Шутка про где ты живешь
Обновлено: 04.11.2024
— Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
- — Не, квитанции за коммуналку пришли…
— А чем похожи ЖКХ и женщина?
- — Тем, что дают тепло за деньги!
- Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги — что б мы меньше жили?
- Взрослая жизнь — это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.
— Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбереженной электроэнергией!
— Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.
— Что, лампы существенно подешевеют?
- — Нет, электроэнергия существенно подорожает.
- Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. Ну и ещё немного — мусора.
- Главная задача любой управляющей компании — нагревать население.
- Отключили на неделю горячую воду. Теперь холодная льется из обоих кранов, но из горячего в пять раз дороже.
— Ты поставила чайник, чтобы заварить чай или кофе?
- — Чтобы помыться…
- У женщины с пониженной социальной ответственностью было меньше мужиков, чем у нашего дома управляющих компаний.
— Рабинович, приведите пример нездорового цинизма .
- — Поздравление с Новым годом на обороте квитанции за подорожавшее ЖКХ…
— Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
- — Нет, счета за коммунальные услуги.
Ремонт в ЖКХ:
1. Разломать все, что верно служило полвека и прослужило бы еще столько же.
2. Поставить "китай", который выйдет из строя в тот же день вечером.
3. Не включать телефон в диспетчерской, пока жильцы не исправят все за свой счет.
- 4. Повысить под этим предлогом квартплату на 30%.
- Похоже, к призыву городских властей — не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом — прислушиваются только работники коммунальных служб.
— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- — Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Все, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.
- Только оплатив квитанцию ЖКХ, понимаешь в какой шикарной квартире ты проживаешь.
Судя по квитанциям к нам скоро начнут приходить с налоговой и спрашивать:
- — А откуда у вас деньги на оплату коммуналки?
- Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.
- Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду. Принимайте ванну вместе и при свечах.
- Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?
- Сантехник Сидоров получил в коллективе ЖЭКа кличку «Интеллигент» после того, как на вопрос из-за двери: «Кто?» — ответил: «Агния Барто!»
- Как отличить коренного петербуржца от приезжего? Нужно спросить у него, что такое *баный холодильник. Приезжий будет глупо ржать, а местный без всякого юмора ответит, что *баный холодильник — это вторая половина мая, когда у коммунальщиков уже считается лето и можно не топить.
- Оплата коммунальных услуг уже стала сильно напоминать ипотечный платеж.
— Какие самые крутые мошеннические схемы вы знаете?
- — Тарифы ЖКХ и сотовых операторов.
- Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были.
— Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- — Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперед.
Зима глянула на тарифы за отопление и ушла.
- Ну, спасибо за понимание.
— А что это за сумасшедшие счета за электричество?
- — Так у вас же действует опция "Все включено"
— Когда в городе не убирают осенние листья, в них заводятся паразиты.
- — Наоборот. Когда в городе заводятся паразиты, в нем не убирают листья.
- В прошлые годы отопление в домах включали в октябре . Теперь — в сентябре. Это все, что вам следует знать о глобальном потеплении.
- Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведерко воды помыться.
- Логичнее было бы рассчитывать тариф на мусор не с 1 человека, а с 1 килограмма веса этого человека.
- Подготовился к лету — купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдается — отключили холодную воду.
- К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
- У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".
Служащий обращается к своему начальнику:
— Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
— И что же это за организации?
- — ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
Звонок из ЖЭКа в квартиру.
— У вас туалет работает?
- — Хорошо. Сейчас к вам трое соседей срать придут.
- В переводе с кириллицы "А" — "аз", "Б" — "буки" и т. д. Аббревиатура ЖКХ переводится: "Живете" "Како" "Хер".
- Заявление в ЖЭК : Заткните пожалуйста моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, то у меня капает.
Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова.
Сидоров позвонил в ЖЭК:
- — У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО? — переспросил Сидоров и . умер от инфаркта.
- В успехах наших фигуристов есть, несомненно, и вклад муниципальных служб, десятилетиями приучавших россиян изящно, легко и непринужденно скользить по обледеневшим тротуарам…
Мужик вызывает к себе правление ЖКХ и говорит:
— Я не могу жить больше в этой квартире.
Председатель ЖКХ у него спрашивает:
— Ну почему вы не можете жить?
— Видите, что там во дворе — женская баня.
— Так в чём проблема?
— Видите окно там, напротив моего окна. Ну, вот смотрите. Видите чего-нибудь?
Следующий анекдот
Как оригинально можно ответить на вопрос "Где живешь"?
Ответить Комментировать Azamatik [53.6K] 1 год назадНа такой вопрос оригинально ответить можно подобными фразами:
- живу у себя дома;
- каждый раз по-разному;
- там, где принимают;
- а вы откуда будете сами?;
- есть предложение?;
- там же, где и моя семья;
- а где я живу?;
- мне с тобой делить нечего;
- зависит от времени суток.
Зависит от того, какое вы хотите произвести впечатление.
Ответ философа – Да разве это жизнь, мой друг, Гораций? О, нет, это прозябание на задворках жизни.
Ответ педанта – Живу в городе Москве, на улице Строителей, второй подъезд, восьмой этаж, квартира 26, звонок не работает, стучать три раза.
Ответ «братана» - Ты, чё? Братан, попутал? Мы с тобой эту тему дано уже перетёрли.
Maria Muzja [63.6K] 1 год назадИногда люди задают вполне безобидные вопросы, но отвечать на них правдой, совсем не хочется по разным причинам.
На вопрос "где ты живешь?", можно оригинально ответить так - "в квартире", "теперь у тебя", "до встречи с тобой, тоже этого не знал", "живешь или жил?", "во дворце", "как все", "благодарю за оригинальный вопрос".
Космос-вселенная-солнечная система-планета Земля-Россия-Саратовская область-город Балаково!
1 год назад Все правильно. Но после Вселенной должны следовать Метагалактика и Галактика Млечного Пути) Vika Neko [33.7K] 1 год назад- Где ты живешь?
- Хм, а действительно где? Надо уточнить.
- Где ты живешь?
- У себя дома.
- Где ты живешь?
- Пока еще не с тобой.
- Где ты живешь?
- Не важно. Главное, слава Богу, есть где.
- Где ты живешь?
- Я что, на допросе?!
У меня еще нет своей хаты. Это убеждение жёсткий тормоз вызывает в общении с девочками. Пару лет снимал квартиру. Сейчас в связи с открытием бизнеса и также некоторыми большими финансовыми затратами связанными со здоровьем, возможности снимать хату пока не будет, и жить думаю год-два с матерью буду , пока бизнес будет раскачиваться, туда сюда. В общем как эту проблему в общениях с девочками обстукивать, из за этого самооценка дно просто пробивает. Уже не пацан, не 20 лет. А на свиданиях все равно эта тема поднята будет , о том сём каки с кем живу. Как быть , как красиво обстучать этот момент ?
Наверно самое простое - это что-то наврать, потому что реально - говорить не особо вариант на самом деле(
lady v [623K] 1 год назадВот вроде бы такой простой и незатейливый вопрос. но часто бывает, что ответить правильно на него сложно. Прежде всего потому, что нет смысла сообщать свой адрес или давать иные координаты. Да и вообще разве такие вопросы задают воспитанные люди. Кстати, так наверное и нужно отвечать на этот вопрос. Ну и еще несколько вариантов:
Следующий анекдот
Как ответить на вопрос "Как живешь?" ("как жизнь?") оригинально, остроумно/саркастиче ски?
Ответить Комментировать Пикулина [38.3K] 1 год назадЧтобы ответить на этот вопрос "остроумно", в моем понимании означает "позитивно".
Итак, ответ на вопрос: "Как жизнь?":
- Прекрасна и удивительна!
- Бежит, и я бегу!
- Процветает!
- Тому кто танцует, светит солнце!)
- Еле успеваю! (жить)
- Живу, не тужу!
- Здравствую! И тебе желаю!
- Всё стабильно!
- Не разочаровала ещё. Ха-ха.
- Бьёт (трясёт), но я держусь!
- С сюрпризами!
- Периодически радует.
- Путешествую во времени.
- Маршрут один, работа -дом.
- В ожидании пенсионного возраста.
- Кипит, бурлит, варьируется.
- В процессе!
- На букву "Х"!) (Хорошо!)
- Терпимо!)
- Выживаю!)
- Держусь! Не падаю!)
- Живу с Удовольствием! Ем с аппетитом. Сплю спокойно. Встаю рано. Совесть не беспокоит.)
- Новый год скоро! Попробую заново!)
"С какой целью спрашиваешь, деньжат подкинуть или деньжат одолжить?"
"Захвати бутылочку в винном, расскажу"
"Кто живет, я спать ложусь и думаю, что скоро вставать, так как приду домой, снова лягу"
"Живу круто в хорошем смысле этого слова"
"Не схожу с белой полосы, по совету одной зебры из мультика"
"Недостаточно плохо, чтобы Вас это порадовало"
"До уровня жизни моего кота еще далеко, но я стремлюсь"
"Лежу в направлении мечты"(есть выражение - иди к своей мечте. ползи к ней, ну а не можешь ничего - то ляг и поверни голову в ее направлении)
"Бентли купила. Да шучу, просто хотелось глянуть на твое лицо)))"
"Супер! Завела уже второй пакет для пакетов!"
"За акционными товарами еще продолжаю охотиться"
"Хорошо живу, дом теперь полная чаша, только у мужа на карте вечно перекати поле катается"
"Евреи могут мне завидовать"
"Вдыхаю кислород, выдыхаю углекислый газ, как и все. А ты что, не так. "
GrAnatka [57.2K] 1 год назад
- как у всех - ни на минуту не останавливается.
- хочешь, не хочешь, но движется к своему завершению.
- то кипит, то тлеет - скучать не даёт!
- не знаю, она меня не информировала, как ей со мной. ("как жизнь?")
- живётся очень быстро - 3600 секунд за каждый час. И притормаживать не собирается.
но как-то не получается.
От всех грустью веет!
Все-таки хочется на позитиве остановиться:
- замучила однообразием - всё радует и радует!
Если диалог пытается зависти с вами на эту тему человек, который вам безразличен и которого вы едва знаете, то можно ответить таким образом:
- прекрасно, пока ты не появился на горизонте,
- всё было просто замечательно, если бы этим утром не пришлось бы пройти здесь, чтобы увидеть тебя.
- жизнь, как жизнь. идёт своим чередом.
- жизнь идёт, а я тут стою с тобой, и отвечаю на глупые вопросы.
- жизнь идёт, а ты тут стоишь и задаёшь, глупые вопросы.
Если человек для вас важен, то думаю злые и саркастичные слишком шутки отпускать не стоит.
Отвечаете: живу, шикую, ем икорку, бегаю на работку с радостью.
Или таким образом. Всё отлично, и жизнь тоже, а твоя как жизнь?
jujuka [7.4K] 1 год назадСмотря кто спрашивает. Можно ответить:
-Да как-то непонятно.)
Бывает, я вижу, что человек хочет казаться хорошим и задает этот вопрос из псевдовежливости, а на самом деле я ему глубоко безразлична. И вот он/она встретив меня и сделав очаровательную улыбку на лице спрашивает как я живу и как мои дела, заранее уверенный, что мой ответ будет: "все хорошо" или "отлично!", тогда я отвечаю с серьезным видом: "Всё ужасно". и мне очень нравится этот момент, когда у спрашивающего сползает театральная улыбка, и за секунды лицо приобретает недоуменный ошарашенный вид, на котором читается вроде того: "вот угораздило же меня ее спросить. теперь помощь может какую-то ей нужно предлагать, а я на такой поворот совсем не рассчитывал/а"..))
Go Green [455K] 1 год назадИногда тривиальные вопросы раздражают.
Но чаще всего люди просто их машинально задают и не ждут полноценного рассказа о происходящих в вашей жизни событиях.
И отвечать нужно с легкостью, формально.
Но могут и пристать.
Тогда придется оригинальничать, можно даже прибегнуть к сарказму.
Например, ответить таким образом:
Живу-не тужу, со всеми дружу, с собакой гулять хожу.
Жизнь молодая словно баба злая, хвостом вильнет, а дать не дает.
Хорошо живу, делаю добрые дела, сдаю металлолом.
Живу нормально, осваиваю жизнь с родственниками в одной квартире. У тебя, случайно, нет места на пару месяцев, я спокойный.
Lessyana [3.1K] 1 год назад"Жизнь моя - жестянка, а ну её в болото!"
Len4ik1995 [53] 1 год назадЖиву как в сказке!
Жена - ведьма, теща - баба Яга, брат - Соловей Разбойник, дети - черти. Только соседка - Василиса Прекрасная и муж у неё - Иванушка Дурачок.
Прейскурант [141K] 1 год назадМожно , конечно, ответить и на такой суетный вопрос и ответить четко и недвусмысленно:" Живу-то , милая, хорошо, бегу на работе, бегу дома, бегу во сне, ищу тебя, да не нахожу. Вот и решил выйти на улицу, а ту встречаю тебя и радуюсь даже твоему вопросу, ибо и сам хотел спросить у тебя:"Как жизнь молодая?"
Вот, старая уже вакансия. Нашли ли достойную кандидатуру, не знаю. :-)
Самый лучший и оригинальный подарок маме - это вещь, сделанная своими руками.
Приготовьте маме её любимое блюдо или какое-то необычное блюдо с её любимыми ингредиентами. Нарисуйте картину, чтобы она смогла украсить ею свою комнату. Благо, сейчас существуют раскраски по номерам, и не обязательно быть талантливым художником. Кстати, в некоторых магазинах предлагается создание картины на основе Вашей фотографии. Таким образом, макет будущей картины может быть составлен на базе, например, маминого портрета, а раскрасите его Вы самостоятельно. То же самое реально сделать и в алмазной технике. Схема картины раскладывается по фотографии, подбираются соответствующие стразы, а выкладываете мозаику Вы.
Посмотрите, возможно, в Вашем городе проводятся какие-либо мастер-классы, где Вас научат лепить из глины, вышивать, вязать и многое другое. Тогда Вы сможете преподнести маме милый сувенир, а ещё лучше вещь, которую затем будет приятно использовать в быту (полотенце с вышивкой, самодельная прихватка и т.п.).
Если Ваша мама - романтичная натура, то, наверняка, она оценит сочинённое Вами стихотворение или смонтированное видеообращение, фотоколлаж.
Дерзайте! Главное, чтобы подарок был сделан с душой, с мыслями о близком Вам человеке.
1 год назадЛично мне кажется, что не нужно подарком списывать его со счетов. Необходимо подарить ему что-либо такое, что было бы связано тем или иным образом с его видом войск(когда он был ещё в строю). Можно выбрать подходящий подарок на этом сайте.
Имя Иван, относится к мужскому имени, которое в переводе с древнеиудейского обозначает " помилованный Богом ". Иван имеет очень противоречивый характер " холерик ", активный , волевой и как правило, разносторонне развит. Нам предстоит подобрать ласковые слова к имени Иван.
- Ванечка.
- Ванюша.
- Иванушка.
- Ванек.
- Ванюся.
- Ванюлька.
- Ванюля.
- Ванюшкин.
- Ванюшенька.
- Иванчик.
- Ивашенька.
- Ивашечка.
- Ивашка.
- Иваня.
- Ивася.
- Иша.
- Ива.
- Аванка.
- Иваха.
- Иванька.
- Ванюшка.
- Ванюра.
- Ванбрчик.
- Ванюречка.
- Ванюта.
- Ванютка.
- Ванята.
- Ванятка.
- Ивасик.
- Ивасичек.
- Ивасёк.
- Айван.
- Иваныч.
- Ванюлечка.
- Ванюлек.
- Ванюличек.
- Ванюшок.
- Ванюшочек.
- Ванюшонка.
Игнат старинное, это русское звучание имени Игнатий, которое имеет происхождение из латинского языка и означает "огонь, огненный".
Для Игната не очень-то и много сокращенных или ласковых имен, но в каждом доме есть обязательно свои любимые имена для Игната.
Итак, Игната можно назвать коротко Ига, Гнаша, Игоша, Гоша.
Ласковые и уменьшительно-ласкательные имена для Игната могут быть такими: Игнатка, Ингашенька, Игнатик, Игнаша, Игнашечка, Игнаточка, Игошенька, Игнатчик, Игнатонька, Ингатулик, Игнатулечка, Игошечка, Гнашик, Гнатик, Игошка, Гошка, Игнатунчик.
В общем, русский язык с его неповторимыми суффиксами помогает создавать длинный список уменьшительно-ласкательных имен.
Следующий анекдот
Иногда банальный вопрос "Где ты живешь?" может вызвать чувства стеснения и неловкости. Дело в том, что некоторые люди подобным образом пытаются определить человека в определенную категорию по принципу "успешный / неуспешный".
Живешь в общежитии, значит, – неуспешный, живешь в сорок лет с мамой, – тоже неуспешный, живешь на краю города в трущобах или в том же месте, где жил двадцать лет назад – также с успехом не слишком все хорошо.
На случай, когда по самым разным причинам, мы не хотим, чтобы другие люди характеризовали нас по нашему месту жительства, предлагаю Вашему вниманию несколько грамотных советов, что отвечать, когда Вас спрашивают этот деликатный вопрос.
Что отвечать на вопрос "Где ты живешь?"
В первую очередь, всегда можно ответить правду. И продолжить разговор, как ни в чем не бывало.
Если же Вы интуитивно чувствуете, что с помощью этого вопроса Вас намереваются каким-либо образом оценить или обесценить, Вы также можете ответить правду и подвести собеседника к мысли о целесообразности подобного вопроса. Для этого можно использовать дипломатический прием "На чистую воду" или манипуляцию "Ярлыки".
Ответив на вопрос как есть, Вы открытым текстом спрашиваете человека, с какой целью он интересуется Вашим местом жительства. Зачем ему эта информация. Какое отношение она имеет к Вашей встрече, Вашим делам, Вашей беседе и т.д.
Или же Вы вешаете на собеседника ярлык в стиле, "то есть тебе важно в какой части города живет человек" или "значит, по-твоему, если человек живет в сорок лет с мамой, он полный неудачник?"
Во-вторых, Вы можете уклониться от ответа. Например, Вы можете сделать вид, что не расслышали. Или можете отвлечь человека от его вопроса, задав ему встречный вопрос по совершенно другой теме или обратив его внимание на что-то еще.
Также Вы можете отшутиться, ответить оригинально или остроумно.
Например, Вы говорите:
"Живу в городе (название), на улице (название), подъезд номер (число), квартира (число), звонок не работает, стучать четыре раза, прием любознательных с 14 до 18.
"Смотря, в какое время"
"А ты знаешь, что девушек о таком не принято спрашивать"
"Ты забыл, как называется наша планета? Ничего страшного, я тебе напомню"
"Там вдали, за шестым холмом, на северных землях"
"Спасибо за вопрос, а то я уже начал волноваться, что ты так меня и не спросишь"
"В данный момент еще не вместе с тобой, но интуиция мне подсказывает, что все к этому и идет"
"В кирпичном доме рядом с магазином, аптекой и школой"
"Обычно в Москве, но последнее время все чаще в интернете"
"Мой адрес не дом и не улица, мой адрес – Советский Союз"
Дорогой читатель, а как Вы бы оригинально ответили на этот вопрос, пишите свои варианты в комментариях.
Счастья Вам и хорошего настроения!
Сердечно приглашаю вас на свой бесплатный вебинар
"Манипуляции среди нас: как не стать заложником чужих интересов". Узнайте о распространенных психологических уловках и ловушках, которые используют против нас даже самые близкие люди.
Читайте также: