Анекдот гонят жена с мужем самогон
Обновлено: 16.05.2024
38
Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду.
- Нет вы меня не правильно поняли. Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.
Непристойные предложение
vikeryati 23 часа назад
Не happy end
PivBear 11 часов назадxxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
ЭмоцииДоброты пост
vanovskiy 23 часа назад
Прививки
Alf8080 14 часов назад
Следующий анекдот
Поймали менты трёх дальнобойщиков за распитием алкоголя в общественном месте.
Ну и говорят: кто себе в жопу свой алкоголь залить не сможет - того вяжем.
Первый заливал банку Жигулёвского и остановился на половине. Его повязали.
Второй заливал бутылку вина. Вот почти залил, но заржал, бутылку из рук выронил и разбил. Пока его вяжут спрашивают:
- А ты чего заржал?
- Да там Михалыч с канистрой самогона сидит.
Попали в ад бабник, алкаш и нарик. Дьявол им говорит: вы сможете вернуться в мир живых, если пройдёте испытания - просидите в комнатах со своими желаниями и страстями и вы уйдёте отсюда.
Не замечая подвоха, все трое соглашаются.
В комнате бабника были 30 девушек, которые жаждили сношения с ним; в комнате алкаша была разносортная выпивка всех марок, видов и вкусов и т.д.; в комнате нарика было целое множество курева.
На 80-й год решил дьявол проверить как у них дела идут: бабник бегал уже не от красивых девушек, а тот страшных старух и просит выпустить его. Дьявол за это забрал его душу. Зашёл к алкашу: всю выпивку он залил в себя ещё в первый день и страдал от бесконечного похмелья и молил об амнистии. И его душу дьявол забрал. Заходя в комнату к наркоману, он удивился - ни один косяк не тронут, а наркоман смотрит на него укоризненно.
- А как так ты без курева продержался
- Ты бы мне зажигалку оставил, еблан
Идёт муравей, а на встречу ему слон в синих штанах.
Муравей говорит: Снимай штаны.
Муравей: Я сказал снимай!
Муравей: Снимай, говорю!
Ну, снял слон штаны. Муравей залез. Ползает, копашится в них. Минут 10 шнырял. Вылазит и такой: Не, мои с кармашками были.
Идут туристы по тропе в Йеллоустонском парке, впереди гид рассказывает
-Вы должны носить на шее маленькие колокольчики. звук колокольчика отпугивает медведя гризли.
особенно нужно быть осторожным, если вы увидете на тропе дерьмо медведя гризли
Один турист спрашивает - а как я отличу дерьмо гризли от другого дерьма?
(гид) - в нем есть маленькие колокольчики
Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:
"Санта, Санта, что ты нам принес?"
Санта-Клаус строго так: "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"
Первое апреля. Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны.
Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит,
-Я так понимаю, пиздить вас бесполезно.
Упали в яму волк и свинья, сидят и думают каждый про себя, свинья смотрит на волка и думает: "Ну все, мне пизда!"
Волк смотрит на свинью и думает: "Какая ж охуенная тема!"
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву.
— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит. Пошла в аптеку, купила там виагру.
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
55 плюсов 97 минусов Semensemenych2 2 года назадС последнего накрыло.
Добавлю, может кто не слышал:
Тормозит Гибддшник машину и ищет до чего доебаться.. долго искал - всё вроде нормально. Говорит водителю:
- Вот если рассмешишь - отпущу без штрафа.
Водила начал ему рассказывать:
- работаю я в морге, трупы режу. Так вот, если попадается труп с большим членом - мы его отрезаем и делаем из него жезл для ГИБДДшника.
Инспектор поржал и отпустил водителя. А в догонку, как только тот тронулся, спросил - а с маленькими членами что делаете?
Водила, резко стартуя, выкрикнул в окно: из маленьких свистки делаем! И уехал.
Enzor 2 года назад Мне последний понравился, не слышал ничего подобного.первые являются переиначиванием старых баек. раскрыть ветку 2 DELETED 2 года назад
Как раз в переиначивании смысл вижу я. Они так снова немного смешными становятся.
раскрыть ветку 1 odwlekor 2 года назадпиши ещё, я ржал как тварь)
Fgupezan 2 года назадУ последнего другая концовка есть. ".. заходит муж на кухню и кричит:" жена, смотри скорее - пельмени трахаются! "
раскрыть ветку 1 stansmith2014 2 года назад Есть вариант - макароны стоя варятся. rozalski 2 года назад Тс, у тебя на аватарке нацистская атрибутика или символика, либо атрибутика или символика, сходная с нацистской атрибутикой или символикой до степени смешения? А то никак не пойму раскрыть ветку 4 RenShima 2 года назадЕврейские нацисты пидорасты, примерно так можно перевести символику, или ЛГБТ общество евреев-нацистов.
DELETED 2 года назадНет, это пропаганда гомосексуализма среди престарелых. Это пока не запрещено.
раскрыть ветку 2 Avreliy1 2 года назад
Люди любят боль
Hulioiglesias 2 года назад Последний огонь! Acdc01 2 года назадВроде я весёлый паренёк, но не улыбнуло ни разу. Че со мной не так? Третий день пьянки может.
DiaMaT 2 года назад Зачем это здесь ? раскрыть ветку 3 AK48ELEKTRIKAL 2 года назад Для переписи дебилов по плюсикам. раскрыть ветку 2 DELETED 2 года назадА ты зачем отметился, нормальный вроде.
раскрыть ветку 1 AK48ELEKTRIKAL 2 года назад Я просто пояснил . Zombognom 2 года назад
Дьявол и у наркомана душу забрал. Никто его ещё ебланом не называл.
А мужик жену с любовником просто защекотал.
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодняСобеседование
[Моё] Sibirskix 7 часов назадНачальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Pro свадьбу
[Моё] Redkiiskot 13 часов назадПрочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
На площади Мужества водитель угрожал пистолетом
AivengoRucar 11 часов назадВ Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.
Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.
Показать полностью ЭмоцииБыдло напало на девочек
[Моё] jendem 13 часов назадВчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью ЭмоцииОтрывок телефонного разговора поступившего на ресепшн отеля:
[Моё] ramalmighty в Сообщество ка(Р)тавых 23 часа назад- Ресепшн, Арина, добрый вечер.
- Алиночка, тут такое дело.
- Вообще-то меня зовут А'Р'ина.
- Вообще-то я колтавлю.
ЭмоцииОтвет ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
afrikasea 20 часов назад ЭмоцииСледующий анекдот
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
Похожие:
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать? - Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят." - О_о!
Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят. ".
- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
- Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 14 дней!
— Коль, ты что, самогон гонишь?
— Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
— Нельзя говоришь? Ну это мы еще посмотрим.
- Возьмu это зелье, оно избавuт тебя от страданий, ты достигнешь душевного равновесия u будешь счастлив.
- Ты че, это ж самогон!
- Тихо-тихо! Это волшебный самогон!
- Кажется, сосед два дня назад делал самогон.
- Как это ты определил?
- Его кролики опять избили моего бойцовского пса.
- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью.
- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью.
— Кум! Я твоего сынка только что в своем сарае поймал!
— Тю! Подумаешь, в сарае! А ты его в поле поймай!
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил. и грибы не трогал. даже курить бросил.
добавлено: 6 лет назад похожиеВ 30 начинает казаться, что переехать на дачу, выращивать там еду и гнать самогон - это вовсе даже не смерть, а прямо такой виток жизни, ребята.
добавлено: 4 года назад похожиеОчередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Пап, а кто это такие?
- А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.
- Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
- Ну, ты блин спросил, там же выдержки не на один год!
В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!
добавлено: 5 лет назад похожие— Девушка, вы что будете, водку или самогон?
— Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.
Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.
добавлено: 3 года назад похожиеВпервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.
добавлено: 4 года назад похожие— Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли!
Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного - самогон, из специй - черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук.
добавлено: 1 год назад похожие- Это крепкий самогон?
- Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
- И что же?
- Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.
Сегодня сказал деду,что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! . Вычеркнул из завещания.
добавлено: 5 лет назад похожие- Вот у нас мужики научились из навоза самогон гнать.
- Да, одно плохо - коровы не поспевают.
- Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продает самогон?
- Надоело уже пить чай без сахара!
1 сентября.Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает.
Марь Иванна а как пишется забеременела
Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина
Поймали ковбои индейцев. Посадили в сарай, а индейцы сбежали.
Прибегают к вождю племени и говорят:
- Сидим час, два, а на третий Острый Глаз вдруг заметил, что в сарае только три стенки.
- Услышав фразу "Но я ведь женщина!", добавил ей в самогон лед и соломинку.
добавлено: 3 года назад похожиеМальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой и разбавляют.
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: Подлец. Не ищи меня. Я у мамы.
— Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать.
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Неудобно получилось
alexmix 15 часов назад ЭмоцииИсполнил мечту бабули
Wakeup2 19 часов назад
Инструкция
Vita19 в Twitter 23 часа назад
Ответ на пост «До сих пор не ловко»
Lonsi 18 часов назад
Следующий анекдот
- Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
- Ну, ты блин спросил, там же выдержки не на один год!
Похожие:
На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".
Коньяк десятилетней выдержки раскрепостил девушку двадцатилетней выдержки.
добавлено: 3 года назад похожие- Чем занимаешься?
- Пью водку.
- А почему один?
- Остальные догнать не смогли.
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
добавлено: 4 года назад похожиеРаввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует.
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
— Да-а-а-а. Вот за это нас русские и не любят.
Мужик в винном магазине:
- Что бы у вас взять хорошего выпить?
- Вот коньяк - три года выдержки, вот пять лет!
- Давай три, пять я не выдержу!
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует.
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа. Вот за это нас русские и не любят.
Мне всегда не хватало выдержки. На мою зарплату хороший коньяк не купишь.
добавлено: 1 год назад похожие— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— 1234.
- Вот никак не пойму - как это вы, русские, пьете водку стаканами?!
- Ну, так с ковша неудобно!
— Абраша, ты как, устроился на работу?
— Да, в ансамбль русской народной песни.
— И шо, там таки есть русские?
— Да есть один. . Ты же знаешь, они везде пролезут.
- А я, вот, все-таки, дозвонился, спросил, куда мы всей страной идем?
- Ну?
- Пока смогли ответить, куда иду конкретно я.
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать? - Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят." - О_о!
Учитель химии спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Отлично. А почему?
- Потому, что если они там растворятся, вы их туда не положите.
Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно ее изобрели в 3D, и назвали - колея.
добавлено: 2 года назад похожие— Девушка, вы что будете, водку или самогон?
— Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.
На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
— Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.
Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
— А хочешь коньяк?
— Конечно.
— Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому:
— Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему, тоже шепотом, отвечает:
— Только тихо, это его коньяк.
"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.
добавлено: 3 года назад похожие- У нас был медицинский коньяк.
- Чай со спиртом, что ли?
- Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать.
- Ага! Душевные!
- Ты будешь пить водку или коньяк?
- Я не понял тут противоречия.
Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.
Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но Оксана никак не хорошела.
добавлено: 2 года назад похожие- А почему у Вас в мантах один лук?
- Почему один? Там много лука.
- А где мясо?
- А мяса нету.
Гид ведет туристов по средневековому замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов.
— Как они здесь очутились? — спросил один из туристов.
— Они решили сэкономить на экскурсоводе.
Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк. А мне - хоть разорвись!
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Игрушка
[Моё] mamakerova в Школьный уголок 7 часов назадЯ не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Реклама
[Моё] naxyiidi 5 часов назадРегулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
ЭмоцииДа разве всё упомнишь
Vita19 в Twitter 10 часов назад
Ответ на пост «Как мужик каупер украл»
MyNameIsArt 22 часа назадЕще байка с меткамбината.
Завод. середина 90-х, обеденное время. Проходная, относительная тишина.
Тут откуда не возьмись едет трактор и тянет за собой кусок трубы 1500, длиной метра два с половиной. Соответсвенно грохот стоит неимоверный.
Охрана, в лице одной дамочки, на проходной напряглась. Подъезжает труба к проходным. Та первым делом требует накладную на трубу, а никаких бумаг нет. Надо сказать что за предотвращения хищений такого объема охране причитается премия.
Охранница уже прикидвала какая ей светит премия.
Заставила водилу написать обьявнительную и отепить трубу. Потом отпустила на все четыре стороны .
В этот день с завода украли трактор.
ЭмоцииЧитайте также: