Шутка про пакет с пакетами
Обновлено: 18.05.2024
У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня ещё есть кастрюля с кастрюлями.
добавлено: 6 лет назад похожиеПротив России ввели очередной пакет санкций, но Россия убрала этот пакет в пакет с пакетами.
добавлено: 1 год назад похожиеПротив России ввели очередной пакет санкций, но Россия убрала этот пакет в пакет с пакетами.
добавлено: 6 месяцев назад похожиеОна хотела бы жить на Манхеттене, но её дома ждет пакет с пакетами.
добавлено: 3 года назад похожиеОна хотела бы жить на Манхэттене, но дома ждёт пакет в пакете с пакетами.
добавлено: 4 года назад похожиеДа что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!
добавлено: 4 года назад похожиеДа что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился.
добавлено: 5 лет назад похожиеПакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема.
добавлено: 3 года назад похожиеУ вас тоже дома есть кошка, которая гуляет сама по тебе?
добавлено: 2 года назад похожиеУ нормального хипстера уже не пакет с пакетами, а экосумка с экосумками!
добавлено: 1 год назад похожиеЯ стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами.
добавлено: 4 года назад похожиеТы становишься взрослым, когда у тебя появляется свой собственный пакет с пакетами.
добавлено: 6 лет назад похожиеМожно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя все равно не уедет.
добавлено: 2 года назад похожиеЯ вот думаю, если в магазине купить только пакет, предложит ли кассир еще один пакет, чтобы донести покупку до дома?!
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
добавлено: 5 лет назад похожиеОна хотела бы жить на Манхеттене, но её дома ждет пакетик с пакетами.
добавлено: 4 года назад похожиеУ вас тоже есть знакомые супергерои? Например, Человек-кретин.
добавлено: 6 лет назад похожие- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие? - А у вас дома совсем есть нечего?
добавлено: 6 лет назад похожиеВсе уже решают, где будут отмечать новый год. Нужно тоже выбрать: дома или дома?
добавлено: 4 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
добавлено: 1 год назад похожиеДа что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился.
добавлено: 3 года назад похожиеУ всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.
добавлено: 2 года назад похожиеЯ один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями.
добавлено: 2 года назад похожиеУ нормального хипстера уже не пакет с пакетами, а экосумка с экосумками!
добавлено: 1 год назад похожиеМужик в винном магазине:
- Что бы у вас взять хорошего выпить?
- Вот коньяк - три года выдержки, вот пять лет!
- Давай три, пять я не выдержу!
Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя все равно не уедет.
добавлено: 2 года назад похожиеУпаковывая еду в дорогу на поезде(особенно ночью!) не забудьте упаковать пакет в пакет в пакет в пакет в пакет чтобы шелестеть на весь вагон!
добавлено: 3 года назад похожиеВ колхоз приехал новый специалист-ветеринар для осеменения коров. Заведующий фермой показывает ему, что где находится, ну и объясняет:
- Вот это у нас умывальник - здесь вы руки помоете, вот это - подсобка - халат белый наденете, вот гвоздик - на него свои брючки повесите.
Сейчас бы то беззаботное время, когда самая большая проблема – вынести из дома попить, потому что могут загнать обратно, а не вот это вот все.
добавлено: 4 года назад похожиеМуж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:
- Вот, держи рыбу.
- Так это же селёдка!
- Машина сломалась, а места там глухие - связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили.
Расстояние "ПАРИЖ - ДАКАР"- это ерунда! Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание!
добавлено: 5 лет назад похожиеНа пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.
добавлено: 1 год назад похожиеСписок вещей, которые должны быть у вас к 30:
- психотравмы от родителей;
- неврозы на все случаи жизни;
- синяки под глазами;
- тревожное расстройство;
- взгляд убийцы;
- депривация сна;
- пульт в целофановом пакете;
- пакет с пакетами.
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище - пакет с пакетами.
Будьте бдительны.
- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.
Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы — они отсутствуют. Спpашивает:
— Оpужие есть?
— Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
— А наpкотики есть?
— Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
— А в багажнике что?
— В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
— А, ну тогда езжайте.
Мама Вовочке:
- Выгляни в окно, что там за грохот на улице?
- Это папа хотел в гараж заехать!
- И что?
- Гараж оказался немного в стороне.
— Ты все еще не замужем?
— Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит ее для кого-то особого.
— Главное, чтобы срок хранения не вышел.
Это ерунда, когда круги под глазами.
Вот когда под глазами пятиугольники - это серьезно.
— Изя, я оставил пакет на пять минут - почему моя бутылка коньяка наполовину пустая? — Это потому что ви, Мойша, песимист.
добавлено: 3 месяца назад похожиеВот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь". Ерунда. Пока не узнаешь - вообще хрен уснёшь!
добавлено: 4 года назад похожиеКорреспондент:
— Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
— У меня время — деньги!
— Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о
100 долларах.
— Идет! А что за тема?
— О коррупции и откатах!
То, что раньше ощущал в алкомаркете я сейчас ощущаю в аптеке. Это хочу, и вот это, о, и это, а это для сосудов, в зашибись, о для суставов, почему нет? Хочу. Черт ну как же без транквилизаторов? Давайте все сюда.
добавлено: 3 года назад похожие- Едем с сыном маленьким в машине, а он показывает на встречные автомобили и говорит "Вот бибика, вот машина, вот бибика, вот машина".
- Ну и в чём разница?
- Оказывается, российский автопром - это бибики, а иномарки - машины!
Клубы и пьянки – это не для меня. А вот прогулки, чтение, спорт, музеи, зоопарки, кинотеатры – это тоже не для меня и отвалите уже наконец
добавлено: 4 года назад похожиеУмирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу. Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах…
- Не свисти - денег не будет!
- Да ерунда все эти поверия. Вон, Федька, чем больше свистит - тем
больше бабок.
- Гонишь!
- А вот и не гоню - он в ГИБДД работает.
Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
- Все это ерунда, мужики - я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про пакеты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Экзаменатор спрашивает у ученицы:
— Я не понимаю, ты готовилась?
— Готовилась, целый вечер! — просияв, отвечает ученица и достает из пакета сверток.
— Вот я их сколько наготовила!
— Что это?
— Как — что? Пирожки с капустой! Это вам!
— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?
— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.
Моя мама глобально нервы себе расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает.
— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал? Пакет.
Любишь сарказм, люби и в лес в разных пакетах уезжать.
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.
Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет, сзади парень спрашивает:
— Мягкая?
Я:
— Мягкая, мягкая!
Он:
— А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Я:
— Что, так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про пакеты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
Я изобрел вечный двигатель. Он состоит из кота и пакета.
Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает:
— В чем дело?
— Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.
Зашёл в супермаркет, купил “орбит”. На кассе:
— Пакет нужен?
— Лучше 3, боюсь один порвётся.
Вчера мы были задержаны на границе сознания. При задержании было изъято 2 килограмма стереотипов, 3 пакета ярлыков и целая туча высокопрочных шаблонов.
Читайте также: