Шутка про пиво и пятницу
Обновлено: 19.09.2024
Будем честны - многие люди в последний рабочий день недели любят посидеть на диване с бутылочкой пива, или же сходить в бар с друзьями. Именно на эту тему и создают мемы и приколы пользователи социальных сетей.
Следующий анекдот
В от ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
— Д орогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
— Я тебе что — рабыня, пиво носить?
— О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек — так кто же ещё?
— Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
— Ох уж эти рабы!
Ж енщина интересуется у подруги:
- Где теперь работает твой муж?
- Hа пивзаводе.
- И ему там нравится?
- Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.
Е сли в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки то получится ПИВО!
В одитель автобуса объявляет остановки:
- Остановка "Пивной бар". Следующая остановка - конец очереди в пивной бар.
В ресторане:
- Что будете пить, джентльмены - вино, водку, коньяк?
- И пиво тоже!
П опросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на ПИВО.
HЕ ДАЛА! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич.
Я понские пивовары, удивленные успехом пива "Ебуся" у русских туристов, провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта пива:
— "Суки", "Хуясе" и "Пиздява".
-А не выпить ли нам чайку??
-Ты в слове "пивка", четыре ошибки сделал.
Г ена крокодил просыпается с похмелья - голова трещит:
- Чебурунька, сбегай за пивом.
- Ага.. Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить - так прорва ушастая!
М уж с женой смотрят передачу «Здоровье». Показывают больного на аппарате с какой—то жидкостью из организма. Муж:
— Если я когда—нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку.
— Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору.
М ужик приходит поздно домой. Жена:
- Где был?
- С соседом в шахматы играл.
- А почему пивом пахнет?
- А чё, шахматами должно.
И дyт отец с сыном по yлице. Отец покyпает кpyжкy пива и пьет.
Сын емy говоpит:
- Пап, кyпи моpоженое.
- Ты че, обалдел что-ли, пиво с моpоженным?!
— А тебя за что закрыли?
— За распитие пива в общественном месте.
— А почему в дурдом?
— Пиво было безалкогольное.
— М ама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?
— Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!
М уж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.
- Что случилось? - ужасается жена.
- Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.
- С пиритизмом не интересуетесь?
- Нет, пью только пиво.
-С кажите! как сегодня пиво!
-Пенистое. Извините что я на латыни!
Обычно пьянка до посинения начинается словами:
— По бутылочке пива и домой.
- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай. - "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю. "
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве.
- Как это? А "люблю"?
В рач:
- Подготовьте своего мужа к худшему!
Жена:
- О господи! Hеужели умрет?
- Hет. Hо не сможет пить пиво!
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!
— А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот:
— Номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
У рок в американской школе разведчиков. Вопрос на зачете:
— В каком месте в предложении Мужики, у нас пиво кончилось! ставится неопределенный артикль «бля»?
— Г де самое вкусное пиво в мире?
— А где проснулся утром с бодуна — там и самое вкусное.
Ф раза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
— Клево потрахались. Пиво будешь?
Я попробовал водку ”Президент”. Президентом не стал. Выпил я вино ”Президент компании” - президентом компании не стал. А когда я выпил пиво ”Kozel” - то сразу почувствовал результат.
Следующий анекдот
Анекдоты про пиво и пиволюбов
Д вое разговаривают в пивной.
- Слушай, - говорит один, - у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?
- Угости, увидишь.
- В чера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.
Р азговаривают две соседки.
- Я удивляюсь, - говорит одна, - твой муж каждый вечер торчал в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?
- Очень просто. Когда он раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать: "Петя, это ты?"
- И больше ничего?
- Hет. Hо дело в том, что моего мужа зовут Степан.
H емец: ”Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива”.
Рyсский: ”О-па, это же целых девять литpов. ”
С лушай, Нео, а сгоняй—ка за пивом!
— А почему я?
— Ну, ты же у нас избранный.
Ж ена бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной:
- Решай, или я, или пиво?
- А сколько пива? - ошалело спрашивает муж.
H а ларьке надпись: "ПИВО отпускается только участникам Куликовской битвы".
Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца:
-Сынок, налей пива ?
-Ты что, папаша, читать не умеешь - ПИВО только участникам Куликовской битвы!
-Дык я участник.
-Справка есть?
-Сынок, какая справка, уж столько лет прошло .
-Hе знаю, не знаю. Татары приносят .
Н е пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и пивом.
- П равда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.
Р ассержаный пиволюб в пивбаре рычит на официанта:
- Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора.
Официант:
- Это бесполезно, он тоже не будет пить.
Ж ена ругает мужа:
- Как тебе было не стыдно уйти вчера в пивную и не вернуться домой? Я всю ночь не сомкнула глаз!
- Ты думаешь, я сомкнул?
Ж ена говорит мужу:
- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.
- П омню, в юности, бывало, ведpо пива как не фиг делать выпивал, а тепеpь вот только полведpа могy.
- Что, здоpовье совсем слабое стало?
- Hе, моpда дальше сеpедины не влазит!
- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету.
— А почему в «Макдональдсе» не продают пиво?
— Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!. .
З аходим в бар. Подходит официантка.
- Hам светлого пива.
- Есть только темное.
- Тогда темного и отбеливатель.
Приносят пиво и бутылку водки.
Е сли ответ на ваш вопрос не слово ”ПИВО” - это значит, что вы задали неправильный вопрос.
- З ря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки.
- К огда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает два ящика пива.
Д ва мужика сидят в лодке посреди озера и рыбачат. Вдруг смотрят - бутылка плывет. Один из них вылавливает ее, вытаскивает пробку, и из бутылки в клубе дыма вылетайет джин. Дым рассеивается, и джин говорит:
- Спасибо вам, ребята, и в знак благодарности - одно желание на двоих.
Один из мужиков поворачивается к другому:
- Слушай, я знаю, чего нам надо. и к джину:
- Сделай так, чтобы вся вода в озере стала пивом! Джин кивает, щелкает пальцами и вода в озере становится пивом.
Второй мужик смотрит на это дело и вдруг как даст первому мужику веслом по башке! Первый:
- Ты что! Озеро пива - это ж круто!
- Идиот! Круто-то круто, а ссать нам теперь куда - в лодку?
К огда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
После того, как выпьет три бутылки пива
К онферансье объявляет номер:
- Сейчас наш знаменитый Иван Силыч выпьет подряд двадцать кружек пива.
Выходит Иван Силыч и выпивает двадцать кружек пива. Все бурно аплодируют.
- А сейчас, - продолжает конферансье, - Иван Силыч будет мочиться до двадцатого ряда.
С огласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в пивбаре:
1) У него нет жена
2) У него есть жена
Д вое разговаривают в пивной.
-А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
-Дрова колет.
-По-моему, это несправедливо.
Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
-А что поделаешь? Жена не любит пива.
С ХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк ”Десна”: купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел.
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул.
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил.
— Н аташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами.
— Давай.
— Тебе какое пиво брать: тёмное или светлое?
— Д айте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
— А к пиву что будете брать?
— Бутылочку водочки.
Н е могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках.
— Почему?
— Я, конечно, могу. . . только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:
— Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!. .
— Ты разговариваешь с сыром.
— Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.
П осле развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.
Следующий анекдот
Долгожданная пятница уже наступила и до любимого всеми нами пятничного вечера остается не так много времени. Это значит, что уже пора начинать настраиваться на нужную волну, и поможет нам в этом этот пост с алкогольным юмором.
Читайте также: