Шутка про платоническую любовь

Обновлено: 26.12.2024

— Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
— Я хочу с тобой делать котлеты.

— Я ухожу.
— Ну, я не удивлен. Наши отношения уже давно становились все хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
— Я ухожу в магазин.
— О, захвати мне пивка.

Невозможно думать о бессмысленности жизни, тупости общественного устройства и несовершенстве мира, когда тебя обнимают.

Если она сказала "пошел нахер", это значит "подошел, обнял и успокоил".

— Опиши наши отношения в двух словах.
— Наши что?

Он:
— Когда мы поженимся, у нас всегда будут общие мысли и желания.
Она:
— Хорошо… Но только я всегда буду высказывать их первая.

— Давай поиграем в сексуальные игры.
— Давай.
— Ты доктор — я больной.
— Ладно.
— Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
— Я — платный доктор.

— А давай мы с тобой расстанемся сейчас, но это будет тебе на Новый Год?

Ревнивцу мало верить, что жена ни с кем не изменяет, ему еще надо знать всех их поименно.

— Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!

Лучше опьянеть от любви, чем отлюбить по пьяни.

Совместимость по знаку зодиака или психическим расстройствам — что лучше?

— Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
— Хлеба купи.

— Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
— Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!

Следующий анекдот

Занимательная математика: не можешь найти свою половинку — найди две четвертинки!

Ранее примирения заканчивались нормальным таким, страстным сексом. Дожились. Получилось случайно. В общем, друг другу ступни с кремом помяли. Решили, что и в старости будет, чем заняться.

— Ты меня любишь?
— Да я просто очарован твоей красотой!
— Брось тогда пить.
— Как?! Отказаться от тебя?!

— Дорогая, пошли в цирк!
— Зачем?
— Посмотришь на наши отношения со стороны.

Любовь — это когда ты значишь для неё больше, чем её смартфон.

— Мы всё время ссоримся… Мы должны расстаться?
— А ты любишь вишню?
— Да.
— А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
— Ну, да.
— Так и в жизни… Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!

Если она пишет: "Я сегодня хочу с тобой поговорить", отвечай: "Да, я тоже". Нервничать должны оба.

— Ты меня любишь?
— Нет.
— А придется…

Это ж как же сильно нужно полюбить чужого человека, чтобы согласиться жить с ним в одной квартире!

Бывает сойдешься с кем-нибудь и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, закрывают тебе солнце…

Неправда, что вас никто не любит, обязательно найдется какой-нибудь дурак.

Если верно, что противоположности притягиваются, то богатые и красивые женщины выбирали бы себе только грязных, вонючих бомжей.

— Он меня обманул — обещал любить вечно, а сам помер.

Любовь — уравнение с двумя неизвестными, при решении которого стремится появиться третье.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

— Милый, а я красивая или страшная?
— Ты страшно красивая!

— Милый ты любишь меня?
— Конечно!
— А умрешь за меня?
— Здрасте! А любить тебя кто будет?!

— А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
— Так, я ж уже…

Глядя, как он, не морщась, ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

Любовь делает человека лучше, особенно любовь к себе.

В здоровых отношениях женщина ржёт и стонет, более никаких звуков издавать не требуется.

Ссора у идеальной пары:
— Пошла нахрен!
— Сам иди!
— Пошли вместе?
— Пошли…

Кстати, почему есть понятие платоническая любовь, а нет диогенической? Ну, типа, ты в кого-то влюблен, но живешь в бочке и дрочишь.

— Любимый, ты же обещал сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.

Тот, кто тебе спину чешет по первой просьбе и долго, тот тебя и любит.

Для серьёзных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое её смартфона…

Потребность любить так сильна в человеке, что некоторые женщины начинают любить даже собственных мужей.

— Дорогой, я хорошо выгляжу?
— Хорошо, только нимб поправь.
— А теперь?
— А теперь вообще обалденно.

— Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
— Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.

— И запомни, — говорит бабушка, — в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
— И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
— Моряки…

— Милая, может, пойдём потусим с друзьями?
— Нет, я дома побуду. Ненавижу людей. Только не принимай на свой счёт, тебя я даже за человека не считаю.

— А как у тебя на личном фронте?
— Ты же знаешь, я — пацифист.

Секрет длительных отношений — терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.

— У меня что, уши большие?
— Нет.
— Может зубы кривые?
— Нет.
— А какого хрена тогда я зая?

Сидят парень с девушкой. Она, взяв его руки в свои:
— Дорогой, давай поженимся. У нас с тобой такой неистово дикий секс и страстная романтика — любой позавидует, правда ведь?
— Да, но я не хочу этого лишиться.

— У тебя бабочки в животе?
— Нет, две сороконожки, крот и лось Валера.

— Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры.

— Ты меня разлюбил!
— С чего ты взяла?
— Раньше, когда ты возвращался, ты сначала заглядывал во все шкафы, а теперь ты заглядываешь только в холодильник — проверить нет ли там пивка.

— Вы давно вместе?
— Мы уже почти как семья. У нас ничего общего.

Идеальную пару для себя легче всего подобрать в обувном магазине.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

— Милый сейчас придем — будет вино, я наберу ванну, все будет в свечах, ты понимаешь на что я намекаю?
— Креститься хочешь.

В отношениях женщина должна быть красивой, а мужик должен уметь нормально ее фоткать.

— Скажи что-нибудь ласковое.
— Зайчик.
— Мало!
— Стадо зайчиков.

— Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?

Помню тот день, когда мы с тобой познакомились. Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про любовь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Женская любовь — найти самого отмороженного и потом дико страдать по нему.

Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.

— Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу?
— Потому, что она всегда улыбается и молчит.

Самый распространённый любовный треугольник : Он, Она и Идиотизм.

Бьет — значит любит, компания гопников из южного Бутово любила друг друга 40 на 40 человек.

Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки. Вам куда?!

Мой муж очень любил жизнь. Больше, чем меня. Поэтому мне пришлось разлучить их с этой с*чкой.

— Господи, а секс без любви — это грех?
— Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви — это грех.

Понравилась баба — решительно молча смотри на неё. Она смотрит на тебя — решительно отведи взгляд. Будь решительным. Бабы любят решительных.

Читайте также: