Как правило, можно было уйти по своим делам на несколько часов в день и никто ничего не заметит. Зарплата для Москвы на такой должности была умеренной, держало то, что рос в должностях, а значит будет польза для трудовой книжки. И вот поработав год на очередной новой должности - загрустил. Пришёл к руководителю, говорю: "Хочу работать. Нагрузите меня дополнительной работой, компетенции для которой у меня вполне хватает, за дополнительные плюшки". А вот руководитель, как ни странно, такое рвение не оценил. А ещё ковид. Но несмотря на это собрался я уходить прошлой весной. Озвучил своё решение, назначили мне встречу с высшим руководством. Поговорили, договорились ещё поработать, с какими-то перспективами. Что-то мне подкидывали, брался с энтузиазмом, но без особого отклика в сердцах непосредственного руководителя. Больше походило на троллинг генеральным моего непосредственного. Настал час Хэ, вызывают меня, говорят: "У нас к твоей работе претензий нет, но пиши заявление".))))) Я к этому был морально готов, поэтому на собственное не согласился, начали договариваться. Так хотелось меня слить, что на мои хотелки согласились.
И тут бы, в духе Пикабу, написать, как они потом жалели, ползали на коленях и страдали. Но нет, вообще ничего не поменялось. Паре моих коллег даже зарплату накинули, частично распределив мою.
Ну а что я? За месяц спокойно нашёл себе работу, где приходится впахивать с утра до вечера (приезжаю на час-два раньше, но без задержек), но зато зарплата примерно в 2,5 раза выше.
Никакой морали, все совпадения случайны.
Показать полностью Эмоции 23 дня назад
Следующий анекдот
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
всего найдено: 28
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."
Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо. "
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай : "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"
Самурай хотел сделать харакири, но немного
не рассчитал. пришлось принять иудаизм.
- Вот че ты нажрался с утра пораньше?
- У самурая нет цели. Есть только путь.
Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им
император:
- Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены.
Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых
вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят.
Ну, а перед соревнованием можете загадать по желанию.
Японец:
- Я хочу несколько часов помедитировать!
Англичанин:
- А я хочу выпить виски!
Русский:
- А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь!
Император:
- Странное желание. но исполню!
И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:
- Ну как идут дела?
Слуга:
- Первым пошел японец. С криками "Кия" он ворвался во дворец и стал
драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин.
Он подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату
к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина!
Третьим пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех
самураев. Когда они собрались, русский сказал, что трахнул вашу дочь.
И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату!
Император:
- Ну а как же он это доказал, что ее трахнул?
Слуга:
- Сказал, что у нее синяк на заднице!!
Мне нравится японское аниме, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ,
любоваться пагодами и очень уважаю самураев. Но Курилы все равно наши.
Сидят два самурая. Один в полной депрессии говорит другому:
— Всё настолько плохо, что я готов сделать себе харакири.
— А другого выхода нет?
— Есть. Давай по саке и к гейшам.
Нокиа сейчас – это уже Бусидо. Владельцы Нокиа - они как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.
Месть - это блюдо, которое нужно подавать в тапки.
(Из кодекса котов-самураев)
Жириновский - сын юриста.
Хакамада - дочь самурая.
Шандыбин - внук Фантомаса.
Если опозорится японский самурай - он убьет себя.
Если опозорится русский самурай - он убьет того, кто будет над ним
смеяться.
Японский парламент подтвердил суверенитет над Курилами, а японские
самураи заявили, что не испугаются России и ее ядерного оружия. С ними
согласился командующий РВСН. "Не успеют" - прокомментировал командующий.
- Настоящий самурай может сделать оружие из дерева! Это история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из весла, которым забил противника насмерть.
- А может быть, он с похмелья забыл вырезать меч и просто отметелил противника веслом?
================
Таких самураев в России-матушке пруд пруди.
Не столько губят самурая харакири и цунами, сколько саке и гейши.
Самурай -второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только
быстро, но и красиво.
" Самурай без меча во всем подобен самураю с мечом. Только без меча" (С)
Сборная России без Дзюбы во всем подобна сборной России с Дзюбой. Только без Дзюбы.
1. Противники никогда не нападают по нескольку человек. Даже если на
героя нападают двое или трое, они все равно будут драться с ним по
очереди; пока один дерется, остальные молча стоят и ждут.
2. Если все-таки на героя напала толпа врагов, то, как правило, она
раскидывается двумя-тремя движениями рукояти меча.
3. Средний рост женщины на полметра меньше среднего роста мужчины.
4. Голос женщины от голоса ребенка отличить весьма сложно. Никакого
грудного контральто в природе не существует.
5. Магия называется техникой и применяется исключительно в бою либо при
исцелении. Маг называется ниндзя, самураем или еще каким-нибудь крутым
словом.
6. Главный герой обязан быть самоуверенным хамом. Иначе у него никаких
шансов стать главным героем.
7. Никакой другой положительный персонаж не имеет права быть
самоуверенным хамом. Иначе герой набьет ему морду, после чего тот будет
только ходить и восторгаться героем.
8. Любовь взаимной быть не может.
9. Чем более странную прическу носит персонаж, тем сильнее он дерется.
Похоже, персонажи сами знают об этом и стараются изобрести что-то еще
более непонятное. То же относится и к цвету волос.
10. Японцы большеглазые и худолицые.
11. Японки красивые. Некрасивых японок не бывает.
12. Некрасивые японцы либо толстые, либо плохие.
13. Все очкарики либо тайные злодеи, либо явные. Явных можно
перевоспитать.
14. Отец и сын, мать и дочь носят одинаковые прически, очки, одежду и
выражение лица.
15. Брата положительного персонажа убил другой положительный персонаж.
Но у него были веские причины, иначе его просто подставил отрицательный
персонаж.
16. Все, что делает положительный персонаж – следствие того, что сказал
ему брат. Ну или на крайняк другой умерший родственник.
17. Мудрый наставник всегда прав.
18. Неважно, сколько крови потерял человек. Неважно, задеты ли
какие-либо органы. Умрет он или останется жить, зависит от замысла
режиссера.
19. Кровь в теле находится под давлением много-много атмосфер. При
царапине или ранении она вырывается фонтаном.
20. Чтоб оторвать руку или голову, надо просто потянуть.
21. Если персонажу оторвали часть тела, значит он умрет в той же битве.
22. Если персонаж не умер после отрывания части тела, ему сделают
искусственную. Она будет не хуже настоящей.
23. Самые жестокие люди – маленькие дети. Они же и самые умные.
24. Но при этом выглядят настолько милыми, что их все обожают.
25. В бою первым бьет хороший. Потом плохой его месит в кровавую кашу.
Потом хороший находит крутую технику и месит плохого. Потом плохой
вспоминает технику еще круче и месит хорошего в еще более кровавую кашу.
Потом хороший вспоминает слова умершего родственника и открывает пипец
крутую технику, побеждая плохого. Отклонения от этой схемы возможны,
только если один из них очень слабый.
26. Безногая девяностолетняя инвалидка имеет свою боевую технику.
27. Грудной младенец тоже.
Вышел самурай на берег Японского моря, закинул невод один раз - ничего,
закинул - второй опять ничего, кинул третий раз, тянет невод и чувствует,
пустой он.
И когда вытянул его на берег, чтобы снова закинуть в море, увидел он,
как что-то блеснуло в лучах восходящего солнца, присмотрелся и увидел
маленькую рыбку сверкающую золотом, хотел ее выкинуть, но тут рыбка
взмолилась на японском, отпусти меня старче, а я выполню любое твое
желание. Задумался старый самурай , глядя перед собой, и тут заметил он за
горизонтом в слабой дымке утреннего тумана очертания острова Хабомаи.
Эх, подумал старый, если бы снова с русскими сразиться и победить их, и
скупая мужская слеза потекла по морщинистой щеке старого воина. Будь
по-твоему, молвила рыбка, читая мысли старика. Старик отпустил рыбку в
набежавшую волну. А в это время "Получивший пас Судзуки в одно касание
вывел на рандеву с Нигматуллиным Инамото, и хавбек английского
"Арсенала" забил свой второй гол на мировом первенстве - 1:0." Узнав об
этом, старик снова бросился к морю и стал кликать рыбку. Приплыла к нему
владычица морская, что ж ты наделала, - вопрошал старик, - А как же
Хабомаи. Эх, старик, старик, - отвечала рыбка, - каждому свое, русским
Курилы, а вам, японцам, выход в 1/8. Махнула хвостом и уплыла в море.
Если увольняться, то только так
Эмоции 28 дней назадУвольнения и последствия
Однажды мой шеф (слава богу давно уж как бывший) очень удивился, когда все уволенные сотрудники вдруг стали подавать на него в суд по ТК.
Ну а что он хотел? Мы же сами набирали на работу людей "с активной жизненной позицией, умеющих отстаивать свою точку зрения" и т.д. ))))))
Эмоции 28 дней назадЧитайте также: